Мне 30 лет, нет семьи, детей. Тревожно-депрессивное расстройство

Есть и такое. У мен туда-сюда, я не знаю как будет лучше.

И после такого не понимаешь почему я с ТДР не в браке.
Истеричка? Так любят разных(!)

Не вижу его там.

Тип нервной системы, меланхолик. Таблетки, терапия это костыль.
Сложно отпускать тех, кто близок по духу.

Я ищу, копаюсь в себе. И, как видите, позавчера была ситуация и она меня сильно выбила из себя.

Понятно конечно.
Но запомните такую вещь - интим в отношениях очень важен.
Если честно, мне кажется, у вас нереальная задача найти мужчину и защитника с тем набором ваших комплексов и предрассудков, что вы имеете. Крайне сложная задача.
Вы потому и устали от поисков - из за своих требований, комплексов и предрассудков вам никто не подходит.

Да, женщине тяжело без семьи. Могу посоветовать устроиться в мужской коллектив-строительные фирмы, воинские части. Через полгода будешь замужем. Инфа 100%

Я это знаю. Но мне тяжело быть одной, очень тяжело. Ищу, пытаюсь себя вытащить, а потом бац и всё....
Как излечились от БАР?

Понимаете, с ЛЮБЫМИ расстройствами психики создают семьи. Я-то что?

Я знаю. Одной одиноко очень, мне нужен собеседник, приятели как минимум. Ищу. А потом бац....

А что такого ужасного расти без отца? Если мать адекватная и может обеспечить ребенку все, что ему нужно. Вот, правда, не понимаю что такого.

Спасибо что отвечаете и пишите. Мне ценно и важно понимать, что я не одна. Что есть с кем поговорить, кто может поддержать.

Спасибо за разговор без наездов.
Я знаю что интим очень важен, а я пусть не могу. Мне делали давно-давно предложение, знакомили с родителями, друзьями сколько раз. А толку? Какой результат? Вот....моё ТДР
Я устала от себя, от жизни. А хочется просто жить. Не быть куском мяса на полке, когда мужчины облизываются (потому что ты молодая), а просто ЖИТЬ. Как человек. Всё.

Я училась в техническом вузе, до сих пор пишут одногруппники, предалагают встретиться, на свидание сходить.
А я не могу больше верить, не могу. Мне очень тяжело, я понимаю что это закончится и всё тут.

Девушка, это такая чушь, я вам скажу )))
Знаете, я рожала ребенка в браке. Но я очень быстро поняла, что отец ребенка по жизни мне только мешает. И постаралась от него избавиться в к трем годам ребенкиным. Ничего нет лучше, чем растить ребенка самой. Самой решать как его учить, воспитывать, на какие секции пускать, в какую школу отдавать.
Если вы можете материально дать ребенку все, что нужно, то я не вижу тут проблемы, одни плюсы

Я устраивалась, там все были женатые или разведенные с детьми.

Зачем тогда вам муж нужен, непонятно, для общения? Тогда для этого только девушки и женщины подойдут, или друзья со школы.

Ну то, что вы написали не отменяет того, что вам недодали безопасности в детстве, а главное не научили чувствовать себя по другому

Мне было некомфортно. Мать не будет защищать ребенка как отец. Отец дает чувство безопасности. Я не знаю что такое мужчина. который дает чувство безопасности, с которым не страшно быть рядом и жить.
Сколько встречалась с мужчинами, я боялась что они причинят боль, боялась от них забеременить.

Ждать своего человека? Извините, мне 30. Не 15, не 20. Сколько можно кого-то ждать?
Хочется просто жить как человек и человеческого отношения к себе.
У меня вера пропадает с каждым днём встретить нужного человека.

ну так вы как-то много очень возлагаете на одного человека.... Человеку это тоже тяжело нести.
Нет таких людей, которые бы закрывали наши потребности на 100%. Вам нужно несколько собеседников для разных тем. И если отпадает один, то остаются другие.
Выстраивайте несколько линий отношений. И нормально ходить на свидания с разными людьми. Скажите себе, что вы исследователь и это у вас эксперименты. И относитесь так как к будильнику, который интересно разобрать, а не "Ваня, я вся ваша..."

Я не знаю смогу ли дать всё. Мне важно одной НЕ воспитывать ребенка. Мне трудно с детьми, я и не тянулась к ним никогда особо. Ну неинтересно мне воспитание, кружки (да и сама была довольно замкнутым ребенком и меня это устраивала).
Мне важно, чтобы ребенка принимали и понимали родственники, чтобы он был окружен заботой и лаской.
А деньги. Что деньги?

Я не знаю как можно рассчитывать только на себя, рожая ребенка.

Не надо автору рекомендовать бесплатных психологов.
Они бесплатны, потому что:
1) Некомпетентны, мало опыта, начинают практику
2) Работая бесплатно им не с чего оплачивать личную терапию и супервизию (наставничество)-необходимые требования к работе психолога

В итоге автору не только не помогут, а еще свои травмы за счет автора "полечат",а она время потеряет

Заводите друзей. Хорошая тема - чем то увлечься. На какие нибудь секции походите. В общем там, где есть другие люди. Будьте более открытой и обрастете знакомствами и общением.
Может вам и не обязательно иметь мужчину рядом, тем более что интима вы не хотите.
Не знаю, как у вас, женщин, а у мужчин, если без интима, то заводят друзей. Мужчин в большинстве случаев. А женщина, это все таки и для интима в том числе. Это просто природа так работает.

А кто вам угрожает? Вот у меня сын растет без отца. У него синий пояс по каратэ, а будет когда-то и черный. Для чувства безопасности я отдала его учиться драться.
Безопасность - это не дядя с ломиком у ворот вашего дома. Безопасность ребенка - это ваша возможность поговорить на любые темы, поддержать в любых вопросах, найти общее решение. У вас технический вуз за плечами. Для вас не проблема, наверное, с сыном компьютер разобрать, конденсатор припаять. Член для этого не нужен.

Ошибаетесь, иногда бесплатные лучше платных. Платные кто по блату устроился в ИП или настроен на обманывание за большие деньги, то есть моральный урод.

"Понимаете, с ЛЮБЫМИ расстройствами психики создают семьи2

С чего вы это взяли? Людям с расстройствами даже отношения сложно создать. Если все таки быстро, не разобравшись, сбацали семью-семья там очень деструктивная, мучительная. Дети в таких семьях вообще в аду живут и тоже в будущем клиенты психотерапетов и психиатров.
Но их частично можно оправдать, что многие не знают что у них расстройство. Они думают " ну вот такой сложный характер, нув такой/такая я".
Вы то знаете уже у себя диагноз. Вам себя приводить в порядок нужно. Адаптируетесь-все само себе сложится, искать не нужно будет

1) Я стараюсь, ищу своего специалиста, но лучше мне сильно не становится.
2) Про ригидность знаю.
3) Спасибо за ссылку, это ценно! Всяким профи.ру, б17 нет доверия.
4) Не знаю надо ли ей это. Она мечется, ищет близких, а потом отталкивает. Я также. Мне не нравится такая нестабильность в отношениях с людьми. Мне нужно спокойствие, очень его не хватает.

Вот у вас была собеседница ваша подруга, а вы стерли свое ей сообщения, сочтя себя навязчивой.
Это вот как?

Пока этим и справляюсь но вот как с приятельницей получается.... А муж он не только для секса нужен, так то. Близкая душа, помощник я ему и он мне.

Да элементарно. И даже нужно рассчитывать только на себя.
Другое дело, что вам ребенок, как я понимаю, вообще не особо и нужен. Вам с ним не интересно. Но для галочки хотите. Если воспитание не интересно, то это вообще не ваша стихия и не нужно в нее лезть.
О себе скажу так, мне неинтересно с маленькими, они меня разрдажают. Но я знала, что пройдет время и мы сядем и я буду учить его программированию, временам английских глаголов и т.д. А до этого нужно просто сжать зубы и не угробить ребенка непомерными требованиями. Ну и ниче, время пришло свое и стало интересно.

Да. И как это восполнить я не понимаю. И техники разные были, и аффирмации. А толку?
Нет тех искренних людей, хотя я сама стараюсь быть искренней с людьми.

Не сможет.
Мать не сможет продемонстрировать отношения ДВУХ взрослых людей разных полов. В норме ребенок в семье наблюдает и живет в среде мамы и папы и учится у них па потом переносит в свою жизнь с добавлением своего или исключением нежелательного.
Имея маму одну там не на что опираться даже. Модель отношений между М и Ж будет браться из кино и книг и из интернета и будет очень нежизнеспособной и идеализированной

А что для вас это значит: просто жить?

А потом вырастают такие люди с расстройствами, как автор. Если вы не читали - ее мать - одиночка воспитывала.
Думаю, вам нечем гордиться.

Ну и напоследок скажу, можете верить, можете не верить, ваше право но мое жизненное наблюдение - с женщинами, вырасшими в неполных семьях, всегда было тяжелее. Очень часто неуравновешенные и с расстройствами, сами психологические насильники.
С девушками же из полных семей всегда было психологически приятнее иметь дело.

Я так и делаю касательно дружбы и общения. На свидания ходить страшно.
Мне просто страшно жить иногда. Накатывает такое состояние.
Понимаешь что отношения рано или поздно закончатся, а мне хреново становится.
Вкладываешь душу, силы, время, да много что, а по итогу что?

С той приятельницей неприятно то, что она очень близка по духу и вот так вот случилось.

Не навязывайте автору свое миррововзрение.
У вас есть диагноз?
А у автора есть.
Вы может и смогли быть устойчивой фигурой для своего ребенка.
А у автора самой земля из под ног уходит, она ищет на кого бы ей опереться и кто бы ее спас от трудностей. Она допустим родит ребенка. Трудностей станет больше, ребенку надо будет опираться на мать.
Мать должна быть цельная и способна успокоить ребенка.. Автор даже себя не может успокоить, куда ей ребенка? морально калечить его?
Автор гуманно и ответственно рассуждает, в отличие от вас.
И ваш ребенок вам в перспективе за ваше "отец ребенка по жизни мне только мешает" спасибо не скажет. Вы только про себя пишите. как ВАМ стало хорошо и удобно, а как это на ребенка в будущем повлияет вам удобно не думать.

Мать может дать все, кроме этой модели, да. Но это не катастрофа. Кто вам сказал, что у всех, кто живет в полной семье, эта модель офигенно классная и с нее стоит брать пример? Иногда наблюдать модель еще хуже, чем не видеть никакой.
Можно показать модель на примере бабушек и дедушек, если такие есть. А может и мать потом удачно выйти замуж. Когда займется ребенком, успокоится, перестанет на мужиков надеяться как на спасителей....А тут-то на расслабоне он и найдется.

А вы на эту тему статьи почитайте, видео посмотрите, только не одно, а много, для формирования разноплановой информации.
Вы не сможете обеспечить все, что нужно ребенку, и я не про финансы. Вы даже предсталения не имеете.

Я и так время теряю. Я не знаю куда идти, как жить. Почему у одних всё просто, а я силы прикладываю и не складывается.
Да, где-то зависть берёт.

Мне есть чем гордиться, я смогла создать комфортную жизнь себе и окружающим :)

То что трудно с девушками из неполных семей - это понимаю. Тут все зависит от воспитания. Если маман всю жизнь страдала, что она одна и переносила это на дочь - вуаля, имеем проблемы. Если у мамы была своя личная жизнь и она спокойно занималась ребенком - все будет хорошо. Вопрос не в мужике в доме, а во внутреннем спокойствии матери. которая воспитывала девушку.

Я знаю про природу. Потому и опасаюсь мужчин-друзей.
Я увлекаюсь, хожу на группу, встречаюсь с подружками.

Это не отменяет моих страхов. Хотя за мной очень приятные молодые люди ухаживали.

А про друзей, см. пример с приятельницей.

Анна, все вообще не так.
Мать дает чувство безопасности ребенку как самый близки объект с момента рождения ребенка.
Отец только "доформировывает" его уже в более взрослом возрасте.
Все претензии к вашей маме. Кучу девочек вырастили мамы и у них нет проблем с безопасность и тревожностью. Ваш психолог-некомпетентен вообще, простите за такие жесткие оценки, но мне вас жалко стало и возмущена, что там ваш психолог делает, штаны просто протирает похоже и учился где то на дерибасовской.

Интима я может и хочу, но безопасного, а не абы какого чтоб был и разового. Я не понимаю как люди сходятся, как семьи заводят, рожают детей и не боятся этого(!)

Нет, не бывают бесплатные лучше платных.
На что они живут? Как оплачивают личную терапию? Без личной терапии у них будут не терапевтические отношения, а человеческие и автор просто с психологом проиграет все то же самое, что в жизни делает с другими людьми и еще отчается, что "даже психолог не помог"
Бесплатные часто с манией величия "Я спасатель, я помогу". Для нашего автора такой психолог-это треш и потерянное время. Т.е. ей такой "спасатель" очень понравится, она же его и ищет, но это сфорирует зависимость от психолога, что является этическим профессиональным преступлением

А вы сами в какой семье росли? Неужели не задумывались?
Я уже будучи взрослым посмотрел на свое воспитание через воспоминания - наличие отца и матери вместе очень сильно влияет на восприятие мира и развитие.

Вы молодец, что не унываете и живете достойно, это вызывает уважение.
Но вы не правы, вы так говорите, что у вас все тип топ с воспитанием - потому что не знаете, что дает ребенку мужчина.
Результат увидете только, когда ребенок взрослым станет. И то, возможно, те или иные модели поведения своего чада вы даже не догадаетесь связать с отсутствием именно мужского воспитания. И это будет именно из за его отсутствия.

1. Именно потому, что я сделала так, чтобы мне было хорошо и удобно, я и смогла быть для ребенка хорошей опорой.
2. Спасибо скажет, уже говорит.
3. Про диагноз автора понимаю и искренне сочувствую. Но. Точнее огромное НО. Она пускает себя по замкнутого кругу. Ищет мужчину, который ее избавит от диагноза. Готова к нему сильно привязаться, но панически боится, что отношения закончатся и будет новое обострение пуще прежнего. Искать человека, который от чего-то там тебя избавит и станет точкой опоры - тупиковый вариант.

Я понимаю. Сочувствую. Но это тупиковый вариант. Такой человек найдется, если женщина сама станет себе точкой опоры. Но она не будет тогда особо и бояться его потерять. Легче или труднее с ребенком обрести точку опоры на себя - это ей решать. Мне точно было легче. Ребенок мою жизнь очень структурировал, подчинил тайминту и я с ним добилась большего, чем без него. Но мне нравится воспитывать. Автору - нет. Поэтому причина не рожать ребенка "потому что не отца" - это бредовая причина. А вот причина "я не люблю детей и воспитание" - это нормальное обоснование.

4) " Не знаю надо ли ей это." На первых страницах вы писали, что ЕЙ НАДО это, поэтому и поссорились, что на вашу "отчужденность обиделась"
Итак: вы ЗНАЕТЕ что ей ВЫ-НУЖНЫ. Вы пишите, что ВАМ нужны близкие люди, как вот эта ваша подруга.
В мире здоровых людей: Эти люди нужны друг другу, они вместе дружат.
В вашей реальности вы стираете сообщение, потому что "боитесь быть навязчивой"-откуда эта идея? о навязчивости? раз вы знаете что подруге вы нужны?

Сын это не дочь. Я дочь.
Разобраться в технике, заработать деньги это можно сделать. Мужчина в идеале дает моральную поддержку, что можно к нему обратиться и он поймет, защитит, как отец.

Дело случая. Я ищу, что-то делаю, а чувствую что помощи не так много.

Вот именно потому, что я в этой теме достаточно прошарена и читала не чушь копирайтерскую, а реальные научные статьи, потому я вам и говорю: чушь все это. Один адекватный родитель обеспечивает ребенку все, что нужно, если подходит к вопросу с умом.

Тогда вы своим ответом обрубаете все сами себе, вы это понимаете?)
Проще говоря я вижу: "я хочу завести друзей, но не хочу завести друзей , потому что боюсь"
Порочный круг какой то.
Бессмысленнов все тогда))

Я вот пытаюсь показать вам на примере отношений с вашей подругой, что у вас какие то внутренние глубоки конфликты.
Сами жалуетесь что нет близких людей, и сами же их отталкиваете и опять страдаете.
Это ООЧЕНЬ ВАЖНАЯ история.

Просто найдя мужа, вы сделаете с ним то же самое, что с подругой. Оттолкнете его и будете страдать