Как же нелегко быть БЛАГОДАРНОЙ дочерью!!!

Опять мать виновата!

Если ты сама тряпка, причем тут мать? Нельзя человека что-то заставить делать против воли. То есть, можно, угрожая смертью близким, но это не ваш случай.

Меня хотели в шесть леь в балет отдать, думаешь, смогли? Все равно я стала ходить в изошколу. И сейчас не ору тут, как тяжело быть благодарной дочерью.

да не выросла еще автор. не выросла. ребенок. и эта идея что ее где-то там араб замуж возьмет...а она типа рожать будет.. потом бросит, приедет назад к маме в ее двушку... с ребенком на руках, без професии, без денег. без работы. тогда мама станет хорошей. а пока - мама плохая. конфет объсться не дает... оспидяяя, эти большие детки без мозгов.!!

Лена, не слушайте кур. Вобщем ваша ситуация звучит пессиместически. Вы, и только вы отвечаете за вашу жизнь и за ваше счастье. Ваши родители - эгоисты. За 50!:) Поверьте это не возраст, они еще молодые. Это их беда, что они другого "развлечения" в своей жизни кроме вас найти не хотят.

Что значит "благодарная" дочь? Это та, которая будет сидеть у маминой юбки и делать как хочет мама, потому что мама ночи не спала, одевала, обувала и обучала. Это вообще-то обязанности родителей. А вы не кукла - Вы человек и личность и у вас ВАША ответственность за вашу жизнь и вашу судьбу.

Если у вас серьезно с вашим МЧ и он действительно собирается жениться, то не переезжайте до свадьбы, это серьезный шаг.

А клуши, которые вас здесь унижают рожали своих детей, чтобы старость скрасить себе - им плевать на то, чем живут и страдают их собственные дети.

Спасибо!

Ну, я же писала со своей колокольни, на чём-то специально акцентировала, чтобы понятней было.

А так я вовсе и не хорошая дочь, это только в последние годы осознание пришло, до этого часто ругалась с родителями.

На вас навесили комплекс вины и отрастили вам ложное чувство ответственности, не за вашу жизнь, а за хотелки ваших родителей от вас.

Я знаю одну печальную историю, когда мама боялась за дочь до такой степени, что лишила ее молодости. Когда все шли в кино, дочь не пускали, боялись. Когда девочки стали знакомиться с мальчиками и бегать на первые свидания, дочери запрещали выходить из дома. Дочь запугали жизнью, мужчнами, любовью. Дочь закончила институт и все находилась при маме. Боялась расстроить свою маму. Подруги уже вышли замуж, нарожали детей, а дочь была при родителях. Был даже жених, но маме он не понравился. Шли годы. Женихи исчезли из поля зрения. Молодость прошла. Так и осталась дочь при родителях.

Конец печальный. Она умерла раньше своих родителей и состарилась рано. Так и не вылетела из гнезда родителей никогда, собственно посвятив свою жизнь им.

У Улицкой есть чудесный рассказ о двух сестрах, которые стали типичными жертвами и заложниками жизни своих родителей. У рассказа хороший конец, но только родительское воспитание им в жизни совсем не пригодилось.

Жаль не помню название рассказа.

Отвечу на вопросы про МЧ: он не в коем случае не араб и не мусульманин. Он из Болгарии, а познакомились мы на Мальте. Вместе мы уже в общей сложности около 2-х лет, из них полтора года в разлуки. За это время я успели съездить друг к другу несколько раз, мама тоже ездила. Я даже пожила какое-то время с ним, но всё равно вернулась домой. Насчёт замужества - он действительно собирается женится на мне, действительно хочет ребёнка. Ему уже 29, хорошая работа, квартира, и вообще производит впечатление очень серьёзного человека.

Но я понимаю, что если буду кочевряжиться и дальше, он меня бросит. Прискорбно, но это факт. Он и так считает, что причины, держащие меня здесь, глупые, что я лишь ищу отмазки и морочу ему голову. В общем, вот так вот.

Гм.. вспоминаю своего ребенка в подростковом возрасте. Чудесный, замечательный сын, но заставить его делать что-то, чего он не хочет, было невозможно. Можно было только постараться свести к минимуму риск от того, что мы считали опасным: посещать клубы, где разрешен алкоголь (и наркотики - не разрешены, но употреблялись), возвращаться посреди ночи, водить машину друзей, не имея прав, забросить школьные занятия из-за очередного увлечения девочкой... Сейчас все позади. Молодой человек - образцовый студент в одном из известных в мире университетов, который сам выбрал. И какое счастье, что у него всегда хватало характера не идти на поводу у родителей! А у нас, надеюсь, хватало ума не давить и не требовать благодарности с этим "я тебе всю жизнь отдала". Я к тому, автор, что это обоюдный процесс. Не только родители ответственны за вашу жизнь, но и ВЫ должны вовремя взять ее в свои руки и не выпускать, если хотите свободы и самостоятельности.

Как дочь своих родителей могу сказать, что мне стало намного легче жить, когда поняла простую вещь - родители живут той жизнью, которую сами себе выбрали. И я не несу ответственности за их выбор, но несу - за свой. И однажды у меня хватило духу это высказать. И они это приняли. И знаете, мир не рухнул, все остались живы, а жизнь заиграла новыми красками.

Лена, ругаться иногда надо, ничего не поделаешь. Но лучше пояснить свою позицию родителям и дать понять, что вы выросли.

Объяснить что вы их любите больше всех на свете и никогда не бросите и не оставите без внимания. Но их любовь это благословить вас на вашу жизнь. Пусть с ошибками и шишками на лбу и в душе.

А лучше всего достучаться до мамы, когда мама станет вам лучшей подругой и советчиком в жизни, а не дамой с претензиями.

Если есть желание можно найти семейного психолога, где маме объяснят, что вы другой человек и не обязаны оправдывать мамины надежды.

Знаете такое выражение - "Лучшими намерениями вымощена дорога в ад". Да, ваши родители хотят как лучше, но это не значит, что они вам гарантируют счастье в их понимании.

Бумбараш, спасибо за мнение!

В защиту своих родителей хочу сказать, что они не так уж мне и запрещали, просто давали понять, что не одобряют, а я, как послушная дочь, не хотела их расстраивать.

И сейчас маме нравиться мой жених, она не отговаривает меня выходить замуж. Просто я сама не могу оставить их, я ведь знаю, что они будут скучать по мне.

Большое спасибо за мнение! Надеюсь, тоже дойду когда-нибудь до этого.

Алена, ну это уже дедсад. Да они будут скучать! Всегда! Не ходите замуж, ведь вы время отнимите от своих родителей:)

А вы всегда будете делать только то, что родители одобряют? Поздравляю. Вам уже исковеркали вашу жизнь. Вам не доверяют без одобрямсов? Вы пьяница, наркоша и дурочка?

Почему не можете оставить родителей? Они еще молоды, чтобы научиться жить вдвоем другими интересами. Их не надо опекать, они не старые! Поверьте, я почти в их возрасте!

Лет через пять-семь вы встанете на ноги и возможно родители смогут приехать к вам!

Алена, когда я выходила замуж, мне было 19 лет. Моя мама позже сказала мне такую фразу. "Если бы я сказала выходи за него - то если бы ваша жизнь не сложилась, то ты бы сказала мне - мама, где были твои глаза. Если бы я сказала не выходи за него и ты бы не вышла, то позже бы сказала - мама, зачем ты меня отговорила, я потеряла человека, которого любила". Мама дала мне возможность принять решение в мои 19 лет. И правильно сделала.

Так что примите решение без одобрямсов. Профукаете хорошего человека. Решение только за вами.

Алёнушка, вы думаете, мама будет счастлива, зная, что вы из-за нее не вышли замуж за любимого человека?.. Она будет скучать? А может быть, у нее появится время для себя и она найдет себе новое увлечение. Улучшит с папой отношения. Займется чем-то интересным. Вы не допускаете мысль, что возможно недооцениваете свою маму и она без вас точно также не пропадет, как и вы без нее?

Марла, совершенно согласна.

Аленушка, ваша проблема в том, что вы очень длинно и нудно пишете. Столько постов и все об одном и том же. И, знаете, не цепляет. Предыдущий автор, та, которая про свадьбу без родителей написала, пишет коротко и по существу, поэтому получается жизненно и хочется поучаствовать в обсуждении.

Это не художественная литература, а форум, тут надо уметь точно выражать свои мысли. А так создается впечатление, что вы просто заполняли "ночной эфир")

Алена, я ни в коем разе не хочу обидеть ваших родителей. Вы вычленили в свох постах некую канву, которая по всей видимости вас беспокот.

Пост номер 6 несколько странен, поскольку в нем присутствуют вопростельные знаки не к месту. Это на вумане случается тогда, когда текст копируют. Меня это немного смутило)

А по теме - девица, которая сама решила оставить своего МЧ, может сколько угодно оправдывать свой поступок чувством долга, каким-то мнимым желанием не оставить бедных родителей, еще кучей причин, только все это вранье. В том числе и перед самой собой. Не любите вы его не фига, вашего этого болгарина, вот и все. Вон как все посчитали - где жить будем, сколько он будет зарабатывать, даже побеспокоились, будет ли болгарская свекровь с внуками сидеть. Когда девушка любит, она любит. Ей тогда на все плевать. И на деньги, и на свекровь, и на родителей. На край света пойдет за любимым. И благодарность родителям тут вообще не при чем, это ж любовь. Разве можно сравнивать?

Так что не надо пудрить никому мозги, уважаемая автор. Это замужество не нужно в первую очередь вам самой, родители тут вообще не при чем.

Ну да, а потом такие "любящие" девушки создают темы по несколько раз в день: Я его так люблю, беременна, он меня бросил и мне некуда идти. Когда думаешь о переезде в чужую страну неплохо бы просчитать все, чтобы с голой жопой на улице незнакомого города не остаться. На край света - тьфу, такие большие, а еще в сказки верите и принца ждете на белом коне.

АВТОР! НЕ ДУРИТЕ!четверть века с родителями прожили, а теперь вперед во взрослую жизнь.ничего с родителями не случиться. Работать им надо! А если останитесь, то все будет разговоры не так ребенка воспитываешь, муж не такой...а так вы будете далеко и жить своей жизнью. А болгары отличный народ:)

Автор, у меня такие же родители. И всю жизнь я мечтала жить отдельно от них. что было не так просто, так как высоких заработков у меня не было. билась как рыба об лед до 25 лет, потом как-то все устроилось, нашла хорошую работу, стала снимать квартиру, вышла замуж, от родителей не завишу. не упускайте свои шансы, автор, у вас есть любовь, возможность переехать в европу, пользуйтесь! если вы откажетесь сейчас от своего МЧ, светит вам всю жизнь жить с родителями, а с мужчинами встречаться где-нибудь тайно по углам.

автор - сваливайте да поскорее!! представьте себе вероятное будущее: вы все так же живете с родителями, они все стареют и стареют, все те "возможности", которые перед вами открывала молодость вы перечеркнули из-за запудренных мозгов и пр. они исчезнут. ваша жизнь превратится в рутину с пометкой - неизменная! и вы начнете ненавидеть их!! за все! за то, что они сломали вам жизнь и вам так и не удалось пожить СВОЮ жизнь САМОЙ! они могут прожить до 99 лет!

Очень знакомая ситуация, автор, во многом родственная тому, что было у меня в семье, хотя я и не единственный ребенок. Быть единственным смыслом жизни кого-то - это очень тяжелая и неблагодарная сама по себе задача, особенно если ты ребенок и не понимаешь что к чему.

А ещё - Вам, автор, действительно надо оторваться от родителей и жить самостоятельно.

надо уезжать, в какой-то момент дети должны покидать родителей, это нормально. Сам как отец уже пытаюсь себя подготовить заранее к этому, хоть и нелегко:)

Я н6енавижу свою мать. За слышанную много раз фразу: "Всем хорошим в тебе и на тебе ты обязана мамсику".

Если бы не разъехались - однажды, услышав про этого "мамсика" тошнотворного, просто двинула бы.

Сейчас весит 120 кг, корова. Не люблю, звоню только когда что-то нужно.

от тенденция на этом форуме. Стоит появится более или менее интересной и рейтинговой теме, дак найдется какая-нибудь умная клуша, чтоб высказаться не в теме, например, а обязательно создать отдельную почти с таким же названием. Типа вот и я привлеку к себе невидимой доселе внимание.

Тьфу, противно. Плагиат(

Тема не так проста как кажется на первый взгляд...и вы все будете родителями в свое время и конечно это тяжко отпускать своего ребенка в другую страну жить и видеться с ним раз в год по случаю,не видеть как растут твои внуки и так далее.особенно когда это у тебя единственный ребенок.У моих друзей дочка с 14-ти лет в Англии училась,они мне честно сказали,что не было бы млдшей дочери,наверное не отпустили бы,так хоть младшая заняла их время все.А сейчас через 10 лет и старшая вернулась после 10-ти лет в Англии ,не сложилось у нее там с работой и тут нашла интересный вариант,они счастливы очень,что опять могут видеть своих детей и все живут порознь конечно,но постоянно есть личное общение.Моя лучшая подруга-успешная бизнес-леди становится просто какой-то клушей,когда речь заходит про ее единственную 20-ти летнюю дочь и что она говорит и какую чушь несет,что мне просто смешно становится.Девочка умненькая и на четвертом курсе,прекрасно учится,работает у себя в институте на кафедре с первого курса и просто обожает Англию и бредит ей.Я подруге говорю,да отправь ты ее туда хоть на лето и в школы какие-нибудь для студентов или еще что-то подобное,благо деньги есть.Подруга уперта как баран и говорит мне (слава богу не дочери хоть),нет....я точно знаю,она там попытается остаться и я этого не переживу,ну вот бред чистейшей воды и это говорит взрослый и состоявшийся человек,не пенсионерка и еще достаточно молодая.А с другой стороны я ведь тоже втайне радуюсь,что у меня сын с женой тут живут и мы можем их видеть постоянно,понятно что живем все отдельно друг от друга,но и в гости заскакивают и еще что-то...у меня муж сына обожает и тоже рад,что парень строит свою карьеру здесь и достаточно успешно

Автор, Ваша ситуация достаточно распространенная в психологии. Родители страдают синдромом гиперопеки, а этот синдром действует губительно на детей, выращивая их либо инфантилами, которые до конца жизни родителей не способны отделиться от родительского плеча, либо наоборот людьми, помешанными на свободолюбии, не ставящими мнение родителей ни во что и ненавидящих их за то, что "они исковеркали им жизнь". Ещё Э.Фромм в своем трактате "Искусство любви" писал, что психологическая сепарация с ребёнком должна происходить в возрасте семи лет, дабы ребёнок мог самостоятельно проживать свою жизнь, получая свой жизненный опыт, учась на своих ошибках и т.д. Также он писал, что искусство родительской любви состоит в безвозмездности отдаваемых чувств, и в ненавязывании своей воли. Но многие родители страдают повышенной тревожностью, вызываемой теми или иными неблагоприятными факторами в их жизни и их детскими комплексами. И вот тогда они начинают окружать своё дитя повышенным вниманием, душить своей любовью. А потом очень удивляются, почему их ребенок не платит им той же монетой со временем. Да потому и не платит, что дай человеку один стакан молока в день - это ему будет на пользу, а вылей на него бочку - он захлебнется...

Аленушка, моя ситуация была похожа на вашу. Лет в 14 я поняла, что, если хочу жить своей жизнью, то надо от родителей уходить. Поэтому выбрала ту профессию, которая позволяла хорошую подработку уже с 1 курса (юрист, кстати) и в 19 лет, насобирав денег на съем квартиры на полгода, просто ушла. Родители тогда сказали мне, что я жизни не знаю и еще приползу к ним под крылышко. У меня были другие планы. Где-то через полгода родители поняли, что я не вернусь. Тогда активно пошли в ход манипуляции о том, сколько в меня вложено и какая я неблагодарная. И какое-то время я этому поддавалась и старалась активно возмещать их жертвы в материальном плане (подарки дорогие, поездки им оплачивала, сама себе во многом отказывая). Но как-то отношения были кривоваты. И со временем я поняла, что им нужно было просто дать время меня отпустить. И не надо никаких жертв с моей стороны. Я давно живу своей жизнью, больше 10 лет. Родителям помогаю настолько, насколько это не в ущерб мне. Мы научились общаться без взаимных претензий. У них, кстати, наладились отношения между собой, когда исчез буфер в виде меня. Если им нужна помощь - я помогаю. В личную мою жизнь их не вмешиваю, а они уже поверили, что я взрослая и сама знаю, что для меня лучше. В общем - хеппи-энд. А останься я возле маминой юбки из этой самой ложной жертвенности, мы бы все свихнулись от такого извращенного понятия дочернего долга, скорее всего. И я бы свою жизнь не построила, как хочу, и родители бы не смогли увидеть, что кроме меня в жизни еще масса всего замечательного. Мама на прошлых выходных сдала на права - исполнила мечту всей своей жизни. Папа вовсю менеджерит хозяйство всего их многоквартирного дома, тоже авторитет, хоть и на пенсии. Я ими горжусь :) Так что не бойтесь уходить туда, куда хотите. Это правильно. Это хорошо. И естественно.

А в жизни только это и имеет смысл. Это я вам как очень большая в смысле возраста девочка говорю. А все эти ваши рассчеты есть пустая трата времени на никому не нужные вещи. Самообман.

Один умный человек сказал - несчастье каждой женщины в том, что она с годами становится похожей на свою мать.

Это намек )

Автор, Вам нужно найти в себе силы и преодолеть тот комплекс, который в Вас воспитали родители своими стараниями. Дело в том, что наши комплексы - вещь практически наследственная. Если родитель страдает повышенной тревожностью, то он как гирю навешивает её же на своего ребенка, и тот в свою очередь эту гирю потом передает своему ребенку. Потому как ребенок - изначально чистый лист, и родители - это те люди, поведение которых он копирует в жизни (ибо более сильных для него примеров поведения не существует). Таким образом, Ваша мама, страдая синдромом гипеопеки, навесила этот же синдром на Вас, потом своими речами о неблагодарности с Вашей стороны, вызвала в Вас чувство вины, ну и приправила это всё соусом инфантилизма...именно поэтому Вы сейчас так боитесь потерять с ними связь. Однако, если Вы не избавитесь от этой вириги, то мало того, что так и не построите своего счастья, так ещё и эту же веригу передатите своим детям. Важно разорвать эту цепь...избавиться от страхов и наконец начать жить так, как хочется Вам самой, а не так, как хотелось бы Вашим родителям. У Вас жизнь одна, так неужели Вы не заслужили быть в ней счастливой?

да ладно, я еще младше автора, сама живу заграницей, встречаюсь с иностранцем (немцем)..я понимаю, что родители бывают разные, в том числе очень плохие, но история тут какая-то неестественная..такая хорошая дочь, просто ангел, такая злая глупая мама, такой всепонимающий на все готовый прынц..

Согласна. Но я в отца пошла, которого она заела, - а он худой. :)

И да - иной раз хочется соскочить с диеты, заказать пиццу, а вспомнишь ее тушу, и перехочется. :)

А я не единственная дочь в семье. Старшую родители всегда очень любили и не могли укротить. Она всегда была неуправляемая. Для меня мнения родителей в подростковом и юношеском возрасте много значило. Мама говорила, что я не красавица, папа, что о мальчиках думать будешь после окончания института только. В школе я училась очень хорошо. Институт отличный был, бюджет.

Все мои какие-то способности и таланты принижались родителями. Почти ВСЕ друзья и знакомые хвалили меня не за просто так (всегда скажем говорили, что у меня очень красивый голос, когда пою). Родители же считали нужным сказать, что все эти способности полный бред. Я, конечно, певицей не собиралась становиться)) Просто было приятно петь для других. И так со всеми моими увлечениями. НИКОГДА не забуду, как пыталась записаться в 11 лет в театральный кружок (бесплатно), там было 2 тура прослушивания. Меня позвали даже на второй. Я радостная пришла домой. Папа сказал: ТЫ??? ТЕАТРАЛЬНЫЙ КРУЖОК?? Так ты же в жизни ничего не изобразишь и никогда не сможешь.

Откуда он это взял, я не знаю. Таких случаев было млн.

И самое коронное: лучше бы ты не рождалась. Сказал мне папа года 3-4 назад. Я в итоге к 25 годам забитый неуверенный в себе человек, потому что я никто. И звать меня никак. Родители мне внушали до 22 лет, что без них я 0 без палки. Муж мой, когда я ему рассказывала некоторые вещи из детства, плакал...

Взрослейте, Аленушка, взрослейте. Уже пора.

Автор, мне трудно понять, почему вы выбрали родителей вместо создания своей собственной семьи, когда у вас уже есть возможность самостоятельно принять решение. От такого давления в семье мне уже давно бы бежать хотелось. Можно приезжать, звонить и заботиться о родителях, но жить самостоятельной жизнью и семьей.

легко сказать,автор боится менять свою жизнь,нет уверенности.

да автор,с мамашей вам не повезло,тяжело вам будет избавиться от комплексов.

Ну да. Боится. Я и говорю, что взрослеть пора. Всем всегда страшно менять свою жизнь и никогда нет стопроцентной уверенности в будущем. Но взрослые люди собираются с силами и делают этот шаг в новую жизнь. А дети все сидят на том же месте и оглядываются на мамочку. И возраст здесь ни при чем. Некоторые до пенсии умудряются дожить в совершенно инфантильном состоянии. И всю жизнь им кто-то виноват в том, что их жизнь не удалась. То родители, то правительство, то муж-алкоголик. А некоторые уже с самых ранних лет - личность. И фиг кто может заставить эту личность жить не своей жизнью.

Алена, Вы сейчас делаете по отношению к своим родителям то же самое, что они делали по отношению к вам. Вы почему-то не считаете их самостоятельными людьми, способными наладить свою жизнь без Вашего присутствия. Точно так же они когда-то не верили в вашу самостоятельность, в то, что Вы сама в состоянии разобраться со своей жизнью, не доверяли. Да, они будут скучать, но это ИХ чувства, а не Ваши, и Вам нужно научиться не брать на себя ответственность за их переживания. Они справятся сами.

О, тоже самое, они искалечили нам психику , и никогда этого не поймут. Я как-то пыталась маме открыть глазан ато, что она много что не дала мне сделать. она расплакалась!

И началось! Я тебе хотела только лучшего,а ты неблагодарная, смеешь говорить то что мне не нравится...

Я в свое время не уехала за границу о чем очень жалею.

Со временем выработала привычку - если я чего-то хочу- то я просто делаю, потому что если я начну советоваться с мамой, она обязательно найдет почему ээтого делать не надо или у меня не поулчится, потому что страшно боится отпустить меня дальше своей юбки!

Вы, ничего не поняли.

какой детский сад! мама в детстве не пускала на дискотеки и не покупала модную одежду - а вот возьму и испорчу свою жизнь ей назло!! пусть помучается!! вот, автор, ваша логика. будь вы умной девушкой, поговорили бы с родителями, 100раз уехали бы, закрепились там и родителей перетащили, как все нормальные люди делают. или хотя бы деньгами помогали. правильно говорят, вы привыкли сидеть на попе ровно, чтоб мама все решала, и теперь ждете, что мама за вас все придумает. фу, а еще родителей во всех смертных грехах обвиняют

во во, очень точная формулировка. Ну нравится человеку быть вечной жертвой и золушкой.

Девчонки, кого так с детства не прессовали по каждой мелочи, вам просто не понять...не издевайтесь...

Вы просто не знаете, что это - когда ты 13 лет с мамой идешь - условно в магазин - видишь вещь, модную, которую все носят, а мама начинает - нет, тебе не иедт, тебе нельзя, попа будет мерзнуть, вообще что за мода, - ты допустим сопротивляешьс я- и включается пластинка - и вообще я тебя...мне лучше знать что ты споришь,я тебе как лучше хочу...

Вы просто не представялете, как это прессует.

А деньги допустим сходить одной она тебе не дает...мол, вырастешь - тогда и пойдешь. И ходишь ты в стиле а ля момя мама в молодости. Это знаете и на самооценку и на уверенность в себе и на настойчивость и умение добиваться своего влияет

Я помню уже узрослая была, начала зарабатывать, и как-то с мамой покупала себе сапоги - как раз мода началась, высокие, ну вернее почти до колена. О, мы просто поскандалили. началось все - эта модель неудобная, тебе будет давить на икры, как ты буешдь в них ходить, о они стоят пять тысяч. вот посмотри на эти ботинки в стиле бабушки на рынке за полторы - очень удобно. Я кое-как отбрехиваюсь, я же блин заработала! Наконец-то дождалась! Она не унималась, нет, ну подумай дочка. вот через 30 лет косточки вырастут на ногах, будешь жалеть...и вот реально как остановить этот поток - я просто на нее наорала, сказала, мама да заткнись ты уже - я куплю их. потому что они модные я их хочу и я н аних заработала. продавцщиа была в шоке...с тех пор я мамау никогда не беру с собой, потому что ей просто надо заставить меня жить по своей указке - во всех мелочах! И вот представьте, девочки - это частный пример. Если у вас мамы не такие - вам повезло.

По всем мелочам...сейчас я замужем, она приезжает и начинается, не туда надо вешать полотенца, солонки и тэ дэ...полный вынос мозга...

вы знаете, меня мама боем била в детстве, не то что конфеты не покупала. Был у нее такой период. Но она от этого отошла и я тоже и уж точно считаю глупо посвящать всю жизнь холению детских обид.

Да это не холение обид. Понимаете, когда изо дня в день вот так ребенка прессуют - он волнес-неволенс утрачивает способность к инициативе. Уверенность в себе и так далее. Не спорю, есть такие характеры, которые и ремнем не сломишь - но чаще всего родителм с таким подходом удается задавить в ребенке личность.

Я вот с трудом преодолела это в себе, сначала перестала маму посвящать в свои дела, и это не так просто, поскольку она в них все время лезет ))) была привычка оглядываться, искать ее одобрения в каждой фигне - потому что я с детсва привыкла к этой опеке. Хотя и боролась. Так что читаю я тут комменты, где авторы их рубят с плеча - мол клуша ты бесхарактерная...но неправильно судить столь категорично!