Свекры и выписка. Продолжение

маме конечно больно и обидно, она зятя два года любила как родного, а он в душу наплевал... она переживает за вас, за ребенка, за вашу будущую жизнь - но избегает конфликта, в надежде, что все наладится

шансы есть, что муж образумится, несмотря на дурное воспитание и генетику... стоит верить в лучшее, но не показывать ему свою слабость и копить свои собственные резервы, вам теперь не только о своем выживании надо думать, но и о ребенке

не сливайте ресурсы на мужа и его родителей, как бы они вас не продавливали - думайте о ребенке

Просто запад своими глазами увидел учения наших ядерных сил и понял, что здесь не экономика и им обязательно "прилетит". "Исключительным" жить хочется...

Ваше чувство юмора🤣🤣👍

То есть прощения просить не стоит, но просто делать вид как будто ничего и не было?
Свекры кстати так и делают. Как будто ничего не случилось: Как там жена? Привет ей передавай!
Поняла.
А с моей мамой как быть? Проглотить? Не вспоминать? Вспоминается.. ладно бы муж раскаялся, но он уперся, что его вины вообще в этом нет

Могу сказать одной фразой - за что боролась, на то и напоролась. Кто она им с таким-то подходом? Никто. Что в таких случаях психологи советуют? Оставить невестку и сына в покое? Я думаю, их оставят теперь в покое.

Вообще не то Вы прочитали; уточняйте у Автора.

Уважаемая Сказка, всё с точки зрения психологии разложенно по полочкам, не придраться! Класс! Сейчас я серьёзно.

А вот теперь ягодка на тортик от меня).
Слова автора из прошло темы:

"Но вот что не справится с гостями и я отойду с ребенком на второй план , это да. А это меня будет очень злить";

" Если бы только на выписку они приехали, без вопросов. Они у нас задержатся, мужа будут у меня дергать. Вот чего я злюсь"

Разве это не делёж мужика, не манипуляция? Чтобы родители мужа не приехали, она ему в уши вкладывала, что у неё есть опыт с детьми и они вдвоём со всем справяться без них. А в итоге что? Маму вызвыла, потому что не справляется? Конечно, мужа такое положение дел возмутило, а да ещё обида осталась, что с родителями некрасиво поступила.
Выходит его мама оказалась права, что помощь нужна. Это констатация факта! Вот поэтому у мужа произошёл сбой в программе, золоженной в голову женой. Ведь она манипулировала им!

Вы смотрите, что автор из кожи вон лезла, чтобы навязать мужу свою позицию, а когда не получилось подчинить его и свёкров к своей воли, обратилась за советом на форум с вопросом, как сделать так, как хочет она. При этом, в зависимости от реакции окружающих она периодически меняла свои показания). Автор выстроил целую теорию, что будет, когда приедут родители мужа, которая вскоре развалилась! Приезд свёкров не был таким уж обременительным физически для автора. А теперь внимание - её взбесило, что родители захотели остаться с сыном до выписки, т.е. без её контроля (наедине), после чего прследовало их обвинение в тяжёлых родах. Это надо же до такого додуматься!!!🤦‍♀️
Получается масло масленное... Отсюда выводы о лукавости и эгоцентризме. Иногда автор даже свои зубки показывала, но видно, что взвешивала каждое своё слово. Так что не всё идеально в её суждениях).

Кстати, из Вас получился бы хороший адвокат).

Смотрите. По пунктам. 1. Да, они именно эту выбрали стратегию - и это было предсказуемо. И Вы действуйте так же. Как там мама-папа? Им привет, а ты давно им фотки мелкого кидал? Ну, такое... Худой мир лучше доброй ссоры, в вашей ситуации. Возможно, Ваши вовремя "показанные зубки" свою роль сыграют, и ребята впредь начнут вести себя несколько более корректно. Парадокс, но с такой категорией людей, на удивление, работает. В качестве примера из личного опыта - помню, уже ближе к моменту моего развода с первым мужем в очередной раз позвонила мне свекровка с какой-то очередной не к месту лекцией и обвинительной тирадой (не по поводу развода, про него, кроме меня, тогда еще никто не знал). А я уже от них всех к тому моменту так устала - а тут для себя решила, что и терять, в общем, нечего - возьми да и ответь ей не в обычной вежливой манере, а дословно: Марь Иванна, вот когда Вы говорите, Вы не пробовали думать, что Вы говорите и кому? И трубку бросила - на этот раз впервые за несколько лет я, а не она)) Брякнула - и сама испугалась; ну, думаю - щас такой скандал разразится... И тут меня поджидало очередное жизненное открытие. Наша бабуля, гроза соседей, родственников и кассиров в супермаркете, спустя пару деньков звонит и разговаривает ну в таком культурно-вежливом контексте... Спецэффект случился непередаваемый)))) Поэтому пишу не голословно. Зубки иной раз немного охлаждают пыл командующих всякими фронтами)) Про это смешной, но очень есть наглядный эпизод в очень старой версии фильма "Принцесса цирка", я не знаю, видели Вы или нет - там свекровь и невестка тарелки бьют)))) Посмотрите - Вам понравится) Забавная иллюстрация к теме. 2. Про Вашу маму. Тут вопрос, конечно, для Вас более острый. Но смотрите: в вашей ситуации сейчас свести всё к правде - не получится. Ну, не получится; поскольку именно для этой ситуации абсолютно справедлива версия, когда она, эта самая правда - будет у каждого своя. И тут вопрос Ваших приоритетов. Что хотите лично Вы. Ниже продолжу.

Пока профессиональные трепачи, рассказывают сказки, "что запад прислушался", тот же запад готовится разместить на территориях польши, финляндии, прибалтийских *** ЯО... любимая песня "все хорошо прекрасная маркиза".

Прекрасная мысль. Будут люди жить спокойно, наконец. Что плохо?

Вот теперь в мужа генетика плохая и воспитание не то.🤦‍♀️ Действительно, от осины не родятся апельсины. Только осина - женского рода! Поэтому надо в оба глаза смотреть, кого в жёны берёшь).

Смотрите. По пунктам. 1. Да, они именно эту выбрали стратегию - и это было предсказуемо. И Вы действуйте так же. Как там мама-папа? Им привет, а ты давно им фотки мелкого кидал? Ну, такое... Худой мир лучше доброй ссоры, в вашей ситуации. Возможно, Ваши вовремя "показанные зубки" свою роль сыграют, и ребята впредь начнут вести себя несколько более корректно. Парадокс, но с такой категорией людей, на удивление, работает. В качестве примера из личного опыта - помню, уже ближе к моменту моего развода с первым мужем в очередной раз позвонила мне свекровка с какой-то очередной не к месту лекцией и обвинительной тирадой (не по поводу развода, про него, кроме меня, тогда еще никто не знал). А я уже от них всех к тому моменту так устала - а тут для себя решила, что и терять, в общем, нечего - возьми да и ответь ей не в обычной вежливой манере, а дословно: Марь Иванна, вот когда Вы говорите, Вы не пробовали думать, что Вы говорите и кому? И трубку бросила - на этот раз впервые за несколько лет я, а не она)) Брякнула - и сама испугалась; ну, думаю - щас такой скандал разразится... И тут меня поджидало очередное жизненное открытие. Наша бабуля, гроза соседей, родственников и кассиров в супермаркете, спустя пару деньков звонит и разговаривает ну в таком культурно-вежливом контексте... Спецэффект случился непередаваемый)))) Поэтому пишу не голословно. Зубки иной раз немного охлаждают пыл командующих всякими фронтами)) Про это смешной, но очень есть наглядный эпизод в очень старой версии фильма "Принцесса цирка", я не знаю, видели Вы или нет - там свекровь и невестка тарелки бьют)))) Посмотрите - Вам понравится) Забавная иллюстрация к теме. 2. Про Вашу маму. Тут вопрос, конечно, для Вас более острый. Но смотрите: в вашей ситуации сейчас свести всё к правде - не получится. Ну, не получится; поскольку именно для этой ситуации абсолютно справедлива версия, когда она, эта самая правда - будет у каждого своя. И тут вопрос Ваших приоритетов. Что хотите лично Вы. Ниже продолжу.

Пока профессиональные трепачи, рассказывают сказки, "что запад прислушался", тот же запад готовится разместить на территориях польши, финляндии, прибалтийских *** ЯО... любимая песня "все хорошо прекрасная маркиза".

А что странного в том, что автор хотела последние недели беременности и первые недели жизни малыша провести втроём? Чтобы муж максимально быстро вошёл в новую роль, чтобы никто не отвлекал от жены и ребёнка? Всё правильно она сказала - родители отнимают время и внимание мужа от жены и отца от ребёнка. Заметьте, мать автора приехала из-за необходимости, её никто не приглашал перед родами или на выписку. Тут родители с обеих сторон были в одинаковом положении. Причём тёща прислушалась к дочери, а свекровь - наплевала. А в данной ситуации нужно спрашивать именно беременную. Именно её жизнь и организм вывернулись наизнанку. Но вам этого не понять, что есть ситуации, когда надо спросить не сына, а его жену. Это элементарное уважение. К автору изначально проявили неуважение свёкры. Мне ещё интересно, зачем муж передал слова жены своим родителям. Ну уж если родители хамы, то и сын чаще всего не далеко уходит.

Прекрасная мысль. Будут люди жить спокойно, наконец. Что плохо?

Прекрасная мысль. Будут люди жить спокойно, наконец. Что плохо?

Отрезвляет только ядерная ракета под носом!, а слова, так и остаются словами, "розовые пони"

Продолжим, Автор. про приоритеты. Вам тут точно написали (я тоже такого мнения, писала выше): у Вашей мамы однозначно в приоритете - чтобы у вас с мужем было всё благополучно. Люди взрослые и адекватные ведь проходили все эти моменты: притирки, роды, бытовые трудности, и прочее вот это всё. Прекрасно Ваша мама понимает ситуацию - что это стрессовый момент для всех в семье, появление ребенка. Так что спустить на тормозах тоже прекрасно сможет ситуацию. Вопрос, для лично в ней для Вас в приоритете? Добиться ПРАВДЫ - в данном случае, это будет Ваша правда, учтите этот фактор (даже пусть путем голосования она и наберет больше очков, к примеру - тем не менее это будет Ваша правда) и продавить мужа на осознание своей вины и извинения перед Вашей мамой? НУ, ок. Он извинится - но запомнит, что Вы его в этой части продавили - по закону компенсации будет стремиться продавить Вас в чем-нибудь другом. Такой тяни-толкай получится. Оно Вам надо? Я советую, как и другие выше некоторые комментаторы, взять паузу. И мягко, потихоньку - как и в случае со свекрами - восттановить сначала статус-кво, тем более что вы планируете ехать к Вашей маме в гости прям в ближайшее же время. А потом, возможно, ситуация сама сойдет на нет. Но таки да. Некоторые выводы о некоторых чертах Вашего мужа не мешает сделать - предварительно; не в смысле - ах ты гад какой, дак вооот ты какой, оказывается))) А в смысле - есть над чем работать. Дак нам всем в этой жизни есть над чем работать. Ничего не идеального и абсолютного. И вот еще такой нюанс. Энергия внимания - сильнейшая штука. Физиками доказанная, есть такая в физике история, называется "эффект наблюдателя, почитайте как-нибудь, полезная штука. На что Вы будете свое внимание в семейной жизни направлять - то и будет расцветать и увеличиваться. Собственно, если Вы концентрируетесь на лучших чертах супруга и своих, и лучших нюансах семейной жизни - то они и будут развиваться. И обратный закон тоже действует. Ну, Вы поняли))

Плохого ничего нет.
Только такая жизнь будет устраивать одну невестку и ЕЕ сына, которого она родила только для СЕБЯ).

Просто запад своими глазами увидел учения наших ядерных сил и понял, что здесь не экономика и им обязательно "прилетит". "Исключительным" жить хочется...

развод - не конец света

Оч. смешно. Т.е. до этого Запад не понимал всю серьёзность сего события? Тогда всё печально.

может быть дело и не в генетике

это мировоззренческий конфликт, уже писала об этом, и свекры - люди другой формации. там, где важнее власть, подчинение, угрозы, игнор и прочие манипуляции

автор совершенно другого мировосприятия - где признают свои ошибки, где люди готовы друг друга выслушать и подстроиться. свекры такое поведение считают за слабость - и глубоко ошибаются

муж автора оказался в непростой ситуации, он видел больше нормальных людей, пообтесался в городе и понимает, что наглостью и нахрапом не взять, нужен диалог и умение слушать

кстати, с тещей он почему мирно жил - именно потому, что он привык не к партнерской системе общения, а к иерарихической, и живя с мамой автора он ей автоматически подчинялся... видимо многое проглатывал молча, вот и отыгрался всласть, когда теща оказалась в сложной ситуации

самый ужас этих игрищ во власть состоит в том, что многие властью упиваются, получают от этого кайф, даже когда другие люди от этого страдают... более того ради этого кайфа все и затевают

зачем автору "вливаться" в семью, если у нее уже есть своя семья?
муж, она и ребенок

это мужу нужно задуматься, что он своими действиями уже потерял любовь и уважение жены, причем она и сама этому не рада, хочет все вернуть - но не может развидеть его подлый поступок

Сказка, можно еще вопрос к вам?) Как вы считаете, возможно ли нам будет сохранить семью, переехав обратно в свой город? Какую тактику выбрать в общении со свекрами?
Понимаю, что сложно ответить, имея о них представление только с моих слов. Но хотя бы ориентировочно

Смотрю, вы упорно подзуживаете Автора к решению - зад об зад, кто дальше. Грубо, но это так. Сами не пробовали жить, не устраивая вокруг себя свар? С утрированием бытовых ситуаций в сюжеты Хичкока.

Автору надо немного - прекратить кормить свои обиды, действительные или надуманные.Осознать, что чувства свойственны не только ей. Немало будет в жизни ситуаций, что не понравятся - тогда не на форумы бежать, семью уничижая, а вспомнить - самокритичность еще никому не навредила. И остановила вовремя.

Сообщение было удалено

Кузькину мать надо показать!

Щас не поняла - что Вы имеете в виду под версией "без конца входить в ее положение"? Конкретизируйте, в чем это бесконечное вхождение заключается, с Вашей точки зрения. Пока непонятно. Если это подразумевает: 1. Смириться с тем, что Автор захотела жить не на селе, а в городе, и муж с ней солидарен - то в каком смысле тут вообще чье-то положение? Люди взрослые решают сами, как и где им жить. 2. Считаться с просьбой Автора приехать К НЕЙ в гости (в том числе, а не только к ее мужу) тогда, когда удобно ей и мужу, а не свекрам? Это вообще нормально, согласовывать визит по времени с адресатом этого визита, неважно, в одной вы будете проживать квартире или в разных, если цель визита - общение, поддержка, участие в жизни молодой семьи. В смысле - входить в ее положение? Это просто элементарные правила даже не этикета, а здоровой коммуникации. 3. Входить в положение беременной женщины на сносях и постараться оградить ее от дополнительной психологической и физической нагрузки? ДАк это вообще, простите, НОРМА. Вчера специально у своей подружки спросила (у нее невестка прям недавно родила): а ты бы собралась да и поехала бы к сыну, когда тебе удобно, в тот момент, когда невестка на сносях, ибо тебе бы захотелось поприсутствовать на выписке? Человек просто глаза вытаращил на меня: в смысле, говорит? Я че, белены объелась? Ясен пень, что молодым не до меня и у них своих забот полон рот. Вот так нормальные люди реагируют на ситуацию.

Прекрасная мысль. Будут люди жить спокойно, наконец. Что плохо?

Ваше чувство юмора🤣🤣👍

Продолжим, Автор. про приоритеты. Вам тут точно написали (я тоже такого мнения, писала выше): у Вашей мамы однозначно в приоритете - чтобы у вас с мужем было всё благополучно. Люди взрослые и адекватные ведь проходили все эти моменты: притирки, роды, бытовые трудности, и прочее вот это всё. Прекрасно Ваша мама понимает ситуацию - что это стрессовый момент для всех в семье, появление ребенка. Так что спустить на тормозах тоже прекрасно сможет ситуацию. Вопрос, для лично в ней для Вас в приоритете? Добиться ПРАВДЫ - в данном случае, это будет Ваша правда, учтите этот фактор (даже пусть путем голосования она и наберет больше очков, к примеру - тем не менее это будет Ваша правда) и продавить мужа на осознание своей вины и извинения перед Вашей мамой? НУ, ок. Он извинится - но запомнит, что Вы его в этой части продавили - по закону компенсации будет стремиться продавить Вас в чем-нибудь другом. Такой тяни-толкай получится. Оно Вам надо? Я советую, как и другие выше некоторые комментаторы, взять паузу. И мягко, потихоньку - как и в случае со свекрами - восттановить сначала статус-кво, тем более что вы планируете ехать к Вашей маме в гости прям в ближайшее же время. А потом, возможно, ситуация сама сойдет на нет. Но таки да. Некоторые выводы о некоторых чертах Вашего мужа не мешает сделать - предварительно; не в смысле - ах ты гад какой, дак вооот ты какой, оказывается))) А в смысле - есть над чем работать. Дак нам всем в этой жизни есть над чем работать. Ничего не идеального и абсолютного. И вот еще такой нюанс. Энергия внимания - сильнейшая штука. Физиками доказанная, есть такая в физике история, называется "эффект наблюдателя, почитайте как-нибудь, полезная штука. На что Вы будете свое внимание в семейной жизни направлять - то и будет расцветать и увеличиваться. Собственно, если Вы концентрируетесь на лучших чертах супруга и своих, и лучших нюансах семейной жизни - то они и будут развиваться. И обратный закон тоже действует. Ну, Вы поняли))

Ну, смотрите. Почему невозможно? Если Вы и муж будете оба предпочитать жить семейной жизнью, то, конечно, так оно и будет. Но в этом случае для Вас лично добавится вопрос взаимодействия со свекрами. Это очевидно. Вы правильно "заморачиваетесь" тактикой заранее. Ясен пень, что убедить других в собственной правде не получится - даже, еще раз, если эта правда больше правда, чем их собственная (и последняя может быть ВООБЩЕ не правдой, Вам от этого не будет легче)) ). Есть задача: выстроить взаимодействие с людьми, которые общаются на иных принципах коммуникации, чем Вы и Ваша родительская семья. Тут можно воспользоваться ситуацией как раз сложившейся (любую проблему всегда можно обернуть в ресурс)) ) и обратиться к мужу за помощью. В дурочку сыграть)) Иногда лучшая позиция, на самом деле)) Мол, вот Вася, я так расстроилась, что так вот получилось с нашими родителями... так хочется наладить отношения... Наверное, всё оттого. что я их мало знаю и как-то неправильно понимаю - Васенька, как будет лучше поступить в таком-то случае? А в этом? Короче, типа Васеньке ведущую и направляющую роль партии вручить - и Васенька будет доволен. Расскажет Вам про маму с папой всё, что можно и нельзя. И Вы уже тогда подход детальный сможете разработать - как быть с мамой, а как с папой. Главное - понять, что в этой семье честно не играют. И задача - не научить их играть честно - а играя в их игру, быть более сильным игроком на этом поле)) В принципе, не будет сложно, если захотеть - они особым интеллектом, судя по всему, не отличаются. Прикиньте, что они хотят ПСИХОЛОГИЧЕСКИ - и в чем им это можно дать, не жертвуя реальными позициями. Классика жанра - у маман спросить рецепты "этого салатика, от которого Вася без ума, и Вашего, МарьВанна, непревзойденного борща". А папеньке разок-другой задвинуть - ну какое счастье-то, что Вася в Вас пошел: и то умеет, и вот это может, а уж это-то вообще у вас семейный пердюмонокль!))

развод - не конец света

Вообще не то Вы прочитали; уточняйте у Автора.

Щас не поняла - что Вы имеете в виду под версией "без конца входить в ее положение"? Конкретизируйте, в чем это бесконечное вхождение заключается, с Вашей точки зрения. Пока непонятно. Если это подразумевает: 1. Смириться с тем, что Автор захотела жить не на селе, а в городе, и муж с ней солидарен - то в каком смысле тут вообще чье-то положение? Люди взрослые решают сами, как и где им жить. 2. Считаться с просьбой Автора приехать К НЕЙ в гости (в том числе, а не только к ее мужу) тогда, когда удобно ей и мужу, а не свекрам? Это вообще нормально, согласовывать визит по времени с адресатом этого визита, неважно, в одной вы будете проживать квартире или в разных, если цель визита - общение, поддержка, участие в жизни молодой семьи. В смысле - входить в ее положение? Это просто элементарные правила даже не этикета, а здоровой коммуникации. 3. Входить в положение беременной женщины на сносях и постараться оградить ее от дополнительной психологической и физической нагрузки? ДАк это вообще, простите, НОРМА. Вчера специально у своей подружки спросила (у нее невестка прям недавно родила): а ты бы собралась да и поехала бы к сыну, когда тебе удобно, в тот момент, когда невестка на сносях, ибо тебе бы захотелось поприсутствовать на выписке? Человек просто глаза вытаращил на меня: в смысле, говорит? Я че, белены объелась? Ясен пень, что молодым не до меня и у них своих забот полон рот. Вот так нормальные люди реагируют на ситуацию.

а должна была родить внука для свекрови )

На украине видимо в народе одни идиоты живут, верящие в сказки, где нищая страна может найти больше 400 000 долларов и это по курсу на сегодня, на каждого погибшего.

Смотрите. По пунктам. 1. Да, они именно эту выбрали стратегию - и это было предсказуемо. И Вы действуйте так же. Как там мама-папа? Им привет, а ты давно им фотки мелкого кидал? Ну, такое... Худой мир лучше доброй ссоры, в вашей ситуации. Возможно, Ваши вовремя "показанные зубки" свою роль сыграют, и ребята впредь начнут вести себя несколько более корректно. Парадокс, но с такой категорией людей, на удивление, работает. В качестве примера из личного опыта - помню, уже ближе к моменту моего развода с первым мужем в очередной раз позвонила мне свекровка с какой-то очередной не к месту лекцией и обвинительной тирадой (не по поводу развода, про него, кроме меня, тогда еще никто не знал). А я уже от них всех к тому моменту так устала - а тут для себя решила, что и терять, в общем, нечего - возьми да и ответь ей не в обычной вежливой манере, а дословно: Марь Иванна, вот когда Вы говорите, Вы не пробовали думать, что Вы говорите и кому? И трубку бросила - на этот раз впервые за несколько лет я, а не она)) Брякнула - и сама испугалась; ну, думаю - щас такой скандал разразится... И тут меня поджидало очередное жизненное открытие. Наша бабуля, гроза соседей, родственников и кассиров в супермаркете, спустя пару деньков звонит и разговаривает ну в таком культурно-вежливом контексте... Спецэффект случился непередаваемый)))) Поэтому пишу не голословно. Зубки иной раз немного охлаждают пыл командующих всякими фронтами)) Про это смешной, но очень есть наглядный эпизод в очень старой версии фильма "Принцесса цирка", я не знаю, видели Вы или нет - там свекровь и невестка тарелки бьют)))) Посмотрите - Вам понравится) Забавная иллюстрация к теме. 2. Про Вашу маму. Тут вопрос, конечно, для Вас более острый. Но смотрите: в вашей ситуации сейчас свести всё к правде - не получится. Ну, не получится; поскольку именно для этой ситуации абсолютно справедлива версия, когда она, эта самая правда - будет у каждого своя. И тут вопрос Ваших приоритетов. Что хотите лично Вы. Ниже продолжу.

Ну, смотрите. Почему невозможно? Если Вы и муж будете оба предпочитать жить семейной жизнью, то, конечно, так оно и будет. Но в этом случае для Вас лично добавится вопрос взаимодействия со свекрами. Это очевидно. Вы правильно "заморачиваетесь" тактикой заранее. Ясен пень, что убедить других в собственной правде не получится - даже, еще раз, если эта правда больше правда, чем их собственная (и последняя может быть ВООБЩЕ не правдой, Вам от этого не будет легче)) ). Есть задача: выстроить взаимодействие с людьми, которые общаются на иных принципах коммуникации, чем Вы и Ваша родительская семья. Тут можно воспользоваться ситуацией как раз сложившейся (любую проблему всегда можно обернуть в ресурс)) ) и обратиться к мужу за помощью. В дурочку сыграть)) Иногда лучшая позиция, на самом деле)) Мол, вот Вася, я так расстроилась, что так вот получилось с нашими родителями... так хочется наладить отношения... Наверное, всё оттого. что я их мало знаю и как-то неправильно понимаю - Васенька, как будет лучше поступить в таком-то случае? А в этом? Короче, типа Васеньке ведущую и направляющую роль партии вручить - и Васенька будет доволен. Расскажет Вам про маму с папой всё, что можно и нельзя. И Вы уже тогда подход детальный сможете разработать - как быть с мамой, а как с папой. Главное - понять, что в этой семье честно не играют. И задача - не научить их играть честно - а играя в их игру, быть более сильным игроком на этом поле)) В принципе, не будет сложно, если захотеть - они особым интеллектом, судя по всему, не отличаются. Прикиньте, что они хотят ПСИХОЛОГИЧЕСКИ - и в чем им это можно дать, не жертвуя реальными позициями. Классика жанра - у маман спросить рецепты "этого салатика, от которого Вася без ума, и Вашего, МарьВанна, непревзойденного борща". А папеньке разок-другой задвинуть - ну какое счастье-то, что Вася в Вас пошел: и то умеет, и вот это может, а уж это-то вообще у вас семейный пердюмонокль!))

Денег не хватит? Самостийные пошарьте у Зели в карманах.

А что странного в том, что автор хотела последние недели беременности и первые недели жизни малыша провести втроём? Чтобы муж максимально быстро вошёл в новую роль, чтобы никто не отвлекал от жены и ребёнка? Всё правильно она сказала - родители отнимают время и внимание мужа от жены и отца от ребёнка. Заметьте, мать автора приехала из-за необходимости, её никто не приглашал перед родами или на выписку. Тут родители с обеих сторон были в одинаковом положении. Причём тёща прислушалась к дочери, а свекровь - наплевала. А в данной ситуации нужно спрашивать именно беременную. Именно её жизнь и организм вывернулись наизнанку. Но вам этого не понять, что есть ситуации, когда надо спросить не сына, а его жену. Это элементарное уважение. К автору изначально проявили неуважение свёкры. Мне ещё интересно, зачем муж передал слова жены своим родителям. Ну уж если родители хамы, то и сын чаще всего не далеко уходит.

Денег не хватит? Самостийные пошарьте у Зели в карманах.

Очень интересно! Ваш текст надо заскринить) а то проходит время и эмоции снова берут вверх. Надо перечитывать)

Ну, смотрите. Почему невозможно? Если Вы и муж будете оба предпочитать жить семейной жизнью, то, конечно, так оно и будет. Но в этом случае для Вас лично добавится вопрос взаимодействия со свекрами. Это очевидно. Вы правильно "заморачиваетесь" тактикой заранее. Ясен пень, что убедить других в собственной правде не получится - даже, еще раз, если эта правда больше правда, чем их собственная (и последняя может быть ВООБЩЕ не правдой, Вам от этого не будет легче)) ). Есть задача: выстроить взаимодействие с людьми, которые общаются на иных принципах коммуникации, чем Вы и Ваша родительская семья. Тут можно воспользоваться ситуацией как раз сложившейся (любую проблему всегда можно обернуть в ресурс)) ) и обратиться к мужу за помощью. В дурочку сыграть)) Иногда лучшая позиция, на самом деле)) Мол, вот Вася, я так расстроилась, что так вот получилось с нашими родителями... так хочется наладить отношения... Наверное, всё оттого. что я их мало знаю и как-то неправильно понимаю - Васенька, как будет лучше поступить в таком-то случае? А в этом? Короче, типа Васеньке ведущую и направляющую роль партии вручить - и Васенька будет доволен. Расскажет Вам про маму с папой всё, что можно и нельзя. И Вы уже тогда подход детальный сможете разработать - как быть с мамой, а как с папой. Главное - понять, что в этой семье честно не играют. И задача - не научить их играть честно - а играя в их игру, быть более сильным игроком на этом поле)) В принципе, не будет сложно, если захотеть - они особым интеллектом, судя по всему, не отличаются. Прикиньте, что они хотят ПСИХОЛОГИЧЕСКИ - и в чем им это можно дать, не жертвуя реальными позициями. Классика жанра - у маман спросить рецепты "этого салатика, от которого Вася без ума, и Вашего, МарьВанна, непревзойденного борща". А папеньке разок-другой задвинуть - ну какое счастье-то, что Вася в Вас пошел: и то умеет, и вот это может, а уж это-то вообще у вас семейный пердюмонокль!))

А в итоге родила скрасить старость
тёщи)))).

...они думали, что получат наделы земли и русских рабов.