Мне 30 лет, нет семьи, детей. Тревожно-депрессивное расстройство

Да. И как это восполнить я не понимаю. И техники разные были, и аффирмации. А толку?
Нет тех искренних людей, хотя я сама стараюсь быть искренней с людьми.

"Понимаете, с ЛЮБЫМИ расстройствами психики создают семьи2

С чего вы это взяли? Людям с расстройствами даже отношения сложно создать. Если все таки быстро, не разобравшись, сбацали семью-семья там очень деструктивная, мучительная. Дети в таких семьях вообще в аду живут и тоже в будущем клиенты психотерапетов и психиатров.
Но их частично можно оправдать, что многие не знают что у них расстройство. Они думают " ну вот такой сложный характер, нув такой/такая я".
Вы то знаете уже у себя диагноз. Вам себя приводить в порядок нужно. Адаптируетесь-все само себе сложится, искать не нужно будет

Я так и делаю касательно дружбы и общения. На свидания ходить страшно.
Мне просто страшно жить иногда. Накатывает такое состояние.
Понимаешь что отношения рано или поздно закончатся, а мне хреново становится.
Вкладываешь душу, силы, время, да много что, а по итогу что?

С той приятельницей неприятно то, что она очень близка по духу и вот так вот случилось.

Вот у вас была собеседница ваша подруга, а вы стерли свое ей сообщения, сочтя себя навязчивой.
Это вот как?

А вы сами в какой семье росли? Неужели не задумывались?
Я уже будучи взрослым посмотрел на свое воспитание через воспоминания - наличие отца и матери вместе очень сильно влияет на восприятие мира и развитие.

Вы молодец, что не унываете и живете достойно, это вызывает уважение.
Но вы не правы, вы так говорите, что у вас все тип топ с воспитанием - потому что не знаете, что дает ребенку мужчина.
Результат увидете только, когда ребенок взрослым станет. И то, возможно, те или иные модели поведения своего чада вы даже не догадаетесь связать с отсутствием именно мужского воспитания. И это будет именно из за его отсутствия.

Я в полной росла, у меня отличный был отец. Но я бы никогда не хотела быть на месте моей матери, которая в семье ничего не решала. Поверьте, в полных семьях есть тоже разные модели и не все они хороши.

А ребенок у меня прекрасно видит мои отношения с моим вторым мужем. Просто это не его отец. Если есть с кем показать ребенку хорошую модель - это прекрасно. Если нет - это не катастрофа.

Так вы второй раз замужем?))

Мать может дать все, кроме этой модели, да. Но это не катастрофа. Кто вам сказал, что у всех, кто живет в полной семье, эта модель офигенно классная и с нее стоит брать пример? Иногда наблюдать модель еще хуже, чем не видеть никакой.
Можно показать модель на примере бабушек и дедушек, если такие есть. А может и мать потом удачно выйти замуж. Когда займется ребенком, успокоится, перестанет на мужиков надеяться как на спасителей....А тут-то на расслабоне он и найдется.

Нет, не бывают бесплатные лучше платных.
На что они живут? Как оплачивают личную терапию? Без личной терапии у них будут не терапевтические отношения, а человеческие и автор просто с психологом проиграет все то же самое, что в жизни делает с другими людьми и еще отчается, что "даже психолог не помог"
Бесплатные часто с манией величия "Я спасатель, я помогу". Для нашего автора такой психолог-это треш и потерянное время. Т.е. ей такой "спасатель" очень понравится, она же его и ищет, но это сфорирует зависимость от психолога, что является этическим профессиональным преступлением

Не сможет.
Мать не сможет продемонстрировать отношения ДВУХ взрослых людей разных полов. В норме ребенок в семье наблюдает и живет в среде мамы и папы и учится у них па потом переносит в свою жизнь с добавлением своего или исключением нежелательного.
Имея маму одну там не на что опираться даже. Модель отношений между М и Ж будет браться из кино и книг и из интернета и будет очень нежизнеспособной и идеализированной

А что для вас это значит: просто жить?

1. Именно потому, что я сделала так, чтобы мне было хорошо и удобно, я и смогла быть для ребенка хорошей опорой.
2. Спасибо скажет, уже говорит.
3. Про диагноз автора понимаю и искренне сочувствую. Но. Точнее огромное НО. Она пускает себя по замкнутого кругу. Ищет мужчину, который ее избавит от диагноза. Готова к нему сильно привязаться, но панически боится, что отношения закончатся и будет новое обострение пуще прежнего. Искать человека, который от чего-то там тебя избавит и станет точкой опоры - тупиковый вариант.

Я понимаю. Сочувствую. Но это тупиковый вариант. Такой человек найдется, если женщина сама станет себе точкой опоры. Но она не будет тогда особо и бояться его потерять. Легче или труднее с ребенком обрести точку опоры на себя - это ей решать. Мне точно было легче. Ребенок мою жизнь очень структурировал, подчинил тайминту и я с ним добилась большего, чем без него. Но мне нравится воспитывать. Автору - нет. Поэтому причина не рожать ребенка "потому что не отца" - это бредовая причина. А вот причина "я не люблю детей и воспитание" - это нормальное обоснование.

А потом вырастают такие люди с расстройствами, как автор. Если вы не читали - ее мать - одиночка воспитывала.
Думаю, вам нечем гордиться.

Ну и напоследок скажу, можете верить, можете не верить, ваше право но мое жизненное наблюдение - с женщинами, вырасшими в неполных семьях, всегда было тяжелее. Очень часто неуравновешенные и с расстройствами, сами психологические насильники.
С девушками же из полных семей всегда было психологически приятнее иметь дело.

Сын это не дочь. Я дочь.
Разобраться в технике, заработать деньги это можно сделать. Мужчина в идеале дает моральную поддержку, что можно к нему обратиться и он поймет, защитит, как отец.

Вот именно потому, что я в этой теме достаточно прошарена и читала не чушь копирайтерскую, а реальные научные статьи, потому я вам и говорю: чушь все это. Один адекватный родитель обеспечивает ребенку все, что нужно, если подходит к вопросу с умом.

Не навязывайте автору свое миррововзрение.
У вас есть диагноз?
А у автора есть.
Вы может и смогли быть устойчивой фигурой для своего ребенка.
А у автора самой земля из под ног уходит, она ищет на кого бы ей опереться и кто бы ее спас от трудностей. Она допустим родит ребенка. Трудностей станет больше, ребенку надо будет опираться на мать.
Мать должна быть цельная и способна успокоить ребенка.. Автор даже себя не может успокоить, куда ей ребенка? морально калечить его?
Автор гуманно и ответственно рассуждает, в отличие от вас.
И ваш ребенок вам в перспективе за ваше "отец ребенка по жизни мне только мешает" спасибо не скажет. Вы только про себя пишите. как ВАМ стало хорошо и удобно, а как это на ребенка в будущем повлияет вам удобно не думать.

Мне есть чем гордиться, я смогла создать комфортную жизнь себе и окружающим :)

То что трудно с девушками из неполных семей - это понимаю. Тут все зависит от воспитания. Если маман всю жизнь страдала, что она одна и переносила это на дочь - вуаля, имеем проблемы. Если у мамы была своя личная жизнь и она спокойно занималась ребенком - все будет хорошо. Вопрос не в мужике в доме, а во внутреннем спокойствии матери. которая воспитывала девушку.

По-разному бывает на самом деле. Бывает что отношения с женщинами, которые воспитала мать-одиночка, проще, чем в полной семье. Семьи-то разные бывают.

Вот именно потому, что я в этой теме достаточно прошарена и читала не чушь копирайтерскую, а реальные научные статьи, потому я вам и говорю: чушь все это. Один адекватный родитель обеспечивает ребенку все, что нужно, если подходит к вопросу с умом.

Я не знаю что само сложится, а главное когда. Я искренне молюсь Богу, общаюсь с людьми, вытаскиваю себя, а мышление то же, не меняется. И веры главное нет! Понимаете, её нет просто!

Бывают что холят и лелеют людей в браках с болезнями. Есть пример женщины-девочки, нашла себе мужа-папу и живут.

Тут тоже соглашусь.
Но (всегда есть ключевое но)))
Но если он и правду адекватных.
Адекватных среди мам одиночек-ЕДИНИЦЫ.
Но уверенны в своей адекватности абсолютно все.

В большинстве случаев, адекватные мамы одиночки-это вдовы. Потому что по настоящему адекватные женщины не свяжут жизнь не пойми с кем, чтоб потом с ним разводится, потому что без него всем (маме и ребенку) лучше, чем с ним. Не будут торопится с браком, чтобы понаблюдать. Выросли сами в адекватных семьях, и нет толерантности к насилию, игнорированию и проч.

Поэтому повторю: свою адекватность как матери одиночки можно объективно оценить, когда у ее взрослого ребенка будут крепкие счастливые отношения, длящиеся больше 3-х лет.

Анна, все вообще не так.
Мать дает чувство безопасности ребенку как самый близки объект с момента рождения ребенка.
Отец только "доформировывает" его уже в более взрослом возрасте.
Все претензии к вашей маме. Кучу девочек вырастили мамы и у них нет проблем с безопасность и тревожностью. Ваш психолог-некомпетентен вообще, простите за такие жесткие оценки, но мне вас жалко стало и возмущена, что там ваш психолог делает, штаны просто протирает похоже и учился где то на дерибасовской.

Потому что нужно чувство такта, а не написывать постоянно сообщения человека и беспокоить.

Я в полной росла, у меня отличный был отец. Но я бы никогда не хотела быть на месте моей матери, которая в семье ничего не решала. Поверьте, в полных семьях есть тоже разные модели и не все они хороши.

А ребенок у меня прекрасно видит мои отношения с моим вторым мужем. Просто это не его отец. Если есть с кем показать ребенку хорошую модель - это прекрасно. Если нет - это не катастрофа.

Бывает такой психолог может дать хороший совет, даже один, у меня так было. А платные бывает несут бред и даже обзываются.

1. Именно потому, что я сделала так, чтобы мне было хорошо и удобно, я и смогла быть для ребенка хорошей опорой.
2. Спасибо скажет, уже говорит.
3. Про диагноз автора понимаю и искренне сочувствую. Но. Точнее огромное НО. Она пускает себя по замкнутого кругу. Ищет мужчину, который ее избавит от диагноза. Готова к нему сильно привязаться, но панически боится, что отношения закончатся и будет новое обострение пуще прежнего. Искать человека, который от чего-то там тебя избавит и станет точкой опоры - тупиковый вариант.

Я понимаю. Сочувствую. Но это тупиковый вариант. Такой человек найдется, если женщина сама станет себе точкой опоры. Но она не будет тогда особо и бояться его потерять. Легче или труднее с ребенком обрести точку опоры на себя - это ей решать. Мне точно было легче. Ребенок мою жизнь очень структурировал, подчинил тайминту и я с ним добилась большего, чем без него. Но мне нравится воспитывать. Автору - нет. Поэтому причина не рожать ребенка "потому что не отца" - это бредовая причина. А вот причина "я не люблю детей и воспитание" - это нормальное обоснование.

4) " Не знаю надо ли ей это." На первых страницах вы писали, что ЕЙ НАДО это, поэтому и поссорились, что на вашу "отчужденность обиделась"
Итак: вы ЗНАЕТЕ что ей ВЫ-НУЖНЫ. Вы пишите, что ВАМ нужны близкие люди, как вот эта ваша подруга.
В мире здоровых людей: Эти люди нужны друг другу, они вместе дружат.
В вашей реальности вы стираете сообщение, потому что "боитесь быть навязчивой"-откуда эта идея? о навязчивости? раз вы знаете что подруге вы нужны?

Тогда вы своим ответом обрубаете все сами себе, вы это понимаете?)
Проще говоря я вижу: "я хочу завести друзей, но не хочу завести друзей , потому что боюсь"
Порочный круг какой то.
Бессмысленнов все тогда))

Я вот пытаюсь показать вам на примере отношений с вашей подругой, что у вас какие то внутренние глубоки конфликты.
Сами жалуетесь что нет близких людей, и сами же их отталкиваете и опять страдаете.
Это ООЧЕНЬ ВАЖНАЯ история.

Просто найдя мужа, вы сделаете с ним то же самое, что с подругой. Оттолкнете его и будете страдать

Вам не помогут техники.
Аффирмации-вообще не из психологии, а из эзотерики.
Вам нужен глубинный подход, с проработкой травм и исследованием бессознательных частей.
терапия в таком подходе долгая, дорогая, но зато даст эффект

Как человек. Не как инстадива - кусок мяса на прилавке.

Вот так случилось-это же вы стерли сообщение свое, зная, что она нуждается в вашем общении с ней?

Частично соглашусь с вами, иногда девочка из пооной семьи завидует той, у кого она полная, такскак таммнет давящего отца. Я боялась выйт замуж, так как мн внушалось, что это страшно, быть разведенной. А дети из неполных семей этого не боятся, не воспринимают как ужас и безвыходную ситуацию, в итоге я замуж так и не вышла, уже не выйду. Так под мужчинину не прогинаются, не верят всему бреду, что они несут, верят в свои силы, а не в мнение самод ура.

"Иногда наблюдать модель еще хуже, чем не видеть никакой."-соглашусь, если модель деструктивная и враждебная, лучше никакой, чем плохая.

"Можно показать модель на примере бабушек и дедушек, если такие есть."-тоже соглашусь, но неприменимо к автору, у автора бабушка сама очень травмированная и от такой бабушки надо держать подальше будет. Какие родители будут у мужа-лотерея.

"перестанет на мужиков надеяться как на спасителей"
Автор не сможет "перестать". Это потребность выживания ее психики. Ей надо не один год в серьезной терапии провести, чтобы крошечный тунеельчик в виде "я сама в порядке и мне не страшно" появился.
Для вас безопасность-это реальность, для автора-мечта, она ее никогда (НИКОГДА, понимаете? не ощущала)

Психоанализ или гештальт?
Ох эти практики. Переделаны сколько раз. Попсовые они очень.

2) "Спасибо скажет, уже говорит." Он не может быть объективен + многие мамы внушаю свою эсклюзиваность и значимость, что ребенку не остается ничего иного, как благодарить. Дети мам алкоголичек знаете, как мам своих многие любят, и говорят, какая у меня замечательная мама? Дети не могут быть непредвзятыми.
Вы посмотрите когда ваш ребенок взрослым станет и женится/замуж выйдет. Будет ли у него благополучная семья, где он счастлив. Если да, -выдыхайте, вы как мать справились, компенсировали тренером и бабушками с дедушками отсутствие отца.

Для автора причина не рожать-ее ментальная болезнь.

Расскажите пример, как может защитить мужчина, как отец

В на своем жизненном пути таких, о которых вы говорите, я не встречал. Я говорил только о том, что видел в жизни. А такие, о которых вы говорите, может и есть, не знаю, не видел.

"Бывают что холят и лелеют людей в браках с болезнями. Есть пример женщины-девочки, нашла себе мужа-папу и живут."

Вы тоже так хотите?

Но она то нуждалась в том, чтобы вы ей писали, вы же сами это говорите?
Для нее это было не беспокойство а необходимое внимание, и это вы тоже знали.

Вы не ответили по сути.
Что конкретно для вас значит: жить как человек?

Получаются крайности:
При плохом отце риск встретить такого е и не понять это, потому что привычка
Но при отсутствующем отце вообще будет не понятно, а это потому что он мужчина и с ним по другому, не как с мамой? Если мальчик, то у него вообще нет примера на ком свою мужскую идентичность выстраивать. растут мужчины телами как мужчины, а внутри-женщины по психике

Практики, техники-они именют право быть и кому то помогут. Но у них ограниченная степень воздействия, и как правило, не на сильно масштабные вещи.

У вас проблемы вытеснены в безсознательное, а вытесняется то, что непереносимо, а что переносимо краем хвоста вы видите в своей тревожности и проч. Тут практики не залезут далеко, а регрессивные техники могут ухудшить ситуацию с вашим диагнозом.

"Психоанализ или гештальт?"-это вам надо почитать,подумать.
Гештальт больше работает с чувствами здесь и сейчас, Психоанализ-с прошлым, в том числе с тем, когда вы младенцем были и не могли говорить и не помните периода этого. Важно: Там есть разграничения на психоаналитическую терапию-она помягче и приятней лицом к лицу, а есть психоанализ на кушетке, кода лица психолога не видишь-он более экстремальный и действенный, но многим тяжело так работать

В школе заступиться если дочку обижают, прийти на собрание.
Помню мне юбку парень при всех задрал, никто не заступился.

Денежно может защитить. ТЫ знаешь, что он не бросит тебя в беде, что ты сможешь рассчитывать на него. если будет не хватать денег на воспитание ребёнка.

Когда есть братья или отец, то у жениха или мужа другое отношение к женщине. Т.к. у женщины есть защитники.
В моем случае в детстве роль отца выполняли крестный (за что у его жены и моей мамы были тёрки в отношениях) и брат (своя семья, не хочу его тревожить). Сейчас (в моем нестабильном эмоциональном состоянии) они все от меня отвернулись. Вот и цена тех отношений.

Зачем тогда отталкивать и говорить что больше общение не нужно со мной? Сказала бы что неприятно, больше так не делай и всё тут.

Эта ситуация всколыхнула во мне всё о чем я сейчас говорю.

Отчасти нужен муж-папа. Я себя ещё чувствую девочкой.

Внимание, время, деньги, заботу. Что ещё надо?
Нытьё и своё, и чужое есть. Да, так бывает.

Чтобы относились уважительно, нормально. Без оценок, не гнобили как маленькую девочку (на работе начальница как к дочке относится, учит и строит). Такого раньше не было.

Я сама и так себя корю и гноблю часто за то, что делаю в жизни не так.

"В школе заступиться если дочку обижают, прийти на собрание."
"Помню мне юбку парень при всех задрал, никто не заступился."
Это так же делают матери, член для прихода на собрание не нужен.

"Денежно может защитить" Если ты сама твердо стоишь на ногах, зачем тебе защита?

"ТЫ знаешь, что он не бросит тебя в беде, что ты сможешь рассчитывать на него"-все это потому что он мужчина? Не бросают в беде еще сестры, матери, подруги. Почему то вы присваиваете именно мужчине абсолютно нейтральные качества. Точнее я знаю почему-потому что женщины, которая способна сама себя защищать вы не видели, и мама у вас была тоже тревожная и уязвимая, уязвимая мать не может дать опоры дочери. даже при наличии отца, при тревожной матери дочь будет тоже тревожной, потому что девочка идентифицирует себя по полу с матерью, и повторяет а ней.

"Когда есть братья или отец, то у жениха или мужа другое отношение к женщине. "- только в республиках с жестко патриархальным укладом общества. Вы где выросли/живете?

" Сейчас (в моем нестабильном эмоциональном состоянии) они все от меня отвернулись"
-Полагаю, что они не отвернулись, а просто не видят необходимости взрослой женщине оказывать ту же поддержку, что оказывали ребенку. Предполагается, что вы выросли. Вы же не обижаетесь на крестного. что он вас с ложки не кормит? Для него естественно, что вы в этом уже не нуждаетесь, так же и ментально он рассуждает, да, маленькую девочку надо успокаивать по любом поводу, но взрослая женщина это умеет делать сама и не нуждается в других