Как же нелегко быть БЛАГОДАРНОЙ дочерью!!!

Вообще вот давно поняла, самые стойкие личности получаются у разгильдяев-раздолбаев родителей.. Пример перед глазами - семья бабушки, и семья родителей. У бабули все было по-правилам, все ради детей, все для семьи. Двое детей. Моя тетя /покойная/ и мой отец. Тетя была "благодарной" дочерью, все делала правильно, правильно окончила институт, правильно вышла замуж.. и далее.. А вот папа был бунтарем, ну так естественно бабушка и "сосредоточилась" на нем, а он в отместку делала все наоборот. В итоге сейчас имеем - замученную бабушку за 80, которая продолжает в меру сил делать человека из такого "чудовища" как мой папа, и моего папу под 60, который позволяет иногда себе поступки, которые я перестала себе позволять лет в 15-16, а все потому, что меня никто не воспитывал, только периодически бабушка, но так как постоянно она влиять не могла, то просто "впихнула" в мои мозги необходимые принципы и все, а родители исходили из мысли "она у нас умная, ничего с ней плохого не случиться..", тут уже хочешь не хочешь, а научишься избегать этого самого "плохого", никто же спасать-то не кинется.. Вот и получается абсурд, что та же бабушка ко мне относиться как ко взрослому человеку, а к папе, как к ребенку.. Никогда не забуду фразы "Ну ладно тебе.. подумаешь неприятности, ты у меня сильная, умная.. а вот папа твой.. папа слабый." - это было сказано тогда, когда у папы было что-то несерьезное, а я была по уши в долгах, с проблемами на работе и с мыслью, что из-за проблем и скандалов связанных с ними у меня семья рухнет:))

203, У разгильдяев-раздолбаев родителей получаются разгильдяи-раздолбаи дети.

-

У вас ник должен быть НЕпонимающая. Потому что вы ничего не понимаете в жизни. Умничающий ребенок перед зеркалом.

204. Не всегда. Есть процент, как раз нормальных, от противного так сказать, не берем в расчет маргиналов, там отдельная песня.. А говорим о тех, кто ребенка голодом не морил, обувал-одевал, в меру сил пытался воспитать и выучить, но жил все-таки больше для себя, чем для ребенка.. Да и плюс, знаете, когда знаешь, что тебе никто не поможет, за ручку не выведет, сопли не вытрет, то как-то уже стараешься увидеть грабли прежде, чем на них наступить..

Да ну Вас 205, мне 33 года, я замужем и мама сама.

Я выросла не так, как автор, но где-то похоже.

Я очень хорошо знаю, что чувствует ребенок, когда его так растят.

И для себя стараюсь избегать. Заболел - да, плохо, но все болеют, Чтобы не развивать негатив и раздражение в себе, я стараюсь, чтобы у меня была помощь, когда он болеет.

Я развила в себе понимание, что есть вещи, которые просто происходят. Он может заболеть, влюбиться не в ту девушку, выбрать ненадежного юруга - но это его выбор, его жизни, это естественный ход вещей, которые находятся вне зоны моей ответственности.

Именно это позволяет мне избежать стресса гиперопекающей матери - когда она сама чувствует себя ответственной за то, за что не в состоянии отвечать, просто потому что не может контролировать все.

У меня у соседки сын, и так получилось, что он пережил предательтсво друзей. детали не имют значение, но можно сказать первое разоварование.

Соседка ужасно пеерживает, все стремится пойти поговорить с этими парнями - а зачем? Человек должен набить шишки, испытать разочарования, в дружбе, в любви, научиться выбирать путь и людей рядом с собой, иначе он навсегда останется тем самым инфантилом, которых наши оппоненты так не уважают.

-

Извините, все таки у вас еще детсво. 33года - это детсво, когда речь идет о жизни и ее понимании. А про детей = так подождите, всему свое время. Маленькие детки,= маленькие бедки. Это про таких как вы, которые думают что чужую беду руками разведу и на все у них есть рецепты. Речь на этой ветке не о том, что надо БЫЛО БЫ делать раньше, а что делать сейчас. А сейчас ничего не сделаешь. Автор выросла лентяйкой и эгоистичной инфантилкой, влюбленной по серьезному лишь в одного человека - себя. Такие никогда ничего в жизни не добиваются, но зато имеют список виноватых.

209 - я как раз ничью беду руками разводить не собираюсь. Я просто прошла путь от комплекса вины перед мамой к его практически отсутствию. И поэтому пытаюсь помочь автору понять, почему чувства вины не должон быть и как от него избавиться.

А последние Ваши два предложения - ну просто иллюстрация. Так мамы и навешивают и комплекс вины и неуверенность в себе. "Ты лентяйка, инфантилка, эгоистка. Без мамы никуда!" Ну ей всю жизнь долбили это, странно, что она не до конца лишилась адекватности.

В чем ее эгоизм? В том, что она хочет наладить свою жизнь так, как ей этого хочется? В чем инфантилизм? В том, что готова уехать туда, где точно мама помогать не будет и попробовать самой? В чем лень - в том, что готова работать?

Сейчас ей надо излечиться от комлекса вины и почувствовать смелость и силы, чтобы делать в своей жизни то, что она хочет сама, а не мама, то есть быть не-инфантилкой, принимать решения, реализовывать их и нести за них ответственность. Как нучитсья человека нести ответственность за свои решения, если ему даже их принять самостоятельно не дают, заводя пластинку - я ради тебя, а ты!

Аленушка - кстати, мы тезки - ваши метания очень понятны. Я тоже очень поздний ребенок, "свет в окошке" и т.д. Долго жила по вашей схеме, даже когда вышла замуж и родила. Ребенок еще больше усложнил ситуацию - он не просто стал их кумиром, он стал их жизнью ( до меня у них был сын, который погиб в 6-летнем возрасте). Первый порыв к свободе у меня случился, когда я полюбила человека, который очень не нравился моим родителям. Скажу честно, не без оснований. Потом сложилось так, что любимый эмигрировал и передо мной стал тот же вопрос, что и у вас, усугубленный тем, что уежала не только я, но и их обожаемый внук. Долго металась, потом откровенно поговорила с мамой - и к моему глубокому удивлению мама меня благословила на отъезд. Она мне сказала:" Твой долг теперь не перед нами, а перед сыном. Наша жизнь почти прожита, а твоя только в середине. Езжайте и будьте счастливы" Родителей уже нет, а мы с сыном (любимый остался в прошлом) действительно счастливы, каждый со своей половинкой и все вместе. Это не совет - в таком деле советы не дают, это просто жизнь.

Автор! У вас не такие старые родители. Им всего за пятьдесят. Они еще на пенсию толков выйти не успели. Если Вы действительно любите своего МЧ, то надо поехать и пожить с ним, прежде чем, планировать завести детей. А потом время покажет.

В результате закончилось, что вы всё таки учёбу закончили и имеете диплом . А если бы начли прыгать с места на место, там немного поучилась, там не доучилась. В итоге только офицянткойи и смогли бы работать.

Алёнушка, ваши родители молодость прожили и сейчас живут как хотят, стройте свою жизнь сами, если любите человека ежайте к нему, но детей как мне кажется нужно заводить обдуманно (т.е. подучите там язык, устройтесь на работу, а потом только детишек). Я сама решала куда мне идти учится с кем встречаться за кого замуж выходить.Если родители пытались отговорить или советовали сделать по другому, я всегда умела доказать им свою правоту и своё желание. Ненужно ругаться, спорить, но и молчать нельзя. Я вам желаю счастья и живите так как вам хочется. У всех родители, но и своя личная жизнь должна быть. Я вот живу далеко от мамы и видимся 2 раза в год, созваниваемся чуть ли ни каждый день. И когд я бываю в гостях или дома, то такое ощущение, что и никуда не уезжала. Всё в ваших руках. Удачи

--

Соверешенно верно! Родители выстояли и вывели корабль по правильному курсу. Прыганья, да еще не понятно куда и зачем. Эти дети ума сами не имеют, а потом жалуются что их свободу нарушают. А то, что специальность получила - это заслуга только родителей. А автор даже этого не понимает до сих пор.

Конечно, а то что автор училась, причем через не хочу и получила диплом, так в том ее заслуги нет.

Как это похоже на таких родителей - не видеть заслуг и усилий детей. Что ни сделай - все не так. Меня мама в жизни не похвалила ни за что, да не в похвале речь, а просто хотя бы слово доброе, но вот за любой прокол - целая отповедь ))))

Чем больше читаю этого детского лепета, тем больше понимаю, какое это несчастье, разбуренные умничающие дети. Все им мало, и не похвплили за то что учиться соизволило чадо, и пл головке не погладили, когда не бросило чадо вуз, и не одобряют трахалки ч

С каждым нищим болгарином, и обижают когда спрашивают, на что жить собирается веливозрпстное чудо.

Дать бы пинка ей , чтобы летела и не висела у родителей на шее камнем. Еще рассуждают эти нкдоросли

Вам так кажется, потому что Аленушка старательно описывала действительность, как есть. А другая тема про неблагодарную дочь - разводка. Вот и кажется, что в ней больше экшна.

Детям обязательно нужно давать свободу ещё до того, как они будут жить отдельно от родителей, иначе глупостей наделают. У меня сын был ужасно опекаем бабушкой и во всех его проколах были виноваты только окружающие, но не он сам. До сих пор у него проблемы. А дочка росла ближе ко мне, работать рано начала и вполне разумна, так что я ей давала свободу действий. Сейчас мне кажется, что она рассуждает правильнее меня, я в её возрасте была такая дура - моя мама опекала меня не меньше, чем моего сына.

...да вот беда - старость впереди. Чего доброго, дашь пинка собственным детям - а потом они тебе))))

Л. Улицкая "Искренне ваш Шурик" - книга есть, как раз на эту тему!! Очень советую. Как раз, во что может проблема вырасти.

Гость 218 - "еще РАССУЖДАЮТ эти недоросли".

Да вот, они хоть и недоросли, а умеют думать головой и даже рассуждать. А Вы - нет, увы.

Увеличение числа оборотов солнца, под которым Вы коптите небо, не прибавляет Вам ни ума, ни правв обзывать других. Вы хамка есть, и всегда будете хамка (судя по Вашему же посту 219), что в 10 лет, что в 80.

В отличие от Вас, Аленушка держится здесь ОЧЕНЬ достойно, несмотря на все Ваше д-рьмо, которое вы на нее льете и запасы которого у вас, похоже, неисчислимы.

[\.

-- Вот вы и показали себя, НЕБО КОПТИТЬ , оказывется - это удел родиетелй. И деньги давать детям... Вы аморальны, некомпетентны, не умеете делать выводы из полученной информации, имеете просто набор знаний,но никак не способность мыслить. Недоросль - в прямом смысле этого слова. И к тому же - не очень умный недоросль.

--------------------

Увеличение числа оборотов солнца, под которым Вы коптите небо, не прибавляет Вам ни ума, ни правв обзывать других. Вы хамка есть, и всегда будете хамка (судя по Вашему же посту 219), что в 10 лет, что в 80.

В отличие от Вас, Аленушка держится здесь ОЧЕНЬ достойно, несмотря на все Ваше д-рьмо, которое вы на нее льете и запасы которого у вас, похоже, неисчислимы.[/quote]

Да вот, они хоть и недоросли, а умеют думать головой и даже рассуждать. А Вы - нет, увы.

Увеличение числа оборотов солнца, под которым Вы коптите небо, не прибавляет Вам ни ума, ни правв обзывать других. Вы хамка есть, и всегда будете хамка (судя по Вашему же посту 219), что в 10 лет, что в 80.

В отличие от Вас, Аленушка держится здесь ОЧЕНЬ достойно, несмотря на все Ваше д-рьмо, которое вы на нее льете и запасы которого у вас, похоже, неисчислимы.[/quote]

-------

Здесь среди вас - нет достойных. что автор, что вы - одинаковые НЕДОРОСЛИ.

У вас ума нет, полно амбиций и еще больше - ЛЕНИ. еще тот коктейль....

Гость 974500443 за три попытки так и не освоила кнопочку "Ответить", зато все бухтит и бухтит про то, как у кого-то там ума нет)))))

Смешно)))))

У вас кажись приступ бешенства! Может укольчик пора?

Что-то мне подсказывает, что это от зависти к Аленушкам)

Аленушка, не слушайте истеричек и кликуш и ничего не бойтесь. Возраст у вас не критический и у ваших родителей тоже. Успеете и профессию получить и детей родить.

А в Болгарии вы чувствуете себя лучше, потому что там маминой опеки нет и некому вас критиковать за любой собственный шаг.

Да не сможете найти "нормальную" работу вначале. Придется учиться. Лучше конечно сначала заняться собой, встать на ноги а о детях подумать потом, чтобы не сесть клушей.

-------

Здесь среди вас - нет достойных. что автор, что вы - одинаковые НЕДОРОСЛИ.

У вас ума нет, полно амбиций и еще больше - ЛЕНИ. еще тот коктейль....

У бабы бунт в голове! Ишь как ее колбасит, просто рвет на клаву.

Автор, я была такая же "мамозависимая". Отрыв произошел, когда мы с мужем и ребенком уехали в другую страну. Так мне уже 30 было. Через несколько лет приехали в гости, я-то изменилась, а вот мама ожидала, что она по-прежнему будет мной полностью управлять. А я "не слушалась", пыталась настаивать на своем. Ужас, что было. Далеко не сразу, с болью и депрессией пришло осознание того, что же произошло. Честно говоря, я рада, что от зависимости освободилась, иногда прямо-таки физическую легкость ощущаю. Но комплексы остались до сих пор (а с уже 5 лет прошло) - если раньше доверяла маме абсолютно, рассказывала ей все вплоть до мельчайших деталей, то теперь не хочу рассказывать даже раз в неделю по телефону НИЧЕГО, т.к. не хочу, чтобы она "копалась" в моей жизни, давала советы или даже просто свое мнение высказывала. Понимаю, что комплекс, жуткий, самой хреново, но преодолеть себя не могу. Подумываю вот уже к психологу обращаться с этой проблемой.

Это я к чему - автор, надо вам отрываться от родителей, переставать быть мамозависимой, становиться самостоятельной. С возрастом будет труднее и больнее. Выходите замуж, поезжайте в Болгарию, только с ребенком не торопитесь - далеко не факт, что сможете полноценно учиться с малышом. Не слушайте дур, которые орут здесь про нищего болгарина. СложИться-не сложИться семья может как там, так и здесь, но там Вы будете решения Сами принимать.

Удачи и счастья Вам, автор! И свободы! Не позволяйте чувству вины Вас остановить.

Аленушка, Вы с ума сошли?! Езжайте к жениху!! Мне многое из ситуации знакомо, сама единственная и поздняя со всеми вытекающими последствиями (кошмар), но я бы уехала... Оставшись, Вы ничем не поможете ни себе, ни родителям. Юриспруденция это область где без блата или блестящего таланта делать нечего. Хотите через год получать уже 23 тысячи?) А через 10 лет - 30?) Уехав, Вы себе новые возможности откроете. Не говоря уже о том, что просто будете счастливы... Пересильте Вы свои детские стереотипы.

Только счас прочитала, что речь о Болгарии. А что, отличная страна, с прекрасным климатом. Вы знаете, что можете купить на деньги от продажи московской квартиры там недвижимость, перевезти родителей и они смогут жить просто на проценты от оставшейся суммы?.. Плюс здоровье нормальное будет.

дети гиперопекающих мам были бы ради. если бы от них отцепились мамы ))) дали бы пенделя, и не лезли бы в каждую мелочь

Никакие это не комплексы, это просто естественный инстинкт самосохранения - Вы не хотите себя подвергать критике ненужной, которая причиняет Вам боль и дискомфорт. Вы поняли источник этого дискомфорта - мама и ее манера вести себя с Вами как с неразумным дитем - и пересталис ней общаться.

Никакого чувства вины быть не должно. Просто Ваша мама из таких людей, с которыми Вам неприятно общаться.

Аленушка, Ваш рассказ меня очень взволновал, потому что он почти в точности описывает мою жизнь, я поздний ребенок, страдавший всю жизнь от гиперопеки своих сверхтревожных родителей. Я всю жизнь старалась быть хорошей девочкой и ни в чем не расстраивала маму с папой. Мой комплекс вины основан даже не на том что родители на меня много потратили сил и средств, а просто банально на том что "если я что-то сделаю не так - мама этого не перенесет, у мамы слабое сердце и т.д.". Это, кстати, правда, сердце слабое... Я знаю что я - инфантилка, неспособная принять решение, которое идет в разрез с родительскими интересами. Понимаю, что жизнь в том виде и с тем человеком с которым я живу меня не устраивает, но живу. Несколько лет назад была неудачная попытка развода, но родители устроили скандал, страшно расстраивались, папа сильно заболел на нервной почве...и так и болеет до сих пор, болезнь перешла в хроническую форму (страшно виню себя за это). Что имею на данный момент? Мне 35 лет, решаю что лучше поздно чем никогда и собираюсь в очередной раз изменить свою жизнь, но тут у мамы обнаруживается онкозаболевание в весьма запущенной форме, мама пожилая, ей уже за 70, папе ближе к 80...Я занимаюсь маминым лечением, оберегаю её от всяческих стрессов, они запрещены онкобольным, ну а о себе я позабочусь как-нибудь в другой раз.. Кстати я действительно являюсь буфером между родителями (как было кем-то верно подмечено), то есть родители совершенно не умеют мирно жить и общаться друг с другом без меня. Оценив свою жизнь, понимаю, что лучшая часть её, возможно уже позади, живу я не для себя, а для родителей, менять что-то поздно, надо рожать от кого есть, потому что дальше будет только хуже...

К чему я это написала??? Не к тому чтоб меня пожалели или поругали, а чтобы Вы Аленушка, сделали выводы из моего опыта и не загубили свою жизнь подобным образом!

Вашим родителям всего 50 и они здоровы! Живите своей жизнью! Она одна!

Да уж ... стерва ты неблагодарная

ну-ну, но денег на свадьбу возьмете...

Согласна с вами, Автор, что ключевая проблема темы "не благодарная дочь" в том, что у автора единственный ребенок. Меня просто удивило, как она отвечает некоторым "у вас есть дети? если нет, то мне не о чем с вами говорить", хотя у нее не ДЕТИ, а РЕБЕНОК. Это совсем другое. Сама я, слава Богу у родителей не одна, но из знакомых те, кто единственный ребенок очень меня настораживают, они во многом глубочайшим образом отличаются.