Как деликатно объяснить свекрови

Ему не всё равно. Я не претендую на абсолютную истину (сам часто задумывался почему так) и вывод такой: дело в разнице отношении "женщина-мужчина" и "мужчина-женщина". То есть женщине вроде бы как социумом позволено чаще говорить "нет". Отшить мужчину - само собой разумеющийся вариант и нормально воспринимается, не нарушает ментальность)) А вот с мужчинами всё несколько иное). Поэтому отношение сына к матери всегда мягче (если речь идёт не о люмпен-сообществах и маргиналах).

Да, сюда приплюсуем такое общее понятие как уважение к старшим. (типа мы-то молодые, должны снисходительно и с пониманием воспринимать странности своих родителей. Кто знает, может сами такими будем. Глядишь наши дети тоже поймут наши завихрения.) Чёрт знает, на самом деле. Как говорил Шура Каретный "это всего лишь версия"))))

А к любимой жене? Не слышали, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого?
В ситуации автора, мама мужа просто ограничивает свободу двух людей, один из которых, по большому счету ей никто, и право пользоваться свободой чужого тебе человека непозволительно по общепринятым моральным нормам. Из обсуждения данной темы можно сделать вывод, что эта женщина для своего сына далеко не близкий и не любящий его человек, близкие и любящие мамы так себя не ведут. А следовательно общаться с такими родителями предпочтительно на расстоянии и на строго формальном уровне, иначе этой семье долго не продержаться.

когда матери сын говорит нет, она может непредсказуемо повести себя. наша кричала ты мне не сын тогда, зачем я тебя родила, можете себе представить? причем речь шла о бытовой ситуации, он ей не отказал в чем-то жизненно важном. А когда он перестал общаться с ней после этого случая она вернулась в образ бедной овечки и божьего одуванчика. снова стоны и жалобы начались. Но тот всплеск я не забуду, как будто маска с неё упала. такой злобы я не ожидала от неё.
т.е всё чего она хочет не мытьем так катаньем вернуть сына под контроль. слезами жалобами болезнями а если не помогает то вплоть до материнского проклятия какого-нибудь

[quote="Авиатор" message_id="53487287"]Кто знает, может сами такими будем. Глядишь наши дети тоже поймут наши завихрения.) Чёрт знает, на самом деле. Как говорил Шура Каретный "это всего лишь версия"))))
Такие темы и создаются как раз для того, чтобы учиться не на своих ошибках, а на чужих. Это называется-житейская мудрость.

Ох, если бы было так(
Я за свои 43 никогда не видел человека (а повидал я людей немало) который бы чему-то научился на чужих ошибках. Сытый, как говорится, голодного не разумеет (и никогда не поймёт что такое голод, сколько бы фильмов и передач про блокадный Ленинград не смотрел). Так и здесь.

Выбор невелик. Ему или ломать об колено любовь к родителям и всецело становиться на сторону жены, либо наоборот.
Завтра жена скажет "извини полюбила другого а от тебя лузера я ухожу". Ни жены, ни родителей, отношения с которыми безнадёжно испорчены. Это в наихеровейшем варианте, разумеется. Вот и неси этот груз до конца жизни.
Знаете, в несколько иной ситуации слышал подобное: "мужей может быть десять, а ребёнок один". От мамаши, без пяти минут ***, посылающей своего мужа *****.
В данном же случае нет золотой середины. Рулетка. Можно поставить на красное и остаться с развалинами. А можно поставить на зеро и остаться при своих)

Так об том и речь, что в нашем обществе разумных, адекватных и по-житейски мудрых людей раз-два.. и обчелся. Но ведь это не говорит о том, что нужно позволять другим садиться тебе на шею, учиться ведь никогда не поздно, человек должен всю жизнь расти над собой, бороться со своими недостатками, совершенствоваться во всех отношениях, в том числе и межличностных внутрисемейных. Иначе можно наворотить таких дел.
Мне нравится как говорил Павел Луспекаев (начальник таможни в "Белом солнце пустыни"), если человек над собой не работает, то в старости он становится не прекрасным цветущим деревом, приносящим вкусные плоды, а колючим кустом, к которому никто не хочет прикасаться и все обходят стороной.
В любом возрасте человек должен понимать и осознавать, что он может быть не прав и анализировать свои поступки и поведение. Мудрость вообще-то приходит с возрастом, но иногда он приходит один.
Повторюсь, лучше держаться подальше от тех кто не способен на самокритику и самоиронию. В данном случае не допускать такого совместного проживания, тем более что для этого есть возможность.

а причем тут любовь к родителям? просто не допускать столкновения женщин держать их на расстоянии. и любите родителей никто не против чтоб вы их любили.

В подтверждение ваших слов можно добавить, а кто есть люди, которые из-за ничтожных бытовых проблем готовы превратить семью в развалины? Вы серьезно считаете, что родителей не простивших сына за какой-то проступок и поставивших сына перед таким выбором в ультимативной форме "Или мы, или она" можно называть родными и близкими людьми?

Вот именно, поддерживаю, нельзя любить одного за счет другого. Все просто.

да пусть едет в свою хату.
сказать надо, что пора.
молодые должны отделно жить, а если она не поймет, то сказать, что нет секса
ну если тогда не поймет, то значит вам надо уходить от мужа

так же можно сказать а вот я люблю одного ребёнка значит я должен отказаться от другого.. ну это бред.
или "я не могу встать на сторону одного, иначе мне придется ломать об колено любовь к другому" в кучу всё смешали
вы Авиатор намудрили что-то. есть конкретные случаи и никто вас не просит слепо вставать на чью-то сторону по причине любви.
Если вы женщин поселили вместе, то вам придётся напрячься и разбираться в их ссорах а не просто тупо самоустраняться или "встать на чью-то сторону". А так как ни один мужчина не выдержит этого вариант один - держать женщин на большом расстоянии

Кто бы спорил!!
А в данном конкретном случае? "Мама, не надо к нам приезжать. Живи в своём ремонте как хочешь". Уж если не получилось держать женщин на большом расстоянии, то как? Вот в чём был вопрос. А в идеале - кто ж с Вами поспорит? Всё верно, и дурному ясно.

ну я не мужчина, но как сделал мой муж. у нас жила его мама после переезда, та же ситуация. когда ремонт закончился, мама бы сама никуда естественно не собралась.У неё тоже давайте не сейчас, ну как же так сразу, давайте на следующей неделе и т д.
он особо рассусоливать не стал никаких робких намёков. изначально была договорённость что она у нас на время ремонта и он этой договоренности следовал и не считал нужным ещё и извиняться. Договорился о машине, нанял мужиков. предупредил маму - на такое-то число будет машина, будут грузчики, мать готовься. Приехала машина опешившую маму погрузили и увезли. Всё.

разговоры это не мужская стихия конечно. мужчина должен действовать а не упрашивать, тем более с женщиной ему не тягаться. Что ему мешает мать перевезти в хорошую квартиру? А вместо этого он смотрит как она спит на кухне как приживалка какая-то.

Повезло Вам с мужем! Большинство мужчин от большой любви к маме и боязни причинить ей малейший дискомфорт, а уж тем более обиду, милостиво позволяют мамо потешить свое эго и поглумиться над невесткой, а некоторые даже и потанцевать на развалинах своей семьи.

Сыну всего-то нужно взять мамин баул и помочь довезти его до маминого жилья. Или он ждёт когда она на себе все вещи перетащит?

А кстати вот и дельный вариант.
Автор! Вы ещё здесь? Почему бы не направить мужа на такое решение (ежели он сам до сих пор никак не решится)

Дык на это способны единицы! Муж автора явно не из их числа, будет шкериться в темной скользкой ванной, прижимая жену к холодному кафелю, отказывать себе и ей в удовлетворении нормальных потребностей, чем обозначит доходчиво и внятно свою позицию, невзирая на мамины надутые губки. Сдается, что если его жена заведет любовника, то он даже и на это согласится, лишь не потревожить мамин комфорт. А потом когда все откроется, мама скажет, я же тебе говорила, что она недостойная. И уж поверьте, причину сего предсказуемого результата, в мамином пребывании точно никто искать не будет, крайней в такой семье всегда будет невестка.

Гость 20 предлагал этот вариант еще вчера на первой странице, но как видите, "воз и ныне там." Наверное, он им не подходит. Мамо обидится.

Если мужчина именно мужчина, и детей своих он любит больше чем маму, тогда он спокойно скажет.
Но многие мужчины предпочитают во всех бытовых вопросах как улитки, шустро прятаться в раковину и вы там сами как то разбирайтесь.
Это трусость

Версия хорошая.
А своих детей не жалко? Диатез это не просто видимые пятнышки и зуд, это намного глубже, хуже и сложнее. Неужели из-за трусости можно пожертвовать здоровьем ребенка?
И практика показывает, что эта ваша версия проваливается.
Мужчине может быть "неудобно" сказать нет когда речь идет о жене или детях. Но Боже Сохрани напрямую затронуть его личный шкурный интерес - тут же скажет матери такое, чего даже вы не ожидали.

автор,ау,что вы сегодня решили

Ой, насмешили- ГАРАНТИРУЮ, .*****! Всё прям знаете. Мама . может, плач младенцев и всякие кашки - какашки терпеть не может и появляться будет раз в полгода.

Ну тут больше не в плоскости "шкурный интерес мужчины", а в свете вообще свойства личности вне гендерных различий. Бывает и барышня - вещает умные вещи, сама справедливость, всё чётко и правильно, а коснись, как Вы изящно выразились "собственного шкурного интереса" - тут и понеслось г.в но по трубам.

Так и мы об этом! Обсуждаем в теме отношения мать-ребенок, и не можем никак найти причину того, почему дочка-мама может на разных уровнях общаться, и деликатно, и как вы выразились "г.в но по трубам", т.е. в разных плоскостях и тональностях, а сын-мама, только в приторно-воздушном варианте.

Значит всё-таки есть некая "поправка на ветер" - нюансы отношений "женщина-женщина" "женщина-мужчина" и.т.д. Мне кажется две женщины разговаривают всё-таки пожестче чем мужчина-женщина, хотя бог знает, просто жизненное наблюдение. И да - может не совсем корректный пример, но был период в моей жизни когда я судил собачьи бои) - так вот с.у.ки (боюсь зазвездят в данном контексте безобидное слово) дерутся не в пример яростней, нежели к.о.б.е.ли. наверное природой так заложено)

А я все-равно утверждаю, что это недостатки личностные, а не гендерные. И с.у.к.и. и кобели здесь ни при чем. А именно близкие, родственные, дружеские, теплые отношения возможны только у матери именно с дочерью. немногие женщины способны выстроить такие отношения именно с сыном, чтобы он мог тебе довериться и объясниться по любому вопросу, тогда и не было бы такой проблемы, когда мать не понимает, что взрослому сыну нужен элементарный с.е.к.с с женой, а сын не может сказать об этом матери. По мне, так это просто ужасно!

Может попробовать поговорить с ней аккуратно, объяснить что к чему.

Автор, вообще-то это не ваша забота. А вашего мужа. Его же мама. Если ему нравится жить без секса, но с мамой-его выбор очевиден-мама важнее семейной жизни. На кой хрен вам такой муж?

некпнкуеапукпеакеаукаекаекае

автор, ну что там у вас решилось? вы обещали рассказать нам))

Автор ну где вы там, мы же волнуемся!!!

Я бы скорее сказала обратное. Мамы сына не просто часто переоценивают потребности сыны, а готовы на все ради их удовлетворения.
Часто мамы позволяют селить у себя таких вот девочек-приживал, что бы у мальчика был регулярный секс.
Есть и такие, что сами презервативы покупают "ребенку".
Сейчас многие мамы не просто носятся с сыном, а крыша буквально от этого едет. Отсюда потом и проблемы, когда обожаемый мальчик женится у мамы от ревности едет крыша.
Вон, свекровь Автора фактически спит у молодых поперек кровати!
И это не древняя бабулька, у которой маразм последнее отъел, а молодая женщина 52-х лет.

Гость 335, тут не девочка приживалка, а квартира в равной собственности.
Просто девочка деликатная, а мамочка обнаглевшая

эх

А знаете, в чём дело - а свекрови и в голову не приходит, что молодым плохо. Она всем довольна, ей улыбаются, приветствуют. И она с милым сыном рядом. Всем хорошо, думает она (страдалица, ютящаяся в кухне). Не догоняет женщина.

Авторица, вам не стыдно? Уже и Марусей были, и Дэнди были и теперь Гостем-неадекватом вылезли.
Вы пишете очень узнаваемо, вас и с десяти компов различат.
Что бы так ругаться как сапожник, надо что бы задело за живое.

народ сори - обшиблась

Ну так это же ее ребенок! А она его мама. Не догоняет-объясни! А если боишься или стесняешься все равно что соседки так зачем ее вообще к себе тащить перевозить поближе. зачем? Ведь если нет элементарного понимания значит люди друг другу формально близки. зачем всю жизнь стесняться родной матери простые вещи объяснять. Пусть в таком случае живет подальше. какие то сплошные противоречия в отношениях.

Куда пропал автор? разводка???

Где автор, где Автор.? Да трахается где-нить. Крышу сорвало от столь длительного воздержания.

ну так в этот момент надо было громко сказать мужу - когда наконец у нас будет нормальный секс, когда мама твоя уедет. И вроде вы не ей говорили, и она все услышит.

мне самой 49 лет,о я не понимаю т, аких теток, что у них в голове, все эта мамаша прекрасно понимает и говорили с ней на тему отъезда, она уводит в сторону разговор, тогда просто жестко и прямо поставить перед фактом ее убывания на свою территорию, а что начинает на кухне шевелиться при малейших сексуальных попытках молодых, то конечно это тупо ревность ее и нежелание сына жить своей жизнью и не нужно китайских церемоний с такой мамашей разводить

Шикарно! Аплодирую стоя! И не понимаю, почему те кто ноют, не могут сделать так же.

Вот) элементарно и не обидно))

Ваш муж не мужик, извините . Жалко вас, автор. Это так некрасиво и не по-мужски перекладывать решение данной проблемы на вас. Тем более, он - сын, а значит, ему гораздо проще поговорить с матерью, чем вам - постороннему человеку. И свекровь у вас, судя по поведению, недалёкая. Сама что ли не понимает? 4 месяц живёт с молодой семьей в однокомнатной квартире без двери на кухню. Я в шоке и от вашего мужа, и от его мамы.

Что разводка? посмеялись и в люлю? Где автор?

Скажите мужу что тогда вы переедите в мамину квартиру, пока ремонт идёт))