Как же нелегко быть БЛАГОДАРНОЙ дочерью!!!

да и не надо маме о каждом шаге рассказывать, зачем? просто надо понять что важнее, прожить свою жизнь хорошо или испытать моральное удовольствие "отомстив" маме откусывая собственное ухо.

автор,мне вас очень жаль,правда.вы во всем правы.кроме одного.вам здесь уже многие это сказали.вы уже взрослая.что вам мешает строить жизнь,как вы хотите.вы просто очень мягкотелая и идете все время на поводу.у меня свекровь такая.все в точности,как у вас.она старший ребенок в семье.так вот родители внушили ей,что она им должна.а должна жить ради младших братьев и сестры.так она и жила.замужем никогда не была.в 36 лет родила моего мужа.как на это решилась-не знаю.но в семье на нее обрушился шквал упреков.как же ты теперь будешь братьям помогать.ведь тебе придется еще и о своем ребенке заботиться.а у младших братьев уже на тот момент были жены,а у старшего еще и двое детей.в общем,жизнь они ей испортили.сейчас она живет со своей сестрой.обе одинокие решили жить вместе.но нельзя сказать,что здесь полностью вина ее родителей.она же могла их не слушать.а она,как и вы постоянно об этом рассказывает и во всем их винит.кстати,ее сестра тоже.

С этим я согласна. То что не надо жертвовать ничем, чтобы сделать маме приятно. Просто при таком раскладе ты вроде как соглашаешься, что таки да, ты неблагодраная дочь. А ведь твоя неблагодраность всего-то в том, что ты хочешь прожить СВОЮ жизнь, а не жизнь по маминой указке. Просто такие мамы, они не понимают, что заставляя детей делать жертвы, они обрекают себя в дальнейшем на такие же упреки - я мама ради тебя отказалась, а ты ))))

Поэтому да, формула такая - ничего особенного ей не рассказывать, а важные вещи делать молча, и ставить их просто твердо перед фактом. ну а вынос мозга на тему - ты неблагодарная дочь - он в нагрузку прилагается как неизбежность )

Мда? А как вы это определили? Мне, вот, к примеру, кажется, что это именно вы ничего не поняли, однако я стараюсь избегать в дискуссии аргументов типа "все" или "ничего".

Алена, это у вас чувство вины, то самое, которое у вас формировали с детства. Вам кажется, что если вы уедете, вы их предадите?

Представьте, что вы умерли (не дай Бог). Ваши родители не умрут без вас в этом случае, они будут жить дальше, как жили, ходить в магазин, заваривать чайник..

Но с чувством вины не так легко справиться, знаю. Подумайте тогда, что если вы уедете сейчас, у вас появится в дальнейшем возможность помогать им и финансово, возможно, и их перевезете к себе.

Оставшись же тут, вы сами сказали - у вас тут ни х*я нет, одно лишь чувство вины перед родителями - потеряете любимого, останетесь на 20 тысячах и с душой, полной сожалений.. и как бы потом к концу жизни не начать обвинять тех же родителей, что они вам сломали жизнь.

А вообще, посты напомнили "Похороните меня за плинтусом", манипулирование, основанное на "как мы много для тебя сделали". чистой воды.

Болгарский мальчик. Работенка у него кое-какая есть. Дочка собирается рожать от него, не работать. Потеряет специальность. Через пару лет поймет, что жить в Болгарии без денег, не фонтан. Муж начнет гулять от скандалов . Дочка вернется к плохой маме в москву. С ребенком. Без денег. Без професси. Ну и мама сразу станет хорошей. Потому что все эти косяки дочери придется разгребвать маме..... Ну и кто здесь ребенок? автор. Тошнит от этих детей, которым конфеты любой ценой подавай. В болгарии нет работы. Нет возможности с нуля выстроить жизнь. Это совок, хоть и более цивилизованный чем раша. Не в америку ездите, мама понимает все. За бедного собрались. Все это такая блажь!

а расплачиваться маме вашей.

Ну так а кому оно нужно? за болгарина без денег, это все равно что в краснодар поехать, где работать она не будет несоклько лет. Ну что за глупости, работать автору нужно прежде всего, думать о карьере,раз олигарха нет на горизонте. А она собирается сидеть с дитем в какой-то болгарии, пока не надоест. да действительно , фигня это все, а мы тут ведемся на детский лепет.

Вот...типичные реакции гиперопекающей матери. Она всегда уверена, что знает, как будет всё наперёд...при этом это "напердёд" всегда носит тёмные тона...("будущее мрачно", "дитё нерадиво, ничего не понимает в этой жизни" - вот её мировоззрение)...Она уверена, что только она знает, как этого избежать, где надо подложить соломку своему чаду, дабы ему не было мучительно больно... При этом она абсолютно не допускает мысли, что делает что-то не так, что на самом деле, возможно, Бог запланировал совсем иной сценарий развития событий, радужный и счастливый, а не мрачный, ибо она права априори и даже Бог - лох, который ничё не понимает в жизни))

Мне больше всего понравилось "я останусь с родителями, потому что ОНИ ХОТЯТ УВИДЕТЬ ВНУКОВ".

Логика, блин! Алена, это мама Вас научила такой "логике"?

Это как? Не выйти замуж, чтобы родители "увидели внуков"? От кого они тогда должны родиться? от святого духа? Или аист принесет?

Ведь оставшись у родительской юбки - Вы уже ПОЧТИ ТОЧНО замуж не выйдете! По крайней мере за нормального человека. Который хочет создавать СВОЮ отдельную семью, а не вливаться в чужую на правах очередного придатка Ваших родителей.

Даже если Вы останетесь, и решите выходить замуж за "местных" - мама наверняка будет против и всех остальных парней - они же Вас будут ОТ МАМЫ отвлекать! Ей же Ваше замужество нужно только на условиях, что муж ДОБАВИТСЯ к блюстителям семьи Вашей мамы, а не "заберет" Вас в новую, вашу, отдельную семью, хоть и с возможностью помощи родителям. Короче, что он присоединится к хороводу вокруг мамы и отца, а не образует новый хоровод.

За кого Вам тогда будет "позволено" выйти замуж? За того, кого мама сама одобрит и в постель Вам подложит, как кобеля на собачьей случке? Или будете рожать внуков без мужа, ведь маме ТАК охота на них "посмотреть"?

Кареглазка, в точку! "Мамочка знает лучче!" (даже в какой позе вам трахаться...)

И еще: Алена, Вашим родителям - ВСЕГО ~50 лет. Это даже еще не пенсия. Они не смертельно, даже не тяжело больны. Они себя весьма обслуживают. Мне через 6 лет будет 50 - я буду возмущена и оскорблена до предела, если мой сын (без сверхъестественной причины или моей "лежачей" болезни) решит, что "она уже старенькая, ее надо обслуживать и нельзя оставлять, уезжать в другие места и жениться".

Я не из тех, кто пытается всем доказать, что возраста не существует, но 15-20 км на лыжах отмахать по лесной лыжне - пока еще милое дело! И уж в чьем-то обслуживании дома я точно не нуждаюсь, только иногда - в помощи типа проследить за ремонтом! Если к 50 годам не заболею сильно, то буду отмахивать пусть не 20, пусть 10 км, и опять же не нуждаться в обслуживании! А уж дети могут помочь деньгами, бытовой техникой, или делами, типа шкафы подвинуть - но для этого можно жить и на расстоянии от родителей, и нанять кого-нибудь.

И еще она уверена, что ей разгребать это. А зачем Вы так воспринимаете? Не разгребайте...Пусть дочь сама решает. Нет же, зачем-то им это надо - и чтобы дочь уехала, ослушавшись, и вернулась ни с чем, и вместо поддержки получила помощь, сдобренную попреками - говорила я тебе, а ты маму не послушала. Знали бы Вы, как тоскливо рядом с такими мамами!

У моего мужа мама больная и нуждается в его постоянном присутствии, и чтобы никто мужа не отвлекал как раз с 50 лет ))))

Я как-то озвучила Вашу философию, ибо ее же придерживаюсь, такое началось ) как мама вот-вот умрет, как я ее брошу...ага...

Мы с ним вдвоем эти комплексы помогаем друг другу преодолеть. И я скажу что дочери их преодолеть легче. потому что как на мужиков действует вот это - я тебя родила, теперь ты должен это и то - гораздо сильнее.

Только сейчас в 33 года он ей осмелился сказать - ну родила, ну и что? Я свою жизнь иею правол жить или ты родила меня, чтобы твои капризы исполнять? А до этого, до того, как я ему глаза раскрыла, он послушно делала как она гвоорит, только в душе мучился, и жизнь свою запустил

[quote="Понимающая"]

И еще она уверена, что ей разгребать это. А зачем Вы так воспринимаете? Не разгребайте...Пусть дочь сама решает. ________

О чём Вы?!) Гиперопекающая мама не приемлет фраз типа "Негативный опыт - тоже необходимый для человека опыт". Она считает, что она - ангел-хранитель, и не замечает того, что на самом деле она скорее ангел-вредитель.

Нет же, зачем-то им это надо - и чтобы дочь уехала, ослушавшись, и вернулась ни с чем, и вместо поддержки получила помощь, сдобренную попреками - говорила я тебе, а ты маму не послушала. _________

Ну, естессно им это всё необходимо, чтобы доказать самим себе, что они правы, что они действительно ангелы-хранители, что без них и шагу в этой жизни ступить нельзя.

Обычно подобное явление возникает в результате нереализованности мамы как личности или как женщины, она так компенсирует несчастливость/недовольство собой, мужем, окружением, доказывая самой себе через своего ребенка, что она реализовалась хотя бы как любящая мать. Реже такое возникает в результате пересенного страха потерять своё дитя (например, ребенок умирал, но выжил). Ну а бывают даже случаи, когда нелюбовь к ребенку мать пытается спрятать за маской гиперопеки..только чтобы дитё не догадалось, что она на самом деле его не любит.

Точно-точно.

Моя мама любую неприятность, случившуюся со мной так воспринимает, как будто это она не доглядела. Упаси Бог рассказать,что кошелек потеряла. Я ей все время говорю - мама, ну это мои проблемы. что ты переживаешь. Нет, начинается - вот ты, как же так...ну нельзя так жить и так далее ))))))я со временем научилась с юмором к этому относиться )

--

Да бросьте вы! Если бы дочка-автор сама отвечала за последствия своих поступков, то и не спращивала бы разрешения ни у кого. А так же знает, что приползет к матери, назад, с дитем и отцом ребенка где-то на курорте в болгарии. И мама будет разгребать, потому что дочка сама не имеет ни денег,ни квартиры, ни работы. И кому она принесет своего ребенка после развода с горячим болгарским перцем???? у вас детские рассуждения. потому и говорить бессмысленно. Взрослые сами делают ошибки и сами с ними разбираются. А автор маме понесет свои ошибки.Поэтому и мама имеет право голоса.

--Вам бы книжек читать поменьше, теоретик вы наш. И побольщ бы на дискотеки ходить, реальной жизнью учиться бы.

:) А если не понесёт?) Вот удар-то будет по маминой убежденности в её правоте и всесильности, правда?) Правильно...потому что мама даже думать не хочет о том, что она - не та самая каменная стена для своего дитяти. И Автору важно наконец показать маме, что она - независимая личность во всех отношениях, и что даже когда совсем хреново будет - она не приползет к маме, которая только и будет ждать этого момента, чтобы язвительно сказать: "А я тебя предупреждааалааа")

Да у меня дочь уже скоро по дискотекам будет ходить, потому и не теоретик я далеко)

ну ошиблась малек, но вы то все равно теоретик. Раз у вас дочка еше только БУДЕТ когда-то ходить на дискотеки... Знаете ли, маленькие детки - маленькие бедки. Вы еще не полностью познали материнство.у вас период ути-пути. вам еще расти над собой надо будет. Советы давать из книжек - последнее дело.

Меня всегда умиляют посты в духе "молчи, малыш, тётя лучше знает, тётя жизнь прожила") Даже желания опровергать не возникает) Возникает только мысль: "Ну, пусть тётя хоть этим себя успокоит")

а здесь вы откровенную ерунду написали. Это же не лотерея - повезет не повезет. это же реальная жизнь. Причем , у матери. И ее самые лучшие годы. Шанс что ей придется эти годы коту под хвост угробить, чтобы разгребать косяки инфантильной дочери, очень велик. И этот шанс нужно минимизировать. Все в жизни имеет цену. Независимость - прежде всего стоит денег. Нет денег -нет независимости. Поэтому вяканья дочери, ничем другим кроме как вяканьем, не назовешь. Такие как она - приносят в подоле, и портят жизнь родителям на старости лет. Действительно независимые ЛИЧНОСТИ - давно и всегда все делают сами. А тут , даже мужа нормлаьного найти не может. Болгарский перец ее разок трахнул, уже готова бросить работу... тоже мне, личность!

да не будет она ничего показывать, она упивается своими "страданиями", аж целый эпос здесь накатала. нафига? что бы тетеньки с вумана взяли на себя решение проблемы? просто чел по жизни лох и тряпка, да, плохая мама приложилась к этому делу, но у нас у большинства было тяжелое детство и почти все советские родители очень авторитарны. это в 8 лет за проблемы ребенка отвечает мама, а за кобылу 24 года только она сама. с судьбой бесполезно кокетничать, жизнь идет своим чередом и ей наплевать на комплексы и обиды, от них пострадает только сам человек. пора бы уже это понять.

до Болгарии два часа лета, вы чего? Не на северный полюс же она уедет, если конечно, решится...

[В болгарии нет работы. Нет возможности с нуля выстроить жизнь. Это совок, хоть и более цивилизованный чем раша. Не в америку ездите, мама понимает все. За бедного собрались. Все это такая блажь!

а расплачиваться маме вашей.[/quote]

следи за лексиконом! это что еще за совок, раша?

Ух, как я устала от жизнь!

Большое спасибо за отзывы, сейчас буду читать и отвечать.

Слово какое забавное - "Мамсик"

Вы знаете, я за собой оба этих пути поведения замечаю. Иногда прям так хочется взбунтоваться, что любое мамино замечание, даже самое разумное и правильно, оспариваю, и делаю по своему, иногда даже назло. Но в то же время я жуткая инфантилка и уже очень привыкла полагаться на мамино мнение, жить с оглядкой на неё. Сейчас я материально практически не завишу от родителей (не считая квартиры, конечно), на все свои хотелки зарабатываю сама, и мама уже давно не указывает мне, что носить, а что нет. Но иногда замечаю за собой, что, покупая какую-любо вещь, мысленно оцениваю её не с точки зрения своего вкуса, а с точки зрения маминого мнения - а одобрит ли она.

Вообще, иногда мне кажется, что наши с ней отношения остановились на отметке моих 15 лет и дальше никуда не развиваются. Да и я сама дальше не развиваюсь в плане самостоятельности.

Самая большая ошибка - подчинять СВОЮ личную жизнь МАМИНЫМ "хочухам" и "нехочухам". Я не знаю короче пути к фригидности, чем спать с тем, с кем не хочешь, а НАДО (мама плохого не посоветует). Любите - переезжайте к мужу, любите друг друга, навещайте родителей, звоните им, НО ке рвите все связи, думайте о том, что все случается. И помните - если хотите быть независимой не на словах, создавайте материальную базу.

Кареглазка, большое спасибо за Ваши комментарии.

Знаете, я действительно очень боюсь, что в моей собственной семье со своим ребёнком буду использовать те же модели поведения, которые были и в моей семье. Боюсь, что пользуясь правом старшинства, буду навязывать ребёнку свою волю и своё мнение, ведь меня саму воспитывали так.

Иногда я замечаю в себе склонности к такой манере поведения - мне кажется, что только так лучше, только так правильно, а не иначе.

И хотя головой я понимаю, что так не нужно делать, но боюсь, что не смогу совладать со своими эмоциями, со своей любовью, и буду именно ЗАПРЕЩАТЬ ребёнку делать то, что ему будет нравиться, чтобы самой было спокойнее.

Приведу пример из моего подрасткового возраста.

Мы собираемся с мамой куда-нибудь.

- Мам, что мне надеть? - Я привыкла полагаться на мнение мамы.

- Ну что ты меня вечно спрашиваешь, ты что, сама решить не можешь?

Выбираю, что надеть, одеваюсь.

- Ну зачем ты это одела! Ничего сама сделать не можешь! Переодень ..., ... и ... .

Изначально писала текст в Worde, так как инет часто глючит, и посты не всегда отправляются - жалко перепечатывать бывает!

Оооо...а это уже практически шизофреногенная мать имеет место быть. Двоякость подачи информации по одному и тому же вопросу ребенку..Скажите спасибо, что шизоидом не выросли, а вполне бы могли))

Что вполне логично. Мама этого и пыталась добиться своим воспитанием. И добилась...Такие вещи только психолог в Вас может искоренить...

Типичная для родителя такого типа психоигра "Ну я же говорила, что ты сама ничего не умеешь!"

да откуда ты знаешь, умная штоле? предположения такие выдвигать, тьфу

Автор, может вы недостаточно сильно любите своего МЧ? Как бы сильно я не любила родителей, я бы не смогла отказаться от своей второй половинки из-за них, я бы искала другие варианты (пока переехать к нему, с родителями общаться несколько раз в неделю по скайпу, в будущем искать варианты перетаскивания родителей ко мне). Подумайте о своем будущем - представьте вам 47 лет, родителей уже нет в живых, вы одинока или замужем за нелюбимым, и вы понимаете, что тот МЧ и был тем самым единственним. Что тогда? Я считаю, что родители это святое, но жизнь дается всего одна и не стоит ее проживать для кого-то, делать это надо только для себя. В крайнем случае всегда можно вернуться обратно в Россию.

У Вас сейчас есть для этого отличный шанс

В таком случае, любое решение о замужестве можно назвать блажью! И не важно болгарский это мальчик или русский, от разводов не застрахован никто. В России сейчас распадается 2/3 семей (кстати, мы не такой уж и "молодой" семьёй были бы - 24 и 29 лет это уже не студенты малолетние), но никто не заключает брак с намерением развестись, все пары уверены, что уж их то союз будет прочным.

А по поводу "нет возможности с нуля выстроить жизнь" - так не с нуля ведь, у него есть квартира, есть постоянная работа (университет он закончил несколько лет назад). Там мы бы жили лучше чем я живу здесь. Он не миллионер, конечно, и не высший класс, но обеспечить семью смог бы. По поводу профессии - да, жалко бросать, там ведь правовая система другая, переучиваться придётся. Но и здесь у меня головокружительной карьеры нет и не предвидится.

Мне больше всего "понравилась" коллизия:

с одной стороны, мама такая вся больная и старенькая (и папа заодно!) в свои 50-то лет, что их ни на неделю оставить нельзя, а тем более дочери замуж выйти и уехать??? вааще неслыханная наглость!

с другой стороны, некие гости УЖЕ смакуют - вот как уедет дочь, перестанет пахать за "огромную" (для ее города) зарплату 20 тысяч старшим помощником младшего дворника, родит ребенка, муж ее бросит, она приедет домой и привезет проблемы матери, КОТОРОЙ ПРИДЕТСЯ ИХ РАЗГРЕБАТЬ.

Кому-кому дочь привезет проблемы? я не ослышалась? Она их привезет матери-отцу, которые, исходя из первого пункта - недееспособные инвалиды, не могущие ни дня прожить без дочерней опеки????

ЭТИ ЛЮДИ, больные на все руки-ноги-голову, эти бледные немочи, помирающие каждую секунду, представляющие из себя проблему ежесекундно - СПОСОБНЫ и БУДУТ чьи-то там ЧУЖИЕ проблемы разгребать???

ха-ха, держите меня трое!

Алена, единственное что: жизнь в нашей стране - не сахар, а в чужой, хоть самой лучшей - не сахар вдвойне. По определению, а не по какой-то там злобе и непродвинутости "местных" и "наших".

И так будет до тех пор, пока не обзаведетесь там кругом знакомых, источником дохода, легальным статусом...

Жизнь правда и "своих" порой бьет в любой стране мира, но не получать двойную порцию звиздюлей, как чужак - уже хорошо :)

Нужно очень серьезно готовиться, подковываться юридически, собирать любые возможные бумажки-справки и здесь, и там, искать заранее возможности заработка и по возможности уже здесь получать нужное образование или курсы - и уж точно не делать мужа ЕДИНСТВЕННОЙ надеждой и опорой. В жизни всякое бывает, а мужчины не ангелы и их порой "заносит", даже самых лучших.

Если Вы уедете, Вам придется в ближайшее время искать возможность стоять хоть чуть-чуть и на своих ногах (в смысле какого-то статуса в тамошнем обществе). Не получится найти работу - волонтерствовать, самой вести какие-нибудь бесплатные или копеечные кружки и секции, хоть вышивания гладью на лямках лифчика :)

Цель всего этого - обзавестись СВОИМ кругом знакомств (из круга мужа, и из тех, с кем вы сама познакомитесь), использовать ЛЮБЫЕ лазейки для того, чтобы построить собственную "социальную сеть", обрести и "нужных людей", и просто приятных знакомых. Потому что сначала (да и потом) работу Вы будете искать именно через это окружение. Многие бытовые и "официальные" вопросы будете решать через него же. Учитывайте этот фактор. Не "прогибайтесь" под кого попало на первых порах, это не оценят.

А вообще, вам бы походить к психологу. У Вас УЖЕ сильно нарушены навыки коммуникации и отстаивания своих прав (воспитание!), а в чужой стране это может ударить ТАК больно, что можно потом не подняться...

+1000000

А Вам не приходило в голову, что карьера не самое главное в жизнь? Что не все сумасшедшие карьеристки, готовые дневать и ночевать на работе? Что для кого-то семья и воспитание ребёнка важнее?

а грибам можно?

И ещё тут многие писали, что я постоянно виню своих родителей. Это не совсем так, в разговоре с посторонними, даже с самыми близкими друзьями, я никогда не затрагиваю вопросов семьи и воспитания, и уж тем более не обвиняю их не в чём. В разговоре с самими родителями тоже.

Хотя заметила такую тенденцию - чем больше времени мы проводим вместе с мамой, тем больше ругаемся. Сейчас я вынужденно сижу дома две недели, фактически никуда не выхожу - так скандалим почти через день, в основном из-за пустяков. А когда жила на Мальте - не ругались вообще, часто созванивались и разговаривали почти как подруги, к тому же успевали соскучиться и было что рассказать - новостей много скапливалось.

Алена, карьера точно не главное в жизни, но иметь СВОЙ источник денег (не так важно какой - хоть наследство дедушки, хоть квартиру для сдачи внаем) сильно ободряет, при ЛЮБОМ муже :)

Вот этого я тоже очень боюсь... Что если получится, что что-то не сложится, и мы расстанемся, то просто не смогу вернуться домой. Не из-за того, что не примут, а потому что будет стыдно смотреть матери в глаза. Хотя понимаю, что я тоже имею право совершать свои собственные ошибки.

Но тогда получается замкнутый круг - ведь какое-то решение всё равно должно быть ПЕРВЫМ ВЗРОСЛЫМ решением. А если так рассуждать, то оно и не наступит.

противно читать автора. Бросить карьеру и работу , бежать сломя голову в нищую страну, к какому-то мальчику в болгарию. Алименты не снимешь с него, развод сами говорят, больше 50процентов вероятность, вернуться к маме без специальности. Мама не знает как сказать ей это все. А противно это все ужасно слушать от раздуренной девчушки.... Отвечать за свою жизнь нужно самому, а не навешивать родителеям проблемы, побегав на потрахушки по нищим бесперспективным странам....

БОже, какой апломб! И кто же это вешает? автор, снимите нимб святой и умной. Я знаю что говорю про карьеру и работу. Нет ничего важнее для женщины. Дети - это долг природы. Выполнишь его. А вот мужа сохранить и уважение детей, можно только когда что-то из себя представляешь. Я родила и воспитала троих. Поэтому не вам мне здесь вешать, про то что важно а что не важно. Бедная ваша мама.