Не благодарная дочь

Автор , да не важнее вас! ну что вы так , не держите эту обиду. Вы сейчас на нее накричали, возможно она и сама это поймет , что плохо поступила (хоть вам это и не покажет). Любит она вас .

Очень даже верно.Пусть свидетели помогают в дальнейшей жизни.Ведь они ближе по духу,чем родители.

Мда... я не удивляюсь почему столько моральных уродцев. Дети ничего не должны родителям. О как! дети сами появились на свет, сами себя воспитали, дали образование... А теперь мама отстаньет, у меня своя жизнь!

неужели и дочь также думает? неужели мы воспитали такого убогого человека

Автор, вам обида ваша мешает, видимо, какие либо иные точки зрения воспринимать, кроме вашей. При желании вы могли бы отсюда много важного подчерпнуть из того что вам тут откликнувшиеся на вашу тему написали.

или вас сейчас только сочувствия о вашей доле нужны?

Такая позиция - правильная. Причем и у родителей и у детей. Вырастили, выпустили в самостоятельную жизнь, ну и доча все правильно сделала, родителей не обидела, и все довольны. А общаться потом и каким образом - уже дело десятое. В конце концов замужество и женитьба частенько бывают прощанием с родителями.

Автор, да что вы зациклились на этой свадьбе ? У вашей дочери вообще не будет свадьбы в вашем понимании, буде формальная роспись и дружеский визит в ресторан. Они НЕ ДЕЛАЮТ свадьбу. Просто регистрируют отношения и все ! А устраивать праздник вам в угоду - это нелепо. Это их выбор. Они собирались к вам на следующий день, что плохого ? а вот насчет денег - действительно не нужно все свои сбережения бездумно отдавать детям, вы же живые с мужем, у вас тоже есть потребности. А вы живете ради дочери, а теперь обижаетесь, что она не поступает так же. Вы навязываете свою помощь и требуете благодарности. Меняйте способ общения. Не надо давать, давать, давать и ждать любви взамен. Лучше больше общайтесь, разговаривайте, а не отдавайте ВСЕ накопления жизни с перспективой на пенсии умереть с голоду.

Опасливо то, что если жилье у них съемное, они еще после всего этого жить к вам припрутся.

Будьте осторожнее.

Свадьба это не конец. Свадьба - это начало. Начнет с мужем ругаться будет к вам бегать, потом еще внуков на шею навесит, а потом вообще в дом пристарелых выживет. Если она прописана у вас - немедленно выпишите. Сейчас время такое... Мало ли что.

Комментарии на этой ветке только подтверждение.

ну а что теперь такого в СВАДЬБЕ? просто праздник

Автор , может вам (если финансы позволяют) предложить дочери отпраздновать свадьбу еще раз (с родителями мч, даже без гостей других). Просто объясните ей спокойно, что для вас это очень важный день и вы бы хотели отпраздновать это по-семейному, по-человечески. Какая разница, когда вы это сделаете , в день свадьбу, или после.

А автор абсолютно права. Зачем ей всякие "другие" бредовые точки зрения. Фактам надо смотреть в лицо.

Дети абсолютно ничего не должны своим родителям. Пословица про то что родителей не выбирают звучит именно так а не наоборот. Просто у кого то хваатет духа показывать своим родителям свое истинное отношение к ним, а в основном все живут только чтобы угодить и от них отстали

Ну допустим дети на свет просились у вас не сами.Так что эту часть можно пропустить.Репетиторов дети тоже не больно то просят,так что и эту часть опускаем.А вот ублажение детских каприз,болезни-это действительно очень тяжко.И самый главный момент в этой истории,что гуляют то детишки не на СВОИ,но при этом должными себя не чувствуют.Эгоизм в полном расцвете.Привыкли потреблять.

Не совсем так. Но на ПЕРВОМ месте у нее теперь будет ЕЕ семья, ее муж, ее дети. Это нормально. Дети вырастают и живут, о ужас, своей жизнью. Иногда уезжают в другие города, страны....а считать что ребенок ОБЯЗАН прожить свою жизнь только в угоду родителям - это противоестественно. Дочь вас любит, но в ее системе ценностей теперь главное - ее собственная семья.

128 с чего вы взяли что у мамы? :)

128 с чего вы взяли что у мамы? :)

Автор деньги на свадьбу взяла у мамы.

Автор, а про какой пансионат вы говорите, который вы хотели молодым купить? Что вы имеете в виду? Какой пансионат?

Т.е доцО забрала у родителей пенсионеров все сбережения.

Так, интересно, автор дала денег на свадьбу, а вот подробности свадьбы не обсуждала с дочерью - какое платье, где отмечать и т.д. Обычно и меню и все обсуждают.

И о дате свадьбы узнала накануне - а до этого, че, не интересно было, как подготовка идет и на что деньги потратятся?

ИМХО, разводка.

Либо автору было как бэ фиолетово на дочь, пусть сама "крутится и готовится", а мы с мужем как короли придем, ибо нам должны. Вот в таком случае понятно, почему дочь предпочла обществу родителей общество друзей.

За то, что вы ее кормили и образовывали, она вам ничего не должна. Это было ваше решение родить дочь, заботиться о ней - ваша обязанность. И моральный урод вы сами, если считаете это подвигом, за который ваша дочь в неоплатном долгу перед вами. Это норма, а не способ манипуляции ребенком в своих интересах. Создать уважительные отношения вы не смогли, потому что сами не знаете, что это такое. Это ваша ответственность.

у нас есть сбережения. Мы хотели, чтобы молодые не снимали. Но на эти деньги только пансионат можно купить, а дальше они сами.

Автор, не принимайте близко к сердцу, не озлобляйтесь на дочь. Может Вам стоит пока немножко отдалится от нее - пусть поживет своей жизнью, взрослой, посмотрит немножко на жизнь по другому, повзрослеет. Главное в душе на нее не злитесь, простите.

Дочь, молодая, глупая, детство в одном месте играет, привыкла что все родители для нее делают, а у нее обязанностей никаких нет. Ничего , жизнь научит. Главное не рвите отношения с ней, поймет она еще все.

автор, у меня сын. Он еще маленький. Но я не расписываю себе иллюзий, как он пригласит меня на свадьбу и т.д. Я просто хочу, что бы он был счастлив. и счастлив в его понимании, а не в моем. И пусть он живет лучше чем я. И сам этого добъется. А сидеть и представлять, что сын будет меня развлекать мне не приходит в голову. Поймите, все мы разные. И для вас свадьба - это великое собитие, а для нее - просто формальная регистрация в госучереждении.

Пансионат или что там еще, не надо пока денег давать. Пускай молодые сами сначала подсуетяться накопить, а потом глядишь и вы добавите. Посмотрите как молодой муж себя поведет в этой ситуации, как зарабатывать на семью будет. Многие браки к сожалению распадаются, а купленное в браке делится пополам, не спешите отдавать деньги.

а ваши родители лезут во все ваши дела?

Мы не лезем. Она нашей помощи просила, но денег им надо. Мы дали.

И зачем обсуждать подготовку, когда дочь сказала "сама все сделаю"?

Она взрослый человек, не инвалид, почему мы должны лезть? Я ей мало что запрещала, видимо зря. Я стараюсь ей не навязываться, не обременять нашими проблеммами. А вот теперь сижу и думаю, что когда отец заболел, она даже не предложила помощь, только по телефону позвонила пару раз. Когда они искали квартиру, чтобы снимать, у низ не хватало денег, мы им дали. И платили первые 3 месяца.

Я не правильно себя поставила. Надо пересмотреть себя. Я думала о дочере. Она тоже думала о себе. Мы для нее только источник потребления средств.

А, раз деньги у мамы взяла, то свадьба должна идти по маминому сценарию:):):)

автор, понятны ваши чувства, но дочь, скорее всего, по молодости лет просто не понимает, что для родителей значит такой этап в жизни ребенка. Попробуйте поговорить с ней еще раз - спокойно и доброжелательно, объяснить, как сильно вас задело такое отношение.Уверена, что найдете общий язык.

самое смешное, что звонила я ей именно по поводу покупки пансионата ДО свадьбы.

1. Уважаемый автор! Попробую ответить по порядку на вашу гневную тираду.

Дочка у вас не растет, а давно выросла. Она взрослый самостоятельный человек, она сама принимает решения и вот, уже замуж собралась. Она - давно не ребенок.

2. Вы сами(!) предложили помощь им и оказали ее материально. Вы им дали денег. Вы не договаривались оплатить банкет, пансионат и т.д. , дали денег, подарили эту сумму.

И дочка пдаренным средствами может обращаться по своему уразумению.

Иначе вам надо было давать эти деньги, но с уговором, на что их можно потратить , а на что нельзя.

3. Ваша дочь на свет сама не просилась. Ее родили вы. И поэтому обязаны были воспитывать, кормить, поить, давать образование.

4. И дело не в нравах, а в доверительных отношениях детей и родителей. Надо было не с мужем своим путаться в догадках, и предполагать по своим умозаключениям куда они денут ваши деньги, а просто спросить и обговорить вообще все, что касается церемонии бракосочетания.

Просто спросить, доченька, а как вы будете расписываться? А не "думать с отцом", а потом обижаться, что она ваши мысли не прочитала.

И поверьте, любовь к родителям выражается не только в приглашениях на свадьбу.

По-моему, Ваша дочь особо не жалует свадебные балаганы, вот и все. Они, как я поняла, хотят регистрацию и 1-н день со видетелями, второй с родителями и в отдохнуть. А вы автор любитель стандартной свадебной свистопляски. А то что вместо нормальных объяснений с дочерью устроили визг, и по факту этой реакции понятно почему Ваша дочь Вам заранее о своих планах не сказала.

мне не понятны ваши выкрики.

Вы считаетесь с мнением близких вам людей? Я да. Если я что-то захочу, я могу немного изменить это. Но родителей я старалась не расстраивать, уж очень их ценила и уважала. И мне казалось, что это естественно.

Дочь же получается ценит только лишь свое "хочу и дай".

Ну чего передергивать? мама как мы видим не пишет сценарий, маме обидно, что выращенная и любимая дочь попросту по-свински отнеслась к родителям, не позвав разделить радость, кстати их общую, тк муж - новый родственник, то бишь зять. Да и зять не лучше, такой же долдон. Автор, живите с мужем своей жизнью, вы остались вдвоем. Всё будет хорошо, все эти обиды перемелятся, все наладится. А денег - не давайте.Где начинаются денежные отношения - там заканчиваются человеческие.

Я удивляюсь, что люди, прожив жизнь, не видят иных ценностей, кроме как детей кормить, поить, ночей не спать. В ресторан не позвали - обида насмерть. Не способны даже представить, что можно жить и по-другому. И дикая злость против тех, кто живет и думает иначе.

Автор, вы воспитали то, что воспитали, от огромной любви к ней. Я прошла через похожее со своей, и могу сейчас писать диссертацию на тему черствых детей. проблема в том, что когда их сильно любишь, и живешь ими (хотя у меня была и работа и карьера, но она была для меня всем, и мужу так же, мы вдвоем на нее молились ), они вырастают как бы роботами. Понимаете, чувствовать чужую боль не научили. потому что ее можно чувствовать, испытав толкко самому. Как может ребенок знать, что обожженая рука болит? только если сам обожжется разок. А безганичная родительская любовь лишает любого негативного опыта. И они вырастают роботами. Каждое чувсвто им нужно обхяснять.Вот здесь - больно. Вот так тоже больно. А теперь подумай, что это твоей маме больно.

вот почему если участник разговора женщина за 40-45, сразу начинаются ядовитые подколки на тему климакса...Может, кто объяснит, в чем прикол колоть женщин естественными физиологическими процессами? А ПМС, а беременность, а гормональная буря в юности, а менструации - наверно, это тоже повод пооскорблять? Девушки, у вас нету мам, бабушек? Все проходят такой период и почему сразу ///таблетки пить. В больницу вам///? Своим мамам тоже такое говорите? Честно, не понимаю...Это из серии, когда нечего сказать - говорили *А еще в шляпе, или как вариант *А еще в очках*.

Вот не вижу связи.

Я приняла бы любой сценарий. Ну вот уж засело у меня в голове, когда я качала ее на руках, что вырастет и буду я плакать на ее свадьбе. Тяжело расставаться с надуманным, понимаете, важно это для нас, важно.

У вас бывали капризы? Мы вот плясали под капризы дочки много лет, а в итоге, получите бутылку шампанского!

вы правы. Я тряслась над ней сильно. Все последнее отдавала только ей.

Дальше - еще один сложный для них логический переход. Твоя мама - тебе дорогой человек. И ты не хочешь ей делать больно? а сделала. Тут они включают ваньку - билл о правах. Типа я взрослая и все сама. Понимание того, что наши права всегда находятся в балансе с нашими обязанностями - это очень сложное для восприятия разбалованному ребенку понимание. Нужно учить с нуля. Как ходить или кушать учат грудничка. Вопрос о правах о обязанностях, вопрос о боли, которую приносят наши права нашим близким, если про них не думать - это нужно обсуждать. конкретно по пунктам. Искать момент. Искать способ передачи информации. Вам придется сейчас пройти через ад. Но - это единственная дорога, если не хотите полностью потерять контакт с ней. Скажу сразу - что вам легче, чем было мне. У меня дочь не зависела материально от нас. Поэтому понимать ей было очень и очень сложно.

Автор,если честно мне вас очень жаль, и не потому,что ваша дочь не пригласила на свадьбу. Жаль потому,что "девочка" посмела взять ваши выстраданные деньги на эту никому ненужную свадьбу. Зная,что отец болен,вы не видели ни выходных ,ни праздников.Как может любящая дочь взять последнее.чтобы прокутить это все за один день? как ей не стыдно? Мало ли что может в жизни произойти, а у вас и копейки не будет,зато молодая коровушка погуляла со свидетелями. Кто это оценит?

Мама тут чисто ребенок. Скандальная женщина. Сама воспитывала, а дочь виновата, что эгоистка. Если так хочется в ЗАГС - придите и благословите при всех. Коль показуху так любите.

Абсолютно согласна.

У вас она нуждается в деньгах. А значит, не стесняясь, нужно говорить о том, что давая деньги, вы хотите к себе уважения. Нет уважения - отдадите деньги в детдом. Они понимают только силу в таком возрасте. Понимаете, без души и эмоций, они как зверьки. Получается что им надо пройти через боль и через страх, чтобы стать людьми. Не отчаивайтесь. Настройтесь на долгую работу с ней. Не давите на совесть. Рассказывайте о своей боли. Пройдет пару лет и она станет больше похожа на человека. Но денег в процессе не давайте просто так. Себя нужно любить больше их, тогда они вас любить и уважать начинают. Закон природы и закон общества такой. Просто мы его в нашей любви к детям, забыли.

совершенно верно!!!!

182 да ну, какие выкрики:) вы хотите свадьбу, дочка не хочет. Тут важнее её выбор. А вам нужно смириться.

Странные какие то комментарии про ресторан, вы поймите, дело не в том чтобы пойти в ресторан, а в том, что это, даже символическое празднование свадьбы, будет не с родителями, а просто со свидетелями, которые может и лучшие люди на свете, но все таки не мать с отцом, давшие жизнь. И автор с мужем к дочери всю жизнь давали по максимуму, а не только чтоб сыта-обута, и живи как знаешь. Это и обидно, когда ты со всей душой, а к тебе так равнодушно, тем более единственная дочь. Мать все поймет и все простит, это понятно, но пора и дочке повзрослеть, и не только деньгами родительскими пользоваться, но и давать родителям малую толику внимания, больше вроде от нее и не просят ничего.

Потому что это естественно, вы ж сами написали. В больницу - это на полном серьезе. Если женщина обижается на ерунду - гормоны шалят.

Детский раз ромашка:)

я тоже не поняла, что такое купить пансионат. Автор, вы не в России? Может, за границей это что-то типа *снять квартиру с пансионом*? Объясните.

Приняла бы любой сценарий - и ТУТ ЖЕ - засело в голове "плакать на ее свадьбе". Значит, всё-таки не приняли сценарий, так и есть. Обиделись... Вам в ЗАГС хочется? Или что?

За то, что вы ее кормили и образовывали, она вам ничего не должна. Это было ваше решение родить дочь, заботиться о ней - ваша обязанность. И моральный урод вы сами, если считаете это подвигом, за который ваша дочь в неоплатном долгу перед вами. Это норма, а не способ манипуляции ребенком в своих интересах. Создать уважительные отношения вы не смогли, потому что сами не знаете, что это такое. Это ваша ответственность.

+1000000