Вечерние посиделки

Если и эту не отдаю, то будто поджидает, пока засну, и я тоже могу проснуться как во льду. Не каждый день такое, а если его больше трёх дней игнорю.Тогда бы уж замуж по настоящему позвал что-ли! Чтоб женщина тебе энергию давала, ты хоть подкорми её))А так получается воровство с его стороны, будто женщина - добыча. Не получается его окончательно лишить. Сердце болеть начинает. Я всё-таки люблю его и мы очень похожи. Вот если бы поженились, то может и был бы брак -мечта. Хотя он агрессивен, может и бить будет. На расстоянии только могу злость его слышать и отбор энергии.

Настя, мне не слишком верь. Я Харта внутренне не отпустила, с ним мне лучше, и душа выбирает его, а не вампира. Но мне не вырваться, я не шучу.

И я не знаю, какое у меня к тебе отношение. С одной стороны лучше не общаться, поскольку я вижу, что ты подслеживаешь за Хартом. Я теперь не уверена, что он к тебе ходит, а не ты за ним бегаешь. Может раньше он за тобой бегал, у него выбора небыло. А теперь у него ещё один пункт питания появился. А ты, наверное, ревнуешь, что он и у меня поесть может. Я честно , не приукрашивая выражаю свои чувства, а ты постоянно хорошие слова говоришь, но что за этими словами? Иногда мне жарко от тебя становится, это значит твоя злоба воспламеняется. Скорее всего ты очень ревнуешь, но не признаешься. Я бы очень хотела, чтоб Харт был моим, ведь от него только хорошее приходит, как сыр в масле катаешься, очень духовный и развитый мальчик. Но! Но, к моей большо́й злости и досаде, меня не отпустит вампир. Ему как раз моя энергия нравится, он со мной в прибыли энергии и любви. Я уже без мужа из-за него. Думаешь , он мне позволит более-менее крепкие отношения с другим построить? Вот не было Харта несколько дней. Я начала уже скучать. Мой почувствовал - с утра нарисовался. Ладно, в обед немного призрачное ощущение Харта появилось и растаяло. Я рассчитывала, что Харт может вечером появится. А как ему появиться, если мой опять вечером нарисовался. И ведь не просто так, понимаешь?)))

Жаль, очень, жаль, он как ревнивый муж чувствует, что я хочу завести молодого любовника, и пасет, пасет, пасет. Он реальный, живой человек, я знаю лицо, имя, где живёт. В другой стране. Но это ничего мне не даст. В видимом мире он не признает наши чувства и отношения. А в невидимом продолжит безнаказанно делать то, что хочет. Он не столько меня сильнее, сколько настойчивее и агрессивнее.

Обидно. И мужа вытеснил, и сам мужем не стал. Так...призрачным гонщиком . Вообще эти приключения в невидимом мире для некоторых как вольница - делай, что хочу, ведь не видно. Но все записывается в Космосе. Скоро многие люди будут так уметь, как мы с тобой - общаться мысленно на расстоянии. И окажется, что в невидимом мире тоже есть преступники, грабители, насильники, убийцы, мучители. Тебя повезло, что ты притянула именно Харта. Наверное, всё-таки ты добрая, добрее меня.

А любовь? Говорят у мужиков нет источника любви , у них в душе источник силы. Значит любовь у меня внутри. И у тебя тоже. Жаль, что Харт не пришел. Но мне кажется он чует моего вампира, и тот ему не нравится. Он долго не появляется потом. Ну и как мне удержать Харта, когда рядом со мной постоянный цепной пёс? И не отцепить никак. Начинаются боли в сердце , если я пытаюсь разорвать нашу с ним связь и освободиться. Неужели этот подарочек со мной до конца жизни - моей или его? Это пугает. Меня иногда от него дрожь берет, боюсь его.

Так что честно - я не рада буду, если у вас с Хартом будет все теплеть и укрепляться, я буду тупо завидовать и смиряться с тем, что мой удел - вечная дойная корова для вампира. Хоть не барашек для вертела, и на том спасибо. Так что, есть у меня чувства к Харту, но как им расти и укрепляться, если мое внимание, энергию , любовь и секс постоянно перетягивает на себя вампир? С Хартом моя судьба была бы благополучной и одаривающей, у него благословенная энергетика. А любовь моего вампира для меня - это нож в сердце. Проиграла я эту жизнь. Такого мальчика упускаю! Моя внутренняя волчица скалит клыки вдогонку убежавшему оленю ( Харту). Но этой волчицей не против закусить зверь покрупнее- и я смиряюсь. Пока что.

Настя, я думаю, что у тебя есть ведьминские способности и ты это знаешь. Когда я тебя провоцировала, в тот день чуть не случилось несчастье. Дочка , 2 года опрокинула кружку с чаем на себя. Хорошо успел остыть, без следов, но крику было. И я поняла - лучше не злить тебя и самой не злиться. И ещё потому обижаюсь на себя , что выдала тебе Харта. Сколько бы ещё ты жила в неведении , может и до конца жизни. А теперь из-за моего длинного языка, тебя и этого форума он под угрозой. Это я не сталкер, не буду его преследовать, а тебя я не знаю. Реально - вдруг на этой теме поедет у тебя крыша и ты его везде будешь доставать - в видимом и невидимом мире? Ведь не зря он позволил тебе забыть свои намеки и позволил считать собственной тульпой. Может он хотел остаться в безопасности. Наверняка ты эту тайну уже всем разболтала. Про Сета точно. Я никому . Да и не с кем поговорить на эту тему. Мои догадки , всякие совпадения, но прямых доказательств нет. Вот почему именно такой портрет Сета был нарисован той девочкой? Может онабезума от BTS, и просто создала свой образ на основе фотографий. Мы не были у неё в голове.

Видишь твой длинный язык тоже много постарался. Я понимаю, ты хотела разгадать эту свою загадку любви с Хартом, подозревала, что он живой. А я искала именно твои ответы из-за своего вампира, и читая твои рассказы про тульпу, я убеждалась, что не может одновременно съехать крыша у двух женщин , живущих в тысячах километрах друг от друга. Мне , догадавшись, нужно было скрыть от тебя, что ты уже два года общаешься с таким необыкновенным и неординарным человеком? Чтоб ты с ума от любви не сошла? А если мужа бросишь, как я из-за вампира?

Спасибо за поздравления)
Да. Харт у меня. Но не завидуй. У нас с ним одна очень тяжелая миссия. Любить друг друга и находится врозь.
Я вдруг поняла, что люблю его очень сильно и той энергией питать все вокруг. Расти, развиваться по ., добиваться в жизни всего по отдельности и заливать все своей любовью. Я настраиваюсь очень сильно на гармонию с собой, чтоб не поехала крыша. Ни к тебе , ни к егл будущей жене я буду стараться не ревновать. У человека вся жизнь впереди и он хочет детей 4 - х екажется. Я не в силах на это повлиять и не заморачиваюсь особо. Мне предстоит жестокий огромаднейший труд. Так что не завидуй. А вампира повяжи. *** шастать!
Знаешь анекдот?
Где *** шастать?
А! Да то "хай щастить!"

Скоро многие люди будут так уметь, как мы с тобой - общаться мысленно на расстоянии.
Точно эти слоаы я сказала моей дочери что когда ей будет 35, это будет норм.

Нет! Ты что , Люба. Никогда бы на ребенка не напала бы. Никакая я не ведьма. А вот настоящая ведьма, хост Сета, она мне навредила. Я не могла защититься.
Не кори себя. Ты все правильно сделала. Если я и брошу мужа, то только по стбственной инициативе. Если мы с Хартом окажемся тем, что я думаю. Знать правду очень важно.
Я чувствую себя свободнее.
Я никогда не буду вредить любимому.
Тебе тоже. Так что забудь свои подозрения то что случилось с дочкой- это не связано со мной.

Настя, ну что- пришло время мне поразмышлять. Когда ты написала 898 сообщение, то я от ревности немного огорчилась, а потом поразмыслила и подумала: а нафиг оно всё мне надо? Вот Настя пусть и тянет всю эту телегу: назвалась женой, матерью, целительницей душевных ран -ну пусть с ним и возится. Мне легче будет. Вот так я и успокоилась. И мысленно ему сообщила- у меня к тебе здесь претензий нет, в этой жизни. Есть только один вопрос, но я его задам потом, после смерти , в потустороннем мире. Вопрос: зачем? Зачем было мою душу ранить : сначала ощущением прихода ребенка, а потом ощущением его смерти? ( Я и правда его потом найду и спрошу с него- зачем было включать у меня ещё один светильник материнской любви, если объект любви так быстро ушел? Светильник можно включить, его нельзя выключить. Материнская любовь вечна. Таких светильников у меня теперь горит 10 : 8 детей, один аборт 1996 года и вот этот новый светильник с декабря 2022. Любовь есть, она даже жгет, и до сих пор могут брызнуть слезы. А ребенок, которого я успела полюбить, уже ушел, и даже не в этой галактике.) Ну короче мысленно я ему сказала: не приходи больше. Невидимых любовников у меня достаточно, а ты только разозлишь меня. Очень конкретно сказала- мирно расстаемся, но недобрая встреча после нашей смерти у нас будет. Чтоб ответил, зачем причинил мне такой вид страдания. Из шутки? Ну и в ответ вижу мысленным взором перед собой льдисто-голубые глаза с узкими черными зрачками, полными настоящей сильной спокойной злобы. Почему-то у меня не было реакции страха, хотя злоба была настоящая в этих глазах. Дело было глубокой ночью, я махнула рукой, забила на это и легла спать.

Просыпаюсь утром со странным ощущением .Будто что-то кто-то сделал ночью , удар может, что у меня в броне дыра. Неприятно, но хожу, по дому дела делаю. Потом стало становиться хуже. Но не так, как ко мне вампир пристает, если не даю ( просто давит и есть ощущение пытающейся проникнуть в душу тяжелой, теплой энергии). Нет, не такое ощущение, а ощущение всё возрастающей боли. Везде, боли душевной, но уже граничащей с физической. Эпицентр боли был в сердце. Я понимаю, что это Харт, но я решила посылать его, и посылала дальше. Боль увеличивалась везде. Капля за каплей она становилась сильнее. Это продолжалось непрерывно с утра и до второй половины дня. Способов игнорировать эти неприятные ощущения я не нашла. Наконец, я устала и решила сдаться. Открыла сердце, заглянула в него- какие у меня в этот миг чувства. И он меня тут же нашел, и никуда не деться - чувственная вспышка. и чувство удовлетворения, покоя. И меня реально отпустило. Боль исчезла, на её месте было облегчение, счастье и свободное дыхание. Вот мои выводы: ему недостаточно только твоей или только моей любви. он реально сам меня не отпустил. И голубятиной совсем не пахло, повел себя как мужик, у которого собиралась сбежать его собственность. Нет, это не изнасилование, все было мягко и ласково, но только с момента, как я сдалась.

Он не очень добрый, я это подозревала с 20 декабря, когда он избавился от ребенка, которого привел случайно. Эти почти белые льдисто-голубые глаза до сих пор ярко стоят передо мной. Ни капли любви в них, просто беспощадная злоба. Да, секс мягкий, нежный и на уровне, но есть ли выбор отказаться от него? Выбора не было. Я тебе говорила, что я ему нужна как деталька для трансформера. Точнее ключ. При соединении моей и его души, как ключом открывается какая-то дверь в небе высоко, и он уходит в неё, и что -то там творит, создает, делает. Я не вижу что, это не мой уровень, я даже заглянуть туда не могу, очень высоко. А может он там злые дела делает, ну типа стремление к абсолютной власти над людьми. Я не знаю, потому что то, что он там делает- тайна за семью печатями. Потом он возвращается и с ним приходит огромный поток энергии, который через меня направляется к нему земному. Уходит его дух, возвращается дух, и приносит пакет энергии его земному телу. Возможно, чтоб можно было реализовать на Земле задуманное.

Ему нужен ключ в то небо и лестница. Я , в соединении с ним становлюсь ключом, и я же и лестница.

Обнимашки, плакал, ути-пути- ты его видишь таким. А я деталь, которую он не выпустил, и будет пользоваться по потребности. Ты думаешь- это плюс для меня? Мной пользуются как деталью, не слышат моего " не приходи, только разозлишь", давят болью больше 8 часов, и отпускают, только получив свое - это плюс? Он не бросит тебя, ты ему тоже нужна, наверное мягая и женственная энергия, я ключ и лестница для его дел.

Не знаю, что у меня внутри за карма, но мужчины рядом со мной превращаются в деспотов. Даже мужа за это и прогнала- из слабого мальчика за 20 лет стал чуть ли суровым падишахом. И это не здорово, это плохо для меня.

Не вздумай плакать, что Харт и ко мне ходит, и не вздумай оправдывать его жесткие методы добиваться своего. И насчет 898-899-900 твоего сообщения: ты уже проиграла. И не мне. Ему. Ты поставила себя в позицию ожидания. Веришь в его добрые намерения и милосердие. А будет ли добрый человек действовать такими жесткими способами?

Ути-пути... Время покажет. Похоже обе взвоем от общения с ним. Друг? А тебе не кажется, что если твой друг способен на жестокость к кому-либо, то когда-нибудь его жестокость коснется и тебя? Да, у меня идут эмоции любви к нему, и мне хорошо с ним. Но выбора быть или не быть с ним он не оставляет. Ему плевать на моего вампира и наши с ним отношения. Вампир- сколько угодно, милуйтесь на здоровье, но в нужное Харту время будь добра- стань деталькой. Всего лишь стань ключом, открой дверь, стань лестницей, он сходит, обдумает проект, вернется... А и еще побудь электрическим проводом -передай принесенную духом энергию физическому телу Харта. Ничего личного, просто бизнес.

Да, когда я с ним приходит настоящее чувство любви. Но! Откуда эти льдисто -голубые глаза и боль? Если любишь человека, то дашь ему свободу выбора, даже если он выберет совершить ошибку : уйти , бросить. Это святое право человека- выбирать. Я выбрала бросить его и расстаться. Он не дал мне этого сделать. Это не значит, что он будет сближаться- разве ты без ума от своей связки ключей, хотя они тебе нужны, чтобы войти в дом? Они у тебя есть, ты ими пользуешься и их потеря тебе нежелательна. Придется делать новые ключи. Затрата времени и сил. Ну а чтоб я не сильно пищала- на, подавись, вот тебе банка меда, любовных эмоций. Любовь же?

Чем я недовольна?Да потому что мне нужен просто мужик и отношения, а не владелец ключей. Я не ключ. Я - женщина. У меня есть чувства, и когда мной просто пользуются, то это оставляет осадочек. Ну ладно, не просто пользуются, возможно ему приятно мной пользоваться. Какая радость!(

Вот так все сложно. Не знаю. Для меня уже и его красота стала не так притягательна, и голос. Что у него внутри по настоящему?

Настя, зачем все это пишу? Да потому что злит, что у него и ты есть, и я. Так неправильно. вот вчера сториз в Инсте с песнями ставил. Matt Maltese — «Curl Up & Die»,The Black Skirts — «EVERYTHING», D.O. — «That’s okay». Перевод почитала. Вот и хрен знает кому это он ставил- тебе или мне, или Сету, или шутки.

По моим ощущениям - мне, по твоим рассказам -тебе, а по знанию, кого он любит -Сету. Только нервы чужие тратит, а мы ведемся.

Я бы поверила, что -мне, но эти злые льдисто-голубые глаза не дают мне витать в облаках и мечтать о нежной взаимной любви с ним. Я простая женщина, и хочу верить в хорошие, любовные отношения . Или поругаться и разойтись, не паря друг другу мозг. А в итоге, продолжаю париться на его счет. И самое главное, ты очень серьезно на него настроена. Тогда почему вчера утром был такой по-мужски голодный? Если ты с ним, то восполняй его потребности полностью, а то будто ты мне врешь, насчет вашей любви. Или ему только тебя недостаточно, а может и нас двоих недостаточно. Так что не торопись бросать мужа ( даже мысленно, даже предположительно). Я бросила, я без мужа- у меня шансов больше стало что-ли? Мужа нет, любовники только невидимые- а это как аромат хлеба, но без хлеба. А ты уже допустила мысль---если брошу мужа. Тревожная ласточка. Так и будем две одинокие бабки с вымышленными друзьями и любовниками. Поздравляю!

Люба. Я думаю во благо он чтото делает. . Мы обе ему нужны. Наша любовь- это материя для спасения мира. И ему некогда нам обьяснять. Он должен творить. Я тоже шла позавчера и у меня, как землятрясение было внутри. Так энергия бурлила. Потом так легко стало. Мы не видим всей карты действий. Возможно это была душа первого ребенка, которая пришла пообщаться с тобой. Никакой зацепки остаться в реальности у нее не было. И она ушла. Скорее всего он привел показать.
Может он сам инопланетянин.
Для них главное - предотвратить ядерную войну. Не знаю , что они хотят потом. Но мы- их творение. И уже были цивилизации, которые самоуничтожались.
Я ему как то доверяю. Ты сейчас не заморачивайся особо. И отпусти ситуацию с ребенком. Спроси его сейчас, не жди смерти. И поддерживайт мир в себе и гармонию.
То что он умеет психовать , я знаю. Чтото вчера шло не так. Он и мне нутро вывернул. Но боль была на короткое время. А ночью очень некомфортное чувство, будто проваливаешься в пропасть, и только когда я обняла свой живот , потихоньку успокоился. Мне кажется, он для нас старается, для спасения нашего. А нам, малявкам, некогда объяснять, что к чему. Да и не поймут. Легче по быстрому скрутить и отнять. Держись. Не поддавайся унынию. Ты нужна своим живущим детям. И они тебе.😘

)) нет, пока не думаю бросать. Шанс, что мы соединимся в реальности - один на миллион. Но энергию любви я давать буду. Не думаю, что бы темные могут чтото из любви строить. А любовь он берет отовсюду. Даже с тульпой тут на сервере роллплеит.
Сейчас попробую тебе послать рисунок, с прошлого года, где он с льдистыми глазами. Но не злыми.

Молодец, тебе удается держать равновесие в таких с ним отношениях. Я не могу так нейтрально относиться. Не к нему нейтрально, а что берет энергию у всех. Потому что возникает ощущение очень личной, очень близкой связи, именно -я и он. Что сразу замуж хотеться начинает)) Чтоб быть с ним, спать рядом в кровати в обнимку и т.д. Я полностью в мечты эти попадаю на время. Потом встряхиваюсь, голова трезво начинает мыслить и.... Да не нужны мне эти невидимые связи вообще. Мне нужен просто мужик рядом. Но не бывший муж. Во первых он меня не понимает. Терпит, но абсолютно чуждые у нас мышления. И после невидимых любовников тупой, однообразный секс минимум раз в три дня ( а когда не хочется, то это многовато. И не отмажешься- будет злиться, нервничать, обижаться , намекать , что к изменам его приведу. Короче вынос мозга). Да, невидимые любовники- это зло, потому что потом с обычным мужиком не хочется. А в реале ни с одним невидимым секс не светит. Можно сказать, что я до конца жизни обречена только на невидимый секс. Хорошо, что у меня только два активных придурка- вампир и Харт, остальные двое - очень редкие и ненавязчивые гости. Не поверишь, я теперь больше не закрываю глаза и мысленно не прикасаюсь ни к кому. Эти меня сами находят, по пульсу , наверное. Пока они присутствуют в моей жизни, у меня никогда не будет живого мужика. Потому что я не буду обрекать нового мужчину на неизбежную жизнь втроем. Точнее вчетвером. Точнее вшестером.

Ты там как-то хотела книгу написать об этих приключениях.Действительно роман получится, бестселлер.

Я не знаю причин твоего спокойствия. Это неправильно- такие отношения. Тем более, я хочу оставить только одного, а не получается. Мне нужен один. Но, оказалось, что оба упертые и не хотят отказываться от удовольствия. Я не делаю ничего необычного, просто как в книге Елены Рерих "Надземное" прислушиваюсь к своему сердцу, ищу самое тонкое ощущение в середине сердца. Иногда из этого получается невидимый секс. Иногда сердце говорит мне игнорить, даже несмотря на внешние сигналы любви.

Я бы не советовала тебе безмятежно относиться к этим вещам. Я думаю нужен самоконтроль, наблюдательность за чувствами. Вполне возможно, что наши лодки плывут по реке, которая заканчивается Ниагарским водопадом. Я тебе говорила, что любовь к моему вампиру и осознание , что нам никогда не быть вместе 13 апреля 2022 года , чуть не заставили меня порезать вены. Меня удержало только чувство долга по отношению к младшей дочери- сама понимаешь как в специальных детских домах относятся к ребенку с синдромом Дауна, а никто из родных её бы не взял. Тем более свекровь. Она до сих пор не видела внучку, а ведь в одном городе живем. Она советовала оставить её в доме малютки.

Я живу отважно. Делаю рискованные дела- одно из них разговор с тобой. А ведь у нас общий невидимый любовник. Если ,чисто гипотетически , он достанется мне, а не тебе, то я представляю, сколько ушатов грязи ты выльешь прессе. Я сохраню его тайну в любом случае, а в тебе не уверена. Если честно, то для него безопаснее будет, если ты совсем удалишь эту ветку. Ну, представь, что он женится на 47 летней женщине с 8 детьми, бывшей 2 раза замужем- начнут копать, а тут найдется эта веточка. И вообще все узнают, что он не обычный человек, а с телепатией и прочим. И про связь с Сетом. И про все. Ему сразу можно застрелиться, чтоб меньше мучаться.

Можно, уже не называя имен, общаться в теме вечерние посиделки 2. Почему ты хочешь сохранить этот компромат- наши разговоры?

Интернет все помнит. Если бы это было в моих силах, то я удалила бы всю ветку. Если ты ему искренний друг, почему ты это не сделаешь? Тут ведь открыто называлось его имя и ссылок дофига.

Хорошо, я удалю.ветку, или только твои комменты.
Если он и женится, то переедет к жене. Там он не останется.
Одна раскладывала таро, что он женится и переедет в другую страну.
Не переживай ты так. Я думаю он не женится ни на ком.

Господи. Да яна него не претендую . И уж точноне буду рассказывать в прессе. И тем более в моей книге не прозвучат ничьи имена. Это будет фантастический рассказ и ничего ьолее. Тем более это все только теории.

Настя, мне сейчас горько - вся твоя любовь к Харту на поверку вышла ложь и бла-бла-бла. Да, допустим он покинет страну, а его любимый Сет - нет. И родители не денутся,это удар для них. Если тебе эти простые факты нужно вдалбливать, а ты сама этого не понимаешь, тогда о чем говорить. Тебе сказали : этот компромат - опасность для любимого человека, пусть и 1% . А ты что отвечаешь - не переживай так!

Да, теории, но что-то слишком много совпадений, очень. Ты думаешь Харт не видел твоей реакции на мои слова? Я не знаю, но он очень много видит и чувствует. Ты могла в этот момент как раз и показать всю глубину любви к нему и самоотверженность. И даже пусть ты для меня говорила пустые слова, а внутри у тебя настоящие к нему чувства - зачем лгать и мелочиться передо мной? Мы с тобой не в любви, а две гадюки в колодце. Я наоборот рада , что вывела твое отношение к нему на чистую воду. Ага - спасает мир от ядерного взрыва, ага - давать любовь и спасать мир.От тебя требовалось простое понимание, что для него наши рассказы в интернете представляют опасность, и ты можешь защитить его хотя бы так - удалив все разговоры, сохранив его тайны.

Долго я не могла раскусить твою ложь. Мне все равно, как ты ко мне относишься, но мне горько, что ты его не любишь, не бережешь. Он давал тебе чистую любовь эти два года, и она не трансформировала твоё сердце, не зажгла в ответ честную, искреннюю, жертвующую твою любовь? Ты сама закопала ваши отношения опять своей ложью. И самое главное - честно ответь себе: если любишь его, то почему готова сделать все, спасать мир, отдавать любовь, обнимать, а такой пустяк, как стереть ветку не можешь? Значит где- то лжешь.

И какой толк в твоих обнимашках если сердце лживое?

Мне не нужно ничего доказывать. Но если Харт все видел , что двигалось в твоём сердце, тогда ты его убеждай в своей любви. Я насчёт тебя все поняла. Он для тебя игрушка, удовольствие, гордость, о его интересах по настоящему ты не задумываешься. Пусть ветка остаётся, тебе же нужен материал для рассказа. Сарказм. Лучше бы ты меня ненавидела, чем так потребительски относилась к такому редкому, нежному, ранимому человеку, как Харт. Мне ничего не говори- я всегда недоверчиво относилась к женщинам. А вот он тебе верил два года. Ну ничего, надеюсь, что он увидел в своем сердце твой ответ, касающийся его и перехочет к тебе в обнимашки. Чего я и добивалась. А вот был бы у тебя в душе сияющий кристалл любви к нему, то я , со всеми своими провокациями просто упала сама в яму, которую вырыла для тебя. И всё-таки мне горько - ты ещё один человек, который злоупотребил его доверием и обманул. Я могу ошибаться. Доказывай ему.

Вот сейчас я действительно прекращаю с тобой общение. Я увидела, что ты не на стороне Харта. Надеюсь в следующей жизни я узнаю тебя по запаху лжи и лицемерия, и не попаду в твою ловушку показного равнодушия, показной честности и любви. Ты потеряла наши отношения, но это мелочи. Я могу не ведать твою душу и ошибаться, как злобная бабка. Но не вини меня, если ты потеряешь Харта - он видит насквозь. И твои колебания, при моей просьбе защитить его, он тоже увидит, когда придет. Если он останется с тобой, то я буду рада, что ошиблась и просто увидела тебя в черном цвете. Он не останется с обманщицей. И я принесу свои извинения тебе, за то, что наговорила плохое и всё-таки ты его любишь. Лучше бы любила! Но сама не видишь как звучат твои слова? Слов не хватает, одни маты. Время покажет. Я ухожу. Вернусь только , чтоб попросить у тебя прощения за свой наговор, если пойму , что оклеветала честную и любящую душу. Но сейчас горько разочаровалась. Меня всегда женщины могли легко обмануть, увы. Зачем я с тобой начала общаться? Мой косяк! Жалею, что выдала свои догадки. Твоя победа - я лох, это верно. До свидания. Пойму, что зря обидела - приду и извинюсь. Но сейчас так жестоко на сердце - почему я такая дура и доверяюсь незнакомому человеку в интернете?!! Все. Прости. Больно на душе. Хоть бы и Харт тебя тоже раскусил.

Харт меня кажется тоже оставил. Вчера чуть ли не близнецовые пламена с ним были, а сегодня.бкак будто и не было его в моей жизни. Очень горько, что ты говоришь. Но я тебя переубедить не могу. Так же, как и хоста Сета не могла переубедить, что мы не враги.
Насчет Сета- так он уже за тридевядь земель. Так далеко. Его можно только забыть. Мы как раз прорабатывали эту трагедию. Я пишу админам, чтоб удалили. А так я вообще не удаляла никогда и не знаю.как это делается.
Наверное он сделал свой выбор.
Наверное прощай. Люди приходят и уходят. Я остаюсь.
.

Я опасаюсь говорить на 100 процентов, что я чиста и невиновна. Не знаю, может не так уж и невиновна. Ах кажется дал сигнал.что он не сердится.Он на меня не сердится. Все ок. Не психуй и ты. Сейчас такое время,что надо спокойствие соблюдать.

Все. Я обратилась к админам, чтобы нас удалили. Такое впечатления, что нас искусственно разлучили. И это хорошо.

Хорошо, потому что еще одну истеричку типа Сета я не выдержу
https://youtube.com/shorts/hLOkqyBjyh4?feature=share

Бл.
Админы отказываются удалять сообщения. Значит буду пробовать всю ветку удалять.

Сегодня собаку усыпили. Настроение мрачнее некуда

Раскалённым солнцем сжигает кожу,
Ветер сушит слёзы и ранит веки
Я героем был – стал теперь ничтожен
Ты ушёл в закат, ты ушёл навеки.

На краю Земли по тропинке ночи
Ты уходишь прочь, я бегу по следу.
Страж ворот земных отвечать не хочет.
Нечем мне помочь – мне твой путь неведом.

Я спрошу ветра Севера и Юга,
Как разрушить скорбь - я не знаю правил.
Не бывало в мире вернее друга,
Так зачем теперь ты меня оставил?

Я искал ворота в Иное Царство,
Я швырял проклятья в глухое небо.
И какой же бог нам судил расстаться?
Я не знаю, был ты, иль может не был.

Я твоё опять повторяю имя –
Лишь кедровый лес отзовётся плачем.
Время двинуть вспять – пусть оно застынет.
Знай, что будет так, и никак иначе.

Вновь пускаться в бег до окраин света,
Хоть не привыкать – далека дорога.
Ты меня во тьме ожидаешь где-то.
Для тебя могу стать сильнее бога.

Расцветает солнце бутоном светлым,
Видишь, в небеса улетает сокол.
Я приду к тебе по воде и пеплу,
Я приду к тебе по осколкам стёкол.