Стыдно жить с родителями

Парфюм это для себя.

Богатый внутренний мир это никакое не решение.
Это качество и наполненность психики. Чувства прежде всего, а решение-из обрасти рациональных рассуждений "как надо" и " как Я решаю=попытка контроля над своей жизнью". Но люди не живут рациональностью, иначе бы у нас был очень логичный и удобный мир роботов.

Внутренний мир именно пополняется людьми и ситуацими производными.
Или тогда самый глубокий мир у Агафьи Лыковой и прочих отшельников и черных монахов. А нет там богаства внутреннего мира-в его разнообразии.
Монах зациклен на вере, живущие с мамой одиночкой-на маме.
Это основной живой человек, с которым получается максимально долгий, стабильный, неразрывный и при этом очень однообразный способ взаимодействия, который разбавляется слегка в лучшем случае друзьями и коллегами на работе. Но этого недостаточно. Сколько уже писали, насколько неспособны к отношениям и созданию собственной семьи маменькины сынки. Так маменькины дочки точно так же не способны. И то, что живут с одинокими родителями и им при этом комфортно, а не тянет к ровесникам=это симптом. В том числе инфантилизма

Комментаторы пишут про какие-то эмоции, вы вообще понимаете, что причина проживания с родителями исключительно экономическая? Что лучше - отдавать существенную часть дохода дяде и знать, что деньги никогда не вернутся, или все же не отдавать? А то, что на съемном жилье человек вдруг РЕЗКО становится сепарированным и самостоятельным - извините, бред чистой воды. Можно жить в тысяче километров от мамы с папой, но они все равно будут контролировать вашу жизнь или вы будете советоваться с ними по каждой херне.

Про транзактный анализ чет пишут еще, ору. Сейчас в США-то с их экономикой сложно съехать из родительского дома, который, кстати, двухэтажный и просторный)))

А причем тут сосание груди, автор экономически независим от своих родителей, сама работает и сама оплачивает свои хотелки. У вас все аллегории не в кассу, кстати, социоэкономические факторы давно играют решающую роль в развитии человека, а не чисто биологические. Когда в США был бум экономики и каждый мог купить себе жилье, появилась стигма на проживание с родителями, сейчас мировой кризис и повсюду дети задерживаются дома с родителями.

В разводке есть несостыковки
Москва-26 лет- норковая шуба.
Анриал

"можно быть самостоятельным, живя с родителями: платить жку, готовить и убираться, финансово независеть от от них."

Да, можно, но зависимость все равно скорее всего будет.
Я много таких коллег видела. Все как вы пишите, но.....:
1) Они всегда отчитываются. Ели у них свидание. поздно придут и т.д. Т .е если у них случается спонтанный секс и принимается решение переночевать не дома, они не просто предупреждают, что не приедут, они еще и успокаивают родителей, что с ними все ок, выслушивают нудежд тревожащихся мам (а для них это естественно, переживать за ребенка, даже если ему 30-50 лет) и многие даже предпочитаю врать
2) Любое действие у них-через призму: как на это посмотрит мама.
Что то купить-звучат фразы: ой, мама скажет это, мама скажет то......Что то сделать: ой, маме понравится, маме не понравится. При чем они настолько уже привыкли, что не видят в этом ничего плохого. А что? Мама, же, не чужой человек
3) Живут они в обстановке той семьи, где родились. Почувствовать себя вне ее невозможна за отсутствием своего пространства. Даже при своей комнате, но общей кухни и проч. Получается, просто приходится повторять, манеру готовить, манеру встречать гостей (а может ты бы по другому делала но ты никогда не узнаешь как, потому что это дом твоих родителей и они иерархически раньше тут обосновались и больше имеют право делать все по своему.

Правда из Киллиан ничего не зацепило.
Монталь, Аттар коллекшн, экс ниилоу, парфюм де марли, куркджан ❤️

лол норковая шуба пару лет назад стоила 95-120 к ...че это анриал

А вы ничего позитивного не почувствовали и не нашли, когда стали жить одна?
Ну тогда вас жаль, вы значит очень тупо поступили, снимая.Жили бы с родителями, как автор, зато не одни))))))

Москвичка 26 лет не оденет норковую шубу, деревня.

Так ты за то чтобы жить ОДНОЙ или жить отдельно от родителей именно? А если с мужиком она живет, то уже не одна, все тоже самое - что под мужика подстраивайся, что под маму. Может дело вообще не в родителях, а в том что терпила по жизни…

почему ? я одеваю , мои подруги тоже. они классные, в них не потеешь , не воняешь

почему ? я одеваю , мои подруги тоже. они классные, в них не потеешь , не воняешь

Нет. Она если обеспечит себе свое жилье (снимет или начнет свой доход копить на взнос для ипотеки)-у нее на хотелки не останется. А значит она экономически зависима. ВОт поссорится она мощно с мамой-и все. Нет той хорошей жизни. А значит нет свободы поссорится. А значит типа "с мамой мне очень хорошо жить и это чистая правда".
Вот она и продолжает питаться мамкиной любовью и помощью в жилье(метафорически-все еще сосет грудь, только не постоянно). Успокаивая себя, что дает маме деньги, а значит все ок.
Ну и в целом-это не так уж и ужасно, но у этого будут последствия при создании собственной семьи. Если автор отдает себе в этом отчет, то она все делает правильно и пусть дальше продолжает. Если она осознает что это не норм, но ей так нравится, то конечно не надо заниматься мазохизмом и усложнять себе жизнь, потому что другие говорят что так не правильно

А зачем тогда про зависть упоминать?

лол норковая шуба пару лет назад стоила 95-120 к ...че это анриал

У меня бывший муж рассуждал так как автор. Я была наивнаяяяя, когда замуж выходила и думала, что он прав. По итогу оказалось, что всей его жизнью рулила мама, по дому тоже все делала она, женился он потому что видел во мне заменителя мамы, а не потому что был готов к семье. Сдвинуть его с места было просто невозможно: «квартиру покупать глупо, зачем эта ипотека? Квартиранты какие-то, с ними же проблемы решать надо. А машина тебе зачем? Страховка, бензин, а если дтп? Тебе до работы всего 30 минут на транспорте, а если и пешком ходить, то еще и похудеешь» и тд и тп.

Тогда я думала, что он прав и рационально мыслит. И тоже покупала себе дорогие духи, одежду, которую через год забрасывала потому что надоела. Потом мы развелись и я купила уже вторую квартиру (немного в ипотеку), хочу машину после того как ипотеку доплачу, езжу отдыхать минимум раз в год. А он потерял работу и смог устроиться только охранником, живет в мамкиной квартире, за эти годы даже ремонт там не сделал. Единственный прогресс - не стал жить с матерью, т к она купила свою квартиру и они живут отдельно. Но по жизни он никак не продвинулся, потому что очень много страхов в голове и нет самостоятельности. А откуда ей взяться, если он до 30 лет с мамкой жил?

есил вам нравится монталь - советую попрбоовать мансеру ! невероятно стойкие ароматы ,от тех же производителей

Если вы организовали свою жизнь так, что у вас кроме работы больше ни на что нет времени-это про то, что вы не справляетесь со взрослой жизнью. Это не ваша вина, ваши родители еще меньше с этим справились, раз такой тяжелый старт.
Когда такая нищета, проблемы сепарации, богатства внутреннего мира и прочего в принципе не имеют значения, и вам надо выживать. Тут хоть 5 поколениями живите, лишь бы выжить, и психологическое здоровье и развитие отношений это не ваша тема

Ну это уже маргинальные хроники.
С тем же успехом можно описать семейную историю того же уровня, где мама водит домой мужчин и спит с ними при ребенке, а ребенок при этом под угрозой изнаси лования.

Если такой уровень окружения, неважно съем или свое.

взрослая жизнь - это не когда вы живете просто отдельно. взрослая - значит вы тянете на себе вторую ипотеку, закрыв первую и расширившись,перевезя к себе пожилую мать. на нее нужна отдельная комната, траты на лекарства, дети по школам, садам и кружкам. надо много зарабатывать и много трудиться. и молиться, чтобы ваши бабушки подольше видели бы своих внуков.

Очень хорошее возражение.
Ну так вот смотрите в чем разница.
Мама-какая бы она не была-вы ее НЕ ВЫБИРАЕТЕ.
Вот попалась вам контролирующая мама. Или тревожная. Или властная и истеричная. Или беспомощная. ВСЕ. Вы другую маму не выберете.

Мужа и работодателя ВЫ ВЫБИРАЕТЕ. ПОД СЕБЯ.
Поняли разницу?

Мама вас растит под себя, чтобы у нее был удобный ребенок, а мужа и работодателя вы выбираете под себя, чтобы исключить то, что вам не нравилось и сотрудничать с теми, с кем хотите. От сотрудничества с мамой не откажешься ( точнее это очень сложно)

Оооо, ну да, и не бывает такого, чтобы ваш муж изменился и начал пить/изменять/вставить нужное на дцатом году совместной жизни, а вы так финансово друг на друге повязаны, что ни шагу назад не можете сделать, да?

А во время финансового кризиса и войны можно уйти с хорошо оплачиваемой работы на другую без проблем, да?))

И не бывает же такого, чтобы в сложный жизненный период ваш банк не пошел вам навстречу да?)) И вообще, можно же просто выбрать другой банк.

У вас такие детские рассуждения о жизни, это уморно

"С мужиками трахаться"-ДА. Или по вашему это плохо? Лучше это делать в своих условиях среди своих чистых трусов с рядом находящейся собственно продензифицированной ванне.

"ребенка без мужа родить"-какая связь? Голову используем для того, для чего она дана, а не чтобы есть, и предохраняемся и не спим с непорядочной швалью

хорошо ,допустим
Неужели эта эмоцинальная отсранённость стоит 50 тысяч в месяц на сьем отдельного жилья? зачем?

Почитала комментарии. Многие пишут, что взрослая жизнь - это быть постоянно за*банным от детей, мужа, ипотек, съема жилья. Если кому-то это не надо, значит инфантил.

да затем
Вам 26 лет, вы сами пишете, что детей не хотите и замуж тоже. И не захотите, живя с мамой. Мама ваша одна живет, и вы так будете жить. Вы не учитесь строить отношения. Вы говорите - жду достойного мужчину, не альфонса. При этом вы не строите вообще отношений, вы не получаете жизненный опыт. Вы застряли, живя с мамой. Дети рождаются, родители их воспитывают, потом они должны уйти, чтобы жить свою жизнь. И не важно: замужем, либо жить одной. Важно уйти от мамкиной юбки. Дальше по-хорошему, человек должен создать свою семью, нарожать своих детей, передать им свой опыт и отпустить.
Вы же, я повторяюсь, живете с мамой, спеарация не произошла. И это не про деньги даже. Вот ко мне мама моя приезжает когда с внуком поняньчится, я с ней разговариваю. Это происходит раз в неделю. Там такие разговоры... про огород, сад, соседей, малахова и т.д. и тп. Если бы я с ней жила, эти разговоры были бы постоянно. Вот вы чай с ней пьете по вечерам. Все тоже самое и происходит. Вы не получаете новый опыт и не способны строить отношения. И, скорее всего, когда лет через 10 вам мама ваша станет невыносима, вы захотите свою семью, ваш поезд уйдет, не потому что вам будет 35 лет и вы старая, а потому что вы не сможете коммуницировать с мужиками и приходить к компромиссу. А мужики это всегда компромиссы.

А что для вас взрослая жизнь? Жить с родителями до их смерти? Поясните, какая альтернатива

А что для вас взрослая жизнь? Жить с родителями до их смерти? Поясните, какая альтернатива

если у мужчины есть такое же жилье как у меня ,этих разговоров и проблем вообще не возникает
если я вижу что парень обеспеченный , не альфонс, я с радостью пойду на свиданиие и тд

Жить так, как нравится тебе. Одной, с мужем или с родителями. Без разницы. Главное, чтоб жизнь была в удовольствие)

рента от квартиры не перекрывает ипотеку- это надо будет платить ипотеку- поэтому я не покупаю
был просто пример изложен для человека который не понимает зачем нужны деньги на счетах)

я их не в рублях храню как бы ,спрошлого лета я положила все на металлический золотовалютный счет и они пока выросли на х2
но понятно что инфляция сожрет даже это- тут согласна...пока не до конца знаю что делать но считаю чт омашина не лучшая покупка
квартира неплохо -но блин мне лень платить ипотеку, честно

нет, автор, это так не называется. И очень странно, что в обыкновенно коммуникации вы видите что-то, что заменили звездочками. Впрочем, это обычная практика, когда нет логических аргументов. Обычная практика для детей.
удачи.

В современном ритме жизни никто никого досматривать не будет. Просто нет столько времени и сил у простого человека мыть бабку лежачую и на сиделку денег нет. Поэтому старикам лучше на ногах жить.

От ваших постов волосы дыбом становятся. Какая глупость.
Лучше вам на ногах жить, а если у вас деменция начнется, то тогда лучше что с вами сделать?

Автор, если мама вас любит, она сама вас будет выпинывать «в мир». Поверьте, ни одну нормальную мать не порадует судьба дочери, у которой ни семьи, ни ребенка, ни котенка. Вы есть у нее, а кто будет у вас на старости лет? Она же не может об этом не думать. Если же она вам говорит, что все нормально, то надо задуматься о ее мотивах - она одинока, вы за все платите, одной неинтересно, сиделка на старость обеспечена - у нее то одни плюсы, а у вас? К сожалению, есть и такие матери…

Автор, если мама вас любит, она сама вас будет выпинывать «в мир». Поверьте, ни одну нормальную мать не порадует судьба дочери, у которой ни семьи, ни ребенка, ни котенка. Вы есть у нее, а кто будет у вас на старости лет? Она же не может об этом не думать. Если же она вам говорит, что все нормально, то надо задуматься о ее мотивах - она одинока, вы за все платите, одной неинтересно, сиделка на старость обеспечена - у нее то одни плюсы, а у вас? К сожалению, есть и такие матери…

А чужом горбу некрасиво получать удовольствие. Родители типа счастливы до неба должны быть, что 30-40 летние сын/дочь у них проживает? Ни одних родителей такое не обрадует.

у вас жилья нет, жилье есть у мамы, вы там живёте только по её милости, так что давайте не путать понятия

Значит у вас такие отношения. Но бывает по-другому. Что людям вместе комфортно. Понятно, что конфликтным и абьюзивным семьям не верится, что можно жить в мире и согласии. И финансовая составляющая может быть равной.

Можно иметь хорошие отношения, можно уживаться, можно быть дружными. Но я вам говорю, нормальный родитель НЕ ПОРАДУЕТСЯ такой судьбе ребенка. Если родитель реально счастлив, что 30- 40-летка живет с ним, то что то тут очень сильно не так в голове у этого родителя, явно какие то корыстные интересы

А если не нужно ни семьи, ни ребёнка, ни котёнка? Ну а в старости неизвестно, что будет, дети могут уехать в другие города и страны, не нужно на них рассчитывать.

Это психическое отклонение, возможно аутизм. Тут на форуме много Аспегеров, они все с мамами, по другому не могут. Это нездорово, хотеть жить как овощ

Это психическое отклонение, возможно аутизм. Тут на форуме много Аспегеров, они все с мамами, по другому не могут. Это нездорово, хотеть жить как овощ

Можно иметь хорошие отношения, можно уживаться, можно быть дружными. Но я вам говорю, нормальный родитель НЕ ПОРАДУЕТСЯ такой судьбе ребенка. Если родитель реально счастлив, что 30- 40-летка живет с ним, то что то тут очень сильно не так в голове у этого родителя, явно какие то корыстные интересы