Как же нелегко быть БЛАГОДАРНОЙ дочерью!!!

следи за лексиконом! это что еще за совок, раша?

Ой, пришли рашенские квасные патриоты. СОвок им глаза колет. Да не выпендривайтесь лучше, а уточните, какая безработица в болгарии, какие темпы роста инфляции, какие перспективы для юриста, получившего образование в раше. Никаких. Кудахтать потом будете.Болгария мало чем отличается от раши. Культура быта выше, но это для молодой девочки без работы этого мало.

Попросила бы Вас не переходить на оскорбления!

Во-первых, я не гулящая девка, которая приносит в подоле. Мне 24 - года, до сих пор не принесла - уж предохраняться научилась.

Во-вторых, что значит мужа нормально не может найти? Я уже нашла мужа и он меня полностью устраивает. Единственный недостаток - он из другой страны. А про "трахнул раз - понеслась роняя тапки" - это уж совсем бред. Мы встречаемся уже 2 ГОДА! Мы ЖИЛИ вместе полгода. Понимаю, это немного, но уж никак и не "трахнул раз". Кроме того, у меня была возможность переехать к нему ещё полтора года назад, после стажировки. Однако же я не понеслась "роняя тапки".

В-третьих, про материальную независимость. Сейчас я ПОЛНОСТЬЮ обеспечиваю все свои "хотелки" сама.

Сложилось такое впечатление, что Вы практически не читали мой текст. Понимаю, он очень длинный и занудный, многим покажется не интересным, и если он не увлёк Вас настолько, чтобы прочитать его до конца - идите на другие ветки, они покажутся Вам более интересными.

Только не надо оставлять комментарии, попадая пальцем в небо.

Толко сейчас поняла, что написала! Имелось ввиду ОТСТАЛА от жизни! =)

А что в вообще такое любовь? - Вопрос риторический.

У нас общие взгляды на жизнь, общие интересы, похожие представления о семейной жизни. Мне нравиться его характер. Более того, всегда привлекали люди его типа, как внутренне, так и внешне. В общем, считаю его почти идеальным вариантом! =)

Нет, мои родители не инвалиды. Мама, тьфу-тьфу-тьфу, не болеет, только возрастные болячки. Вот папа последние годы приболел - у него сердце. Но всё равно они уже не молодые - маме 54 года, отцу - 53.

Мама, если бы сложилась такая ситуация, вполне могла бы "вытянуть" внука.

Спасибо большое за такой комментарий! Вы очень мудрая женщина!

Я думала обо всём этом, взвешивала. Прекрасно понимаю, что жизнь там не сахар и что первое время придётся очень сложно.

Хотя в плане общения - на стажировке у меня появилось гораздо больше знакомых, чем за все годы университета. Почему-то, там я чувствовала себя гораздо раскованней и свободней, чем дома. Общаться гораздо легче было.

ДА нет, автор, все мы правильно читаем . Вы живете с родителями, сами пишите, что покупаете себе все сама, не зависите от них, кроме жилья. ВОпрос с жильем- коренной вопрос..И живя с родителями, вы не хлебали реальной жизни. Поэтому учить нас не надо. Мы живем за свои. Сейчас вы ищите вариант пожить за счет болгарского перчика. Не собираетесь работать, а значит полностью будете зависеть от него. Это всегда плохо кончается . Но вы уверены, что за ваши эскперименты будут платить родители, когда притащитесь к ним назад.

Поэтому ваша мама и имеет право голоса, именно потому что вы сами за себя не отвечаете - вы вернетесь к ней , с приплодом или как он там называется, без профессии и без денег, без алиментов и без жилья. Ваши закидоны бросить работу - при том что у вас нет денег, это детский лепет. И ваши посты полностью показывают ваше детсво. Стало неинтересно. Упертые умничающие дети - это всегда вызывает брезгливость.

Алёнушка, здравствуйте! Я живу в Болгарии, здесь родилась, папа болгарин, мама с Украинъ, мне 33 года, работаю, живу в Софии. Здесь многие вас остерегают плохой перспективой жизни здесь. Очень многое зависит где именно въ собираетесь с Мч жить, в каком городе и регионе и кем он работает, каково ваше образование - насколько я поняла, въ юрист, да? Мне хочется с вами пообщатся насчет вашего будущего здесь, поверте у меня на глазах такой брак родителях и других БГ-РУ парах, есть наблюдения о разицах в менталитете, на самом деле мъ похожи, но разницъ есть и если въ о них будете знать заранее, вам будет легче дальше :). А о вопросе материального благополучия, на самом деле ни где в мире сейчас нелегко и нигде никого не ждут (в смсъле работъ, ваш мч вас ждет как жену), и здесь не самое плохое место, даже при благоприятнъх обстоятельствах перспектива очень даже ничего. Пишите мне на емейл! Если у вас есть вопросъ и сомнения о жизни здесь, не слушайте тех, которъе здесь бъвают только на курортах или в командировках, я здесь живу и иногда бъваю в Росии тоже, могу сравнить и дать информацию из "первaъх рук". А по теме о отношенях с маме, у меня тоже подобное, поетому и въ и ваша тема меня взволновали и хочется помочь. Пишите, буду рада помочь, чем могу1

Моя тема ни в коем случае не разводка, созданная для привлечения внимания или для того, чтобы оказаться в "топах". Изначально я и собиралась лишь ответить Автору, но потом увидела, что в моих комментария уже слишком много личного, много моих собственных проблем и решила не вываливать всё это на ту ветку, а создать свою собственную. Кроме того, сейчас вижу, что ситуации не очень то и похожи.

Если Вы считаете это всего лишь плагиатом - идите на первоначальную ветку.

А может быть, наоборот, жизнь в чужой стране мобилизует жизненные силы, реализует те качества, которые долгое время подавлялись. И потом, страна только вначале чужая. Когда живешь в этой стране, говоришь на ее языке, общаешься с людьми, находишь свое дело, вкладываешь много сил в это, она уже не чужая. Ты становишься частью этой страны, находишь себя здесь. Это может быть как раз очень полезно в смысле взросления и индивидуализации. Новый опыт - очень ценная вещь.

Да причём тут навешивание проблем-то? По Вашему, взрослым решением было бы остаться сидеть здесь, у маминой юбки?

Со своей стороны я уверена, что именно ВЗРОСЛОЕ решение - это уехать, попытаться устроить свою жизнь. Только вот я никак не могу принять его. =(

Ваш пост меня убедил - передаю свой нимб "святой и умной" Вам. Конечно, "вешать" что важно, а что не важно можно только Вам.

Ой, пришли рашенские квасные патриоты. СОвок им глаза колет. Да не выпендривайтесь лучше, а уточните, какая безработица в болгарии, какие темпы роста инфляции, какие перспективы для юриста, получившего образование в раше. Никаких. Кудахтать потом будете.Болгария мало чем отличается от раши. Культура быта выше, но это для молодой девочки без работы этого мало.

Ну у Вас и выражения!

К слову, я еду в Болгарию ради самой Болгарии, я еду к человеку, которого люблю. (Если, конечно, уеду).

Ну у Вас и выражения!

К слову, я еду в Болгарию ради самой Болгарии, я еду к человеку, которого люблю. (Если, конечно, уеду).

P.S.: Предыдущая цитата не получилась.

С этим я не спорю, наоборот, пытаюсь посмотреть на ситуацию с разных сторон. Просто в том посте задело не содержание, а форма. Это я про "в подоле", "трахнул раз". Создалось впечатление, что меня восприняли как малолетнюю необразованную девку, у которой зачесалось, и она мечтает любыми путями расплодиться, а заодно и уехать "взахраницу".

В любом случае, спасибо за мнение.

автор стала вызывать раздражение не потому что она собралась уехать от мамы, а потому что , ни живя самостоятельно даже в раше, она все таки собралась туда, где собирается не рабоать. как был инфантилизм так и остался. она жаловалась, что мама не дала ей пойти работать официанткой. Так теперь автор выполнит свою мечту - наработается официанткой всласть, чтобы заработать на билет назад , к маме, опять на халявную жизнь... Бедная мама автора. Вот же вырастили тихенькую моральную уродицу с комплексом величия...Вся я из себя такая положительная, толкьо вот родители плохие.

Большое Вам спасибо!

Взрослое решение - это искать работу и рабоать и работать и работать. и еще раз работать. в болгарии или в раше, неважно где. Работать ,потмоу что у автора денег нет. есть только претенхии к родителям, и желание сесть на шею болгарскому перчику. Именно это она и дундосит во всех своих постах. до взрослости ей как до луны.

Мнения могут быть разными, но ни в одном посте я не дала повода назвать себя "моральной уродицей с манией величия". Не навешивайте ярлыки на незнакомых Вам людей!

Я работала, работаю и буду работать. Речь шла лишь о том, что первое время в Болгарии я не смогу найти нормальную работу, так как придётся подучить язык (я могу общаться лишь на бытовом уровне), переучиться и т.д. А это время как раз можно совместить с "декретом", чтобы потом не было необходимости оставлять работу ради рождения ребёнка.

Родители никуда от вас не денутся, они так и будут родителями. Просто всем нужно на какой-то стадии их жизни дать ребенку делать собственный выбор и право набивать свои же шишки.

Первый шаг уже сделан, теперь дело за вами - жить своей жизнью или жизнью и мечтами cвоих родителей. С детьми, пожалуй, стоит повременить, пока там в Болгарии на ноги не встанете, на всякий случай. А вообще - дерзайте!

А родителям можно звонить, их навещать и помогать материально

оужас!!!

не то, чтобы у меня слов нет, но челюсть отвалилась.

смешно читать про стареющего папу в 53 и маму в 52 или сколько там. Наверно уже с палочкой ходят? вы им гроб не присмотрели еще, им скоро на кладбище пора, до внуков не доживут.

Алена, оставьте своего МЧ и не портите ему жизнь. С такой инфантилкой, не имеющей своего мнения вы ему жизнь покалечите.

Может я вам и грубо пишу, но извините я прошла тоже самое и если вы давно на форуме, то знаете, что я живу не в России. После истерик своей мамы, идентичных истерикам вашей мамы, мое первое желание было свалить куда подальше. Лет в 15 я просто научилась все ее оскорбления не слушать и не слышать. Да, оглядывалась на ее мнение о том, что одеть-типа что мама подумает. Через пару месяцев жизни не с ней все это изчезает и понимаешь что ничего страшного не произошло, и что гораздо лучше жить по телефону, нежели через стенку.

обида проходит через пару лет, все друг друга любят и не собачатся.

Я от мамы оторвалась в 19 лет, морально-гораздо раньше.

Вам уже 24 и знает что самое ужасное? у вас ЕСТЬ к кому уйти, но вы протираете штаны дома, не желая оторвать зад от вашей мамочки. Поэтому и оставьте вашего МЧ в покое, вы не можете жить самостоятельно.

а что произошло с моей мамой после моего отъезда? начала ухаживать за собой, ну мужики появились, работа затягивает, ухаживает за собой, в ее 51 ей никто больше 40 не дает и это объективно.

извините, если грубо получилось, уж больно бесит ваша инфантильность.

вот - вот, пошла выкручиваться. Я только сейчас обратила внимание на то как себя назвала автор, как мы себя любим, любимую аленушку. А ведь во всех постах только и говорилось о том, что рожать и дома сидеть, и с большим апломбом о том, что не всем карьеру делать... Ужас, инфантильная, и выгоду ишет. Этот перец болгарский сдуру ей предложил. Но скорее всего и не женится. Зачем ему это *** ? детка с манией величия. один ник чего стоит- аленушка....

Что ж, Вам, дорогой ГОСТЬ под номером 4169676716, желаю, чтобы у Вас были другие дети. Всего хорошего!

А всем остальным, не поленившимся прочитать мой огромный пост и оставить свои комментарии - поддерживающие или осуждающие, хочу сказать БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Внимательно прочитала все мнения и что-то вынесла для себя.

Обязательно зайду ещё.

Удачи вам, Аленушка! Смелее, шагайте вперед. Это ваша жизнь.

автор, все не читала в теме, только первую страницу. На мой взгляд сейчас не имеет смысла думать да вспоминать что было с вами 10, 20 лет назад. Да, возможно многое могло пойти по-другому и были всякие неприятные моменты, но.. сейчас у вас есть только сейчас и ваше будущее. Если вы не попытаетесь сделать так, чтобы не жалеть потом, то так и будете в 70 лет бабушкам на лавочке рассказывать как все прошло мимо вас, вы не сделали много чего хотели из-за ваших родителей. Если любите человека и хотите быть с ним - ехайте сейчас к нему. Выбирайте очевидные, реальные причины - а они в том, что там у вас есть основа и возможности уже сейчас, только приехать и попробовать, а тут у вас только призрачные надежды и неизвестность. Вроде мы живем не за жлезным занавесом, не на другую планету вы собираетесь. Вы всегда сможете приезжать к родителям, хоть 2-3 дня, хоть в отпуск. Но это будет ваша жизнь и вы наконец сможете сами ее строить не оглядываясь ни на кого. Есть телефон, интернет, можно поддерживать связь хоть каждый день - это решает проблему общения и "ой как же вы там в неизвестности а родители спать не могут", есть банки, почта - это решает проблему поддержки родителей на старости лет деньгами. Обязательно ехайте, только пожалуйста, не рожайте сразу ребенка, пока не встанете на ноги. Еще успеете, оставьте себе путь к легкому отступлению если что пойдет не так. Вот через год-два выучите язык, поработаете, поймете более реально свое будущее, родители привыкнут и наладят с вами отношения на расстоянии. И потом уже и дети у вас будут и что захотите. Только не упускайте шанс, такой реальный для вас, поменять что-то в жизни наконец.

Чудные вы какие-то,мама всегда остается мамой и будет за вас переживать в любом возрасте и просто надо ее как-то беречь,а проще говоря выдавать информацию дозированно и с учетом ее возраста,ну и конечно маму надо беречь и жалеть.Мне вон 47 лет в декабре будет и уже взрослый сын есть и женился,но есть и моя мама в ее 68 лет,которая охает и ахает при любом каком-то мало-мальски событии случившемся со мной.При этом она совершенно вменяема и еще и работает в свои годы и абсолютно адекватна,но только не в том что касается меня и брата моего младшего и теперь уже и внука женатого))) Если я не дай бог заболею и лежу с температурой большой,то разговор идет такой с мамой,да так простыла чуток и так насморк легкий и горло что-то щипет,скажешь маме про большую температуру и потом больше за нее переживать будешь)) Она же реально будет звонить через каждые 10 минут и спрашивать ну ты как там и что же делать-то и у меня сердце из-за тебя разболелось и так далее))) Мне смешно,но я ведь точно такой же становлюсь когда речь идет о моем сыне и у которого уже жена есть))Мы всегда будем переживать за детей и в любом возрасте и это нормально,конечно главное не впадать в крайности и гиперопека тоже плоха,но вы черт возьми,ну будьте же малость похитрее и не надо мамам правду-матку в глаза резать,правдивые вы наши...завуалированно и дозированно все и чтобы маму не расстроить и будет всем счастье))) Объясняю всем азбучные истины просто и которые все знают))

[попробовать, а тут у вас только призрачные надежды и неизвестность. Вроде мы живем не за жлезным занавесом, не на другую планету вы собираетесь. Вы всегда сможете приезжать к родителям, хоть 2-3 дня, хоть в отпуск. Но это будет ваша жизнь и вы наконец сможете сами ее строить не оглядываясь ни на кого. Есть телефон, интернет, можно поддерживать связь хоть каждый день - это решает проблему общения и "ой как же вы там в неизвестности а родители спать не могут", есть банки, почта - это решает проблему поддержки родителей на старости лет деньгами. Обязательно ехайте, только пожалуйста, не рожайте сразу ребенка, пока не встанете на ноги. Еще успеете, оставьте себе путь к легкому отступлению если что пойдет не так. Вот через год-два выучите язык, поработаете, поймете более реально свое будущее, родители привыкнут и наладят с вами отношения на расстоянии. И потом уже и дети у вас будут и что захотите. Только не упускайте шанс, такой реальный для вас, поменять что-то в жизни наконец.[/quote]

У вас грамотный совет, только другому человеку, а не автору!!!!!!!!!

автор не хочет работать, она хочет рожать ребенка сразу, ужиматься, но НЕ работать.

Она и дома работать не хотела. Она и учится не хотела.Хотела уйти куда-то, куда не написала нам, видимо совсем позор ... Она готова была в официантки пойти, лишь бы не работать. А ехать в эмиграцию, пусть даже и болгарию - это оргомный труд!!! а автор трудится не хочет. Понимаете, не хочет. и во всем у нее виноваты родители.СИдит такая фифа детского возраста 24 лет и рассуждает вселенские проблемы, философствует.. Вместо того чтобы элементарно пойти и искть другую работу. Эта ее болгария еще вилами по воде писана, там просто трах, мальчик не будет с бухты барахты жениться, а она рот разявила, там ее ждум и кормить будут, ага. счас. Бедные ее родители, действительно.

[пОбязательно ехайте, только пожалуйста, не рожайте сразу ребенка, пока не встанете на ноги. Еще успеете, оставьте себе путь к легкому отступлению если что пойдет не так. Вот через год-два выучите язык, поработаете, поймете более реально свое будущее, родители привыкнут и наладят с вами отношения на расстоянии. И потом уже и дети у вас будут и что захотите. Только не упускайте шанс, такой реальный для вас, поменять что-то в жизни наконец.[/quote]

----

У вас грамотный совет, только другому человеку, а не автору!!!!!!!!!

автор не хочет работать, она хочет рожать ребенка сразу, ужиматься, но НЕ работать.

Она и дома работать не хотела. Она и учится не хотела.Хотела уйти куда-то, куда не написала нам, видимо совсем позор ... Она готова была в официантки пойти, лишь бы не работать. А ехать в эмиграцию, пусть даже и болгарию - это оргомный труд!!! а автор трудится не хочет. Понимаете, не хочет. и во всем у нее виноваты родители.СИдит такая фифа детского возраста 24 лет и рассуждает вселенские проблемы, философствует.. Вместо того чтобы элементарно пойти и искть другую работу. Эта ее болгария еще вилами по воде писана, там просто трах, мальчик не будет с бухты барахты жениться, а она рот разявила, там ее ждум и кормить будут, ага. счас. Бедные ее родители, действительно.[/quote]

Хорошие у Вас родители. А ВЫ что сделали (или делаете) для них? Или тот факт, что они всегда горбатились на Вас, воспринимаете, как должное? Дескать, они вам должны все, а Вы им - ничего? Я вот люблю своих родителей, и мне их жалко. Поэтому учусь на вечернем и тоже вношу свою лепту в семейный бюджет, а не сижу у них на шее.

Я оставила коммент в теме Автора-"мамы", оставлю и здесь. Аленушка, вы же все равно уедете. Дело то не в этом. Хорошо, что вы проверили свои с женихом отношения временем. И связь с мамой у вас наладилась как по моновению волшебной палочки по телефону. А вы подумали, что будете делать, если у вас с ним никогда не будет детей? Вас же с ним больше ничего не связывает? А вы представьте, КАК вы будете скучать по маме и по папе из-за границы? И КАКОЕ чувство вины будет вас сопровождать всю вашу жизнь? Что такое русский юрист в Болгарии? У вас наконец-то появится возможность осуществить свою мечту и стать первоклассной официанткой! Или вы хотите стать болгарским юристом - учтите, это еще пять лет болгарского университета. (Хорошо, что православный).

интересно, а что их сейчас 2 года связывает??

Сорри, не ко мне пост. Иногда сил нет читать идиотские комментарии.

Что интересно: Аленушка, которую тут обвиняют в инфантильности и "некультурности" - по уму, такту, взрослому отношению к оскорблениям и культуре переплюнула своих обвинителей в 1000 раз.

Только посмотрите посты противников: "***", "фифа", "трахнул разок", "рот разявила", "щас вмиг в подоле принесет", "родителям на шею", "работать не хочет, хочет официанткой" (ага, оказывается официантка - это вообще не работа! так, развлекуха! ау, официанты, расскажите тут, как вы "лехххко развлекаетесь" по 12 часов в сутки, моя подруга-официантка в международном отеле тоже может быть захочет вставить словечко :) ).

Аленушка, посты Ваших противников убеждают скорее в ИХ неадекватности, чем в Вашей. А меня - в том, что у Вас с коммуникативными навыками даже лучше, чем я думала. Вон как Вас облили д-рьмом "умные людишки", а Вы держитесь корректно.

Только еще есть робость и неуверенность, потому что у Вас родители пытались гасить инициативу - и дурную, и хорошую, не разбирая, и вы еще не привыкли, что имеете право ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ, и они даже вполне нормальные, и вы в состоянии за них отвечать :)

Здесь наметились люди, которые могут Вам помочь информацией, воспользуйтесь этим. И да, взвесьте все 10 раз. Если уедете - не торопитесь слишком скоро рожать (да и здесь не стОит торопиться), пока не поймете, что к чему и в какую среду Вы попали. А родители у Вас еще очень МОЛОДЫ, и Вы молоды и пока что легко адаптируемы - хоть здесь, хоть в другой стране. Если будете слишком оттягивать решение (любое), то ситуация осложнится.

А про "инвалидность" Ваших родителей я пошутила.

Просто тут высветилась очередная (пи)(зви)зда даже не с женской логикой, а уж не знаю с какой, это же надо ТАКОЕ придумать! Типа - Вам ни в коем случае нельзя уезжать от родителей "взамуж", они же такие старенькие, их так жалко, они без Вас ни дня прожить не могут. А если все же уедете, то непременно вернетесь не солоно хлебавши с "лишним ртом" в подоле, и родителям придется Ваши проблемы разгребать.

Причем человек даже не замечает, ЧТО ОН РЕАЛЬНО пишет!

Вот я и смеюсь: что все-таки она имела в виду?

родители так беспомощны, что ни дня без дочки прожить не способны?

или настолько сильны и здоровы, что стопудово взвалят на себя проблемы дочери и будут их разгребать?

Автор, а я вам расскажу историю с другой стороны баррикад. В детстве мне отказывали почти во всем - денег не было (ни нормальной еды, ни одежды, ни игрушек, ни поездок, ни кружков), я постоянно была с бабушкой-дедушкой, а не с мамой, меня постоянно заставляли что-то делать по дому. Я в 14 нашла первую подработку, поступила в колледж на ту специальность, что хотела сама, хотя меня все отговаривали, с 16ти лет начала работать фулл-тайм, все домашние дела и родительские просьбы послала на три веселых буквы в день получения первой зарплаты. Потом закончила институт - сама себе его оплачивала. Сейчас живу в свое удовольствие - и я никому ничего не должна! Любые мамины "закидоны" на меня не действуют, хотя в прошлом году меня таки прорвало и я все ей высказала про свое загубленное детство, что для нее оказалось полнейшим сюрпризом. Зато я могу с гордостью заявлять, что они в мое образование денег не вбухивали, самое лучшее мне не давали и так далее, я все в своей жизни сделала сама. И в свои 23 года имею зарплату в 70 тысяч.

Мы с вами полные противоположности. Но вы, жалуясь сейчас на жизнь, хотели бы жить как я? =)

Алена, жуткий пост Вы написали. У Вас чувство вины за то, что Вы хотите жить своей жизнью и уже за то, что Вы можете совершить ошибки! А что, задумайтесь, Ваша мама их не совершала? Если бы она их не совершала, она не вцепилась бы в Вас так,ч то Вы любить и жить боитесь...

Алена, эти комментарии, видимо, от будущих таких же мам. Еще НИЧЕГО плохого в Вашей жизни не произошло. а Вас уже программируют - вот, ты родишь, он нищий, тебя бросит и ты к нам приползешь. Дайте девчонке жить без Ваших прогнозов. Ну родит она, ну нищий, и что? замуж можно идти только за миллионеров? Нет, дорогие мои, проблема втом, что она хочет УЕХАТЬ, оставить маму, и мама останется без источника энергии, без дочки, о которой можно печься до пенсии, хотя ей это уже не надо, чтобы оправдать свое существование клуши. Уж извините. У мамы нет других интересов, кроме как квохтать над дочерью. Но дочери это уже не надо совсем, она выросла. Проблема в том, что мамина жизнь без квохтанья - бессмысленна...

Автор, поймите правильно. Да, мама желает добра, но в первую очередь она должна желать добра хотя бы в том, чтобы отпустить дочь.

Я бы на Вашем месте уехала, но правда, сразу не рожала бы, осмотрелась бы вначале.

Кто сказал, что бытьюристом в России это аткой кайф? Я юрист и зарабатываю прилично, больше 100 тысяч. но я сейчас жалею, что не уехала в юности - мама точно также вцепиась, и я поняла, что если я уеду, она тут с ума сойдет. Вышла замуж за нищего русского, не знаю, чем он лучше болгарского )))

Вы просто воспитаны так, что Вы должны всю жизнь заслуживать мамино одобрение. А зачем? Ну подумайте, зачем Вам ее одобрение? Зачем?

Успокойтесь, Аленушка...Она по сути обращается не к Вам даже...Ведь у неё, как она сказала там выше, трое выращенных ею детей, так? Вот к ним она и обращается. У неё своих подобного рода проблем валом, на Вас она их всего лишь экстраполирует.

Уверена, Вы попали в точку.

Я присоединяюсь к Вашему мнению - посты Алены выдают в ней человека несколько измученного этими проблемами, но адекватного.

Тон, манера излагать свои мысли - выше всяких похвал. Даже откровенная провокация отдельных авторов и переход на личности не сбил ее с этой дороги.

[quote="Понимающая"]Алена, эти комментарии, видимо, от будущих таких же мам.

Нет, не от будущих, а от настоящих таких же мам. Таких же властно-гиперопекающих мамаш, которые считают себя правыми во всём и видящими всё в черном цвете, считающих собственных детей - не способными к самостоятельной жизни.

Мне вот, Алена, в свое время помогла отбиться от мамы такая тактика. Я стала ей возвращать то, что она делала со мной. Цепляться. Допускать слова типа - да ты, мама вечно пойдешь и сделаешь не так и так далее. Были моменты, когда она даже плакала и вопрошала - почему ты так со мной? Пришлось ей напомнить, что все время,что она меня растила - она обращалась со мной точно также. Смешно сказать, даже когда я заболевала, она начинала меня пилить - вот, ходишь без шапки, температура, а мне теперь тебя лечить! Со временем научилась скрывать свое плохое самочувствие, поняв, что для нее это в первую очередь проблемы, а мне не надо, чтобы мне лекарства подавали и пилили меня за то, что я заболела, я сама к врачу схожу и сама полечусь ) и это при том, что я была здоровым ребенком и не болела практически. Что было бы с моей психикой, если бы я была болезненной трудно и предугудать! )))

Но надо сказать это выработало во мне понимание, что лучше все делаеть самой, чем принимать любую помощь - ибо она чревата попреками. То есть в конечном итоге выработало самостоятельность. Но я скажу, что у меняот природы сильный и упрямый характер, что не всегда хорошо, но в этом случае - кдобру. Была бы я послабее - наверное, так и выкарабкалась из этого.

Все, что нужно понять этим мамам, что и их жищнь полна ошибок.

Иначе не было бы зацикленности на детях. Вообще, первая ошибка в жизни женщины - это на них циклиться и ходить, гордо воздевая флаг материнства над головой )

Понимающая, у меня еще появилось ощущение: проблема родителей Алены не только в их нездоровье (совершенно "среднее" у них здоровье для такого возраста) или возрасте (надо сказать, не очень-то "пожилом") - но и в том, что Алена по сути сейчас служит "клеем" для семьи родителей.

Если бы я ошибалась, то родители запросто нашли бы, что делать, когда дочь вышла замуж и уехала, а они еще вполне бодры и "на ногах". Полно вариантов: вместе и по отдельности навещать друзей и принимать их у себя, ходить на концерты-мероприятия, ездить на дачу, заниматься физкультурой и своими хобби, путешествовать (хоть по дешевым экскурсиям - и то классно!), вместе писать дочери письма и общаться по Интернету, а по возможности - ездить в гости к дочери (Болгария не за тремя океанами).

Если бы семья была дружная, это все бы воспринималось с огромным удовольствием: с довольным видом, с фотками, обменом впечатлениями и идеями, приветами, посылками-передачами, подарками и гостинцами.

Но у меня сложилось ощущение: что удерживает родителей вместе - это привычка + забота о дочери. Дочь выросла - несчастье. Может обнажиться главная проблема: мать с отцом друг другу почти не нужны, совместная жизнь безрадостна и бессмысленна?

Чтобы забота о дочери длилась бесконечно, ВЫГОДНО иметь дочь: а) всегда рядом, б) "проблемную". Беспроблемная дочь не нуждается в постоянной опеке (даже если она рядом), а уж если она живет успешно, помогает, да еще живет не рядом (нельзя на нее ежесекундно навешивать что-нибудь мелкое, но "чуйствительное") - вообще туши свет. Как оправдать собственное существование? Как оправдать "неинтересную" семью?

Алена, может я ошибаюсь, но стОит всмотреться. Есть вероятность, что именно в "беспроблемном" варианте Вы будете главной помехой родительским бессознательным чаяниям, а вот в "проблемном" - то что надо. Тогда нужно закрыть возможность генерировать для Вас проблемы, даже если будете жить с родителями.

Знаете, мне вот еще что пришло в голову - какая может быть родительская любовь, если любые проблемы и неудачи детей ониощущают просто как лишнюю докуку и обузу?

Ну вот опять ноги промочила/мужика не того нашла, мне вот теперь переживать и помогать?

То есть в первую очередь мать волнуется за СВОИ неудобства и проблемы...очень мне мою свекровь напоминает.

Когда у нее дочка развелась, и через какое-то время после развода у нее начался видимо травматический синдром, она то плакала, то маму обвиняла (мама приложила руку к разводу), и мама заявила - Я не монгу больше этого выносить! Я тогда ей сказала, послушайте, ну у нее стресс, это пройдет, надо как-то ей помочь его пережить, и отношения наладятся. Какой гнев я вызвала - а обо МНЕ, маме, кто позаботится? Мне такие нервы вредно, да я вот ночей не спала, я спасла ее от этого плохо мужа, нет бы мне спасибо сказала, неблагодарная, а она слезы льет. А то, что любой развод - это стресс, даже с мужем-пьяницей - зачем маме об этом думать, главное, чтобы ей были благодарны и не грузили.

А речь-то шла о том, чтобы поддержать дочку...не понимаю я этого. Любовью здесь и не пахнет, чистый родительский эгоизм.

Ох, Понимающая, конечно это плохо, когда мать проблемы дочери воспринимает исключительно как неудобство ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО. Но у меня был довольно болезненный сын, и в итоге нервы, конечно, у матери сдают. Он меня настолько измучил БЕСПРЕРЫВНЫМИ и БЕСКОНЕЧНЫМИ болячками, что у самой меня здоровье стало ни к черту. Я как-то на него наорала, но на свое счастье не сошла совсем в деструктив, а итоге объяснила. Я тогда ему сказала - я ругаю тебя не за то, что болеешь, а за то, что НИЧЕГО не делаешь, чтобы хотя бы поменьше болеть, и сам провоцируешь дополнительные болячки!

Он тогда уже был в весьма сознательном возрасте (лет 18), но не считал нужным при своем-то организме хоть как-то соблюдать режим, не сидеть неделями за компьютером безвылазно (это, если не идти на занятия - то как проснулся - так и до 3-4 ночи), хоть иногда разминаться (сначала ныл, что денег на спортклуб не хватает, а когда они появились - быстро забросил занятия). Позвоночник, конечно, ему теперь обо всем "напоминает". И тд и тп. На улице мороз, а он пойдет без шапки, хоть кол на голове теши. Может другим и ничего не будет, а он заболеет. Дома полно нормальной еды, но он разогревать ничего не будет, а купит штук 5 сладких булочек и съест (прекрасно зная, что СТОЛЬКО ЕМУ НЕЛЬЗЯ). А потом будет валяться обсыпанный прыщами и аллергией, а я бегать по аптекам и покупать дорогущие лекарства.

Слава богу, сейчас стал адекватнее и стал физкультурой заниматься. Но бывает, да, когда дети РЕАЛЬНО мать затрахивают своими болячками на ровном месте. Причины разные. У меня, насколько я понимаю, одна из причин была - сын с детства боялся, что я снова выйду замуж (я разведена), и ему будет доставаться меньше внимания, он утратит привилегированное положение.

Еще бабушка его постоянно этим пугала лет с 10 (я не знала, а то бы дала звиздюлей). И когда у меня появлялся хоть намек на поклонника (мужики были адекватные), даже в гости приходил кто-нибудь по делу - я была в ближайшие "обеспечена" очередной болячкой со стороны сына. А ведь это становится рефлексом, как какая проблема между нами (переходный возраст, всего хватало) - он по привычке давай болеть.

Так что я бы не стала поведение матерей В ТАКИХ вещах интерпретировать однозначно. Одно дело - когда в беде не так отреагировали. А немного другое - когда эти беды почему-то становятся нескончаемыми, только разгребешь одну - а тебе опять сюрприз, как чертик из табакерки - на, мама, еще разгребай, не расслабляйся! Причем всё вроде бы по делу, не хухры-мухры, болезни - серьезные, несчастья - глобальные... Но после 50-й по счету беды ты уже как выжатый лимон, а тебе в зубы - 51-ю. Кстати, вот как раз читаю об этом:

http://so-wa.livejournal.com/297262.html

у нас с сыном более-менее выровнялось, не без взбрыков, но что-то сдвинулось (надеюсь что навсегда). И болеть он стал реже, и позвоночник стал щадить. Не всем так везет.