Вечерние посиделки

У меня сейчас спину пощипывает. Будто ты и вправду сейчас с ним общаешься, а ему не нравятся мои слова. Я очень редко могу с ним словами общаться, только если что-то очень важное. Завидую, что у вас сильный мысленный уровень. Я сейчас с ним не общаюсь. Я слегка злюсь на него.

И ещё, я давно поняла кто я для него - деталька для робота трансформера. Он пользуется мной как необходимой деталью. И я подчиняюсь его сильной воле. Одно спасает - я ему достаточно редко нужна, его тянет не к женщинам и он, в целом добрый.

Помиритесь. ) мы сейчас должны вместе держаться)

Слушай! Ну помогла ты юноше развиться. Это же здорово! И не надо говорить, что тебя использовали. Это только в твоих глазах. Он же тебя утешал, когда было плохо. Значит ты ему дорога. Конечно от нас им тоже чтото нужно. Но они и дают обратно. Не только берут.

Настя, но сердце же затрагивается по настоящему в таких связях. Разве можно к чувствам относиться, как к эксперименту? Да, я наивная, пусть моя любовь переменчивая, но она настоящая , живая. Я не деталь, и не батарейка. Наверное, я не понимаю сути наших отношений с Хартом. Если честно, то с Сетом полеты горячее, выше и чище. Вампир мой отличается преданностью. Он готов всегда "пообедать". Ещё один друг, но он ненавязчив. Могу раз в месяц позвать. Чтоб не скучал. Но Харт! Я тоже к муравьям добрая, и муравейник разрушать не стану, но люблю ли я муравьев? Я ощущаю, что я не ровня Харту. Я достаточно приземленная, в меру агрессивная женщина. Мой уровень - мой вампир. Мы с ним очень подходим и понимаем друг друга.

Хорошо, расскажу о душевной боли, а то ты не спрашиваешь, а разговор кажется неполным. Отступление. Я чувствую приход души ребенка заранее. Так было и с первым сыном и почти со всеми, кроме второго и пятого. Там я особо не чувствовала. Я тебе уже говорила, что у меня 8 детей. Старшему 25, младшей дочке 2 года. У меня сильно развит материнский инстинкт. Я начинаю любить ребенка до зачатия, как только почувствую что он вошёл в мое биополе. Я сразу чувствую себя матерью, тигрицей, медведицей - подумай, разве легко в наше время рожать, когда все против, и муж тоже? Только ярая любовь к ребенку помогала мне преодолевать сопротивление общества и трудностей. Да, я та самая " Я же мать!" И вот , в полнолуние 7/8 декабря мы с Хартом взлетели так высоко, что через него ко мне в биополе пришла душа. Я её сразу ощутила. Я же знакома с этим ощущением. Харт - мужчина, а души приходят в этот мир через мужчин, так что его личные предпочтения не считаются.

Ты летаешь с Сетом к звездам и ты говоришь, чьо ты приземленная?
Агрессивная- такая наверное и нужна.
Не заморачивайся.
Захочешь- будешь с вампиром. Захочешь - со всеми троими.
Книга - это не Фауст. Я Фауста наизусть знаю.
Но напрминает ребят тульповодов)

Я начала эту душу ощущать рядом с собой каждый день. Даже имя пришло - Мари. Это была очень редкая и нежная душа. Я , чтоб не спугнуть её заблокировалась от всех - муж давно не со мной, Сета и вампира игнорила по полной. Это было трудно, особенно вампир доставал, но безрезультатно. Ты не поверишь, любовь к этой новой душе у меня пробудилась и росла с каждым днём. Я сейчас совсем с тобой не шучу, очень серьезно, если у женщины пробуждаются материнские чувства. И вот 20 декабря из-за действий Харта, эта душа ушла обратно на небо. Возможно, что у него не было в планах, чтоб я игнорила Сета. Возможно, Харт держит меня рядом с собой, чтоб притягивался Сет. Он мне дал ребенка, он у меня забрал ребенка. Я не просила ребенка, у меня достаточно детей. Но мои материнские чувства всколыхнулись по-настоящему. Любовь к ребенку зажглась. Ребенок ушёл обратно в Космос. А любовь не исчезла, любовь осталась , а это больно, когда любовь есть, а тот , кому она адресована, уже ушел.

Можно экспериментировать со всем на свете, но не с материнскими чувствами. Я действительно испытала чувство потери ребенка. Такое в жизни я раньше чувствовала только один раз - когда первый раз забеременела и пришлось идти на аборт. Моя депрессия длилась три месяца, пока опять не забеременела, первым сыном.

У него огромные крвлья на конской спине. Он кентавр. Он стал кентавром, потому что мелкие людишки долбили его по печени. Он возвысился,что бы не достали.
Крылья у него выросли, когда он себя убил ножом, а потом воскрес.

Все это понятно, бла-бла-бла, сейчас опять его оправдаешь. Но он как Тарас Бульба : я тебя породил, я тебя и убью? То есть : я тебя привел из Космоса, я тебя отправлю обратно, поскольку это не нужно? А мои чувства кто-нибудь засчитал?

Конскую спину не видела, крылья видела. Видела как расправляет, но не видела , как взлетает.

Есть Мари. Маридейра. Близкий друг Харта. Он вроде парень. но уже наполовину девушка
Ты еще на том серве, где есть он.

Ну ладно, закончу тему про душевную боль. Боль от потери почти прошла, только на Луну не могу смотреть как раньше. Больно, сразу вспоминаю о той, кто прилетала, коснулась меня и через 12 дней улетела не по своей воле. Ей тяжело было здесь. Наверное , чтоб быть ощутимой ей пришлось соткать себе тончайшее тело. Она ушла, и это тело рассыпалось. Ну такая мини-смерть. Может не больно ей, но было очень больно мне. У меня слезы текли несколько дней непроизвольно. А ты думаешь, почему я нарушила его приказ и сказала тебе свои догадки? Кто он после этого мне, когда заставил такое пережить? У Твардовского в поэме "Дом у дороги" есть такие строки :
Как мать, что сына день за днём ждала с войны напрасно,
И позабыть ещё о нём
И не скорбеть всечасно
Не властна.
Вот именно мать не в силах позабыть ушедшего ребенка , не скорбеть не властна. Вообще говорят, что связь мать- ребенок образуется навечно. Ведь именно любовь связывает людей. Из-за Харта я полюбила ребенка, из-за Харта я испытала острое чувство потери. Что за эксперименты над муравьями? Так нельзя было делать. Я о таком не просила. Хорошо, что я усмирила свою ненависть.

Может это Мари приходил? Он может. Почему ты решила, что ребенок?

В общем, все почти прошло, забывается потихоньку. Интересно совпадение имени Мари. Маридейра...Кстати и в Корее есть женское имя Ма Ри. Это я стала искать, когда имя пришло, и нашла! Это точно была девичья душа. Но теперь я не слишком доверяю Харту. Мне пофиг его объяснения произошедшего, высокие либо низкие мотивы. Материнское чувство - это самопожертвующее чувство. Им нельзя играть. Нельзя- а вот попробуем это, а что будет? Что за проверки? Была или не была Мари, не будем спорить, но я есть, я живая, у меня сердце живое и слезы настоящие. Как он мог, сука! Играться!!! До сих пор кипит гнев, как вспомню.

Я чётко различаю - типа тульпа ( у меня четверо знакомых тульп, если помнишь) и ощущения от души ребенка, что ко мне пришла. Получается это была десятая пришедшая душа: 1 аборт и 8 детей. Я разбираюсь в этих ощущениях, уже научилась. Я уже устала. Нужно отдохнуть. Я простила Харта. Нужно жить дальше. Но в глубине души не простила этот эксперимент. Да мой вампир, сколько не забрал энергии за два года, как только не мучил тягостными ощущениями, но не сделал столько вреда как Харт- разбил мне сердце, просто играючись.

Я тут на эмоциях на днях вызывала твою ревность. Но это не противоречит моим словам. В глубине души боль осталась. Но после общения с Хартом возгораются любовные эмоции. Но теперь, понимаешь, почему к Сету и даже к вампиру я отношусь лучше, нежнее? Они не игрались с моими самыми глубинными чувствами. А невидимый секс , энергия , полеты - мне не жалко, не убудет.

Дай я тебя обниму. Ты много пережила.(
Но как бы она могла остаться у тебя? Не было каркаса на котором она бы поселилась
Разве что как тульпа. Каркас делается из воображения. Тогда бы она могла жить с тобой в невидимом мире.
Кстати, как тульпу ты можешь ее призвать. Может вернется

Я тебе рассказала свою тайну, свою боль. Лучше вообще этой темы не касайся, чем небрежно, насмешливо или отрицая. Посмотрим, что будет дальше. Понимаешь, почему я теперь говорю - пусть помучается, поймет, что такое душевная боль. Понимаешь, почему я безжалостна теперь к нему? Он меня пожалел? Что ему горючие слезы? Результат неудачного лабораторного опыта? Ты за него, это понятно.И оправдаешь, и объяснишь. И усомнишься в моих словах. Только не вижу причин отказывать Сету, если придёт. Он и так очень редкий гость. Харт, делиться надо!))

Спасибо за добрые слова. Сообщения не сразу высвечиваются, писала предыдущее, я не видела " Дай обниму))" Мне нужно отдохнуть. До свидания

Настя, я хочу прекратить наше общение. Мне все равно- будет ли плохо Харту или хорошо. Лучше обидься на меня, что я опять хочу скрыть свою личную невидимую жизнь - это очень интимное дело. С кем бы я не пересекалась - это моё сокровенное. Конечно, ты не тянула меня за язык, я сама все рассказывала. Но я такая - либо я молчу с человеком, либо открываюсь полностью . Я чувствую , что мне с тобой следует молчать. Мне никто не приказывает в этот раз, и ты очень искренно со мной общалась, спасибо. Но там , где есть мужчина и женщина- третий лишний. Я чувствую, что обесцениваю свои переживания, рассказывая о них. Это должно оставаться тайной.

В принципе, всё, что было нужно, мы выяснили - мы не сумасшедшие, мы просто больше чувствуем, чем другие. В этом мире творятся разные вещи, не все ещё наука изучила. Мы ревнивые соперницы за сердце Харта - я это признаю, а ты отрицаешь. Я не бросаю Харта. Я на него тоже охочусь - не все ли равно, какой олень из стада будет подстрелен? Ты тоже охоться - невидимые охотничьи угодья доступны всем, они не принадлежат ни тебе, ни мне. Но я о ходе своей охоты тебе докладывать не буду. Поверь - ни одного шанса не упущу ни с кем. Кто сильнее его будет любить, тот и притянет Харта.

Товарищи, из каких бы вы республик не были, Бойцы МО , Кадыровцы, Музыканты, мы Кто в инфо поле топим за Россию...с Рождеством Вас...желаю Жить Вам долго и счастливо и орденов на груди!!!

Я буду молчать с то́бой, но видно мы ещё пересечёмся. Мы не подруги - я слишком ревнива, чтоб дружить с той к кому ходит тот, кто и ко мне ходит. Я же не дура. Я знаю женское сердце - мы жадные. Мы хотим обладать мужчиной полностью.Нормальное женское желание. Разве у твоего мужа есть подруги? Не думаю. Потерпела бы, что он ходит подзарядиться к другой? Я не смогу вас разлучить с Хартом, он действительно свободен. Но я смогу соблазнять его нежностью, мягкостью, открытостью, любовью, сексом, страстью : на войне все средства хороши. Тебе никто не мешает применять весь этот арсенал. Будь беспощадной ко мне, я не сдамся просто так. Мы же лисицы обе.Хитрющие.

Я доверяю своему сердцу, а оно предупреждает меня об опасности быть открытой с тобой. Такое неясное чувство опасности. Но зачем мне сложности? Я больше никогда тебе не буду отвечать. Не пиши.

Я не собираюсь смеятся. Я сама мать и эта тема мне близка.
Странно. Я в это же время рыдала над одной песенкой, где затрагивается эта тема. Хотя у самой не было таких ситуаций. Я еще удивилась, почему так.
В двух словах о Сете. Какой он?
Тот ли это Сет которого мы знаем и (кхм.любим))
Он всегда был психом ненормальным.сначала он был очень отзывчивым и помогающим, но очень скоро он переполнился негативом. Он не знал ,как избавляться от негатива.
С Хартом у них была какая то ненависть- любовь. Он утверждал, что его Харт бесит. А Харт, когда он ушел с сервера почуствовал, как ему Сета не хватает. Они виделись один раз после расставания. А потом Сету стерли память. По его просьбе. Потому что там чтото произошло не совместимое с жизнью Сета. Он очень ранимый.
Он если чувствовал, что не оправдывает чьих то надежд, мог убить себя. Слава богу, тульпам нелегко убить себя.

Не рви связь насовсем, тебе не с кем выговориться. С ума так сойти можно.
Можешь не рассказывать личных вещей. Можешь слушать мои личные вещи. Мне кажется эти двое нуждаются в нашей помощи. Иначе зачем они нас нашли?

Это я пропустила. Меня вечно бесят эти твои подозрения. Не отвечай. Не буду писать. Живи, как хочешь.

Я не могу прочесть твое сообщение стоит, что есть. Но его нет(

Ядолжна это рассказать. 29 декабря, когда мы смотрели видос на кухне. И там сказано было: 25 декабря родился Гор , сын Осириса. И по внутреннему наитию стало ясно, что у Осириса (моей третьей тульпы) родился сын.
И тут вдруг Харт сказал тчень печально: а у меня никогда детей не будет, проклятый я.
Только после твоего рассказа дошло, что он имел ввиду.

Я не пренебрегаю общением с тобой, просто либо я закрыта, либо душа нараспашку. Не могу держать середину. С ума я не сойду, и мне спокойней в одиночестве. Я с женщинами вообще не дружу. Нам нельзя доверять, мы очень вероломны, по себе сужу. И если честно, именно тебе в нашем общении удается придерживать информацию. Хвалю. Но мои тайны пусть останутся моими тайнами. Там, где двое, там третий лишний. Даже его взгляд может помешать. У тебя есть свое сердце, туда приглашай Харта и общайся . А я берегу то место, куда он может приходить, и максимально скрываю от всех. Общаясь с тобой, я невольно допускаю твой взгляд в наши отношения с Хартом. Это сбивает тонкую настройку между двумя душами.

Да, общаясь с тобой, я чувствую, что наша интимная связь с Хартом ломается. Ты бы кого выбрала- мужика или подругу? А выбирать мне приходится- либо я с ним общаюсь, либо с тобой. Не будет тройничков ни в каком виде. Либо ты, либо он. Естественно он, потому что он может дарить настоящее наслаждение. А с тобой только беседы, и не всегда хорошее чувство от них. Ну ничего не могу поделать - иногда пахнет лицемерием. Хочешь заполучить Харта, научись такой глупой искренности, даже в ущерб себе, как у меня.

Он прощает негатив, даже измены, но закрытая частично душа женщины его отвращает. Нет хитрости- просто будь открыта, даже если можешь потерять . Это трудно, на это нужно мужество. Он хочет познавать. Это его главная цель. Познавать бесконечно , познавать полностью открытую женщину. Секретов у меня нет - открой ему свое сердце полностью, даже самую середину сердца- и он будет с тобой. Как я его отниму у тебя? Разве я властна забрать твое сердце или закрыть?

Да, я хочу быть с Хартом. Но это свободная птичка.Ф еще меня не отпускает мои вампир. Не отпускает. Вмешивается. Похоже наша с ним связь крепче, глубже и больнее, чем с Хартом. А жаль- только и придется облизываться, как лисе на виноград. Жаль. Мальчик ведь хоть куда, не правда ли? Пока. Не обижайся.

Настя, ты бы поподробней его песни за пару последних лет послушала, клипы, предчувствия- как ты с ним творила, рисовала, так и я для себя отмечала- возможно это он ей посвящал.

Да, мне было смешно, когда я читала, как ты своими собственными поступками закапывала ваши отношения. И еще недовольна была, что твоя тульпа ноет! Но не все потеряно. Ты осознала, что он реальный, теперь будешь ценить его и уважать, и может вернешь те отношения. Я сейчас добрая- меня опять вампир вернул себе. Мне никуда не деться. У меня начинает сердце болеть если мы в разлуке больше двух дней. Вот такая взаимозависимость. А с Хартом немножко болело сердце в разлуке, но меньше, и разлука была почти месяц.

Я сама тащусь с этих своих слов. И Сет мне за это такую клизму поставил, что только держись! Сказал тогда? Что не терпел бы меня .ушел бы.
С тех пор отношение к тульпам начало меняться.
Песня. Этот видеоклип вызвал у меня слезы. Он нам его посвятил. Тебе наверное чуть больше. Но я его тоже согревала. И разделяю с ним скорбь. Огромную, нечеловеческую скорбь., даже с Сетом не связанную, а потому что мир несовершенен. Мы вчера с ним обнявшись ее вытерпели. Потому что разделеная на две она вполне переварима. И кстати, чего ты решила,что он изза меня ноет? В видеоклипе тоже слезы льются ручьем.
И ейбогу не помню,чтобы я с ним ссорилась. С Сетом да. Может он тебе чтото говорил. Мне нет.
Сейчас у нас очень теплые отношения.
Я вдруг почувствовала, насколько люди- одно целое. И любые войны- это кощунство.
Я даже и не знаю, должен ли знать Сет о своем происхождении. У него кажется проблемы с самоиндификацией. Боюсь, он тоже в рабстве у 16 летней девчонки, мнящей себя колдуньей. Она все время стирает ему память. Но у нас нет никаких шансов с ним поговорить.
У нас? Наверное тодько у меня. Пусть вселенная решает. Если надо будет эта информация- то появится и шанс. Поговори с ним. Нужна ли ему информация?
Если тебе тяжело со мной общаться- то не делай . Я пойму.не обижусь.
С моей стороны - жаль. Ты очень интересный человек. Но может быть, когда захочешь - напишешь.

Богатый, молодой, красивый... Эх, где мои семнадцать лет?! Только зря хотелка разгорается. Шучу. Зря я тебя злила специально. Только нервы друг другу портить. Но я хотела, чтоб ты себя показала настоящую. Ведь по косвенным словам я поняла, что ты очень его хочешь, и готова за него угрожать ( сумасшествием и бумерангом). Я признаю эту страсть за собой. А ты пытаешься выставить себя в нейтральном свете, а может твоя сила страсти и тоска по нему гораздо выше моей. Так что не ври мне, про "желаю счастья" и "подруги". Мы жестокие соперницы. Но у меня шансов меньше. Потому что пока ты с ним знакомилась в феврале 2021, я в это время погружалась в чувства с моим вампиром. И так , блин, привязала его к себе, что он постоянно мешает, отвлекает, не даёт сосредоточиться на Харте.

Я прочитала предыдущее твое сообщение. Я не могу сравнить, кто из нас любит Харта сильнее. Я его редко чувствую. Сидеть, обнявшись , долго? Такое было один раз и не больше пяти минут. Есть только одно препятствие у меня на пути к Харту - да, мой вампир. Я же говорила, что он человек, но такая сука! Наверное, как я))) Он от нашего секса как на наркотик сел, если два дня игнорю, то очень мучается. Из-за этого я постоянно изменяю Харту. А это рушит душевную нежность. Мне не избавиться от вампира. Если игнорю очень долго, тогда он во сне может приходить и просто забирать энергию. Я тогда становлюсь совсем ледяной. Серьезно, по настоящему ощущается мороз внутри и тело очень холодное. Это не совпадение, он это умеет. И умеет даже изнасиловать. Я серьезно. Три раза такое было.

Не заплатил, а запостил.

Короче нужно обеим признаться - мы не подруги, скорее враги. Соперницы. Но я , несмотря на ревность, попробую тебя не злить и не провоцировать. Лучше плохой мир. Давай.

А слова, мысли и картины мне почти не приходят. Лучше всего прикосновения и запах понимаю. Вообще чувствительность развивать учила Лууле Виилма. Чтоб понимать свои стрессы, тяжесть на сердце. Стрессы я так и не научилась освобождать. А мысленные прикосновения - побочный бонус. У всех может развиться. Просто мы с тобой лучшие ученицы класса)))

Может, не я , Настя! Сейчас и концертов не было, и я ему плохого не делала. У меня свои проблемы- этот, мой активизировался. Какие-то у моего страхи идут, мне передаются. Ты себя имеешь ввиду? Вообще я у таролога одной смотрела видео- его кто-то преследует, типа шаман, человек с тысячью лиц, и Харт этого человека боится, узнает по глазам. На спину боится смотреть, главное в глаза взглянуть. У этого преследователя много образов - мужские, женские. Наверное на него местный колдун охотится. Есть у них в стране крутые шаманы. Одного даже нынешний президент слушается. И кстати, новый президент терпеть группу не может- неспроста.

Не буду тебя дергать, извини. Пусть у тебя все налаживается)
А он наверное нас имел аввиду.
У него такой яркий контакт с нами. А все равно будто сон. Он подозревает, что мы есть, но не знает, где.

Люба .ты права, жить стало сложнее.) Особенно после этого

Мне нормально жить - меня вампир не отпускает) Вообще уже не это главное, а все 2024 боюсь. Ты то уже за границей. А я бы хотела в 2024 не в России , а где нибудь

Хоть в Казахстане. У меня нехорошие предчувствия.

А сложнее, потому что ты знаешь , что его можно обнять по настоящему, но он также недостижим, как и раньше.

Меня беспокоит моя связь с энергетическим вампиром. Ведь он реально даже на один день не даёт о себе забыть. Так хотелось бы убежать от него и завести другие, более целебные отношения. Но такое чувство , что за два года мы так близки стали , что уже кровь общая. Но я в минусе от этих отношений. Я с Хартом почувствовала весной эту разницу - от общения с ним настроение приподнятое, больше счастья, творчества. Пусть невидимые отношения, но они сами по себе обогащают эмоционально, энергетически... А с вампиром - он просто берет - когда хорошее настроение у меня , берет секс и ласку, когда я упряма и посылаю его на хутор бабочек ловить, то просто забирает энергию биополя, так, что будто призрак у меня всю поверхностную энергию высосал.