Рассказываем АНЕКДОТЫ!

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но по***ться придется.

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

В одну английскую больницу поступила девушка с фиолетовыми волосами и прической в стиле ╚панк╩, а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка: ╚По траве не ходить╩. После того как операция закончилась, хирург написал записку на одежде пациентки: ╚Извините, пришлось подстричь газон╩.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай...
- Мертвым, сэр!

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

чувак слопируй все свои посты со старой ветки про анекдоты и не мучайся

Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.

влом мне, да и нету там всех!

Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

- В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2008?
- В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон,
а в 2008 - телефон РАБОЧИЙ.

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
-Отдавай часы!
А учительница говорит:
-Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду...

Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов.
Желтых.
И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."

еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"

Пришка девушке в гости подруга. За бытылочкой вина вечер прошёл незаметно. Когда подруга собралась уходить, было уже поздно и девушка решила подругу проводить. Пока шли к остановке у неё лопнул ремень. Делать нечего, нашли возле мусорки кусок провода и обмотали вокруг талии, что бы джинсы не спадали. Посадила подругу в маршрутку, идёт домой. Навстречу ей - два сиьно выпивших отморозка. Темно, людей нет начали они к девушке приставать. Один из них достал нож и говорит:

- Раздевайся cука, ща тебя насиловать будем.

Девушка испугалась, расстегнула куртку и начала разматывать опоясывающий её талию провод. Один из парней заметил её действия и удивлённо спрашивает:

- А чёй-то у тебя там.

Девушка не растерялась и держа руками два конца провода выкривает:

- Сейчас узнаете, неверные!!! Аллах акбар!!!!!

Парни - дёру, девушка - домой.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Три толстые тетки переночевали в роддоме)))

Приходит мальчик домой с сада. спешит маме показать свои рисунки...а мать смотрит и удивленно спрашивает:
-Сынок а почему на всех рисунках ты рисуешь одну меня???
-А к нам когда воспитательница в группу заходит всегда говорит: -
-"РИСУЕМ ,МАТЬ ВАШУ"!!!!!!!!!!!

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Найдено на одном форуме: ╚Здравствуйте!!! У меня важный вопрос, ответа не знаю, так как нет опыта в компьютерах... Если фотография не бумажная, а компьютерная, то возможно ли с ее помощью сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... То, что размер фотки ограничен 40 кб, √ правда, что это сделано специально, чтоб качество не позволило делать то, что я написал выше?╩

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу...
...
Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Приходит призывник в военкомат и спрашивает у военкома сколько ему нужно,чтобы откосить от армии.Военком говорит - Приходи ночью на кладбище,я там буду голый сидеть на могиле,играть на гитаре и петь песни,тогда и отдашь мне 50 тыс.

Призывник так и сделал.Потом,на комиссии ему сказали,что он пригоден к строевой,на что парень рассказал,что как же это,так,мол и так,я же откупился и тд и тп.Тогда психиатр сказал - Это наш пациент.Занавес.

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?

- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос?

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб@нутая.

В Питере стоит мужик у Эрмитажа и ссыт на стену. Мимо быстрым шагом идет

интеллигент и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где здесь Исторический музей?

А на *** тебе Исторический?! Ссы здесь!

Сцена в зоопарке.

- Почему у вас обезьяна так дрожит?

- Не дрожит, а дрочит.

И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть !!

Чернобыль. Бежит чернобыльская красная шапочка: 3,5 метра рост 450 кг вес. На встречу серый волк. Шапка хватает его и басом ему так:

-Что пирожки сожрать хочешь?

Волк испуганно:

- Нет, что ты!

-Бабушку мою сожрать хочешь?

-Нет!!

-Меня?!!

-Нет, Шапочка, нет!!!

-А-а-а, ***@ть меня хочешь!

-Неееет!!!!

-Ну тогда соси ***!!!

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:

- Мань, а Мань!

- Дааа...

- Эт не ты ли на крыльце мне ***?!

- Яяяяя...

- Ыш...кокэтка!

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

- ты помнишь свою первую учительницу?
- первой у меня была медсестра.

- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
- А что сказать нужно?
- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?

филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами

Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

На радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
√ Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 √ на секс с боссом, 10 √ на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?