У каждого есть самый любимый анекдот,перл или просто весёлая история.
Расскажите,ударим юмором по кризису!
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
Ростом цен на бензин …
- Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
А у нас дома конверсия. Жена вышла на работу, так что теперь я забираю ребенка из сада, хожу в магазины, сижу вечером с дитем. Готовлю ужин на всех, кормлю ребенка и собираю жене с собой на завтра обед. Ну и остальные дела по мелочи...
Я так радовался, что жена пошла работать и зарабатывать. А теперь начинаю подозревать, что меня где-то на..али...
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!
Вчера на улице всучили листовку "Заработок до 15 000 рублей!". Сегодня ≈ "Скидки на все изделия с бриллиантами ≈ 7%!". А всего-то побрился.
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Из офисного юмора. Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.
Рассказал знакомый гаишник.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.
≈ Меня голыми руками не возьмешь!
≈ А тебя голыми и брать противно
я когда училась в младших классах к нам перевели умственно отсталого мальчика,вообщем нам надо было сдавать анализы,ну там моча,кал.Вообщем он принес трехлитровую банку
"\n
\n
****************************\n
--Почему русские никогда не болеют коровьим бешенством?\n
-- Потому, что они все свиньи!\n
\n
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))\n
\n
*****************************"