Мама выгнала из дома перед Новым Годом

Да решила как-то сразу отстреляться, на права сдать, вышку получить, остался последний год, по работе идет хороший рост, в планах и было, чтобы к 25-ти годам уже все было и образование, и должность хорошая и доход

Ну и хорошо. Думайте о том, что вся жизнь перед вами, скоро диплом о вышке получите, как следствие, зп будет больше, возможностей больше. А вот это вот - ваше вынужденное прошлое, такое неприятненькое, которое надо заворачивать. К сожалению, много людей с таким багажом. Судя даже форуму.

Хотите, чтобы мама сделала первый шаг?
Тогда съезжайте в съемное жилье. Ведите себя с достоинством, не припоминайте маме обидные слова, не припоминайте детские слезы....не сравнивайте ее отношение к вам и к брату...и т.д. ВЕДИТЕ так, как будто вам очень хорошо и вы в гармонии пребываете.

Будет тяжело ( морально, психологически, психически, физически, материально...) но это пойдет на пользу и вам, и матери.
Проживите так хотя бы полгода. На звонки отвечайте вежливо - отстраненно. Не перебивайте, не ерничайте....проявите уважение к ней ( и к своим нервам в конечном счете).

Она задумается.
Вот увидите.

Я нашла где жить без съема, хотела брать машину, буду брать ипотеку, что ж поделать , если так все быстро меняется, справлюсь😊

Спасибо вам, за дельный совет и вам крепкой удачи!😊

И сколько конкретно раз нужно благодарить, что мать дала пожить (временно) в своей квартире?
И за что извиниться, за пятно на обоях? 🤦‍♀️ Их просто переклеивают и все. Пятно на обоях это не конец света. А ходить и проверять как живёт взрослая и самостоятельная дочь это вообще дно. Дала пожить? Молодец. Вот пусть и живет, а не ходить и проверять как шкодливого щенка. 🤦‍♀️

Что же тогда эта мамо не устраивает истерику сыну?История с квартирой та же самая.Жду ответа.

Молодец, девочка. А когда ты справишься, то она ещё больше будет тебя не любит и ненавидеть. У моей каждый мой успех: покупка квартир, карьерный рост вызывал просто какое то возмущение. Я тебе говорю, что ты дура и *** и у тебя ничего в жизни не получится, а ты смеешь добиваться каких то успехов. Когда повзрослела,то просто с каким то даже любопытством смотрела как ее корежило от моих хороших новостей.

Да она ее пустила пожить с одной единственной целью - иметь рычаг для манипуляций дочерью, иметь возможность показывать ей кто тут главный.

Ну и тем более не переживайте тогда, раз все удачно сложилось.
А логику своей мамани не пытайтесь понять.

Так и не давала бы эту квартиру дочери,раз так жалко.Лучше не давать,чем потом мозг жрать чайной ложечкой.

Почему Вы видите именно квартиру как причину конфликта?!
Не думаю, что именно квартиру жалко. Скорее, обидно, что её труды и старания не оценены по достоинству.
То, что лучше не давать, чем потом психологически докапываться - конечно, верно. Но в данном случае я не увидела, чтобы был именно процесс "поедания мозга чайной ложкой".
Был проступок, не знаю, насколько серьёзный, я не была в квартире, было замечание об этом со стороны матери, и дерзкий ответ, возможно, он был воспринят как хамский. И соответствующая реакция: ах, ты не ценишь, ах, ты мои старания принижаешь, ах, тебе всё ерундой кажется, и т.д. Ну так иди же поучись у жизни, раз мне не удалось тебя научить.
Как-то так.

Тогда вам остается только съехать и отвечать за свои слова, что вы взрослая и далее по списку.

Если требуете логики от матери, то сами следуйте своим принципам.

А про стакан в старости не стоит ей говорить. За квартиру найдутся желающие, которые будут из ложки кормить.

Почему Вы видите именно квартиру как причину конфликта?!
Не думаю, что именно квартиру жалко. Скорее, обидно, что её труды и старания не оценены по достоинству.
То, что лучше не давать, чем потом психологически докапываться - конечно, верно. Но в данном случае я не увидела, чтобы был именно процесс "поедания мозга чайной ложкой".
Был проступок, не знаю, насколько серьёзный, я не была в квартире, было замечание об этом со стороны матери, и дерзкий ответ, возможно, он был воспринят как хамский. И соответствующая реакция: ах, ты не ценишь, ах, ты мои старания принижаешь, ах, тебе всё ерундой кажется, и т.д. Ну так иди же поучись у жизни, раз мне не удалось тебя научить.
Как-то так.

Она полностью уверенна что сможет одна все вывезти, поэтому так легко может терять близких, но только человеку нужен человек

Я к сожалению приняла решение, за которые многие осудят, что мамы у меня больше нет.
И нет, это не из-за квартиры , далеко не из за нее

Почему вы решили, что у нее нет или быть не может других людей, кроме вас, которые выслушают и поддержат?

В возрасте 40+ есть коллеги, бывшие одноклассники или просто новая приятельница, которая с таким же багажом и трудностями, которым легко общаться за чашкой чая.

Побуду доброй феей и скажу, что нет, принцесса, уколовшись, не умрёт, а лишь заснёт надолго... В Вашем возрасте характерен максимализм. Белое или чёрное, или мать, или враг, оттенки начинаешь видеть позже. Не торопитесь ставить окончательную печать! Просто дистанцируйтесь на время, на продолжительное время. Решение примете позже, мать или не мать она Вам. Дистанция и время многое расставят по своим местам, вот тогда и можно будет взвешенно решить, не на эмоциях, они подостынут, а разумом, аргументированно и спокойно.

Насколько бы сложно ей не было, нельзя калечить психику собственных детей. Можно было на берегу договориться о квартирах. Допустим, если ты приводишь что-то в негодность, делаешь ремонт из собственных средств. Можно было договориться, что дети квартирой пользуются 5 лет, а потом она сама их сдает и живет на эти деньги. Разные варианты. Но это нужно делать заранее. И не выкидывать дочь на мороз, как только моча в голову ударила. Здесь я вижу психически неуравновешенного энергетического вампира, от которого надо бежать, роняя тапки.

Не переиграйте саму себя.

О даааа. Как же это знакомо. Зависть, соревнования "а все равно я луууууучше тебяяяяяяя", желчь от моих успехов, вместо того, чтобы просто порадоваться, что денег не просила ни рубля (начиная с несоверешннолетия), проблем не выкидывала, училась и работала. Похоже, в жизни скучно. Наверное, таким было бы веселее от проблемных детей - пьющих, наркоманящих, рожающих в год по ребзя хз от кого и ей на голову притаскивающих.

У таких психопатические личностей подруг не бывает, она же со всеми себя ведет себя как дочерью, всех пытается прогнуть под себя. У таких существует только два мнения: ее и неправильное .

Если мамаша отселила дочь в отдельную квартиру в 16 лет, это о многом говорит. И у мамаши есть выгода - она одна в своей квартире.

Вот 100% согласна. Моя такая же. Живем отдельно, деньги не просим, нужна помощь - всегда готовы. Но нет - всё плохие: не так смотим, не так разговариваем, не помогаем и т.п. Общаться сил нет. Да и желания уже тоже.
Наверно, были бы наркоши-алкаши, были бы хорошие...

Если бы вы брали с меня пример, вы бы родили детей, не спали ночами, прощали обидные слова, жертвовали своим временем, здоровьем и другими ресурсами.......

Поэтому вы не имеете морального права пренебрежительно говорить о родительстве. У ВАС ОДНОБОКОЕ эгоистичное ( с ваших же слов) мнение.

А оно неинтересно людям с адекватными принципами и в иных условиях.

Конечно разумные слова. Вот только орать на взрослую дочь зачем?
Постоянно хотеть раболепства и унижений и благодарностей от дочери? Мамаша больна. Душевная трасформация от денег:)

Я родила и не спала ночами, а сейчас у меня уже внуки и у меня была такая токсичная мать и я согласна полностью не с вами, а с комментатор, которого вы пытаетесь учить жизни.

В чем мораль? Всю жизнь жить в преклонении перед материнской жертвой? И за малейшее пятно/складку/трещину в якобы ее квартире, автору надо теперь бухаться на колени, молить о пощаде и лобызать маме ручку? Да нах нужна такая жизнь, где квартира-храм, а мать-божество.

Я думаю в ее голове все именно так и есть

Я как раз-таки знаю. Работаю в управлении недвигой и свои несколько квартир сдаю. Случалось, что и "убивали" квартиры.
Тем не менее, одно дело, если ты получаешь доход и меняешь обои после жильцов, вычтя из залога их стоимость, и другое, если дал возможность человеку(тут неважно, дочери или нет)пожить бесплатно, а он не только это не оценил, но и считает твои усилия ерундой.
Да, добиться через суд компенсации за испорченное жильё крайне сложно, почти нереально. Но портят квартиры не каждый раз, в общем итоге при сдаче квартир хозяин в плюсах, а не в минусах, которые просто издержки "бизнеса". А тут один сплошной минус: и дохода нету, одни расходы, и хамят ещё в ответ на замечание, и усилия хозяина нивелируют, и т.д.
Разницу чувствуете? Вот я - да.

Добрый человек, вы из какого века пишете? В 21 год снимать жилье и не рассчитывать ни на кого, что автор намеревается сделать - это нормально, во всем мире так делают. А вот мать бывает врагом, да. И если вы этого признавать не хотите - значит, максимализм у вас. Вот прицепились к умной, целеустремленной, но малоопытной девочке, нашли свободные уши для изливания своих психических проблем.

Всем бы таких "эгоистов"-родителей, обеспечивающих своих чад жильём по достижении ими совершеннолетия!
Такие чуднЫе "эгоисты", - вместо дохода от жилья в свой карман на халяву жить в нём позволяют.

Спасибо и на этом, как говорится! Но выгнала-то не из эгоизма или с целью наживы, а потому, что с квартирой обращались плохо.

Так рассуждают только те, кто никогда не ухаживал и не досматривал. Это адский труд 24/7.

"Психически нестабильна" это ваш вывод со слов автора.

И даже на такую найдутся желающие.

Вот 100% согласна. Моя такая же. Живем отдельно, деньги не просим, нужна помощь - всегда готовы. Но нет - всё плохие: не так смотим, не так разговариваем, не помогаем и т.п. Общаться сил нет. Да и желания уже тоже.
Наверно, были бы наркоши-алкаши, были бы хорошие...

Именно так! До анекдота: моя как то позавидовала соседке: счастливая ты, Рая, у тебя дети все вокруг тебя вертятся, все с тобой. А дети: дочь в 20 лет без мужа с двумя залетными детьми и и три сына каруселью по очереди - украл, выпил, в тюрьму. А мы с братом в институты уехали учиться, плохие, бросили.

Диалог, или, как Вы пишете, разговор, у Вас получился бы, если бы Вы так сильно её не обидели. Я выше писАла, не буду повторяться. Просто Вы ещё не понимаете, НАСКОЛЬКО сложно ей было обеспечить Вас жильём, какие это жертвы. Потому Вам и кажется ачётакова, с чего она взвилась.
И метод она избрала жёсткий, но действенный. Выплатив ипотеку, Вы многое поймёте.
И учтите, что на квартиры она зарабатывала имея 2 детей на руках!!! Т.е. не свободная дамочка, а вертящаяся как белка в колесе замотанная мать, жертвующая очень и очень многим ради будущего своих детей.
Когда Вы взвились с этим "ачетакова, обои переклеить можно", Вы видели перед собой привычную маму, которая на Ваш взгляд придирается к Вам. Подумаешь, пятно на обоях! А она видела свои бессонные ночи, не случившиеся выходные и отпуска, отказ от нового платья и массажа, возможно, нелюбимую работу(предполагаю), с которой бы уйти , но надо зарабатывать, подработки, беготню по строймагазинам за теми же обоями, да чтоб покрасивее доченьке, да попрактичнее, ругань с мастерами, клеющими те же обои не в стык, и т.д. и т.п. Вы смотрели друг на друга, но видели лишь внешность, не внутреннее состояние. И сейчас не видите. Потому и конфликт.
Ей показалось, что Вы её жертву не оценили, обесценили(так и есть в общем-то), и вообще её не достойны, а Вам - чего мама придирается-то!
Понимаю, что Вам сейчас в силу наивности, свойственной молодости и минимальному жизненному опыту, маму не понять. Как американцы говорят, не "влезть в её туфли". Это надо быть не полной сил юной девочкой, а уставшей женщиной средних лет, с двумя детьми, хозяйством, работами и мужем, старающейся облегчить жизнь хотя бы следующему поколению. Тем не менее, выплата ипотеки Вас продвинет в этом понимании. Это будет хороший жизненный опыт.
Возможно, мама ждала другого эффекта, что Вы осознаете, извинитесь, попробуете исправить ситуацию, и т.д. Но как есть. Тем не менее, способ действенный. Если не той маминой цели, так другой он достигнет.

А где мать обеспечила АВТОРА жильем? Вы линзы или очки протрите уже.
Если Я дам ВАМ пожить в МОЕЙ квартире, значит, по вашей логике, я вас жильём обеспечила? 🤦‍♀️
Это временное жилье, сегодня есть, завтра нет (у автора так и вышло). А вы тут уже в 25 раз про какое-то обеспечение пишите. 🤦‍♀️

По их логике, надо было мне мою последнюю съемную квартиру не освободить, напоследок сделав там уборку, а требовать мне эту квартиру передать. Меня ж туда пустили пожить - значит, моя, а как иначе 😂 Может так оно и есть, а я, тупая, ее освободила. 😄

"если дал возможность человеку(тут неважно, дочери или нет)пожить бесплатно,". Просто мать года, да что там столетия. 🤦Сравнивать дочь с человеком с улицы! А для кого она их зарабатывала, квартиры эти как не для детей, что бы им достойный старт дать. Или эта психопатка их может использовать только для манипулирования дочерью?

Вы куда-то в сторону от темы ушли. Я не буду вникать в то, что к ней не относится, неохота.
Про дала пожить - думаю, планировала, что дочь, как и сын, будет в этой квартире жить если не всегда, то долго. Но с условиями. Например, платить коммуналку, Автор это делала. И не портить квартиру, что не было сделано. Полагаю, что по умолчанию подразумевалось и уважительное отношение к матери. Ну и условие не соблюдено, веллкам на выход. Это если округлить. А так - думаю, сделала замечание, увидела, что отношение дочери к испорченному ремонту пофигистичное, т.е. не только обои заляпала, но и считает это ерундой, к тому же вместо благодарности хамит или дерзит, вот мать и порвало. И в воспитательных целях предложила пойти самой обеспечить себя жильём, чтобы начала ценить и жильё, и ремонты в нём, и мать в конце концов. Про форму высказываний матери умолчу, тут однозначно она неправа. Психанула, скорее всего.
Повторюсь, я не считаю её супер-матерью. И не считаю, что конфликт из-за Автора развился, тут обе стороны виноваты.
P.S.: Если Ваши дети Ваши усилия дать им что-то хорошее не ценят, хамят, дерзят, портят это хорошее, Вы это на тормозах спустите, или всё же перестанете бисер метать и дадите им прочувствовать последствия их поступков?

Плохо это по ее мнению исключительно.
Если решила бы обеспечить, то отдала бы квартиру и сказала - а вот теперь это твои проблемы, убирать, содержать , ремонтировать и все. Нет квартира для нее - это не про обеспечить детей стартовым жильем, а просто иметь рычаги для манипуляций.

А где мать обеспечила АВТОРА жильем? Вы линзы или очки протрите уже.
Если Я дам ВАМ пожить в МОЕЙ квартире, значит, по вашей логике, я вас жильём обеспечила? 🤦‍♀️
Это временное жилье, сегодня есть, завтра нет (у автора так и вышло). А вы тут уже в 25 раз про какое-то обеспечение пишите. 🤦‍♀️

Многим людям никакого вообще старта не дали, считаю и такую возможность - пожить временно бесплатно, чтобы собрать на первый взнос, - неплохой весьма, не надо её обесценивать.
Тем не менее, судя по всему мать Автора не планировала изначально квартиру отнимать. Дала в пользование, неоднократно говорила, что это ей, беспокоиться о жилье не надо, и т.д. Т.е. думала, дочь будет там жить продолжительное время, или всегда.
И тут приходит, видит, как с квартирой плохо обращаются, и не собираются меняться, считают это нормой, и дерзят ещё, ну и халява закончилась.
Т.е. планировала одно, а пришлось по-другому.

Автор даже здесь, анонимно, общается довольно вежливо. Вы реально думаете, что здесь она такая, а в реальной жизни "да ладно, мамаша, хрен с твоим ремонтом и на обои мне по фигу"? Не говоря уже о том, что ПРОВЕРЯТЬ дочь, как дите малое, вообще дикость. Я не представляю, чтоб мои родители приехали туда, где я жила и "ой, тут посуда немытая, а тут плед не так постелен, а тут обои твои питомцы разорвали". Им просто все равно, т.к. ответственность за состояния жилья на взрослом человеке и проверять его не есть норма.
Тем более, что скажете про людей, которые хоть в 20, хоть в 40 срач вселенский развели в доме и им нормально?

Автор даже здесь, анонимно, общается довольно вежливо. Вы реально думаете, что здесь она такая, а в реальной жизни "да ладно, мамаша, хрен с твоим ремонтом и на обои мне по фигу"? Не говоря уже о том, что ПРОВЕРЯТЬ дочь, как дите малое, вообще дикость. Я не представляю, чтоб мои родители приехали туда, где я жила и "ой, тут посуда немытая, а тут плед не так постелен, а тут обои твои питомцы разорвали". Им просто все равно, т.к. ответственность за состояния жилья на взрослом человеке и проверять его не есть норма.
Тем более, что скажете про людей, которые хоть в 20, хоть в 40 срач вселенский развели в доме и им нормально?

В первых постах Автор отвечала весьма агрессивно, перечитайте!
И она пишет, как ответила матери, на такое вполне себе можно обидеться.
А проверять состояние квартиры, которая записана на тебя - нормально. Не нормально этого не делать. Отвечает не тот, кто в ней живёт, а собственник в случае чего. И речь тут не о непостеленных пледах, Вы снова передёргиваете, а о техническом состоянии. Если обои заляпанные, и человек считает это ерундой, значит человек относится к жилью пофигистично, там и забитый унитаз может быть, и трубы не в порядке, и т.д. Будет потоп, отвечать собственнику...
Честно говоря, надоело Вам прописные истины объяснять, у Вас своеобразное понятие о многом. Плюс цепляетесь к словам, фантазируете на ходу, передёргиваете написанное мною и слова Автора, достало уже об одном и том же вокруг да около рассуждать и исправлять Ваше искажение моего текста.
Мои слова относились к Автору, не к Вам. Я объясняла ей, а не Вам, где она ошиблась. Не обеляя при этом другую сторону. Попыталась объяснить, что именно её мать вывело из себя и обидело. К Вам эти мои слова не имеют никакого отношения, собственно. Потому больше отвечать не буду, меня достало. Не в обиду Вам, просто надоело и смысла в этом не вижу, дискуссия какая-то однобокая и некорректная получается. А главное - бесполезная. Автору от неё ни тепло, ни холодно. За сим откланяюсь.

брат от нее сбежал в 16 лет к бабушке долги они не общались, потом спустя много лет купила ему квартиру, возможно у нее чувство вины перед ним за то время