Свадьба

Лиха беда начала., потом маман вам дальше советы давать начнет. А за чей счет банкет?Пусть и башляет тогда.

С мамой надо поговорить. И начать с того, что Вы её очень любите. Свадьба Ваша и Вам решать как и где её проводить. А то, что она говорит это угрозы и шантаж.
Скажите, что сами всё решите, бабушек-дедушек пригласите на шашлыки, если захотят, то пусть приезжают. Нет, так нет, потом их навестите.
Маму можно понять раз у неё свадьбы не было о которой она мечтала, то решила реализовать в Вашей. Но это Ваша свадьба и её Вы должны делать для себя, как Вам нравится, а не угождать кому-то.

Интересно девки пляшут.Значит,мч настоял на небольшом банкете с его родственниками-это деньни есть.А как ваших пригласили-бесится и денег нет.

делайте все сами- мама правильно сказала))

А почему бабок-дедок нельзя на шашлыки? Моих наоборот в кафе не заманишь))

"Мамуля, я тебя люблю, но свадьбу хочу такую как мы с женихом запланировали. Если ты меня тоже любишь, ты моё решение примешь. Если тебе так хочется свадьбу, платье, много гостей, давай сделаем такую вам с папой на очередной юбилей, а моя свадьба- это моя свадьба и если ты можешь обидеться на то, что я не хочу делать СВОЮ свадьбу ПО-ТВОЕМУ, то и я могу обидеться на то, что ты наше с женихом желание и решение не уважаешь".
Автор, мама вами манипулирует и шантажирует. Я бы на вашем месте не велась, нужно, пусть и мягко, поставить её на место, дать понять, что вы уже не ребенок и хотите сами принимать решения. Мама перебесится и успокоится, а вот отношения с женихом у вас могут испортиться, как и отношения жениха с будущими свёкрами. Поверьте, если вас напрягает такое отношение ваших родителей, то он воспринимает это в разы хуже, ведь сейчас по сути, им пытаются управлять чужие ему люди... Компромисс- сделать свадьбу от начала и до конца по своему- шашлык, узкий круг друзей, платье как хотите вы, а ваши родители пусть сами сделать 2ой день таким каким видят его они. За свой счёт.

Возьмите путевку с вылетом в вечер после росписи и отмените банкет. Побудьте друг с другом.

Если вы хотите быть всегда счастливы, то оставьте раз и навсегда право принимать решения вашему мужчине. Если он не в состоянии, задумайтесь, нужен ли вам маменькин сынок? Судя по действиям вашей мамы ,ваш отец тряпка и подкаблучник, раз она все решает. Ваш мужчина - ваш Б-г! Больше нет и не может быть никаких мам-пап. Вы ЗАМУЖЕМ, а не несовершеннолетняя дочка! Все.

У нас была похожая ситуация.Только со своими советами лезла будущая свекровь.Свадьбу делать мы не собирались,только роспись.И потом в узком семейном кругу.Свекровь настаивала на платье,на большом банкете и т.д.Разругались с родственниками мужа,повременили с росписью(расписаться можно в любой день без торжественной программы).В итоге,посоветовавшись с мужем,мы расписались в тайне,никому не говорили.А через неделю отметили в кафе,все недовольные тихонечко молчали.

Делай все по-своему, не прогибайся, а иначе потом на шею сядут до конца жизни. Понятно, что мама - это святое, но жить -то ты будешь своей семьей. А навязанное чужое мнение- хуже нет

Мама на свете одна, но и свадьба не каждый день бывает. Она должна вызывать в памяти потом самые ярике и теплые воспоминания, а не мысли "А вот там бы я сделала так, а вот там так, но моя мама решила так и так!"

Моя мама тоже свадьбу пыталась сделать так, как хотелось ей, не считаясь с моим мнением. Ну такое себе

а тут разница таки есть. если родственников у парня больше, но они именно самые близкие (родители, братья-сестры) то это одно, а вот желание мамы пригласить туеву хучу родни, о которой автор, возможно, знала только в теории (у меня лично такие есть) это уже другое. но, в любом случае, вопрос будет не в том, чья свадьба, а то оплачивает эту свадьбу. если родители, то жениху нехрен и психовать, если сами - то тады ай, слать лесом.

а это уже из области фантастики, однако - теплое и яркое. это кошмар, который охота закончить побыстрее...😄

Вообщето это ТВОЯ свадьба,и ты должна решать ,что и почем,тем более кого ты хочешь видеть на ней.забей на всех и делай по своему.а родня ...,если адекватные поймут,я нет,то и переживать не о чем.удачи

Идите расписывайтесь вообще без родных...иначе вами будут манипулировать всю жизнь...а вы будете только ублажать родню...им постоянно что-то будет от вас надо и на ваши интересы будет всем наплевать. И тех кто прогибается не уважают и вы это потом поймёте...когда вместо спасибо будут о вас вытирать ноги. Проверено мною.

Ну у меня от моей свадьбы по итогу только самые замечательные воспоминания) А для этого я тысячу раз поругалась с мамой, которая была свято уверена, что только то, как считает она, может быть хорошо, правильно и так далее по списку)

уверен, что у мужа в воспоминаниях далеко не все так радужно!😜

Если вами манипулируют, это уже не "норм отношения"

А кто финансирует?

Может м.ч финансы не позволяют

Скажите маме что её хотелки вам не по карману, если конечно она сама все это не оплачивает. Да и на будущего мужа тоже попристальнее посмотрите, он о своих родственниках не забыл, а то потом так и будете его слушаться и с мамой рассоритесь.

разругаться рано или поздно придется. не сейчас так потом. мама должна привыкать к мысли что вы выросли. вы поссоритесь помиритесь но пройти через это придется. а сейчас или позже выбирайте сами

Предупредите, что расходы с маминого кормана. Есть вероятность что успокоиться. Второй вариант за ваш счет ЗАГС и платье с машинами, а за мамин все остальное).

Думаю, как сами решили, так и делайте. Не мамина свадьба же.

По моему опыту - шли маму сразу нафиг. Дальше будут претензии, что "я тебе свадьбу организовала, а ты неблагодарная дочь". Это ваш день. Ваш и вашего мужчины. Хотите - устраивайте пышный праздник с белым платьем, хотите - вкатитесь в ЗАГС на моноциклах и в костюме клоуна а после свалите в закат от всех. Решать надо только вам. Мне свадьбу именно так испоганила мать, и уже 12 лет попрекает этой свадьбой.

Она в любом случае будет обижаться. "У меня свадьбы не было, я тебе сделала, а ты неблагодарная дочь".

Вопрос в том, кто свадьбу оплачивает. Если родители - то конечно к ним нужно прислушаться, но и себя не обидеть. Если оплачивают не родители - то делайте исключительно как сами решите, никто ничего диктовать не имеет права. А мама видимо для дочки хочет того, чего в свое время сама не получила.

Идете в ЗАГС и расписываетесь. Молча. Не ставя никого в известность.
Далее ( по желанию) приглашаете кого считаете нужным туда куда ВЫ с мужем считаете нужным.
Да, обидки будут. Но уверяю вас, ооооочень ненадолго... В конце концов это ВАШ день и ВАША свадьба.
Удачи! У вас всё получится!

Моя младшая с мужем просто расписались. Пригласили нас, родителей в кафе, в пятницу. Они там нам и объявили, что уже всё - ячейка общества. Мы подофигели. Они нам сказали, что улетают в воскресенье, в путешествие. Предложили нам скинуться и помочь деньгами, если хотим порадоваться за них. Скинулись конечно. Потом собрались на даче у его родителей и шашлыков поели, и вина-водки-коньяка попили, и с роднёй перезнакомились. Бюджетно, не особо накладно. Дети потом взяли квартиру в ипотеку, сами крутятся, живут дружно.
Зачем эта пьянка-гулянка для всех тех, кого может быть и не увидим больше никогда (всяких -юродных родственников). Главное - чтобы дети жили долго и счастливо.

Автор, моя мать испортила мне все от и до! Платье не такое, ресторан ей не тот, а как же видео и фото не заказали. Попытки объяснить ей, что она лишь ГОСТЬ на этом мероприятии и не более ни к чему не привели. Доводила меня до слез каждый день! Вообще жалею, что не расписались молча, без тех же родителей. Шлите на хрен её и берегите свои нервы.

Любящие люди как раз должны понимать, а не устраивать сарафан из родственников.

Возможно, через много лет, когда вы будете сами женить своих детей, вам тоже захочется устроить им праздник, чтобы в этот день дочь была принцессой в белом платье и фате, а сын в шикарном костюме самым красивым женихом
Шашлыки, банька, ну что это??? Дайте вашим родителям порадоваться за вас, гордиться вами, тем более, они готовы все это оплатить
У моей дочери была шикарная свадьба, и это событие до сих пор вспоминается как праздник

Вы против мамы или боитесь жениха обидеть?
Видимо, живут не богато, коли шашлыки на свадьбу и банька (с красными мордам то самое то в такой день, или моются они редкл

Лиха беда начало
Может в дальнейшем и мыться будете по праздникам? На свадьбу с красными лицами после банки самое то
Видимо, не хотите жениха обидеть, ведь совершенно понятно, что свадьбу ему играть не на что, и ему лучше вас против мамы настроить
А если у вас нет своего жилья, то куда вы сбежите от этого бедлама? К маме, конечно, к маме Так устройте себе праздник, видимо, потом поход в баню будет самым значимым событием На вас уже решили крупно сэкономить

Мама вас рожала, ночи не спала когда маленькая была, (да и о взрослой переживала). Если вдруг что-то случится в вашей жизни найдётся ли кто-то у вас роднее и к кому вам придётся обратиться в трудное время?
Вам советуют послать родителей подальше и не считаться с их мнением. Но поставьте себя на их место - любой маме хочется увидеть свою дочь в платье невесты а не просто придти на пикничок с шашлыками и банкой.
Почему бы не сделать компромисс :
-первый день для мамы и родни,
-а второй пикник с друзьями.
Конечно каждый имеет своё мнение но плевать на родителей в такой день и на мнение матери я считаю неправильно

Я понимаю, что вам хочется организовывать свою жизнь так, как вам хочется. Это нормально. Но поймите и родителей. Для них ваша свадьба это что-то личное. Им сложно отделить это от себя. Ведь вы это часть их. Постарайтесь найти какой-нибудь вариант, чтобы не обидеть. Говорю по своему опыту мамы взрослого сына))

когда у вас вызывают чувство вины, это манипулирование. В этом случае стоит отказаться от помощи такого человека, даже если это мама. Какой будет ваша свадьба только вам решать с МЧ, у всех остальных голос совещательный. И кто сказал, что бабок, дедок нельзя позвать на шашлык и баню? Адаптировать немного под них меню, создать условия чтоб можно было комфортно сидеть и все. Побудут на торжестве столько, сколько им комфортно и разъедутся. Понятно же, что это нестандартное торжество. Вы со своей стороны окажете им уважение пригласив, они вам внимание. А если у кого-то такая свадьба не вписывается в их стандарты, то это их проблемы. И не позволяйте никому вами манипулировать. Фраза спокойно, но твердо сказанная в лоб - " ты пытаешься сейчас мной манипулировать. Зачем тебе это надо?"- быстро ставит на место.

ха, но автор УЖЕ прогнулась ! под жениха))) автор вообще не хотела застолий, но жених свою родню не обидит), но получается, что жених своих шашлычком накормит, уважит, а со стороны невесты никого) Автор на собственной свадьбе в бане кем будет? принеси-подай для пьяных родственников свежеиспеченного мужа?

не согласна...получается, свадьба (заметьте, автору это не надо! но она пошла на уступки жениху) только для родни жениха? странно.....вроде как двое вступают в брак, а напиваться в баньке под шашлычок будет только многочисленная родня женишка? а автор что? бегать будет пивко подносить им?

Это обычная родительская манипуляция!!! "Обижусь...." А Вы ей в ответ скажите: не перестанет вмешиваться-я обижусь! Это ВАША свадьба и ВАША новая жизнь!!! Родителей, понятно, уважать нужно, но и они обязаны уважать ВАШ выбор и ВАШИ пожелания насчёт ВАШЕЙ свадьбы!

В таком случае пусть сами и спонсирует это мероприятие! А то платят невеста с женихом, а приглашают гостей и условия ставят родители??? С хрена ли???

Кто за свадьбу платит, тому и решать как все будет. Хотят пусть обижаются. Это ваша свадьба и только вам решать, с кем хотите праздновать, а бабок, теток пусть родители приглашают себе и вас тоже. Пусть угощают.

Вопрос для школьницы, а не женщины, входящей замуж. Сесть и спокойно все обсудить с родителями, если не согласны, что вы под их дудку плясать не будут, потом отпразднует без них. Натуральный шантаж, а дальше будет ещё веселее.

Просто манипулирует и всё.

Тихо пошли расписались-и никаких гостей!

Просто сказать мвтушке:'' Любой каприз за твои деньги''.

Не-не-не. Всех в сад. Я вот тоже в свое время упустила момент. Хотели с мужем расписаться и посидеть в ресторане: мы с ним мои и его родители. Маман вызвалась организовать. Как я могла, зная ее, согласиться понятия не имею. Не в себе была не иначе. В итоге назвала кучу народу, я поздно узнала, так бы восприпятствовала, ресторан выбрала жуткий, ну вот реально вырви глаз, еще и обиделась, что я не оценила. Прошло 10 лет, она до сих пор где пышную свадьбу видит, говорит: "мы могли не хуже тебе устроить". Ага, с ее-то способностями. Говорю мне достаточно что ты мне устроила, спасибо хоть не за мой счет. Хоть тут все честно, все безумство она оплачивала сама.
Поэтому поругаться лучше сейчас, но свадьба будет как вы хотели и в дальнейшем никаких сожалений. Бабки-дедки переживут.

Я не пойму - свадьба чья? Ваша или мамина? Если мамаша проспонсирует, тогда пусть голос и подает. А если нет, тогда пусть молчит в тряпочку и не тявкает на счет организации свадьбы. Это праздник молодых и пусть они его делают как хотят. А мнения мамаши, свекрови и родственников тут никто и не спрашивает. Не хотят как говорят молодые - ну тогда и не приходите. Воздух чище будет.

а свадьба, похоже, для жениха и его родни)))) автор что то блеет - но ее мнение никто не учитывает, в первую очередь будущий муж. Свадьба будет однобокая, невеста одна и кучка родни со стороны жениха, которым она пиво в бане приносит, как то так

Я бы такое платье сразу после церемонии снял и одел бы на маму.А для ненужных гостей Верку Сердючку и танцы до упаду.