Да права, конечно. В ситуации с роддомом - однозначно. Насчёт момента, что она признала свою неправоту - это про ранешнюю ее версию, к которой апеллируют некоторые комментаторы, что в предыдущей теме она писала, что не хочет, чтобы свекры нянчились с новорожденным, гуляли и по. Про это речь. Вообще -то, и в этом она имеет право выбора, кому ей доверять новорожденного, а кому нет. Нормальные бы люди поняли и подождали некоторое время, чтоб малыш чуть-чуть подрос, а молодая мама адаптировалась. Но это опять не про свекров автора. И субъективно для них такая ситуация - кровная обида на всю жизнь) субъективно Автор согласилась - думаю, не с тем, что её позиция объективно неверная, а с тем, что конкретно для этих людей она почти смертельно обидна))
Может конечно. Только у всех решений есть последствия. У автора они наступили
В данном случае, раздоры сводятся к классическому вопросу: ко в доме хозяин)) кто будет решать, как жить молодой семье - сама эта семья или семья родителей мужа автора, на том основании, что: а) ее муж - их сын; б) они старше - им виднее. И всё. Вообще, это абсолютная классика жанра. Этому пример наглядный - комментарии Ласто4ки (чем дальше, тем мне меньше верится, что человек не троллит откровенно но если так - то гениально, очень, очень в тему!). Дак вот. Пока в классическом конфликте интересов по очкам выигрывает Автор. Нравится это определенной части комментаторов или нет. А вот теперь, Автор, Вам и действительно стоит поступить мудро. Наладить общение на расстоянии будет и безопасно, и полезно. Вы выиграли эту жизненную дистанцию - и можно сделать небольшой "откат"; не ради свекров - тут можно не обольщаться, а вот ради гармоничных отношений с мужем. Вы не будете слишком часто общаться со свекрами. Расстояние не позволит. Поэтому в те редкие моменты общения, которые будут иметь место, держитесь нейтрально и не отзывайтесь о них вообще никак. Муж, в любом случае, привязан у своим родителям. С годами эта связь ослабнет; но при том условии, что ваша с ним укрепится. А значит, надо где-то и уступить ему - но так, чтобы при этом не вредить и собственным интересам. Вот наш президент, не суть политик, а суть обладатель черного пояса в искусстве борьбы, хорошую формулировку предложил: действовать асимметрично. Прикиньте этот принцип на Вашу ситуацию и покумекайте, в чем он может реализоваться))
То есть прощения просить не стоит, но просто делать вид как будто ничего и не было?
Свекры кстати так и делают. Как будто ничего не случилось: Как там жена? Привет ей передавай!
Поняла.
А с моей мамой как быть? Проглотить? Не вспоминать? Вспоминается.. ладно бы муж раскаялся, но он уперся, что его вины вообще в этом нет
ЗИ ещё Вам, как юристу, плюс в искусстве подмены понятий в риторике))) можно было проскочить глазами, но стаж... Нет, то вовсе не родители ЭТОЙ ПАРЫ. Это родители конкретно одного из участников пары, про второго же эти родители конкретно заявили "кто это такая"). Дак и что эти родители привносят в эту пару?) До того у них намерения благие - просто праздник какой-то) не-не, с дураками бы сработало; с неглупыми не проканает. Кто же всё -таки источник раздора в ситуации.... Загадка.
Могу сказать одной фразой - за что боролась, на то и напоролась. Кто она им с таким-то подходом? Никто. Что в таких случаях психологи советуют? Оставить невестку и сына в покое? Я думаю, их оставят теперь в покое.
То есть прощения просить не стоит, но просто делать вид как будто ничего и не было?
Свекры кстати так и делают. Как будто ничего не случилось: Как там жена? Привет ей передавай!
Поняла.
А с моей мамой как быть? Проглотить? Не вспоминать? Вспоминается.. ладно бы муж раскаялся, но он уперся, что его вины вообще в этом нет
муж виноват, более того - он сам это прекрасно понимает, но вину признавать не готов, надеется, что вы это проглотите в силу теперешней уязвимости
мужчины вообще плохо переносят когда женщина в чем-то их сильнее оказывается, это им как серпом по известному месту... очень мало кто готов признать силу женщины (если это не мама) и уважать ее за это
на данном этапе лучше всего тему замять, не будировать, но зарубить на носу себе, что муж - ненадежный, обидчивый и мстительный
Уважаемая Сказка, всё с точки зрения психологии разложенно по полочкам, не придраться! Класс! Сейчас я серьёзно.
А вот теперь ягодка на тортик от меня).
Слова автора из прошло темы:
"Но вот что не справится с гостями и я отойду с ребенком на второй план , это да. А это меня будет очень злить";
" Если бы только на выписку они приехали, без вопросов. Они у нас задержатся, мужа будут у меня дергать. Вот чего я злюсь"
Разве это не делёж мужика, не манипуляция? Чтобы родители мужа не приехали, она ему в уши вкладывала, что у неё есть опыт с детьми и они вдвоём со всем справяться без них. А в итоге что? Маму вызвыла, потому что не справляется? Конечно, мужа такое положение дел возмутило, а да ещё обида осталась, что с родителями некрасиво поступила.
Выходит его мама оказалась права, что помощь нужна. Это констатация факта! Вот поэтому у мужа произошёл сбой в программе, золоженной в голову женой. Ведь она манипулировала им!
Вы смотрите, что автор из кожи вон лезла, чтобы навязать мужу свою позицию, а когда не получилось подчинить его и свёкров к своей воли, обратилась за советом на форум с вопросом, как сделать так, как хочет она. При этом, в зависимости от реакции окружающих она периодически меняла свои показания). Автор выстроил целую теорию, что будет, когда приедут родители мужа, которая вскоре развалилась! Приезд свёкров не был таким уж обременительным физически для автора. А теперь внимание - её взбесило, что родители захотели остаться с сыном до выписки, т.е. без её контроля (наедине), после чего прследовало их обвинение в тяжёлых родах. Это надо же до такого додуматься!!!🤦♀️
Получается масло масленное... Отсюда выводы о лукавости и эгоцентризме. Иногда автор даже свои зубки показывала, но видно, что взвешивала каждое своё слово. Так что не всё идеально в её суждениях).
Кстати, из Вас получился бы хороший адвокат).
Да на форум я написала из-за мамы своей. Вот они нужны мне , эти свёкры. И тут они всё одеяло на себя перетянули.
вы непрерывно врете и переворачивает
вам действительно доставляет удовольствие издеваться над недавно родившей женщиной? или вы свекровь?
Где я наврала? С чего вы взяли что автор их месяц обслуживала? Она к ним ходила убиралась? Они к ней каждый день ходили? Не было такого. Это местные обиженки придумали
Да на форум я написала из-за мамы своей. Вот они нужны мне , эти свёкры. И тут они всё одеяло на себя перетянули.
маме конечно больно и обидно, она зятя два года любила как родного, а он в душу наплевал... она переживает за вас, за ребенка, за вашу будущую жизнь - но избегает конфликта, в надежде, что все наладится
шансы есть, что муж образумится, несмотря на дурное воспитание и генетику... стоит верить в лучшее, но не показывать ему свою слабость и копить свои собственные резервы, вам теперь не только о своем выживании надо думать, но и о ребенке
не сливайте ресурсы на мужа и его родителей, как бы они вас не продавливали - думайте о ребенке
маме конечно больно и обидно, она зятя два года любила как родного, а он в душу наплевал... она переживает за вас, за ребенка, за вашу будущую жизнь - но избегает конфликта, в надежде, что все наладится
шансы есть, что муж образумится, несмотря на дурное воспитание и генетику... стоит верить в лучшее, но не показывать ему свою слабость и копить свои собственные резервы, вам теперь не только о своем выживании надо думать, но и о ребенке
не сливайте ресурсы на мужа и его родителей, как бы они вас не продавливали - думайте о ребенке
Спасибо!
Могу сказать одной фразой - за что боролась, на то и напоролась. Кто она им с таким-то подходом? Никто. Что в таких случаях психологи советуют? Оставить невестку и сына в покое? Я думаю, их оставят теперь в покое.
И вообще, ИМХО, нечего лезть в отношения мужа и его родителей и строить козни, они сами по-родственному разберуться.
И? Ну, был совет. Не подошёл он Автору. Не захотела она в сельской местности, а захотела в городе - и чё?? Это нормально! И муж её тоже в город захотел да и поехал. И это вообще не повод для его родителей обижаться и гнобить невестку за то, что - с Ваших слов цитирую - "она их сына увезла за 1600 км."))) Он чемодан что ли, его возить?)) Вы серьезно верите во всю вот эту Вашу парадигму, которую тут активно продвигаете, или троллить всё -таки? Ну, не могу я Вам поверить, что самостоятельная женщина, юрист, вот это всё будет писать на полном серьёзе))) Уже сознайтесь, что Вы тролль - и надо признать, очень классный, признавацтесь!)
Сказка, можно еще вопрос к вам?) Как вы считаете, возможно ли нам будет сохранить семью, переехав обратно в свой город? Какую тактику выбрать в общении со свекрами?
Понимаю, что сложно ответить, имея о них представление только с моих слов. Но хотя бы ориентировочно
Да на форум я написала из-за мамы своей. Вот они нужны мне , эти свёкры. И тут они всё одеяло на себя перетянули.
Автор, я уже высказала своё мнение - ВИНОВАТЫ ОБА, ПЕРВОЙ ДОЛЖНЫ ИЗВИНЯТЬСЯ ВЫ. Вы всё это спровоцировали. Хотите мира, извинитесь при муже, и он наладит отношение с Вашей мамой. Всё просто. Все имеют право на эмоции и ошибки, свекровь и муж всё высказывали в сердцах, на эмоциях. Бросьте из слова в воду, и сделайте правильные выводы, проведитп работв над ошибками. Так нельзя!!! Ведь они родные люди для мужа и ребёнка. И Вы со временем в семью вольётесь. Всему своё время).
Стареньким стал цивилизованный Запад, тугим на ухо, смердит, пукает, верит в призраков и впал в детство, не может сам себя обслужить, поэтому кормить приходится с ложечки и одержим внезапными приступами агрессии! Требуется его полная изоляция от внешнего мира, так как он теперь представляет опасность для окружающих!
Автор, я уже высказала своё мнение - ВИНОВАТЫ ОБА, ПЕРВОЙ ДОЛЖНЫ ИЗВИНЯТЬСЯ ВЫ. Вы всё это спровоцировали. Хотите мира, извинитесь при муже, и он наладит отношение с Вашей мамой. Всё просто. Все имеют право на эмоции и ошибки, свекровь и муж всё высказывали в сердцах, на эмоциях. Бросьте из слова в воду, и сделайте правильные выводы, проведитп работв над ошибками. Так нельзя!!! Ведь они родные люди для мужа и ребёнка. И Вы со временем в семью вольётесь. Всему своё время).
зачем автору "вливаться" в семью, если у нее уже есть своя семья?
муж, она и ребенок
это мужу нужно задуматься, что он своими действиями уже потерял любовь и уважение жены, причем она и сама этому не рада, хочет все вернуть - но не может развидеть его подлый поступок
зачем автору "вливаться" в семью, если у нее уже есть своя семья?
муж, она и ребенок
это мужу нужно задуматься, что он своими действиями уже потерял любовь и уважение жены, причем она и сама этому не рада, хочет все вернуть - но не может развидеть его подлый поступок
Ну не надо так пусть разводится
Запад собрался в минуту,как только началась операция, сразу же начались процессы по полному уничтожению всего российского ,они нанесут массивный ядерный удар не задумываясь , сразу и всем как только у них будет понимание что они получили приемущество, сейчас они работают над этим ,гиперзвук ,тысячи спутников , интернет, идёт работа для серьезного удара ,а конфликты по бывшем республикам СССР скорее всего отвлекают внимание, ослабление России это не их цели ,их цели полное уничтожение и захват ресурсов
Оч. смешно. Т.е. до этого Запад не понимал всю серьёзность сего события? Тогда всё печально.
Щас не поняла - что Вы имеете в виду под версией "без конца входить в ее положение"? Конкретизируйте, в чем это бесконечное вхождение заключается, с Вашей точки зрения. Пока непонятно. Если это подразумевает: 1. Смириться с тем, что Автор захотела жить не на селе, а в городе, и муж с ней солидарен - то в каком смысле тут вообще чье-то положение? Люди взрослые решают сами, как и где им жить. 2. Считаться с просьбой Автора приехать К НЕЙ в гости (в том числе, а не только к ее мужу) тогда, когда удобно ей и мужу, а не свекрам? Это вообще нормально, согласовывать визит по времени с адресатом этого визита, неважно, в одной вы будете проживать квартире или в разных, если цель визита - общение, поддержка, участие в жизни молодой семьи. В смысле - входить в ее положение? Это просто элементарные правила даже не этикета, а здоровой коммуникации. 3. Входить в положение беременной женщины на сносях и постараться оградить ее от дополнительной психологической и физической нагрузки? ДАк это вообще, простите, НОРМА. Вчера специально у своей подружки спросила (у нее невестка прям недавно родила): а ты бы собралась да и поехала бы к сыну, когда тебе удобно, в тот момент, когда невестка на сносях, ибо тебе бы захотелось поприсутствовать на выписке? Человек просто глаза вытаращил на меня: в смысле, говорит? Я че, белены объелась? Ясен пень, что молодым не до меня и у них своих забот полон рот. Вот так нормальные люди реагируют на ситуацию.
Автор, я уже высказала своё мнение - ВИНОВАТЫ ОБА, ПЕРВОЙ ДОЛЖНЫ ИЗВИНЯТЬСЯ ВЫ. Вы всё это спровоцировали. Хотите мира, извинитесь при муже, и он наладит отношение с Вашей мамой. Всё просто. Все имеют право на эмоции и ошибки, свекровь и муж всё высказывали в сердцах, на эмоциях. Бросьте из слова в воду, и сделайте правильные выводы, проведитп работв над ошибками. Так нельзя!!! Ведь они родные люди для мужа и ребёнка. И Вы со временем в семью вольётесь. Всему своё время).
Простите, но ваше мнение мне не близко, и советы ваши я не рассматриваю. Просто читаю, чтобы приблизительно понять что в голове у моей свекрови, по совету Сказки или Ели, не помню уже)
Просто запад своими глазами увидел учения наших ядерных сил и понял, что здесь не экономика и им обязательно "прилетит". "Исключительным" жить хочется...