Поболтаем?!

Просто было бы приложение как раньше было у вумана, было бы удобно и тему добавить в закладку, и ответить.

Я раньше висела днями на этом форуме. Читала темы, отвечала. А сейчас такое безразличие. Только из за этой темы сюда захожу. Сделала закладку в браузере телефона. Так и сижу.

Это радует, что не он, и, что вообще всё прошло!

Сил и смелости ты обязательно наберёшься, тебе сейчас нужно ещё немного отдохнуть, и всё у тебя получится.

Бывает такое состояние, когда никакой информации воспринимать не можешь, и невозможно сконцентрировать ни на чем внимание. Сама не люблю такой период, но он не должен долго продлится.

Кайя, перечитывала нашу прошлую ветку, и пришла к такому выводу что, я была с Уми не до конца откровенна. Я боялась её обидеть тем, что не воспринимаю трансперсональную психологию всерьёз, и вообще что мне неинтересна психология, которая научно не доказана.

И что моя увлеченность персонажами и вообще мой эскапизм, скорее всего связан с травмами детства. Вывод у меня такой: что в детстве было сильное потрясение (предполагаю что от постоянных ссор и драк моих родителей. И от их жестокого обращения, со мной и сестрой, когда мы делали с ними вместе уроки в начальной школе, и когда не понимали как сделать тот или иной школьный предмет). Вот детская психика решила таким способом защититься, от жестокой реальности, что я с детства стала "фантазеркой" и погружалась в свои миры, всё глубже.
И это никакой не "таинственный сад" а результат сломанной психики, и это нужно решать с хорошим психологом, и прорабатывать детские травмы.

А у форум изменилось приложение? Говорят что через приложение невозможно на сайт зайти.

Я раньше, лет 7 назад, сидела целыми днями здесь и темы читала. Потом мне это надоело, так как все темы однотипные: муж изменил/ушёл, дети, внешность и прочее. Писать решилась только из-за темы Уми. Да и кроме этой темы другие не интересуют.

Приложение раньше было. Сейчас его нет, это факт. И очень жаль, что его нет. Оно было удобное. Можно было без рекламы и прочего листать темы до самого конца без обозначения страниц.

С приложением просто было лучше. Вот я и вспомнила эти славные деньки, когда на работе сидела с приложением :))))))

Однотипные темы. Ты права. Они стали раздражать. Ничего не меняется из года в год. Все одно да по тому.

Возможно здесь ты тоже права. Мы действительно уходим в воображаемые миры, чтобы спасти свою психику.
Просто Таинственный сад - это красивое название нашей "боли".

Возможно, сходить к психологу действительно стоит. Чтобы хотя бы выговориться не знакомому человеку.
Как здесь. На форуме.

Общение друг с другом это тоже своего рода психотерапия. Наше общение здесь.

Я думала что приложение до сих пор есть. Странно, зачем же его удалили, я думаю многие его скачивали, чтобы без рекламы, спокойно на форуме сидеть.

К сожалению форум разнообразием не славится, и это печально. И поэтому скучно тут сидеть.

Просто такие красивые слова мне не нравятся, они будто обесценивают боль и травму. И со стороны кажется что будто это хорошо.

Выговориться особо мне не хочется, просто нужно многое проработать. У меня уже давно стали появляться мысли о самоубийстве, и что смысла дальше жить, просто нет, и я вообще не представляю свою дальнейшую жизнь и какой в ней смысл.

Форум да, помогает, так как в анонимно проще сказать о своих проблемах, переживаниях и прочем.

Купила себе книгу про Таню Вассоевич. Меня очень расстроило и возмутило то, что издательство не потрудились расшифровать или оставить подсказки, как разгадать шифр, которым Таня периодически вела свой дневник. Из-за этого я весьма многого в её дневнике не поняла. Я честно пыталась расшифровать по ходу чтения, но мне это быстро надоело, и я плюнула, продолжила дальше читать. Непонятно почему вместо того чтобы наслаждаться чтением, читатель должен сидеть и играть в расшифровщика, когда те кто готовил эту книгу, должны были это предусмотреть.

Мне жаль, что у тебя появляются такие мысли.......

Я живу ради того, что я люблю. Так я бы ответила на этот вопрос. Зачем живу.....
Для Любви!

После больницы, когда я провела месяц взаперти и без телефона многое в жизни меняется. Особенно мировоззрение на обыденные вещи.

Мне тоже жаль. Я не одна такая, с такими мыслями.

Неплохой стимул для жизни.

Без телефонов, телевизоров, можно многое в жизни пересмотреть, проанализировать. Поменять взгляды на многие вещи, да и вообще в жизни.

Кайя, я же перечитывала нашу старую ветку, и там почти в самом конце наткнулась на переписку Уми и Насти. И в общем я узнала некоторые факты из её жизни, которые Уми не хотела чтобы кто-либо из нас узнал. И мне стыдно что я это прочла. Она прямо писала той форумчанке что не хочет чтобы я или ты об этом узнали.

Не переживайте я мешать не буду. Просто не могу игнорировать про самоубийство. Могу сказать, что моя жизнь тоже иногда похожа на ловушку. Иногда в такую дипрессию впадаю.
Мне недавно пришла мысль, что во первых нужно жить делами.
Во вторых быть закрытой для мира, словно бутон цветка, чтоб поменьше туда гадили разные хамы.
В третьих важна зона комфорта. Все равно она есть у всех.
Я последнее время немного слушала людей занимающихся магией и пришла к выводу, что самоубийцам в том мире очень плохо, их вселенная вообще не прощает. Она их закрывает в отдельном месте. Но из может отмолить кто-то из родственников. Попробуй найди такого родственника. Я скорее всего не найду.

Этих хохлов надо пожалеть. Им сейчас тоскливо: с одной стороны их молотят на самой Украине те, кого они считают злейшими врагами, и из-за которых они сбежали на Запад, а с другой - все чаще в головах у них всплывает знаменитое "Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?" А они всем своим нутром ощущают себя на Западе не просто чужими, а тупо людьми второго сорта, своего рода новыми неграми, которым уготована здесь судьба отбросов западного общества. Отсюда и желание найти в своем национальном провале крайнего. Это сегодня они еще куражатся, выискивая тех, кто не может ответить, но уже завтра они будут стоять с протянутой рукой на местных папертях, и никто не вспомнит, что была такая страна Украина. Все будут русскими. У европейцев короткая память, и забивать ее чьими-то чужими и чуждыми проблемами они не станут.

Не переживай меня это не заживает. Я уже давно хотела сказать правду, но боялась вас напугать.
Мне хотелось наравне с вами общаться раньше. Хотелось чтоб воспринимали как равную вам. Чтоб не видили во мне свою маму, а больше подругу. Но что-то не заладилось. Не страшно. Переживу.

Привет! Да "мешай" сколько угодно, мы с Кайей не против, чтобы ты переписывалась с нами.
Уми, у меня такое состояние несколько лет. И думаю оно у меня постепенно ухудшается, до того что мне просто всё равно стало на хамов, и других всяких грубых людей, испытываю только злость и раздражения, сочувствия и жалость к другим нет, и к себе тоже. И что вообще хочу причинить себе вред, дошло до того что я однажды себе чуть в ногу нож не воткнула в приступе злобы ( не могла открыть банку с томатным соком, когда варила борщ) , остановилась только из-за того, что пришлось бы объяснять окружающим, каким образом мне в бедро воткнулся нож. Было такое что за оплошность дёргала себя за волосы, и кулаком ударила себя по голове ( когда намочила марлю, которой у меня больше не было, чтобы заклеить швы после операции) . Знаю что это дико звучит, но поделиться не с кем.

Отмолить меня может только бабушка, но для неё моё самоубийство будет самым позорным, моим поступком.

Уми, я предполагала что ты старше нас, но как маму я тебя никогда не воспринимала как подругу, просто более опытную и с ведущую в жизни.

Это пожалуйста в Италию, первое движение фашизма там было.

Уми, я себе наконец-то приобрела в книгу "Дневник Анны Франк", завтра буду перечитывать, как раз сравню перевод с электронной версией, которую я несколько лет назад читала.

Наконец ты рассуждаешь правельно. Чего обращать внимание на разных. А то зайдут на ветку и ты сразу общаться не хочешь.

«Как оказалось, под дурачка здесь косил подполковник «Азова». Мы пристально обратили на него внимание, когда обнаружили татуировку в виде коловрата. Медперсонал сказал, что это просто больной, за которым они ухаживают. Сам же он сказал, что коловрат — это просто славянский символ. Но мы всё равно глаз да глаз за ним были. После того как была произведена эвакуация гражданских, были найдены у медперсонала его документы. Медперсонал его покрывал»

Самоубийство это дыра. Лучше не скажешь. Начинаешь чуть чуть думать и оно начинает тебя затягивать. Не надо даже чуть чуть.

Военные Донецкой Народной Республики рассказали корреспонденту телеканала ВВС , что освобождение Мариуполя от националистов близится к завершению, однако продвижение сил республики усложняет работа украинских снайперов.

Украина должна «воевать против России до последнего украинца», объявил солист «Океана Эльзы» Святослав Вакарчук.

Музыканты «Океана Эльзы» ездит по позициям ВСУ в качестве военных специалистов, которые своей музыкой обязаны поднимать боевой дух украинских силовиков.

«Океан Эльзы» дал концерт в Харькове — посреди руин дома, разрушенного артиллерией ВСУ.

О «войне до последнего украинца» Вакарчук объявил, когда играл на харьковских руинах.

Мне теперь с такими хочется ругаться и троллить их, чтобы они понервничали и разозлилась))

Мне очень нравится как ты увлекаешься. Я стараюсь тоже очень многим увлекаться. Не только анимэ.
Сейчас слушаю книгу Мемуары гейши. И поделиться некому. Я уже в одноклассниках сделала себе страницу и там выкладываю себе картинки то что я смотрела или слушала. Типо сама себе хвастаюсь

Желания самовыпилится от балды не приходит, причины явно глубже, и не в мыслях дело, а с психикой беда((

«Уважаемый, напомните, почему мы должны страдать назло России?

Спасибо что похвалила мои увлечения, очень приятно. Заметила что мне интересна тема Второй Мировой. Вчера дочитала книгу "Таня Вассоевич военный дневник и блокадные письма", вверху Кайе жаловалась на шифр в дневнике, который издатели не расшифровали))

Ох, Уми, пиши, пожалуйста, свои увлечения здесь и нам, лучше этим делиться с кем-то, так намного приятнее. Про книгу "Мемуары гейши" слышала и пыталась её прочесть, но мне очень не понравилось что маленькая девочка в стариков влюблялась. И у девочки очень тяжёлая жизнь была, и ей повезло что она попала в дом где обучают будущих гейш. А не как её сестра в дом терпимости, и проституткой стала.

Девочки меня стал раздражать товарищ, который нам всю тему гадит политикой. Невозможно ваши ответы найти!

А мне посылать на.......

МГ мне не то что нравится. Эта книга тяжело заходит весьма. Как она с этим доктором Крабом переспала. Фу. Эта книга какая-то жизненная. Тяжёлая.
Я слушала дневники Анны Фран и в конце рыдала просто навзрыв. И также эта книга заходит.

Не без этого, наши желания совпадают))

Ты знаешь я заглядываю очень много внутрь себя. Я встречала таких демонов, что ой ой. Они меня хотели сразу уничтожить. Я ощущала их ненависть.

В подсознании очень много чего скрыто.

Эта книга вроде и является биографией одной из гейш в Японии, но автор допустил вольности в изложении. Тогда закажу себе эту книгу и прочту её. Мне нравятся тяжёлые и жизненные истории.

Мне интересно было читать дневник Анны. Было любопытно как она жила в убежище и как описывала людей живущих с ней. Люблю эписталярные книги и вообще этот жанр. Ещё со времен когда прочла Брэма Стокера "Дракула".

Я уж думала вы себе мужчин нашли и отношения строить. 😃

Не обращай внимание. Сам развеется

Нет, нафиг. Не до отношений сейчас, вот честно)

Надеюсь, а то трудно твои сообщения искать.

Я заглядываю внутрь себя и понимаю что я враг самой себе. У меня в голове живёт такой голосок, в психологии его называют "внутренний критик". И он за малейшие мои косяки, меня ругает и оскорбляет, думаю что это скорее голос мамы из подсознания идёт, такой "родитель" который меня постоянно ругает, но не хвалит. И как от него избавиться.

Тут ещё дело в том что наша психика, может стирать как самые травматичные воспоминания, так и хорошие воспоминания. Своего рода защита.

Греция больше не будет отправлять Украине военную технику. Об этом сегодня, 15 апреля, заявил официальный представитель греческого правительства Иоаннис Иконому.

В конце февраля Министерство национальной обороны Греции отправило в Польшу на военно-транспортных самолетах С-130 гуманитарную помощь и военное снаряжение для Украины.

Русские разбомбили конвои, больше поставок нет.

Мне эти обе книги на один раз. Больше не смогу.
Вчера скачала Сталкера. Задала сама себе вопрос какая книга лёгкая и интересная для меня и это оказался Сталкер