не могу пережить изнасилование

Л- действительно, подумаешь, первый мужик изнасиловал. Надо было отряхнуться и пойти дальше, во нашла проблем себе! Сами небось через это не проходили, раз проходили. Если бы это с вашей дочкой случилось бы- так же сказал бы? Брось доча, пустое это. иди лучше уроки делай

И да никому никому ваша девственность не нужна. Кроме неуверенных в себе мужиков. Которые боятся, что они могут оказаться хуже предидущего мужчины. Но это их проблемы. Не надо брать на себя всю скорбь мира:)) И меньше читайте всякого психологического мусора. Как должно быть у каждого конкретного человека- не может знать ни один психолог. Он может знать точно только то как лучьше ему, психологу.

150 - как же это произошло??? синяки, подушка...

а вы рассказывали своему мужу тот эпизод?

и как вам удалось перебороть страх, когда мужчина прикасался к тому месту? и как вообще мужчины реагировали на это?

154 - может и не нужна...но относятся они к девственницам совсем по другому...и очень хочется почувствовать это отношение на себе...тем более раз уж я дотерпела до такого возраста.

А вы предлагаете зависнуть на этом на долгие годы? Или на всю жизнь? Да. представте себе знаю о чем говорю. И смогла бы своей дочери объяснить, что нет ничего важнее того, что вышла живая из такой передряги. Не всем везет, знаете ли. Не мне вам объяснять. И надо использовать шанс для нормальной и здоровой жизни. Учиться, работать, влюбляться и рожать детей. Два года - более чем достаточно для скорби по девствненности.

Прошу прощение за откровенность, но не в целке счастье. Заставте вас уважать за ум, образованность, оптимизм, ухоженность, вкус и тд... всего не перечислишь за что уважают девушек. Но точно не за девственность. Это если только *** попадется. Но вам то зачем уважение дебила? Да к тому же еще и нечестностью достигнутое? Чтобы потом мучаться мыслью " а вдруг узнает?" " а правильно ли я поступила?" и тд и тп..

Л-зависать не нужно конечно же. Но и относиться к этому как к рядовому ничего не значащему событию невозможно, Это сильная психологичесая травма, с которой нужно работать. Отмахиваться как от пустячка невозможно

раньше наверное так оно и было, А сейчас от таковых бегут, т.к. во-первых "нафиг такая ответственность нужна", во-вторых "удовольствия никакого по сути", в-третьих "а может в ней что не то, с психикой там, если до стольки лет никто ей не заинтересовался"? ЗРя придаете этому значение.

один сказал, что увидел бы- убил бы. Муж вообще проигнорировал как-то. Я жалею, что ему рассказала, если честно. Во-первых, уже пережила и знать сей факт моей биографии ему было никчему. Он мне сидел рассказыавл, как сильно в жизни настрадалась его первая бежешка, сколько ей пришлось перенести (мать умерла и парень бросил ее, самая большая любовь), какая, б*я она хрупкая и нежная. Я как начала истерить, мол ее ты жалеешь, а меня нет, типа я сильная, зачем меня жалеть- ну и поделилась парочкой фактов своей уже биографии. Замолчал, больше БЖ мы не жалеем, по крайней мере вслух. Если будете рассказывать мужчинам- то только первым, потом не надо

В принципе, год вы только переживали эту травму. Я кстати тот год читала запоем всяческую эзотерическую литературу, пыталсь понять "для чего" мне это было дадено итд. Мой скачок в духовном росте произошел именно тогда. Потом где-то через год за мной начал ухаживать сосед раза в два страше. Мне был он симпатичен, поэтому я собралась с силами, духом, сжала зубы и пригласила его к сбее в гости. Знаете, автор, иногда приходится драть зубы без наркоза, или выдавливать гной, делая себе больно. Чтобы потом стало легче. Вот так и тут. Сжала зубы просто и позвала в гости. Нелюбимого, но нравящегося, чтобы потом расстаться и пойти своим путем. А через несколько месяцев после этого "сжатия зубов" я встретила самую большую любовь своей жизни. Она оказалась с несчастливым концом, но это другая история. Это я к тому. что весна на дворе, вам нужно уже пытаться активно решить ваш страх перед мужчинами. Причем не нужно ждать любимого, решайте его с нелюбимым, тренируйтесь как на тренажере, чтобы любимого не пропустить :)

162 -нет, как на тренажерах я не могу...слишком у меня внутри все ранимо и впечатлительно:((

160 - нет, адекватные мужчины не бегут от таких. но если уж решаться стать первым, то это уже гарантия его серьезного отношения к тебе.

158 - меня есть за что уважать,кроме девственности. но все, что вы перечислили - за это могут уважать все...и мужчины (не важно какой по счету), и родители, и друзья и т.д.

а девственность, она только один раз в жизни может быть. и за нее может уважать только ОДИН человек. больше шансов не дается.

да и...если честно...я вообще хотела после свадьбы, и предложения руки и сердца мне поступали...обидно очень.

и еще - чувствую, самооценка очень упала. я чувствую себя какой то "поюзаной",при том непонятно кем, каким то ур*дом, который мне был противен.

а ведь на самом деле в душе и по опыту - я все та же девственница, только уже без "доказательства".

Автор, не думайте об этом. Вообще не думайте. Как-только мысль начнет прокрадываться в ваш мозг, насильно одергивайте себя и переключайтесь. Именно с усилием, начинайте думать о чем угодно. Вспомните о нерешенных делах на работе, о подруге, да о чем угодно, но не давайте ни одной мысли об этом страшном дне проникать в ваши мысли. Первое время вы это будете делать с усилием, а через какое-то время эти мысли просто будут приходит к вам все реже и реже. Совсем конечно не исчезнут, но боль притупится и поотпустит. Со мной это случилось почти 20 лет назад и даже сейчас иногда накатывает, при каких-нибудь напиминаниях типа этой темы. Но это уже не ломает мне жизнь. Это просто обидный эпизод из моей жизни, о котором не хочется думать. Самое главное-прекратите себя жалеть. В жизни случаются и более страшные вещи, чем изнасилование. У людей умирают дети, люди болеют смертельными болезными и живут, зная, что им осталось недолго. Подумайте об этом и поймите, что случившееся с вами не самое страшное в этой жизни. И как бы это банально не звучало, есть на свете высшая кара для таких людей, как насильники. В моем случае за 20 лет все три "добрых" молодца померли. Все трое стали алкашами, наркоманами и сгнили от такой жизни. Буквально недавно мне сообщили, что последний из троицы сдох от туберкулеза после тюрьмы. Я позлорадствовала, как бы это ужасно не звучало. Жизнь сама наказывает такую гниль. Ваше счастье в ваших руках. Прекратите думать о плохом и дайте людям шанс доказать вам, что есть на свете и хорошие. Просто дайте мужчинам еще один шанс и все у вас получится. Вам для чего-то было дано такое испытание. Вы сами не знаете для чего, но оно было нужно. Может быть вы после этого станете более осторожной и избежите чего-то более страшного в жизни. Вы стали мудрее, осторожнее, сильнее. Это было нужно для чего-то в будущем. Подумайте об этом. Выше нос, Автор.

Значит поюзанная? Всех нас юзает жизнь. Так или иначе:)) Вы рассуждаете очень-очень странными категориями. Такое чувство что вы вещаете из каменного века. Мне далеко за пятьдесят, я по сути, сама родом из прошлого века:)) Но зациклинность, зашоренность вашего мышления даже меня удивляет. Выходите уже за рамки своей потери "значимости" для будущего мужчины. Представьте себе для начала, что вы никогда не встретите достойного мужчину. Представте, и начинайте искать интерес в жизни для себя. Вот тогда вы станите интесной и для мужчин, а когда почувствуете неподдельный интерес со стороны мужчин к себе как к человеку - все встанет на свои места.

Л - если для вас это мелочи, то проходите пож-ста мимо. у всех разные взгляды на жизнь, и не надо мне навязывать свои. Для меня очень тяжело переживать то, что произошло, а читая ваши сообщения еще сильнее начинают наворачиваться слезы на глаза.

Л- ваши сообщения больше читать не буду, не старайтесь.

Вот и не читайте:))) Зачем вам правда, вам нужна жалость:)) А жалость вообще то унижает. Может вам это как раз и требуется? Тогда да. Удачи:)))

вы поняли для чего вам это было дано?

мне кажется вы очень переживаете о том что потеряли девственность и считаете что мужчинам вы больше не нужны?

170 - я сама себе больше не нужна...мне противно думать об этом. Сегодня вот опять накатило, опять сижу плачу:((

да еще эти картинки на вумене: сверху страницы - секс, справа - тоже секс...кругом секс.все ео любят. а мне смотреть противно и отвратительно...

чувствую себя бл*дью...да в принципе так оно и есть. с не бл*дями так не поступают. а я обычная дырка, кто хочет - заходи, не стеснчяйся...все можно, даром.

хы, а моджно мне к тебе даром? =))

зделаем из твоей обычной дырки необычную =))

Автор лечиться пора.

Автор, бл"ядь это женщина, которая спит с множеством мужчин. Вы не бл"дь точно. Вы сейчас чувствуете, что вас осквернили, испачкали, нагадили в душу. Зачем вы лелеете эти воспоминания, раз за разом возвращаетесь к ним, копаетесь в своих ощущениях? Почему вы позволяете постороннему человеку испортить вам жизнь? Вам не кажется, что этот мужчина не достоин чести сломать вам жизнь? Зачем вы дали ему это право? Не много ли ему чести использовать вас физически, а потом еще годами занимать ваши мысли? Нет его, не было. Перестаньте об этом думать и плакать. Вы единственная такая на этой земле, вы исключительная, такой больше нет. И вы собираетесь загубить всю свою жизнь из-за одной неприятности, пусть жуткой, но не смертельной?

И что за странная зацикленность на сексе? На картинках секс, у людей секс. Вам это зачем? Парня у вас нет и в ближайшее время не предвидится. Откуда столько мыслей о сексе? Это как-то ненормально в вашей ситуации. Почему бы вам не занять свои мысли более здоровыми интересами. А о сексе будете думать когда появится мужчина и необходимость. Вот тогда и мысли возможно будут уже другие, не такие ужасные.

да забудьте вы об этом сексе!вы себя любите?

вы с высказываниями осторожней!

просто мне даже эти картинки напоминают...

если честно, после того случая - я даже не знаю, люблю себя или уже нет.

Радуга, спасибо за теплые слова.

Я ведь специально в себе катаюсь, оно периодически всплывает непроизвольно...напомнит что-нибудь - и я сразу вспоминаю.

Сегодя вообще проснулась, хотела сходить на коньках с утра покататься, зашла на эту тему...и начала плакать:( какие уж теперь коньки....

Хотела написать - Я ведь специально в себе не капаюсь (пост 179)

Автор, вы меня игнорируете, потому что я убеждаю вас все забыть? Ладно, не забывайте, помните об этом вечно ). Рыдайте, жалейте себя, шарахайтесь от мужчин. Полегчало?

Автор, вы всегда имели склонность к депрессиям, самокопанию и меланхолии?

Эта тема очень смахивает на разводку. Молодая девушка в 21 год(самый расцвет игры гормонов), рыдает уже год из-за случайного изнасилования, не отягощенного ни избинием, ни другими отягчающими обстоятельствами. Её целый год мучают вопросы не бл"дь ли она после произошедшего и как она будет заниматься сексом. Очень, очень странное поведение учитывая возраст. В молодости жизнь вообще бежит очень быстро и новые впечатления быстро вытесняют старые. Девушку спустя год после произошедшего волнует операция по восстановлению девственности. Или девушка просто развлекается, или она путает теплое с мягким, считая, что у неё нет отношений и секса из-за её нежелания их иметь. А на самом деле их нет по другим причинам и этот случай с изнасилованием используется просто как очень выгодное оправдание своим неудачам на личном фронте. Настолько депрессивная девушка, склонная к постоянному нытью конечно же не привлекает мужчин. И не привлечет. И, что-то мне подсказывает, что дело тут не в изнасиловании.

а себя любить нужно!иначе ничего не получится.как можно из за какой то *** себя разлюбить??вы это позволите?подумайте об этом....

Автор, извините, я погорячилась ). Ушла на другие темы, а потом отписала сюда, не перезагрузив страницу.

А вы думаете я при мужчинах ною? Совсем нет, ри общении с ними я улыбчивая, чего-то там щебечу ласковым голоском, иногда даже заигрываю...И с подругами (хотявижусь с ними очень редко) я тоже улыбаюсь и делаю вид что я счастлива. Все это через силу.

Никто ведь не видит эти мои слезы...Только родители, которые уже привыкли к этому. Да вот этот форум, где можно анонимно выговориться, потому что больше некому выговориться...и некому посоветовать.

Автор, еще раз прошу прощения ). Но в моем предыдущем посте есть истина. Пока вы находитесь в депрессии, вы никогда не найдете счастья с мужчиной. Никому не нравятся вечно несчастные люди. Они угнетают и портят настроение. Жизнь вообще полна проблем, а уж чужие проблемы нам совсем ни к чему. Если вы хотите нормальной жизни, вам в первую очередь нужно прекращать страдать и вернуть себе жизнерадостность.

Давайте по пунктам, что вас беспокоит больше всего? Что мешает вам радоваться жизни?

ответ на этот вопрос звучит в названии этой темы...

Автор, мужчины не дураки и они чувствуют ваш настрой. Может быть вы и улыбаетесь, но в женщине, кроме улыбок есть еще сексуальность. Она как шлейф от духов парит вокруг настоящей женщины. Не обязательно с мужчинами ложиться в постель. Им просто нужно чувствовать, что перед ними настоящая женщина, чтоб у них сносило башню. Видимо у вас из-за этой истории исчезла эта способность к флирту. Женщина должна манить, обещать секс, но не даваться. Тогда мужчины будут у её ног.

В названии темы голые факты. Что вы хотите от жизни? Какой вы бы хотели себя видеть? Представьте, что в аптеке есть таблетка стирающая память и вы её купили. Какой вы бы хотели стать выпив её?

188 - я хотела бы стать такой, какой была ДО. За любые деньги купила бы такую таблетку, если б она продавалась...

Кстати, до той истории я была именно такой, как вы описали в посте 187 - "Женщина должна манить, обещать секс, но не даваться." Хотья и была девственницей, но желания во мне было хоть отбавляй. Меня хотели...Вот это мне еще обидно, что я больше не такая. Я знаю, что они чувствуют все это, как бы я ни улыбалась...Если раньше я хотела и любила мужчин, и моя улыбка и голос были искренними, то сейчас, улыбаясь, я думаю о том - что любому бы перегрызла горло и исцарапала морду...

Вот это еще очень обидно:((

Автор, блин, такой как раньше вы уже никогда не будете (. Да и никто не будет, мы же взрослеем, меняемся. Но стать счастливой вполне реально. Меня изнасиловало три козла. Привела меня в эту квартиру лучшая подруга, которой я доверяла как себе. Она знала на что меня ведет, но привела обманом и смылась. А меня избили и изнасиловали три моральных урода из моего квартала. Причем сделали это и растрепали на всю ивановскую. Тоже было дико стыдно выйти на улицу. Мне казалось, что все вокруг знают об этом и смотрят на меня. Стыдобища была ужасная. Я уехала работать в другой город. Через три года приехала другим человеком. Я повзрослела, пропал страх перед дворовой шушерой. Я знала, что больше я никого не стыжусь и не боюсь, что сдам любого просто криво взглянувшего на меня в милицию и даже не буду мучиться угрызениями совести. Что сотру любого в порошок. И как-то незаметно все это почувствовали. Больше не нашлось ни одного желающего даже просто сказать мне грубое слово. Я повзрослела одна в чудом городе, научилась стоять за себя. Правда после изнасилования появилась жестокость и цинизм, но я все-равно люблю людей. Но сотру в порошок любого обидчика. Я думаю, что это изнасилование, когда отболело, пошло мне на пользу. Уж большо я была большой лохушкой ).

тоже видела эту ветку....про мышу эту читала.на этот вопрос может ответить только админы....можно им написать письмо чтобы выяснить правду

жизнь наказала подругу и тех уродов?

вот автор сколько вам советов.что то вам может и не подходит,но попробывать надо.пожалейте себя еще один день,а завтра с утра начинайте новую жизнь.через силу,через не могу!

След, конечно остался, я никогда не выхожу на улицу после наступления темноты, никогда не сажусь в незнакомые машины, не хожу в гости к малознакомым людям. Это осталось на всю жизнь. Психика осталась ушатанная, я совершенно теряю над собой контроль даже при малейшей угрозе физического насилия. Было в жизни несколько случаев когда на меня замахивались, даже не били, а у меня сносило крышу напрочь. Моментально перед глазами возникает картина, как меня бьют те моральные уроды и я впадаю в полную невменяемость. Могу наверно и убить. Совершенно ничего не помню потом. Но, говорят, последствия жуткие и разрушительные ). Но это все, что осталось после того случая. С сексом все в порядке. Мужчин люблю и доверяю им.

Я не хочу этого делать. Лучше оставить все как есть.

У меня почему-то не было злости на всех мужчин, может быть поэтому эта история никак не отразилась на моей сексуальности. Злость была только на этих трех моральных уродов.

Автор нужно жить дальше. На этом жизнь не заканчивается. И мужчин таких мне больше не встречалось. Из-за одного урода не стоит лишать себя возможности любить и быть любимой. Секс отличная штука, когда делаешь это с любимым человеком. Мужчины умеют быть нежными и в объятьях любимого мужчины так захватывает дух. Автор, не нужно лишать себя всего этого ).

Гадя, все трое уже в аду. А подругу я простила, они её шантажировали и эта дурочка испугалась.

сдохли?а у подруги как жизнь сложилась?тоже наверное не сахар?

возможно....

И, Автор, вы правильно сделали, что вынесли эту историю на всеобщее обозрение. Чем больше вы её проговариваете, тем сильнее она теряет свою значимость. Когда она будет заюзана вдоль и поперек она даже вам покажется настолько незначительной, что будете смотреть на неё совсем другими безразличными глазами. Девушка, которая здесь писала, что смеялась с подругами над размером члена насильника совершенно правильно поступила. Главное изничтожить значимость ситуации. Сделать её глупой, смешной, максимально ерундовой и обсуждение в этом очень хорошо помогает.

Я где-то прочла, что ад и рай существуют не на том свете, а здесь и сейчас у нас в душе. И каждый из нас сам решает где ему жить. Не нужно самой добровольно жить в аду, у нас есть возможность жить в раю. Все в наших руках. Лечите свою душу сами.

Гадя, подруга вышла замуж за алкоголика, родила троих детей и всю жизнь мучается в нищете, пьяных скандалах и без вещей, муж все крадет и пропивает. Сейчас дети входит в подростковый возраст и уже вызывают беспокойство.

Прошу прощения за опечатки, быстро печатаю и не проверяю.