Не чувствую себя желанным мужем. Что делать?

[

Вы тоже сильно не переживайте! Автор правда странноват, обратился на форум,что мне делать, а теперь всем клянется, что разведется, как будто перед людьми стыдно,что был тряпкой..Просто все ситуации разные, и не понятно за пять лет брака жена так морозится,ещё и дуться умудряется, мой муж после полу года отношений все мои капризы пресек. а это ещё жалуется...да он своей жене можно сказать жизнь сломал, теперь она думает,что все мужики так перед ней стелиться будут, так время у нее уже поджимает,скоро она станет не совсем красивая и уже никому не нужная..муж *** нелюбящий..[/quote]

А разве "развестись" - это не один из вариантов ответа на вопрос "что делать"???????

"Жизнь ей сломал" - вы О ЧЕМ? Вы вообще сказку о золотой рыбке хотябы читали? Даже золотая рыбка с вашими QXУЕВАЮЩИМИ запросами может не справиться!!!! Хотя что я вас спрашиваю - ваша манера общения заставляет сомневаться, что вы хотябы букварь до конца дочитали((((

Чем же вы удобны и хороши ??:-) хотите от нее секс, а значит этим напрягаете. Разговариваете с ней не в том тоне, положенном для принцесс:-)))

Знаете , вы меня удивляете ! Вот честно , создается впечатление о вас , как неуверенном в себе и заклмплексовпнном мужчине. Вы держитесь за юбку , терпите унижения откровенные от манекена . Те ситуации , которые вы описали, они о многом говорят . Вероятно вы боитесь прослыть неудачником, боитесь чужого мнения, что другие скажут? От того и держитесь за отношнния. Вы написали выше, не привыкли проигрывать. Вы проиграли, но вы боитесь признаться себе в этом

Ну, если он будет вести себя жестко, из этого тоже ничего хорошего не получится. Будет очередная обида, и ничего не изменится.

Во всем нужно знать меру. И для начала нужно выяснить, почему жена автора так себя ведет - либо у неё действительно есть основания, либо это просто такой характер.

Я бы посоветовала автору на время вообще прекратить любые сексуальные отношения и занять позицию друга. К жене не приставать, не домогаться, просто быть рядом и участвовать в её жизни. Почаще спрашивать о том, как у неё дела, как настроение и т.д. Важно установить контакт и выяснить причину, по которой женщина так себя ведет. Если спустя n месяцев все будет по прежнему (автор будет во всем виноватым и т.д. и т.п.), выход только один - уходить. Но возможен и другой вариант - женщина доверится и выскажет то, что её терзает. Нужно время, терпение и желание сохранить отношения.

Но, опять же, во всем должна быть мера. Унижение, продолжающееся годами, - это не дело.

Не слушайте...у меня муж сейчас занял позицию друга. Как же мне хорошо живется...мне уже даже все равно доведет ли такая дружба к обоюдным изменам)) Не заводите себя совсем в тупик, автор.

За 5 лет было с обеих сторон столько, что за всю жизнь можно не разобрать откуда концы тянутся. Но ведь главное, по-моему другое - уметь отпускать плохое и сохранять хорошее. Не так ли? Тогда может это ей надо научиться следовать этой прописной истине? Нимб над головой у меня конечно не светиться, но ничего УЖАСАЮЩЕГО я действительно не делал. А если бы сделал - хоть розок, хоть по-пьяни, но проговорилась бы она...

я сейчас вообще поняла, что Вы с женой разные. Вы легко все забываете, прощаете, отпускаете. А она прямая противоположность...

Благодарю, есть над чем задуматься....

Если бы я весь день отработала, не то чтобы мужа, даже самого сексуального мужчину на планете в день овуляции не захотела бы, не представляю как работающие женщины, отработав весь день, да даже просто добраться на работу и с работы(по нашим пробкам, в любом городе, у меня подруга в ростове-на-дону там тоже пробки), так вот, устав, придя домой, убрав весь мусор раскиданный семьей утром, приготовив поесть всей семье, неужели после этого что-то еще хочется?

Конечно не стоило такие подробности описывать. Видимо у вас повышенная сексуальная активность. Когда на человека давят, то любой станет фригидным. Но тут либо она Вас давно не любит или у неё есть другой.

У меня было такое с первым мужем. Я его просила не настаивать подождать пока я привыкну, но у него не было терпения, в итоге я сбежала.

Советую Вам, если Вы любите свою модель завести любовницу (но не вздумайте с ней вести подобных бесед, а то и эта охладеет). А если вы уже не так любите, а просто привычка, то лучше разойтись и не тратить время даром. И не повторяйте прежних ошибок. Да! И не надо угрожать, типа заведу любовницу - не действует, проверено на себе. Нужно просто тихо её завести.

Специально для вас написано - во всем должна быть мера.

А вам с вашим мужем пора разводиться.

Изложили великолепно!

Иногда она мне что-то подобное говорила. Поясню. Но предупреждаю, вопрос этот сильно запутан и рассказ может показаться скучноватым.

" Я не могу ДО КОНЦА довериться тебе..." и что-то вроде этого она время от времени мне говорит и объясняет это следующим. Далее привожу СВОЙ анализ ее слов ( т.к. целую ситуацию в мельчайших деталях описать здесь не представляется возможным) ОНА: "Ты ИНОГДА делаешь по-своему, а не по-моему, от этого я НЕ ВСЕГДА могу предсказать твои какие-то действия; отсюда вытекает - я НЕ ПОЛНОСТЬЮ контролирую ситуацию и тебя; т.е. твоя индивидуальность и НЕ ПОЛНАЯ предсказуемость меня угнетают, т.к. я привыкла держать ВСЁ И ВСЕХ в своем кулачке..."

Ну вот! Если следовать по этой цепочке - вина в том, что она не может на меня ДО КОНЦА и ПОЛНОСТЬЮ положиться - на мне и только на мне!!! А если логически подумать - АБСУРД! Или я что-то не догоняю?

а мера в отношении Вашего совета про друга - она где? Люди и так почти и так уже как знакомые живут без должного количества секса, а Вы еще про какую-то меру пишите)

Я согласна с вами в том, что нужно сохранять хорошее и стараться "отпускать" плохое. Но, к сожалению, умение забывать (не прощать, а именно забывать) плохое так, чтобы оно нигде не "откладывалось", дано не всем. И научиться этому невозможно - это либо есть, либо нет. Судя по всему, вы можете это делать, но ваша жена не такая. Например, я бы с удовольствием вытащила из себя обиду и выкинула её куда подальше, но пока не могу. Прямо чувствую, что внутри меня какой-то блок, не могу отпустить, забыть и поверить. Буду стараться дальше.

Важно, чтобы ваши телодвижения не были односторонними. Для того, чтобы сохранить отношения, стараться должны оба. Вы можете сделать первые шаги, начать движение, но ваша жена должна к вам присоединиться. В противном случае, это все бесполезно, увы.

Тогда поясните свой вопрос!

Да, станьте для нее тряпкой , надо де об кого то ноги вытереть . Ньютона вас шантажирует разводом при ссоре, а вы боитесь , держитесь за нее, отношения. Она это чувствует, от того и ведет себя так.[/quote]

Ну так и я о том же....

Чем же вы удобны и хороши ??:-) хотите от нее секс, а значит этим напрягаете. Разговариваете с ней не в том тоне, положенном для принцесс:-)))

Знаете , вы меня удивляете ! Вот честно , создается впечатление о вас , как неуверенном в себе и заклмплексовпнном мужчине. Вы держитесь за юбку , терпите унижения откровенные от манекена . Те ситуации , которые вы описали, они о многом говорят . Вероятно вы боитесь прослыть неудачником, боитесь чужого мнения, что другие скажут? От того и держитесь за отношнния. Вы написали выше, не привыкли проигрывать. Вы проиграли, но вы боитесь признаться себе в этом[/quote]

В том то и дело, что стал для нее уже недостаточно хорош - секса хочу, на коленях ползать видите-ли устал... Вот и идет дело к разводу.

Боюсь прослыть неудачником - было немного, но уже прошло - уж лучше в чём-то "неудачник" чем по-жизни "подкаблучник"

[quote="]

меня угнетают, т.к. я привыкла держать ВСЁ И ВСЕХ в своем кулачке..."

Ну вот! Если следовать по этой цепочке - вина в том, что она не может на меня ДО КОНЦА и ПОЛНОСТЬЮ положиться - на мне и только на мне!!! А если логически подумать - АБСУРД! Или я что-то не догоняю?[/quote]

Вас ломают, она хочет держать вас в кулаке :-)

Это ей удобно, вы будете делать то, что она захочет , удовлетворить ее капризы !

Другими словами вы будете подкааблучником. Она чувствует вашу мягкотелость , хотя внешне вы можете вести себя мужественно . А причина вашей мягкотелости - это страх ! страх потерять отношения, страх перед новыми, а вдруг что то и с новой не так, страх одиночества возможно, страх быть неудачником в глазах друзей, у которых семьи , страхов много .

В том то и дело, что стал для нее уже недостаточно хорош - секса хочу, на коленях ползать видите-ли устал... Вот и идет дело к разводу.

Боюсь прослыть неудачником - было немного, но уже прошло - уж лучше в чём-то "неудачник" чем по-жизни "подкаблучник"

Сергей, а почему вы не хочете перед тем как решиться на развод попробовать воспользоваться советами "Я Гали"? Она в посте 487 написала, что справилась с подобной ситуацией и готова Вам помочь. Вдруг ее советы помогут, ведь она, судя по всему, в чем то похожа на Вашу жену и видит ситуацию с ее стороны. Советов она здесь не предоставляла, к ней не совсем доброжелательно отнеслись, да и сама она потом вспылила. Но мы не услышали советов, может быть она еще следит за перепиской и готова помочь?

Вы мб правы. И уже теперь страхи быть всю жизнь подкаблучником, заместителем ИСТИННОГО главы семьи, спать в прихожей на коврике - взяли верх над страхами "неудачник", "будет ли с другой лучше" и т.п.

А может, советы "Я Гали" помогут Вам повести себя так, что проблема исчезнет и Вы станете ИСТИННЫМ главой семьи? Ведь не попробовав ее советов и решившись на развод, вы никогда не узнаете, помогли бы они или нет.

С удовольствием приму Вашу помощь, Галина.

И спасибо Lucky)))

И ведь Вы не все методы испробовали. Например, пойти хотя бы к семейному психологу.

Дайте жене и себе хотя бы последний шанс перед тем как говорить о разводе - сходите вдвоем к семейному психологу если Галя по каким-то причинам не захочет или не сможет помочь. Возможно лучше даже не ждать помощи от Гали, а сходить чам раньше тем лучше (сегодня, завтра) вдвоем к семейному психологу. Я уверен, что если Вашу проблему возможно решить, специалист сможет помочь Вам с женой ее решить.

Были у двух психологов - они сами как психи и лишь бы бабла побольше срубить за сеансы - *** какую-то несли не в тему (мнение мое и моей жены)

Вот это реально жесть. Моя жена тоже уже у четырех гинекологов побывала, ни один не вылечил. Реально трудно сейчас врача хорошего найти, хоть психолога, хоть гинеколога, хоть кого угодно.

Секс здесь вообще не причем. Тот факт, что вы его упоминаете, говорит только о том, что вы не понимаете причинно-следственной связи :) Интимные трудности - это всего лишь следствие проблем во взаимоотношениях. Для того, чтобы урегулировать физические аспекты, для начала нужно наладить духовный контакт с человеком. А для этого нужно перевести отношения на другой уровень и перестать на время думать о сексе.

Что касается меры, то в данном случае это значит одну простую вещь - если автор увидит, что его жена никак не реагирует на его действия (спустя какое-то количество времени, оно индивидуально), значит нужно все прекращать.

Ну и какому "спецу" еще можно доверить душу и тело? Как вы считаете?

Нужна конкретика. То есть, необходимо понимать, в чем именно она не может на вас положиться и почему. Вы пробовали обсудить с ней это предметно? Чтобы она фактически по пунктам изложила, что к чему?

Ведь понятно, что ситуация "Я не могу тебе доверять, потому что ты забыл помыть ложку" (условно) и "Я не могу тебе доверять, потому что ты неоднократно говорил о том, что готов со мной расстаться" - это совсем разные вещи. И реакция на них должна быть разной.

Нужно понять суть её претензий.

Её ответ должен быть четким, в стиле: "Я не могу на тебя положиться, потому что тогда-то ты сказал то-то, а вот тогда-то сделал это. Поэтому мне кажется, что и в будущем ты можешь поступить так-то". Попробуйте донести до нее одну простую мысль - вы готовы работать над собой и хотите сохранить отношения, но без конкретных претензий вам сложно понять, что же не так (конструкция фразы должна быть именно такой).

Сергей, запомните: человек, который пытается сохранить свою семью, никогда не будет неудачником. Он достоин лишь уважения. И попытка понять и решить проблему - это не значит быть подкаблучником. Наоборот, это очень правильное поведение. Неудачники как раз бегут от трудностей, трусливо поджимая хвосты и пытаясь найти решение в чужих руках (вы понимаете, о чем я).

Священнику православному.

Необязательно так.

Причиной капризов может быть жажда внимания, обусловленная тем, что человеку чего-то не хватает. Если жена не доверяет автору, она может пытаться найти подтверждение его любви вот таким вот странным способом. Я знаю это по себе. Если я не чувствую душевного тепла, не могу положиться не мужчину, я начинаю канючить ("скажи, что ты меня любишь", "я хочу, чтобы ты делал мне подарки" и т.д.). Причем, любой ответ зачастую меня не удовлетворяет. Потому что нет главного - чувства защищенности.

Нужно смотреть глубже и пытаться посмотреть на ситуацию изнутри. То есть, понять, что КОНКРЕТНО не нравится женщине. И донести до неё одну простую мысль: нет конкретики - нет проблемы. А нет проблемы - нет решения. Ну а за этим следует развод.

Правда он, наверное, будет толкать то, что я здесь толкаю - смирение, терпение и т.д. Честно, не знаю, чем Вам помочь. Может, кто-нибудь на форуме даст дельный совет, подождите хотя бы недельку с разводом (ждали же 5 лет!), посмотрите, что сдесь пишут, вдруг и врямь какой-то совет реально поможет.

При условии, что оба пытаются. А то получается он уступает ей, что бы сохранить отношения и не доводить до шантажа с ее стороны давай разведемся. Иногда нужно понять, что отношения изжили себя и идти дальше. А это решение намного смелее того, где он держится за юбку . Если бы она хотя бы пыталась что то делать. Он ее ласкает ночью, а она пару раз постонала и на боковую. Это ненормально, неужели сложно было подарить ему пару ласк? Подкаблучники обычно держаться за отношения, они боятся потерять юбку, а козырь у нее в руках это шантаж развестись. Хотя сама она этого возможно и не хочет , просто запугивает .

Всем доброго вечера!Мужчина,вы просто мечта!У меня то же самое но наоборот.Мне каждый раз приходится уговаривать своего мужчину на это!Хотя я очень симпатичная,мне 21 год,ему 28.Вместе мы уже 5 лет.Незнаю в чем причина такого поведения его,один раз в полторы,а то и в 2 недели?!Это нормально?

Не нормально (мое мнение). Хотя у самого секс раз в два месяца, а иногда и раз в год, уже около четырех лет - жена болеет по гинекологии.

А почему Великий психологъ?

У нас с мужем было очень похоже. Слишком разные темпераменты. Ему в вашем возрасте секс нужен был каждый день. Я не отказывала, но для удовольствия мне хватало бы и раза два в неделю. Дело в том, что поженились мы очень молодыми. Друг у друга были первыми. Я - девочка из порядочной семьи, отличница. При всей моей симпатии к мужу, я, никогда не смотрела порно, или даже эротику. Доверяла ему целиком, не отказываясь от секса, даже мысли не появлялось об ОС или АС. Просто для меня его не существовало. Муж боялся мне сказать о своих фантазиях, думал, что реакция будет ужасной, что я на него рассержусь.

Инициатором секса тоже всегда был он. Потому что дети рождались, уставала я с ними. И так почти 18 лет. После этого он изменил мне с девушкой весьма искушенной в сексе. Скрывал это как мог.

А тем временем дети подросли, я уже не уставала так, секса мне хотелось все больше. Часто я хотела какого-то разнообразия в сексе, не знала чего, как сказать, да и чего хотеть.

Мы как слепые котята до всего дошли сами. А, может, (у меня такая мысль бывает) его эта девица научила. И вот, когда мы такие счастливые тем, что столько лет в браке, и нам так хорошо вместе, девица та рассказала о обо всем. Видно завидно ей стало. Она так и живет одинокая. Гулять с ней были желающие, пока молода была, а замуж кто ж такую возьмет?

Какое горе было для меня узнать об измене. Как он горевал. Сейчас уже пережили все, сколько лет прошло. Живем снова счастливо. Уже не молодые, но стыдно признаться - друг друга все еще хотим.

Я согласна с вами в том, что стараться сохранить отношения должна оба, иначе вся затея лишена смысла. Но в данном случае я бы не стала так категорично утверждать, что жена ничего не хочет и ей ничего не нужно. Возможно, человек пытается достучаться до своего партнера, но никак не может это сделать (и её способы, кстати, весьма распространены).

Поэтому я и говорю, что нужно как следует разобраться в ситуации и понять конкретные претензии. Если их нет, и все сводится к тому, чтобы просто иметь тотальный контроль над автором, это уже совсем другой разговор.

Что значит "неужели сложно"? Да, представьте себе, если ты обижен на человека, если ты хочешь ему что-то сказать, а он не слышит, если ты не чувствуешь духовной связи с ним, "подарить пару ласк" - это значит фактически дать себя использовать, а потом чувствовать себя буквально изнасилованной. Мне это очень знакомо - один раз такое было, больше не хочу. Сначала думаешь "Да, это же мой родной человек, я его люблю", но как только все начинается, понимаешь, что нет, не могу, словно чужой, а я - это не я. И это отвратительное состояние именно в психологическом плане.

Сначала нужно разобраться в отношениях, а потом и секс наладится.

интересно, а были бы отношения с женой настолько критичны для автора, если б не проблема секса? плохие отношения при хорошем сексе стали бы причиной для мыслей о разводе?

"хороший" в смысле секса столько сколько он хочет

Была тут темка похожая "Жена меня не хочет" где-то в сентябре.. В общих чертах очень схожие ситуации. Только там ребенок есть, который в принципе сдерживал мужа не подавать на развод, да и жену сильно любит... Вызывал ее на откровенные разговоры, открыто говорил: мне не хватает секса. Старался достучаться, мол, нужна только ты, любовницу не хочу. и т.д. Вроде к концу ветки дело с места сдвинулось, смекнула она, что может хорошего мужчину по просту упустить

!

Необязательно так.

Причиной капризов может быть жажда внимания, обусловленная тем, что человеку чего-то не хватает. Если жена не доверяет автору, она может пытаться найти подтверждение его любви вот таким вот странным способом. Я знаю это по себе. Если я не чувствую душевного тепла, не могу положиться не мужчину, я начинаю канючить ("скажи, что ты меня любишь", "я хочу, чтобы ты делал мне подарки" и т.д.). Причем, любой ответ зачастую меня не удовлетворяет. Потому что нет главного - чувства защищенности.

Нужно смотреть глубже и пытаться посмотреть на ситуацию изнутри. То есть, понять, что КОНКРЕТНО не нравится женщине. И донести до неё одну простую мысль: нет конкретики - нет проблемы. А нет проблемы - нет решения. Ну а за этим следует развод.[/quote]

Конкретика нужна? Пожалуйста. Из последних.

Я задал ей совершенно обычный вопрос: Почему нельзя отложить стирку белья до выходных? Спросил совершенно обычно, как все нормальные люди, без крика, повышения голоса и грубых слов (писал уже об этом). И все равно оказывается допустил все-таки какую-то нотку раздражения в своем голосе!!! На основании наличия этой "нотки"(вообще не представлял о чем она) моя супруга решила что имеет право вообще ответить на мой вопрос "как ее душе угодно", на otъebiсь: "Хочу и стираю!!! Я повторил вопрос еще раз - ну все-таки почему нельзя отложить? Ответ был тот же, но уже грубее. Скажете что все это вообще какая-то чушь собачья? СОГЛАСЕН! Полная ***! Аж влом писать этот бред. А она на меня еще и обиделась - "Какое ты имеешь право так раздраженно меня спрашивать?" Я даже не сразу понял о чем она! Ну нормально говорю спросил я тебя, нормально, правда! НЕТ!НЕТ!НЕТ! - и все тут. А раз она сказала НЕТ- значит мне надо сказать ей- все,все, извини, постараюсь так "раздраженно" тебя не спрашивать!!!!

Сможете пережЕвать такую конкретику???

то что она ищет в вашем тоне раздражение и грубость это понятно, это лежит на поверхности. Я думаю вопрос гостя553 почему она всё время это делает? откуда такое болезненное восприятие?

Автор, судя по всему именно вы чаще всего и просите прощения и идете на перемирие.

Вот скажите , честно, что в ней такого, что вас удерживает ? Удовольствия от секса нет. Истерику вам закатывает, не так сказал, не так посмотрел .

Скажите, неужели для вас так важна ее модельная внешность? Вам льстит то что такая рядом модель блондинка и ваша жена? Вам важно одобрение друзей мужчин со стороны, вот жена у Сереги красавица ? Для вас это важно и это удерживает?

Совсем ╚веселуха╩((((

Спасибо что ответили, просто есть мнение психолога, что "домашнее пьянство" укрепляет брак, точнее оно необходимо, естественно редко, как у вас и происходит. В эти моменты супруги могут обсудить те проблемы которые не могли сказать на трезвую.

И действительно, у нас с мч, в субботу пьяный день, когда мы сидим на кухне и попиваем спиртное, бывает говорим до утра, ну а потом конечно секс. Сожалею что у вас не так((

Секс лишь половина проблемы, подробнее - читайте посты выше

С детства сильно обидчивая.

Вы точно не тот автор с ветки которую уже упоминала?

Автор ваша ситуация мне знакома.Муж меня не удовлетворял,лет пять я как дура то молчала,то изображала оргазм,не понимала ,что не только себе наношу вред,но и семье вцелом.Он все же умнее или хитрее вас,он стал подкидывать мне то сайты о сексе и статьи на эту тему,потихоньку,ненавязчиво.Вобщем,после сексуального ликбеза в теории,мне хотелось проделать на практике и все же призналась,что не получаю оргазм.И он из кожи лез,чтобы как следует возбудить ,а потом и довел до оргазма.На это ушло наверное полгода,теперь он от меня в восторге,называет маньячкой озабоченной.Всетаки муж воспитывает жену под себя,старайтесь,все получится при правильном подходе.Кстати,он рак,я рыбы.

Все эти вопросы пережеваны выше. Понимаю всем влом столько много перечитывать)))) Но поверьте - с телефона с маленьким экраном писать одно и тоже по многу раз не просто)))))