Мама выгнала из дома перед Новым Годом

Вот видите. Вас уже обманули 1 раз. Расслабляться нельзя, рассчитывать можно только на себя.

Вы по себе людей не судите это раз.
И я не виновата, что вы так нервничаете от беседы на анонимном форуме, что начинаете обвинять людей в чем угодно, если их мнение не совпадает с вашим это два.

И мать адекватная и здоровая психологически должна выполнят роль матери, а не подружки. Подружек ты итак найдешь массу. Нужна именно мама, а не токсичная и нарцистичная особа, которая рожала себе игрушку и теперь гонит на улицу, раз игрушка "сломалась" и не подчиняется более.

Мне моя мама тоже бывало предьявляла "счета" если что не по ее сценарию шло:)
Но...я была не согласна. С такой постановкой. Это мне помогло стать финансово самостоятельной...
Мама вышла замуж снова... проблема ушла. И свои психологические всплески я тоже проработала.
Поможет только дистанцирование . Время вдали друг от друга расставит все.

И поверьте при наличии денег, меня никто в детстве не баловал, вещи покупали по необходимости денег карманных не видела и то меня манипулировали тем что ей приходится меня содержать , и все что сейчас у меня есть на данный момент , я за все платила сама. А всю жизнь мне внушать, что я тебе помогу по жизни с квартирой, ты не беспокойся , а потом манипулировать этим, тогда простите не давай ничего

Желающие дохаживать психически нестабильную женщину не найдутся. Может и согласятся поначалу, но быстро сбегут. Вы не представляете себе, насколько это тяжкий труд. Опекуны на кладбище отправляются раньше инвалида.

Ты никогда не поймешь, что тебя ждет в родительстве.
НИКОГДА!

До своего брака и до рождения детей я много занималась племянниками. И врачи, и ночи, и поездки, и на горшок учила....но это совсем не то, что родные дети.

Нет, я родила детей в семье, в любви и когда муж очень хотел и просил.
В браке я почти 27 лет.
Это тоже о чем -то говорит для семейных людей.
Если хотел бы сбежать муж, его никто не держит.

Я не говорю, что дети это тяжелый труд, я только пытаюсь ( хотя сама себя спрашиваю : зачем?) вам сказать, что вы не вправе судить чужое материнство, если вы не мама.

Подумайте на досуге, хотелось бы вам получить совет на очень важный для вас вопрос от человека, который ТЕОРЕТИЧЕСКИ только что-то где -то читал, видел и у соседей слышал.
Хочется такой совет?

Потому, что квартиру не так легко купить.

А когда беспорядок, не ценят и крутого из себя строят детки - родители дают шанс свою крутизну на деле доказать!

Помыкаетесь по съемным комнатушкам, где тараканы на кухне и воду нельзя использовать в душе, сколько вам захочется, оплатить одно, другое....холодильник сломается и вдруг "мы решили продать жилье....вам на сборы сутки..." тогда поймете, что мама вас к чистоте приучала, учила быть благодарной.....

Желающие дохаживать психически нестабильную женщину не найдутся. Может и согласятся поначалу, но быстро сбегут. Вы не представляете себе, насколько это тяжкий труд. Опекуны на кладбище отправляются раньше инвалида.

Мамины проблемы пусть она скма прорабатывает. Отпустите гнев на нее. Направьте силы на достижение своих целей. Это поможет вам не перемалывать мамины манипуляции. Не копите обиды.
Вашу маму можно пожалеть. Она несчастный человек по сути

Не нужны мне грязные подробности вашей переписки и жизни.

Я со своего места сужу и опыта.

Так рассуждают только те, кто никогда не ухаживал и не досматривал. Это адский труд 24/7.

Тетка, мне уже жалко твоих детей. Наверное ты их в конец задолбала своей постоянной обиженностью.

И правда, вы права, что так бывает, просто очень хотелось верить, что мама не сделает такой большой шаг в пропасть наших отношений, потому что более менее все было неплохо
Спасибо вам, за ответы, за критику, мне стало легче, а то совсем не знала куда себя девать, как будто весь мир предал

Ну автор, вы как маленькая, не понимаете таких вещей.
Вы эмоционально слабая, на вас можно весело отыгрываться, а брат ваш может мамане и леща отвесить.
И не переживайте, что так получилось, наоборот хорошо, что так получилось, теперь можете спокойно найти другое жилье, а о матери забыть.
Сейчас, как раз искать надо жилье, дешевле можно снять на долгую аренду.
Обычно в августе, сентябре и октябре тяжело искать, вариантов нет, а какие есть, те дорогие. Быстро все расхватывают.
Начинайте искать, хотя бы в комнату ищите они дешевле.

Диалог, или, как Вы пишете, разговор, у Вас получился бы, если бы Вы так сильно её не обидели. Я выше писАла, не буду повторяться. Просто Вы ещё не понимаете, НАСКОЛЬКО сложно ей было обеспечить Вас жильём, какие это жертвы. Потому Вам и кажется ачётакова, с чего она взвилась.
И метод она избрала жёсткий, но действенный. Выплатив ипотеку, Вы многое поймёте.
И учтите, что на квартиры она зарабатывала имея 2 детей на руках!!! Т.е. не свободная дамочка, а вертящаяся как белка в колесе замотанная мать, жертвующая очень и очень многим ради будущего своих детей.
Когда Вы взвились с этим "ачетакова, обои переклеить можно", Вы видели перед собой привычную маму, которая на Ваш взгляд придирается к Вам. Подумаешь, пятно на обоях! А она видела свои бессонные ночи, не случившиеся выходные и отпуска, отказ от нового платья и массажа, возможно, нелюбимую работу(предполагаю), с которой бы уйти , но надо зарабатывать, подработки, беготню по строймагазинам за теми же обоями, да чтоб покрасивее доченьке, да попрактичнее, ругань с мастерами, клеющими те же обои не в стык, и т.д. и т.п. Вы смотрели друг на друга, но видели лишь внешность, не внутреннее состояние. И сейчас не видите. Потому и конфликт.
Ей показалось, что Вы её жертву не оценили, обесценили(так и есть в общем-то), и вообще её не достойны, а Вам - чего мама придирается-то!
Понимаю, что Вам сейчас в силу наивности, свойственной молодости и минимальному жизненному опыту, маму не понять. Как американцы говорят, не "влезть в её туфли". Это надо быть не полной сил юной девочкой, а уставшей женщиной средних лет, с двумя детьми, хозяйством, работами и мужем, старающейся облегчить жизнь хотя бы следующему поколению. Тем не менее, выплата ипотеки Вас продвинет в этом понимании. Это будет хороший жизненный опыт.
Возможно, мама ждала другого эффекта, что Вы осознаете, извинитесь, попробуете исправить ситуацию, и т.д. Но как есть. Тем не менее, способ действенный. Если не той маминой цели, так другой он достигнет.

Я нашла где жить без съема, хотела брать машину, буду брать ипотеку, что ж поделать , если так все быстро меняется, справлюсь😊

Эта ситуация меня научила, что нужно иметь что-то свое, получается не на кого нельзя понадеяться, даже на самых родных

Я как раз-таки знаю. Работаю в управлении недвигой и свои несколько квартир сдаю. Случалось, что и "убивали" квартиры.
Тем не менее, одно дело, если ты получаешь доход и меняешь обои после жильцов, вычтя из залога их стоимость, и другое, если дал возможность человеку(тут неважно, дочери или нет)пожить бесплатно, а он не только это не оценил, но и считает твои усилия ерундой.
Да, добиться через суд компенсации за испорченное жильё крайне сложно, почти нереально. Но портят квартиры не каждый раз, в общем итоге при сдаче квартир хозяин в плюсах, а не в минусах, которые просто издержки "бизнеса". А тут один сплошной минус: и дохода нету, одни расходы, и хамят ещё в ответ на замечание, и усилия хозяина нивелируют, и т.д.
Разницу чувствуете? Вот я - да.

Мне 21, оставила она меня там в 16 лет, я училась, сразу пошла работать (в 18) пока работала, пошла учиться заочно сразу же, купила телефон , и всё всё что хотела( потому что деньги мне давали только на проезды до учебы и на покушать, никакие хотелки не могла себе позволить) деньги сейчас по сей день уходят в учебу, так же недавно отучалась на права, много тоже туда средств задействовано
Да и подумать не могла, рассчитывала спокойно на маму, не знала совсем что нельзя доверять всем

Действительно, вы правы, ситуация свежая, я разбита сейчас, извините 🙁

Простите, мама пошла на принцип так мне и сказала, добавила еще, что если я что сделаю за эти пару дней, как-то разжалоблю ее, то она подумает еще над этим вопросом. Я ничего не сделала, не поползла на кровавых коленках, выбесило ее, что пошло не так как она планировала, вот и замки меняются. А не перебор ли это, получать унижение от своей дочери? Зачем, а главное для чего ей они были нужны? Мне кольнуло по сердцу сильно, она тоже не права

Это точно, за репутацию на работе да и за работу она переживает больше всего

Тронуло. У мамы вашей гормональный фон нарушен. Я читала ваш текст и вспоминала свои ошибки. Но их проработала и научилась терпимости, эмпатии...
Ваша мама - добытчик. Идет психологическая деформация. Я и баба и мужик. Она соревнуется с вами.приказной тон ее общения показателен. Любая мелочь...вызывает анрессию...взрыв...ей необходимо ваше унижение.
Но...вам на пользу только ситуация, где вы станете самостоятельным человеком.
Если вам нужно выговориться - напишите маме письмо. Но не отвечайте на ее агрессию.
Помогут слова: мне неприятно, я не заслуживаю агрессивного отношения, я не считаю, что унижение и манипуляции - это достойное поведение матери.
Как то давно я смогла побороть...борюсь с внутренними демонами.
Удачи вам.

Да я понимаю честно, всем сердцем что вы говорите, обидно первый раз так сильно, хочется чтобы хоть раз первый шаг сделала
Мы разные слишком

Нет справедливости в мире.
Нет.

И это вы поймете еще много раз.

Я нашла где жить без съема, хотела брать машину, буду брать ипотеку, что ж поделать , если так все быстро меняется, справлюсь😊

Вы молодая, еще все успеете - и ипотеку, и машину. Вы очень правильно сделали, что ушли в колледж после 9 класса (я правильно поняла?) и начали стаж рано нарабатывать. Это очень важно.

Если бы вы брали с меня пример, вы бы родили детей, не спали ночами, прощали обидные слова, жертвовали своим временем, здоровьем и другими ресурсами.......

Поэтому вы не имеете морального права пренебрежительно говорить о родительстве. У ВАС ОДНОБОКОЕ эгоистичное ( с ваших же слов) мнение.

А оно неинтересно людям с адекватными принципами и в иных условиях.

Насколько бы сложно ей не было, нельзя калечить психику собственных детей. Можно было на берегу договориться о квартирах. Допустим, если ты приводишь что-то в негодность, делаешь ремонт из собственных средств. Можно было договориться, что дети квартирой пользуются 5 лет, а потом она сама их сдает и живет на эти деньги. Разные варианты. Но это нужно делать заранее. И не выкидывать дочь на мороз, как только моча в голову ударила. Здесь я вижу психически неуравновешенного энергетического вампира, от которого надо бежать, роняя тапки.

Ага ага. Ну достигай. Прямо щас. Собери пакетик с застиранными трусами и иди....достигай.

Санитаров коллеги матери вызовут для автора.

Автор, зашла в Вашу тему, будучи морально готовой быть на стороне "обиженного" , выгнанного, т.е. Вас. Но почитав тему поняла, что мама права и обиженная сторона тут не Вы.
Вряд ли Вы сейчас поймёте мои объяснения, - из Вашего текста поняла, что Ваши суждения весьма инфантильны и эгоистичны, тем не менее, попробую аргументировать.
1) Купить квартиру - это не в булочную сбегать. Человек реально пахал много лет, себе отказывал в удовольствиях, в т.ч. не только в материальных и эмоциональных, но и в удовольствии быть побольше времени рядом со своими детьми. О чём Вы упоминали с упрёком маме. Хотя из остального не выходит, что Вы прям заброшены были. Просто не столько получали внимание мамы, сколько хотелось. А это 2 большие разницы. Мама Ваша понимает, что жильё - это примарная необходимость, это то, что самому получить крайне сложно, и хотела Вам облегчить жизнь, потому и шла на эти жертвы.
2) Вы хоть раз ремонт делали в квартире? Вот целиком и полностью - чтобы и купить самой, выбрать, привезти, нанять мастеров, или самой всё пошпаклевать/поклеить/положить кафель/ прибить и т.д.
Это - огромный труд! Который Вы опять-таки не оценили! Как и саму предоставленную квартиру. "Подумаешь, пятно!" - это, извините, слова 8-летки, а не 20-летней женщины! Это чужой труд, труд Вашей мамы, а Вы к нему выказали пренебрежение. Во-первых, испортив обои, во-вторых, наехав на мать с Вашим "ачётакова, обои переклеить можно". Вы же обесценили этим её старания ради Вас! Потому она и обиделась так сильно!
3) Упущенная выгода. Мама могла бы отправить Вас во взрослую жизнь без жилья. Не обязана помогать после 18 лет. Квартиру, добытую тяжёлым трудом, сдавать, иметь допдоход. Она добровольно себя этого дохода лишила, чтобы помочь дочери. А та не только не оценила широкий жест, испортила ремонт, но и хамит. Да, Ваша реакция на замечание - именно хамство, Вам вообще надо бы с этим моментом поработать, здесь, на форуме, тоже уже хамили буквально через пост. Причём в ответ на адекватные слова...

Автор. Я после немного похожих ситуаций с дочерью, когда проявляла неконтролируемый гнев...поняла, что недопустимо вынуждать своего взрослого ребенка унижаться и просить прощения пострянно. Надо изначально не допускать давления, гнева, нельзя проявлять деспотизм.
Ходила к врачу. Гормональный фон улучшила. Принимала курс лекарств. Читала книги нужные. С дочерью наладились отношения. Процесс долгий. Я так понимаю у меня был стресс также из за необходимости заоабатывать на жизнь. Что то глюкнуло:) сломалось внутри.

Вы по себе людей не судите это раз.
И я не виновата, что вы так нервничаете от беседы на анонимном форуме, что начинаете обвинять людей в чем угодно, если их мнение не совпадает с вашим это два.

Тетка, мне уже жалко твоих детей. Наверное ты их в конец задолбала своей постоянной обиженностью.

Да, я об этом и говорю, потому что в планах у меня было залезать в долги, приобрести машину, ладно ребенка не родила, но а если бы сейчас у меня положении было иначе? Я с полной уверенностью по жизни, собиралась строить свою жизнь иначе, но чтобы я потом делала если бы все таки влезла в долги и родила?

Не завидуй!

Автор. Я после немного похожих ситуаций с дочерью, когда проявляла неконтролируемый гнев...поняла, что недопустимо вынуждать своего взрослого ребенка унижаться и просить прощения пострянно. Надо изначально не допускать давления, гнева, нельзя проявлять деспотизм.
Ходила к врачу. Гормональный фон улучшила. Принимала курс лекарств. Читала книги нужные. С дочерью наладились отношения. Процесс долгий. Я так понимаю у меня был стресс также из за необходимости заоабатывать на жизнь. Что то глюкнуло:) сломалось внутри.

И такой исход возможен, время покажет, но я как никогда чувствую что я на правильном пути и никто больше меня не может продавить 😊

Вы мне придумали биографию на ваш вкус, а виновата я??

Если бы вы конструктивно предлагали советы, а вы ЭГОИСТ. И эгоистически настроены по отношению ко всем мамам.
Своей матерью вы довольны? или тоже не додала вам благ?

Да, ушла в колледж отучилась, еще не успела защитить диплом, сразу побежала в банк устраиваться, и поступила сразу на вышку заочно

Не завидуй!

Тоже самое я пытаюсь донести, что мне достаточно была бы нужна определенность, если бы было все обговорено, я бы по-другому сейчас жизнь выстраивала, но меня уверяли что все четко, не переживай
Конечно обидно что как ком на голову упало кучу проблем и что никого это не волнует

Так вы еще и вышку получаете заочно? Ну вы вообще молодец.

Да, ушла в колледж отучилась, еще не успела защитить диплом, сразу побежала в банк устраиваться, и поступила сразу на вышку заочно

Автор, на этом форуме часто подобные темы. Такое введение в заблуждение с целью постучать себе пяткой в грудь и на каждом углу поорать о своих подвигах - не редкость, увы.

Диалог, или, как Вы пишете, разговор, у Вас получился бы, если бы Вы так сильно её не обидели. Я выше писАла, не буду повторяться. Просто Вы ещё не понимаете, НАСКОЛЬКО сложно ей было обеспечить Вас жильём, какие это жертвы. Потому Вам и кажется ачётакова, с чего она взвилась.
И метод она избрала жёсткий, но действенный. Выплатив ипотеку, Вы многое поймёте.
И учтите, что на квартиры она зарабатывала имея 2 детей на руках!!! Т.е. не свободная дамочка, а вертящаяся как белка в колесе замотанная мать, жертвующая очень и очень многим ради будущего своих детей.
Когда Вы взвились с этим "ачетакова, обои переклеить можно", Вы видели перед собой привычную маму, которая на Ваш взгляд придирается к Вам. Подумаешь, пятно на обоях! А она видела свои бессонные ночи, не случившиеся выходные и отпуска, отказ от нового платья и массажа, возможно, нелюбимую работу(предполагаю), с которой бы уйти , но надо зарабатывать, подработки, беготню по строймагазинам за теми же обоями, да чтоб покрасивее доченьке, да попрактичнее, ругань с мастерами, клеющими те же обои не в стык, и т.д. и т.п. Вы смотрели друг на друга, но видели лишь внешность, не внутреннее состояние. И сейчас не видите. Потому и конфликт.
Ей показалось, что Вы её жертву не оценили, обесценили(так и есть в общем-то), и вообще её не достойны, а Вам - чего мама придирается-то!
Понимаю, что Вам сейчас в силу наивности, свойственной молодости и минимальному жизненному опыту, маму не понять. Как американцы говорят, не "влезть в её туфли". Это надо быть не полной сил юной девочкой, а уставшей женщиной средних лет, с двумя детьми, хозяйством, работами и мужем, старающейся облегчить жизнь хотя бы следующему поколению. Тем не менее, выплата ипотеки Вас продвинет в этом понимании. Это будет хороший жизненный опыт.
Возможно, мама ждала другого эффекта, что Вы осознаете, извинитесь, попробуете исправить ситуацию, и т.д. Но как есть. Тем не менее, способ действенный. Если не той маминой цели, так другой он достигнет.