Жена не хочет меня!

Имхо, фиско сидеть месяцами без секса, пытаться быть хорошим мальчиком, готовить себе завтраки и заказывать подарки в полиграфии. Мужчина тоже должен быть желанным призом, а не смесью щетки - чесалки и решалки проблем ) Психика людская так устроена, что ценишь не там где все гладко, а там где амплитуда. Ссорится так, чтобы посуда летела и обижаться и делать больно этой сучке и этому тупому мужлану, а потом мириться, так, чтобы бедра болели ) Всякие Питты и Анистоны разводятся - даже идеал в итоге не устраивает. Казалось бы миллионеры, внимания масса, успешные, счастливые. Ан нет. Поэтому будь хоть слаще сахара, а все равно не такой/ая окажешся. Поэтому не стоит становится совсем уж пушистым, тяжелее потом стать опять гибким, если надо.

тема да про семейные отношения. вот если мои ответы както помогут автору в решении проблемы, то я готова ответить. автор, только намекните. а так тема не про мою персону)

А вы не ответили сколько лет вам.

Афро, интересно вы рассуждаете. Если всем при рождении давали инструкции. В жизни так не бывает. Тут хорошо только советы, которыми можно распоряжаться по своему усмотрению.

в чем то ваша правда есть конечно. душка вы не так реагируете на мои посты, может в том моя вина - неправильно выражаюсь. про ник дурного смысла не было. написала - у вас хороший ник - что в этом плохого?

и злого от вас пока не видела в свою сторону, зря вы так

Понимаете какая вещь,если вы засмеяли мою инструкцию, то пишите вашу. А инструкция-и есть совет. Совет последовательных действий.

где миллоны-там и бл-во.

Ну и это тоже. Но вот средняя женщина обычно какие претензии предъявляет? Ну чтобы зарабатывал больше, чтобы внимание, чтобы вдвоем везде, занимались любимым делом. И чего? Успешные, состоялись, богатые, в кино вместе снимаются а счастья не было и нет - психоаналитики голливуда в шоколаде, таблетки, в ванной захлебываются, разводятся. Вот так и х.з куда идти. Я одно знаю, что массаж ног лучше делать, когда захочется сделать приятно жене или у нее устали они, чем приводя в действие пятиходовый план, чтобы мне дали.

Кирилл, этот пятиходовый план,-это общение, и если вы внимательный мужчина, то вы поймете любит ли вас ваша жена, все еще хочет ли быть с вами, вознаградит ли вас и как после ваших стараний. Муж тоже должен быть умным.

Но,а если ей просто пофиг на ваши старания, то тогда смысл быть вместе?

Часто бывает,когда жена зажралась,и не понимает, какое золото-муж с ней. Развод.

1.При разговоре о разводе,-может зашевелиться ее осознание того, что зажралась.

2разговор.не помогает,развелись,- живете отдельно. Может будет жалеть о том,что сглупила, вернется к вам, но уже станет внимательной, заботливой.

3.Если не вернулась,значит не любит вас, просто вы не ее человек, и поэтому она не хотела сэкса с вами.

а потом лет так через 5 черт попутает в очередной раз и можно снова развестись. делов то. опомнится, мозг включит - и опять под венец

к п.877.Дело в том,что мы живем с человеком,а не с собачкой.

У человека каждые 5 лет меняется видение на мир,на семью, меняются желания.

Опять таки,а вы разве не слышали такие истории, что люди 2 раза разводились, и 3 рассписывались,друуг с другом.

М.... Алень детектед. Не в обиду. Читай Новосёлова Олега. Там все ответы на твои вопросы. Кратко:Ей удобно, она обеспечена, её всё устраивает, вы всё делаете как ЕЙ надо и без секса. Смысл ей париться если вы и так алените жутко. Бабы это чувствуют и пользуются. Поставь на место пока не поздно. В доме мужик должен быть главным, в крайнем случае партнёрство(если женщина а не баба, что редко). В вашем случае вы просто прогибаетесь в надежде на секс(хотя судя по постам давно прогнулись уже).

P.S Если жена не даёт мужу без веской на то причины-муж явный представитель семейства парнокопытных. Удачи снять розовые очки.Новосёлов в помощь.

Антон, мне кажется, что вся проблема в вашей семье в том, что жена не смогла (или вы ей этого не дали) научиться открывать вам душу и всё, что у неё на сердце. Что она не договаривает и не рассказывает вам многое, что у вас нет духовного родства.

Психологи уже давно определили, что самое важное в крепкой семье, когда жена все свое тревоги, новости, секреты и мысли рассказывает в первую очередь мужу. Ни маме , ни подругам или анонимным форумам, а родному и любимому мужу. Он всегда знает, что у неё в душе и поэтому действует в основном правильно.

По крайней мере у нас с мужем так. Я ничего не могу от него скрыть, мне хочется поделиться всем, всем и он меня выслушивает и всегда понимает. Поэтому мы с ним никогда не ссоримся, мы узнаём друг друга всё глубже с каждым днём.

Мы с мужем познакомились, когда я активно увлекалась психологией и эзотерикой. Я тем самым изучала себя, как женщину. И мой муж тоже с удовольствием изучал и усвоил, что женщине самое главное научиться доверятся мужу и выговариваться каждый день! (Кстати: Мужчина в день выдаёт 7 тысяч слов, а женщина 20 тысяч). Мой муж сейчас строит нам дом и он даже уставший после работы приходит и просит рассказать ему мои оставшиеся тысячи слов :-) Он знает, что у меня там точно накопилось.

Ух ты как всё сложно. Тыщислов. Дело мужика-защита семьи и достаток в доме(я так понял автор свои обязанности выполняет), дело бабы-домашний уют и воспитание мелких ещё детей(с помощью мужа возможно). Секс для нормального мужика-неотъемлемая часть уюта и тепла в доме. Если баба не выполняет свою часть СЕМЕЙНЫХ отношений, то глубоко пох что там у неё с личностью и сколько букв она ещё не выпалили за день. "После секса поболтаем"-режим мужа. "Поболтаем, а потом секс"-режим пикапера. Нафига мужу заниматься не своим делом???

Поэтому, Антон, ваша жена уже отдалилась от вас духовно. А женщина не хочет секса, когда мужчина ей как бы чужой. Секс, для женщин, это очень интимная штука. И привлекают её не цветы, подарки и даже не кубики (это только по молодости, когда гормоны играют и влюблённость бешеная), а близость родного человека.

У вашей жены сейчас мама вместо мужа. Это не самый худший вариант. Иногда у таких женщин коллега по работе вместо мужа, которому всё рассказывается и всё обсуждается, а потом они совершенно неожиданно для себя оказываются в постели. Вот это трагедия!

Вы конечно уже многое упустили и если ваша жена не захочет, вы не сможете влезть ей в душу при всём желании и старании. Хотя её желание открываться вам конечно зависит от вашего поведения.

Но если вы её бросите и пойдёте в загул, то опыта у вас в этом деле не прибавиться. Со следующей женой будет тоже самое. Открывать душу и стать родным человеком- это из серии чистого и в грязи такого не достигнуть.

Простите, если я пишу сумбурно. Это женщинам прощается :-) Психологи давно выяснили, что когда женщина от души и искренне излагает мысль, она изначально сама точно не знает, что хочет сказать. Только интуитивно чувствует направление. Её мнение формируется в ходе рассказа и разговора. Поэтому женщине важно выговориться, чтобы её спокойно слушали, не перебивали (шокируясь её мыслям). Только в самом конце она сама поймёт, как она думает и что хочет.

У мужчин всё иначе, они до того, как откроют рот сформулировали мысль и стараются сказать четко, точно и коротко всё, что думают и хотят. И самое грустное, что они того же ждут от женщин. Мы часто не понимает, насколько мы разные и как нам сложно учиться друг с другом.

Мы часто не понимаем, насколько мы разные и как нам сложно ужиться друг с другом.

Ещё мне жалко вашего ребёнка, очень жалко. Он не виноват, что мама с папой не став родными, создали семью и родили на свет новую душу. Он впитывает и мамину и папину линию поведения, учится, как всё устроено в этом мире. А если у мамы с папой дисгармония, то и у ребёнка в душе тоже дисгармония.

Понеслась) Зажравшаяся баба хочет ВЫСОКИХ отношений и душевных разговоров? ОК. Мужик хочет секса. Это для вас секс очень "интимная штука" а для мужиков это нормальная такая штуковина ЕСТЕСТВЕННАЯ. И почему муж должен клянчить секс у своей жены НИПАНЯТНА. Не даёт мужу - в лес. Или ещё хуже. Любовь любовью, а секс быть должен. "Если вы не спите со своей женой, то это делает кто-то другой".

P.S. Есть у меня один знакомый. История идентичная. Любофф, свадьба, ребёнок, жена не даёт. Потерпел 3 года, потом налево, потом развод. Имеем: новая жена и ребёнок. Жена даёт. Все довольны. Вывод-зачем ждать, если тенденция очевидна. Хотя каждый сам хозяин своего времени.

Ваш пост, хоть и грубоват, но доля истины в нём большая. Обязанности мужа и жены в ребёнка закладываются с детства. Похоже, что жену автора не научили, что жена ДОЛЖНА готовить, гладить рубашки и элементарно заботиться. И не всегда ты этого хочешь и болеешь и устала, а надо! Это называется самопожертвование. Но Антон сам виноват, надо было смотреть на ком женится. Как говориться: Ищи жену не в хороводе, а в огороде! Взял в жены разбалованного и расслабленного полу-ребёнка, так придётся довоспитывать. Мы в ответе за тех, кому пообещали заботу и любовь.

Но вот с вашим "баба" и "мужик" я не согласна. Люди намного тоньше и глубже устроены, они души, мужчина и женщина. И у каждого в душе свой уникальный мир, очень сложный, что порой даже самому себя не понять.

Просто мы сейчас живём в мире без четких рамок и устойчивой нравственности, без чёткой линии, как надо строить семью и воспитывать детей. Опыт предков мы в большинстве осмеяли, домострой фтопку. А нового ничего не создали, только о свободе кричим. Вот молодые семьи и мучаются и дети их мучаются, а потом сами с изуродованной душой, создают уродливые семьи.

Ваш знакомый ценой судьбы своего первого ребёнка счастлив. А виновата во всём конечно первая жена. Простой расклад однако.

Муж глава, он женится и выбирает, он воспитывает и правит в семье. Муж не справился, а страдает ребёнок.

В нашем разговоре "бабы и мужики" не катят :-) Антон не мужик, а мужчина. Это заметно по постам. Он тонкий, ранимый, нежный, хотя конечно доля бахвальства и нарциссизма в нем присутствует. Но проблема не в его недостатках характера, а в том, что он не знает женщин и не умеет их выбирать и воспитывать.

Мой совет Антону, подумать, как жить дальше и чего он хочет. Если он хочет сохранить семью, то предстоит много работы, просто титанической работы. Перевоспитание жены- вещь сложная, порой даже опасная :-) Ведь кипеж поднимется немыслимый. В первую очередь со стороны мамы. Конечно надо выяснить, хочет ли жена сохранить семью. Если нет, то Антон ничего не сможет поделать. Только надо дать жене время подумать, прежде чем она окончательно даст ответ. А то женщина ляпнет, а потом передумает, а ходу назад нет.

Антон, но вам в любом случае надо самообразовываться по части психологии. Даже если вам не доведётся воспитывать свою жену, то предстоит выбирать новую. Идеальных сейчас нет, поэтому всё равно придётся воспитывать.

Ребёнок не страдает. Встречаются регулярно. Денег в старой семье достаточно. Дело не только в том, что нужно выбирать жену. Её нужно ещё и воспитывать. Как и когда-каждый решает сам. Женщина часто влюбляется в мужчину а разлю***ет Аленя, который на всё для неё готов. В 1 очередь мужик должен заботиться о семье и только потом о бабе.Иногда для семьи необходимо поставить бабу на место. Если баба чует власть, то манипуляции, пофигизм, эгоизм и лень не за горами. Тому масса примеров. Просто очень небольшое количество баб могут ограничивать свои инстинкты разумом и превратиться в ЖЕНЩИН.

P.S. Катерина, мы говорим на разных языках. Вы с точки зрения личности и психологии, я-биологии и инстинктов. Личность и психология-более высокий уровень отношений, который нереален без выполнения элементарных биологических вещей (секс в их числе).

Много оффтопа. Автору НАСТОЯТЕЛЬНО советую прочитать Новосёлова.

Ну вы что! ВЫ наверное не понимаете, как устроены дети и в чем состоит их детское счастье, как формируется их душа. Я, как педагог могу дать 1000% ,что ребёнок страдает! Ещё как страдает и его страдания выплеснуться рано или поздно и очень отразятся на его судьбе.

Крепкая, нормальная семья, любящие мама с папой, которые подают пример, что есть женщина и мужчина, что есть семья, что есть любовь, что есть стабильность и счастье- это самое главное для ребёнка. А вы "встречаются регулярно..."

Катерина, хороший совет, если Антон умеет слушать. Я для себя хотела спросить, что это за книги в которых дают эти советы и в книге не сказано, где найти такого мужчину?

Приходя в классы, я сразу замечаю отличие в поведении детей из неполных или неблагополучных семей. А когда начинается более глубокое знакомство там столько всего всплывает! И чем ближе пубертатный период, тем проблем больше.

У нас разное понимание "страдает". По-вашему ребёнку лучше видеть отца подкаблучника и аленя? И маму, которая его просто использует. Уверен на 99.(9), что поведение ребёнка, выросшего в такой семье будет ничуть не лучше. Семейные ценности будут мягко говоря "не айс". Из двух зол как говорится.

Мне жалко Антона. Он бьётся как рыба об лёд, столько всего уже сделал, а главного не понял. Надеюсь, что он умеет слушать. Хотя я не претендую на роль вершителя судеб и профи в семейных делах. Просто жалко их семью.

Скажу моё личное мнение: я вижу глубинные проблемы как в личности Антона, так и его жены. Если Антон не смог правильно выбрать жену и не смог с ней сблизиться, воспитать, то скорее всего в его детстве и юности не было модели правильной семьи, где мама- настоящая женщина, заботлива, может пожертвовать собой, всё успевает и всё понимает, то есть имеет зрелость и женскую МУДРОСТь, а папа- сильный, добрый и понимающий, настоящий глава семьи, принимающий основные решения и знающий членов своей семьи, как облупленных, это мужская МУДРОСТь.

Жена Антона похоже росла без отца или отец в их семье был на вторых ролях, забит и неуважаем. Поэтому она не научилась заботе о муже, построении настоящей семьи, умении открываться мужу и стать с ним "одной плотью", как это сказано в писании.

+ Сам человек не религиозный, но религию уважаю хотя бы за то, что в ней правильно расставлены приоритеты семейных отношений. Мотивация не имеет значения, если результат одинаков.

[quote="Катерина"] Обязанности мужа и жены в ребёнка закладываются с детства. Похоже, что жену автора не научили, что жена ДОЛЖНА готовить, гладить рубашки и элементарно заботиться. И не всегда ты этого хочешь и болеешь и устала, а надо! Это называется самопожертвование. Но Антон сам виноват, надо было смотреть на ком женится. Как говориться: Ищи жену не в хороводе, а в огороде! Взял в жены разбалованного и расслабленного полу-ребёнка, так придётся довоспитывать. Мы в ответе за тех, кому пообещали заботу и любовь.

Нет, нет! Не могу с этим согласиться. Катерина, получается, что вместе со штампом в паспорте муж получает ещё хомут на шею и арбу!! И вперёт тяни!!! Где логика, у мужа сплошные обязаности, а жена как сыр в масле. Единственной её обязаностью было родить. Вот если бы жена выполняла свои обязаности, то тогда можно было говорить "кто за кого в ответе". А тут извините. Если жена не выполняет свои обязанности, то и муж её ничего не должен.

А про книги, Добрая вы моя душа, я не смогу сказать точно. Столько их перечитано, начиная с современной западной психологии, заканчивая древней восточной. Меня так же интересовали различные эзотерические знания, потом пошло углубление в религиозные. Мне тогда хотелось найти истину, понять, кто я есть и как мне жить, куда стремиться. Короче, совершенно нормальное занятие, для человека. Мы всю жизнь ищем истину, просто некоторые делают это бессознательно,а кто-то хочет забыться ища истину в вине, в работе, в развлечениях. Но метания есть у всех, рано или поздно.

Вам бы я посоветовала начать что-то изучать интуитивно. Куда рука потянется, как говориться. Я, как человек верующий (чего скрывать) поняла для себя, что Господь всегда нас ведёт и наш Ангел-хранитель непременно наставит на путь истинный.

Не советую одно- фанатично изучать мужчин, как они устроены и тд. и тп. Надо начинать с себя. Как устроены женщины,насколько я женщина. Потом- чего я больше всего хочу в жизни, что я готова для этого сделать, чем пожертвовать, а достаточно ли этого, а потом уже смотреть, как этого достичь, с каких ступеней начинать.

Женщина детектед. Повезло вашему мужу. Надеюсь и вам.

Что??? Нет, кактя, нет. Это ЖЕНА не справилась. От неё всего-то требуется: рубашки, гладь, жрать вари, мужа люби и ребёнка воспитывай. Это не так уж много. Поверьте, не так много Антон требует от своей жены. Многие ещё работать успевают, на огороде пахать и ремонты в квартире делать.

Кстати, Антон говорил, что жена ему отказывает в сексе под предлогом того, что она "устала". Но онр мне так и не ответил, от ЧЕГО она устала?

Отвечу любимой поговоркой психологов: "В неправильной системе не может быть правильных решений".

Конечно, если мама с папой не являются мудрыми и сформировавшимися личностями, не умеющими понять друг друга, перевоспитать,если надо, как-то подкорректировать, то ребёнок по любому будет страдать.

Но развод- это последний шаг.

Но я останусь при своём мнении: во всём в первую очередь виноват муж, ибо он глава, он выбирал жену, смотрел на ком женится, он взял ответственность, он основная сила в семье.

Ох, Катюша. Если вы хотите хлеба, то вы идёте в влижайший магазин и покупаете его. Зачем вам ехать на другой конец города за точно такой же буханкой. Зачем мужику биться лбом об стену и делая над собой "титанические" усилия, чтобы получить секса от жена, когда проще завести любовницу или другую семью. И "перевоспитывать" никого не надо. Достаточно открыть глаза.

Согласна, там зарыто много истины. А если муж и жена искренне и добровольно приняли эту истину, как источник знаний для их семьи и регулярно подпитываются там (особенно когда назревают проблемы), тогда в семье всё хорошо и гармония приумножатся. (По крайней мере в нашей семье такой курс).

Вы меня не поняли, конечно и жена должна, они поровну должны. И хомут на шею присутствует. Знаете, я как-то штампами в паспортах я не мыслю:-) У меня семья началась с венчания,поэтому скажу о том, в чем смыслю. К сему таинству мы долго готовились. И там основная мысль- не только благословение Святого Духа и превращение супругов в одну плоть, но и венец на главу. А этот венец сродни венцу Христа, тяжел,порой даже не подъёмен. И это хомут, огромная ответственность и куча работы.

В подготовительных беседах наш батюшка нам ясно сказал: " Вы по любому берёте своеобразного "кота в мешке" :-) Никогда не знаешь, как всё может повернуться в семейной жизни, даже если на берегу всё обговорено.

Но я поняла, у Антона и на берегу ничего не было обговорено: кто чего хочет, кто чем жертвует и как будем строить семью.

С капитаном Очевидность плохо знакома, поэтому чисто интуитивно надеюсь, что вы непонятное словцо употребили в положительном смысле.

Добрая вы наша, я же из фактов исхожу, из данности так сказать. А данность какая? Мужья берут в жены полу-детей, а не женщин, не понимающих что и кому она должна, недовоспитанных. Берут таких не подумавши и требуют с них. А ты открой глаза кого взял, воспитай, а потом требуй.

А наплодить детей и бросить- это не выход, это подло, молчу уже про грех.

Катерина, я не зря спросила про книги. Я читала. Только не в одной не видела, что нужно кого-то "воспитывать". Этим должны заниматься родители и то, не всю жизнь. Изменитесь САМИ и тогда измениться всё в вашей жизни, всех людей невозможно перевоспитать. На весь мир вас не хватит.

И ещё, скажу пример из жизни. У моего родственника жена ушла в религию, да так увлеклась, что семья распалась в конце концов. Я верующая, крещённая но не нужно с головой туда кидаться. Остановитесь пока не поздно.

Последнее, Катерина, Христос не тому учил. "Подставь вторую щёку". Поэтому какой вам муж достался, вот и терпите. А "воспитывать" - это не благодарное дело и в конце концов муж (жена), не выдержав воспитания, уйдёт к той (тому), кто его полюбит таким, каков он есть.

В том то и фокус, что человеческая душа не буханка хлеба, а жизненный выбор, не поход в магазин.

Ещё ремарка, Антону не только секса надобно,а любви и заботы хочется, нормально семьи, уюта, теплоты. У них там по всем фронтам утечки имеются.

Не забываем, что Господь даёт крест, всем и каждому. Конечно крест всем даются по силам (так что усилия хоть и титанические, но выполнимые) но лёгкого пути однозначно не будет. Поэтому советы о любовницах, создании новой семьи без проблем- это фотоморгана. Будут те же грабли, ибо урок не усвоен. Только будет сложнее, так как приплетутся потрёпанность души и тела (если в загул пойдёт), а если нобая семья - то бывшая жена с ребёнком, у которого с годами растут не только потребности, но и претензии к папе. А папа наш как не мог выбирать жен, так и не может. Думаете ему повезёт со следующей?

Воспитывать нужно, куда же без этого. Только мы современные люди под воспитанием почему-то понимаем что-то насильственное, неприятное, плохое. А настоящее воспитание, это добрые разговоры по душам, начистоту, это собственный пример (как учил Серафим Саровский : "спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи"), но самое главное договориться в семье, на какие истины мы будем ориентироваться в вопросах, что должен муж, а что жена. Надо найти эти истины, изучить их и руководствоваться ими. Это надо делать вместе с женой, нежно , поэтапно, ласково. Стараться надо, вкладываться. Так же от мамки отучить, стать для неё родным.

Ну а как иначе поступать мужу, если он женился на девушке, не знакомой с элементарными женскими обязанностями в семье, не умеющей любить мужа? Бросить такую, это каждый может. А будет ли другая иной?

[quote="Катерина"]Добрая душа

Катерина, я не зря спросила про книги. Я читала. Только не в одной не видела, что нужно кого-то "воспитывать". Этим должны заниматься родители и то, не всю жизнь. Изменитесь САМИ и тогда измениться всё в вашей жизни, всех людей невозможно перевоспитать. На весь мир вас не хватит. И ещё, скажу пример из жизни. У моего родственника жена ушла в религию, да так увлеклась, что семья распалась в конце концов. Я верующая, крещённая но не нужно с головой туда кидаться. Остановитесь пока не поздно.

Воспитывать нужно, куда же без этого. Только мы современные люди под воспитанием почему-то понимаем что-то насильственное, неприятное, плохое. А настоящее воспитание, это добрые разговоры по душам, начистоту, это собственный пример (как учил Серафим Саровский : "спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи"), ....|[quote]

Катерина, во-первых, вы мне не назвали ни одной книги. Во-вторых, учил Серафим Саровский : "спасись САМ и вокруг тебя спасутся тысячи" , тут говориться не о воспитании других, а об воспитаниии СЕБЯ. Я вам уже сколько про это толкую. А вы читаете, быть может, хорошие книги, а понимаете все не правильно. Я не претендую на роль совершенства, но если вы считаете себя глубоко верующей, то не перевирайте святые книги.

Про щеку Христос учил только в контексте, если тебя и твою гордыню обидели, если тебя унизили (удар по щеке в то время считался сильнейшим унижением личности, крайним пренебрежением). Он учил смирению, не горделивости и умению прощать тех, кто нас лично цепляет.

А про семью он и святые отцы учили другому. Супруг воспринимается как икона,но только замутненная, порой вывалявшаяся в грязи. И наша задача очищение этой иконы- То есть надо помогать супругу стать лучше, очиститься, быть тем, кем он на самом деле является, но порой не знает этого о себе. А это воспитание, ещё какое. Только воспитание в любовью, как мы это делаем с детьми. А как же иначе, супруги всю жизнь занимаются воспитанием друг друга. Один соскользнул с правильной дороги, а ты его назад, поддержал, чтобы он не упал. И так попеременно. А если смиришься с данностью и будешь терпеть, то не долго промучаешься, бросишь. Всегда надо пытаться исправить.

http://translate.google.com/#en/ru/detected. Интернет вам не чужд вроде.

Мужа выбирают(если есть из чего), жену выбирают и воспитывают. Воспитывать можно, вопрос чисто технический:стоит ли результат затраченных усилий. Это уже каждый сам решает.

Антону: сначала реши надо ли тебе это мозго... Затем оцени насколько оно тебе нужно. И только потом приступай к нему. Есть правда 1 небольшая проблема - нужно снять розовыеочкинаполлица и трезво взвесить за и против, а не с позиции:"жена не даёт чоделать". Это не сама проблема, а скорее предупреждение,"колокольный звон" по вашим хреновым семейным отношениям. "Зри в корень": Козьма.П

Ну что-то вы уже не добрая какая-то. Я про себя в самом начале говорила (изучи кто ты и чего хочешь) и Антону советовала с этого начинать.

И совет от Серафима у меня был в списке советов. Там были и иные, про воспитание супруга. Ведь не надо забывать, что Серафим был не мирянин, он монашествовал и целью жизни ставил спасение души. Поэтому советы и наставления у него прежде всего направленные в глубь себя.

А у Антона то крупные мирские проблемы- спасение семьи. Если он углубится сейчас в глубокое самокопание, то может пройти много времени, а счастья ему хочется сейчас. Поэтому моё предложение действовать по всем фронтам: понять себя и почему тянет на несформированных, эгоистичных женщин, помогать жене формироваться (что и есть воспитание), конечно с её согласия, после душецных разговоров, а так же найти ориентиры для семьи.

вступая в брак человек осознанно принимает вторую половинку такой какая она есть. никому не приятно чтобы его переделывали, меняли характер, привычки и т.д. говорить о воспитании еще можно если супруге(супругу) 18 лет. вряд ли жене автора, когда ей уже третий десяток, хочется чтобы ее учили уму0разуму и добровольно не поддастся

Молодца, советы дельные. Не знаю, книжки ли читал или интуитивно понимаешь, что жена за мужем, как за стеной, а муж берет в жены, берёт ответственность и соответственно с его стороны воспитания иногда требуется больше.

Только парень ты похоже ещё бездетный. У Антона там ангелочек маленький, родная душа подрастает, плод их какой-никакой любви. Антон пишет, что любит их обоих. И чисто технически тут подходить нельзя.