Свекры и выписка. Продолжение

Муж сказал это самое мягкое что они сказали про меня когда узнали что я не хочу чтобы они оставались у нас. Остальное мне даже знать нельзя

В целом нет, виноватым он себя не считает. И не стыдно ему. Как только я говорю про маму у него одна фраза: моих родителей тоже обидели. И начинается: а они.. а эти.. а те..
И бесконечно, прям как тут😄

А я разве что то про это сказала? У меня дарственная на руках) за меня не переживайте

Автору предлагали получить от государства сертификат, его выдают учителям и медикам, работающим в сельской местности, если что. Совет свёкров в полне дельный с точки зрения экономии денежных средств.

Вы единственный ребёнок в семье? Если да, тогда можете мне ничего не объяснять, с Вами всё понятно).

Всё-таки его родителей ТОЖЕ обидели! Если муж так считает, значит так оно и есть. У меня нет оснований считать иначе.

Так и знала, что в итоге всё сведется к примитивному колхозу. Это как обычно в таких темах. Ну, смотрите - один раз я напишу как думаю, Автор потом подредактирует, если я окажусь в чем-то не права. Родители супруга Автора мечтали, что сыночек будет рядом с ними в родненькой деревне проживать всю жизнь, женится на послушной девочке, которая родит ИМ ВНУКОВ (а не себе детей - читайте Ласто4ку - а это женщина не из деревни, образованная и юрист; и тем не менее вот так вот с терминами обращается немножко вольно, как доходит дело до кровного интереса), и будет не отсвечивать, пока они будут решать, как жить всей этой большой и по их отеческому мнению дружной семье. Одна беда: чтобы вот это всё случилось - людям надо где-то жить. Ясное дело, что в деревне существует потолок зарплат и перспективы. Автор, понимая этот потолок - и тем не менее учитывая интересы мужа и его семьи - была готова на их вариант, но справедливо рассуждала, что в деревне им самим не заработать на недвижимость. Логично, что если у свекров есть возможность, и деревня - это ИХ хотелка (автору куда как интереснее в большом городе, да и ее супругу, вероятно, тоже), то когда ты к молодой семье с подобным предложением идешь, то должен как-то предложить вариант, как это предложение может быть осуществлено. А тут выходит просто: мы хотим, чтобы вы жиди на соседней улице в родной деревне. Ну, и хотите - что тут скажешь-то еще?? Понятно, что для того, чтобы заработать на свое жилье, автору с мужем нужно было как-то двигаться, расти, чего-то добиваться. В большом городе для этого возможностей, конечно, больше - вот туда они и двинули. И там действительно смогли решить вопрос со своим жильем. В каком месте автор написала, что ей свекры должны денег были дать? Она написала четко: они высказали свою хотелку (не спросили молодых, как ОНИ хотят построить СВОЮ жизнь, что характерно - а двинули тему, как ОНИ, свекры, эту жизнь молодой семьи видят, п...ц, конечно - извините, вырвалось; но это сплошь и рядом)... иии?

Не устраивает только то что мама моя ни за что пострадала, то что отношения мамы и мужа были хорошие, а теперь хуже некуда, ну и то что меня хотят заставить просить прощения

Муж сказал это самое мягкое что они сказали про меня когда узнали что я не хочу чтобы они оставались у нас. Остальное мне даже знать нельзя

Вы увидели то, что Вы захотели увидеть. А я увидела немаловажную деталь: что Автор врач, а не доярка или, например, ветеринар (тоже весьма почетные, достойные профессии; моя свекровь, к примеру, пекарь). Соответственно, ее профессиональный рост (не говоря уж о карьере и доходах) в деревенских условиях не просто ограничен - он отсутствует и как наличествующий факт, и как любой степени срочности перспектива. Зачем ей строить в кредит дом в деревне, жертвуя своим профессиональным будущим, лишь потому, что этот вариант ей предложили свёкры? Чтобы свёкры были бы довольны? Ну, серьёзно?! Если она с тем же самым успехом в кредит купит квартиру в городе, где все возможности для ее профессионального развития? Ну, хоть уж в этом-то не доходите до абсурда - вот представьте, Вы окончили бы свой юрфак, и тут такие свекры: Маша, всё; живешь в деревне, строишь дом в кредит. Нет, мы сос своей стороны ничем не будем помогать - но рядом с нами, Маша, лучше тебе будет, чем в городе. Ах, ты универ окончила? Юрфак? Ну, и отлично - будешь пожизненным юрисконсультом в нашем сельсовете. И Вы такая - лишь бы не поссориться со свекрами! - послушно потрясли кудряшками и побежали за кредитом строить дом))) Да ладно; завязывайте - всё хорошо, пока не доходит до абсурда)

А я разве что то про это сказала? У меня дарственная на руках) за меня не переживайте

После того , как обидели мою маму

"Кто она такая" - это самое мягкое? Ужас, автор! Что же такое передал им с Ваших слов муж, что они так на Вас озлобились??? Или они психически неуравновешенные люди, все втроём???
Я думаю, гнев чем-то вызван более серьёзным.

Так Вы, автор, сама не фонтан, о том были все мои посты. Родители ваши пострадали от Вашего "переборщила" и спровоцировала. Думаю, одной фразой: "вы мне надоели, делайте, что хотите" не обошлось, тут Вы лукавите и хитрите). Жаль, мужа спросить нельзя, интересна его версия развития события, чтобы понять, за что конкретно он Вас простить не может и почему завелись так свёкры. Уверена, не на пустом месте.
Что тут скажешь? Лелейте дальше свою гордыню, прикрываясь беременностью и тяжёлыми родами.

Тоже сильное заявление: если муж так считает, значит, так оно и есть) Вот Вы считаете, что показатель количества детей в семье объясняет вообще всё - но я Вам как специалист (поверьте, не из той когорты полуграмотных, которых Вы, к слову, обоснованно упомянули) с полной ответственностью утверждаю, что Ваше убеждение вовсе не основание считать, что так и есть на самом деле. Если Вы под словом "всё" контекстуально подразумевали, например, такое качество как эгоизм (как это можно предположить), то в рамках Вашей аргументации оно гораздо ярче выражено бывает не у единственных детей (что кажется логичным, пока не начнёшь углубляться в эти самые тонкости), а при определенных условиях воспитания у младших детей в семьях, где детей (обычно, опять же; нет универсальной формулы, но есть исследованные тенденции) двое. У Вас, кстати, двое - если Вас интересует тема детства с точки зрения влияния количества детей в семье на особенности их психологического развития, то есть отличная работа на эту тему. Она хоть для специалистов, но написана великолепным языком - читается легко, доступна любому читателю, минимум терминологии, и что вдвойне ценно, небольшая по объему, но очень ёмкая: автор Хоментаускас, "Семья глазами ребенка". Там масса интересного; если Вам близко - рекомендую. От души, честно. Всем родителям может быть интересно. Автор, Вы тоже можете обратить внимание, особенно если планируете ещё детей. Отличная штука.

Ну смотрите. Мы не знаем свекров Автора и ее мужа. Из того, что пишет Автор, ее лично заподозрить в неуравновешенности очень сложно. По многим причинам. Даже обосную, чтобы не быть голословной. Во-первых, ни один из комментариев на ветке (хотя была масса провокационных и откровенно конфронтационных) нам не показал со стороны Автора агрессии или повышенной эмоциональности. Всё её ответы в рамках корректного общения. Учитывая, что она недавно родила, это довольно мощный показатель. Во-вторых: Автор лояльна к критике, умеет признавать свои оплошности, анализирует аргументы и старается составить для себя объективную картину ситуации. В-третьих: несмотря на обилие самой различной аргументации разнонаправленного характера, чётко удерживает вектор обозначенной проблемы и старается во всём это обилии контекстов ищет способ разрешения конкретно обозначенного в теме вопроса. Как опытный юрист, Вы будете очень лукавить, если не признаете, что признаки неуравновешенности в поведении и рассуждениях Автора отсутствуют по определению. Я сознательно не привожу тот факт, что ко всему вышеназванному, она на последнем месяце беременности и непосредственно в период родов находилась в ситуации, которая (это субъективный фактор, но от этого не менее фактор) для неё лично была дискомфортна. Если автор утверждает, что для неё ситуация была именно таковой - то так оно и есть, верно? Тем не менее, она держалась как могла в течение этого месяца, и "сорвалась" уже находясь в роддоме. Могу с уверенностью утверждать, что большинство других беременных в предродовый период в аналогичной ситуации сошли бы с дистанции гораздо раньше. То, что Вам не кажется стрессовым фактором, не означает, что так оно и есть для всех остальных. То, что кому-то не покажется существенным, для Вас вполне может оказаться определяющим. Это жизнь. Дак и в итоге: мы не знаем, что за люди ее свекры и их сын, и делать выводы о качествах их психики не имеем оснований. В том числе, о степени уравновешенности.

Я имела в виду эгоцентризм, он в постах автора превалирует).
В ситуации автора - не могут поделить мужика: свекровь сына, жена мужа. Сейчас появился внук, он то и станет яблоком раздора, если невестка не возьмёться за ум. У родителей трудный период, им нужно время свыкнуться, что у сына появилась своя семья, успокоиться, что его жизнь складывается в правильном русле, а автор им и мужу только кишки мотает. Дети - это часть жизни ролителей, трудно отпускать из гнезда своих птенцов, родителей муда модно понять. Какая нормальная мать не хочет лучшей доли для своего ребёнка? Другая же невестка проявила свою покорность и правильно сделала, так как заслужила доверие у свекрови! Сразу видно правильное воспитание.
А у автора просто корона на голове, которую жизнь отрехтует лопатой!
Классическое поведение будущей разведёнки, которая не смогла загнать мужа под каблук). Короче, не сошлись характерами, как пишут в исках о разводе)))).

И? Ну, был совет. Не подошёл он Автору. Не захотела она в сельской местности, а захотела в городе - и чё?? Это нормально! И муж её тоже в город захотел да и поехал. И это вообще не повод для его родителей обижаться и гнобить невестку за то, что - с Ваших слов цитирую - "она их сына увезла за 1600 км."))) Он чемодан что ли, его возить?)) Вы серьезно верите во всю вот эту Вашу парадигму, которую тут активно продвигаете, или троллить всё -таки? Ну, не могу я Вам поверить, что самостоятельная женщина, юрист, вот это всё будет писать на полном серьёзе))) Уже сознайтесь, что Вы тролль - и надо признать, очень классный, признавацтесь!)

Я высказываю точку зрения родителей))). Да, автор увезла мужа за 1600 км, не в чемодане, а хитростью, обставив так, что якобы его с работы направили в её город работать в филиал. Да, ежу понятно, что она крутит яйца мужику, тот и ведётся. Сам то он до такого не додумался бы(утверждаю со слов автора, потому что он у неё тютя-матютя какой-то бесхребетный, маминькин сынок). Да ещё, видать строго на строго наказала, чтоб маме ни слова, а то отговорит от переезда. Другими словами, фактически ВБИЛА клин между отцами и детьми!
А мама точно отговорила бы и плохого не посоветовала!
И вот теперь на муже кредит, строптивая жена с орущим ребёнком и родители за 1600 км. Можно смело записывать его к Вам, Сказка, на приём зализывать душевные раны).

Типичная свекровь😁
Напоминаю. Ипотеку платили вдвоем.
В декрет ушла- тоже денежку получаю, потому что до этого работала. На эту денежку мы ОБА кушаем и одеваемся

Не согласна. Я ребёнка уже не ограждаю от них. Муж присылает фото, видео. Звонит по видео показывает им. Приедем в гости, пожалуйста, пусть идет к ним. Сколько семей где дети общаются с семьей отца, если родители в разводе..
Так что..

Я имела в виду эгоцентризм, он в постах автора превалирует).
В ситуации автора - не могут поделить мужика: свекровь сына, жена мужа. Сейчас появился внук, он то и станет яблоком раздора, если невестка не возьмёться за ум. У родителей трудный период, им нужно время свыкнуться, что у сына появилась своя семья, успокоиться, что его жизнь складывается в правильном русле, а автор им и мужу только кишки мотает. Дети - это часть жизни ролителей, трудно отпускать из гнезда своих птенцов, родителей муда модно понять. Какая нормальная мать не хочет лучшей доли для своего ребёнка? Другая же невестка проявила свою покорность и правильно сделала, так как заслужила доверие у свекрови! Сразу видно правильное воспитание.
А у автора просто корона на голове, которую жизнь отрехтует лопатой!
Классическое поведение будущей разведёнки, которая не смогла загнать мужа под каблук). Короче, не сошлись характерами, как пишут в исках о разводе)))).

Я высказываю точку зрения родителей))). Да, автор увезла мужа за 1600 км, не в чемодане, а хитростью, обставив так, что якобы его с работы направили в её город работать в филиал. Да, ежу понятно, что она крутит яйца мужику, тот и ведётся. Сам то он до такого не додумался бы(утверждаю со слов автора, потому что он у неё тютя-матютя какой-то бесхребетный, маминькин сынок). Да ещё, видать строго на строго наказала, чтоб маме ни слова, а то отговорит от переезда. Другими словами, фактически ВБИЛА клин между отцами и детьми!
А мама точно отговорила бы и плохого не посоветовала!
И вот теперь на муже кредит, строптивая жена с орущим ребёнком и родители за 1600 км. Можно смело записывать его к Вам, Сказка, на приём зализывать душевные раны).

Да она уже без мужа сама себе противоречить начала. То свекры просто в гости не ко времени пришли, то чай каждый день пили.
Я то думаю, ну чем же так ей они не приятны. А оказывается денег не дали. Как все просто на самом деле, и низко..

Ребёночка она не ограждает, насмешила! В руки не дам, только на фото и видео покажу. Вот и всё общение! Всё. Приплыли!🤦‍♀️

И хочу напоследок добавить, что родители этой пары ехали с благими намериниями (повидаться, помочь, увидеть внука - в прошлой теме есть диалог телефонного разговора сына с мамой), и именно из-за бзиков автора был спровоциран этот конфликт, в результате чего обижены все, включая её собственную мать. Это автор кашу заварила, ей и расхлёбывать!

Всё-таки его родителей ТОЖЕ обидели! Если муж так считает, значит так оно и есть. У меня нет оснований считать иначе.

Вы же юрист, зачем Вы искажаете контекст обсуждения, намеренно игнорируя часть диалога?) Автор неоднократно написала, что признала, что в этом вопросе была не права, и что пересмотрела свою позицию в этом вопросе. Так бывает - люди анализируют свои поступки и мысли и корректируют их, в соответствии с результатами анализа. А так, вообще, лайфхак на будущее, безотносительно автора: возможно, чтобы не "приплыть" однажды в этом смысле, стоит изначально с уважением к невестке относиться - просто априори, как к любому другому человеку, независимо от его статуса в семейной жизни, а не излагать версии вроде "кто она такая". Иначе есть все шансы получить ответ на этот удивительный по глубине мысли вопрос. Всяко бывает; и не все невестки могут быть столь же склонны к самоанализу, как Автор. Нравится вам это или нет.

И хочу напоследок добавить, что родители этой пары ехали с благими намериниями (повидаться, помочь, увидеть внука - в прошлой теме есть диалог телефонного разговора сына с мамой), и именно из-за бзиков автора был спровоциран этот конфликт, в результате чего обижены все, включая её собственную мать. Это автор кашу заварила, ей и расхлёбывать!

Все семейные раздоры сводятся банально к деньгам. Фу

И хочу напоследок добавить, что родители этой пары ехали с благими намериниями (повидаться, помочь, увидеть внука - в прошлой теме есть диалог телефонного разговора сына с мамой), и именно из-за бзиков автора был спровоциран этот конфликт, в результате чего обижены все, включая её собственную мать. Это автор кашу заварила, ей и расхлёбывать!

И хочу напоследок добавить, что родители этой пары ехали с благими намериниями (повидаться, помочь, увидеть внука - в прошлой теме есть диалог телефонного разговора сына с мамой), и именно из-за бзиков автора был спровоциран этот конфликт, в результате чего обижены все, включая её собственную мать. Это автор кашу заварила, ей и расхлёбывать!

А я вот не могу понять, где автор не права? Она честно сказала, что устала от всей ситуации и делайте что хотите. Она имела право сказать, то, что чувствует. Она ещё до приезда свёкров честно сказала, когда ей будет идеально встречать гостей - через месяц после родов. Её проигнорировали. Она имела право устать и сказать об этом мужу.

Автору предлагали получить от государства сертификат, его выдают учителям и медикам, работающим в сельской местности, если что. Совет свёкров в полне дельный с точки зрения экономии денежных средств.

Так Вы, автор, сама не фонтан, о том были все мои посты. Родители ваши пострадали от Вашего "переборщила" и спровоцировала. Думаю, одной фразой: "вы мне надоели, делайте, что хотите" не обошлось, тут Вы лукавите и хитрите). Жаль, мужа спросить нельзя, интересна его версия развития события, чтобы понять, за что конкретно он Вас простить не может и почему завелись так свёкры. Уверена, не на пустом месте.
Что тут скажешь? Лелейте дальше свою гордыню, прикрываясь беременностью и тяжёлыми родами.

Так Вы, автор, сама не фонтан, о том были все мои посты. Родители ваши пострадали от Вашего "переборщила" и спровоцировала. Думаю, одной фразой: "вы мне надоели, делайте, что хотите" не обошлось, тут Вы лукавите и хитрите). Жаль, мужа спросить нельзя, интересна его версия развития события, чтобы понять, за что конкретно он Вас простить не может и почему завелись так свёкры. Уверена, не на пустом месте.
Что тут скажешь? Лелейте дальше свою гордыню, прикрываясь беременностью и тяжёлыми родами.

Вы единственный ребёнок в семье? Если да, тогда можете мне ничего не объяснять, с Вами всё понятно).

И? Ну, был совет. Не подошёл он Автору. Не захотела она в сельской местности, а захотела в городе - и чё?? Это нормально! И муж её тоже в город захотел да и поехал. И это вообще не повод для его родителей обижаться и гнобить невестку за то, что - с Ваших слов цитирую - "она их сына увезла за 1600 км."))) Он чемодан что ли, его возить?)) Вы серьезно верите во всю вот эту Вашу парадигму, которую тут активно продвигаете, или троллить всё -таки? Ну, не могу я Вам поверить, что самостоятельная женщина, юрист, вот это всё будет писать на полном серьёзе))) Уже сознайтесь, что Вы тролль - и надо признать, очень классный, признавацтесь!)

Тоже сильное заявление: если муж так считает, значит, так оно и есть) Вот Вы считаете, что показатель количества детей в семье объясняет вообще всё - но я Вам как специалист (поверьте, не из той когорты полуграмотных, которых Вы, к слову, обоснованно упомянули) с полной ответственностью утверждаю, что Ваше убеждение вовсе не основание считать, что так и есть на самом деле. Если Вы под словом "всё" контекстуально подразумевали, например, такое качество как эгоизм (как это можно предположить), то в рамках Вашей аргументации оно гораздо ярче выражено бывает не у единственных детей (что кажется логичным, пока не начнёшь углубляться в эти самые тонкости), а при определенных условиях воспитания у младших детей в семьях, где детей (обычно, опять же; нет универсальной формулы, но есть исследованные тенденции) двое. У Вас, кстати, двое - если Вас интересует тема детства с точки зрения влияния количества детей в семье на особенности их психологического развития, то есть отличная работа на эту тему. Она хоть для специалистов, но написана великолепным языком - читается легко, доступна любому читателю, минимум терминологии, и что вдвойне ценно, небольшая по объему, но очень ёмкая: автор Хоментаускас, "Семья глазами ребенка". Там масса интересного; если Вам близко - рекомендую. От души, честно. Всем родителям может быть интересно. Автор, Вы тоже можете обратить внимание, особенно если планируете ещё детей. Отличная штука.

Слушайте, ну хватит, так нельзя; это уже откровенный троллинг)) у родителей сложный период - а у молодой семьи в момент рождения ребенка он простой)) ну не смешно. В смысле - сложно отпустить ребенка? И? Чьи это проблемы - Автора? Она что, психотерапевт, к которому родители ее супруга обратились?) Сложно, но это жизнь. Мы все проходим через какие-то сложности, почему за нас кто-то другой должен с ними справляться?) Про покорность - это вообще, простите, треш. В контексте темы оная покорность в жизни Автора должна была бы выглядеть так: ей нужно было влезть в кредит на стройку дома в деревне, отказавшись от профессиональной реализации и перспективы дальнейшего жизненного развития. С конечной целью - чтобы свекрам было легче)) чё-то перебор. Теперь давайте вспомним о естественных процессах: так жизнь устроена, что дочери выходят замуж, сыновья женятся, дети становятся взрослыми и начинают строить свою собственную самостоятельную жизнь. И это НОРМАЛЬНО, что они эту жизнь строят, как ОНИ хотят, а не как лучше будет чьим-либо родителям. Ненормально, напротив, когда вы строите свою жизнь так, как хочет кто-то - и то даже не Ваш муж, а его родители. Особенно если Вам их видение Вашей жизни не подходит. Если кто-то не в состоянии смириться с естественным ходом жизненных процессов - чьи это проблемы?

Ну, на самом деле, если не анализировать системно, то поверхностные выводы могут иметь такой характер. Но давайте мы попробуем анализировать мотивы и поступки свекров столь же глубоко и пристрастно, как анализируем мотивы и поступки Автора - как минимум, это будет честно. Вот у меня, по некоторому размышлению, такая версия насчёт их предложения. Смотрите: они понимали, что невестка врач, что она барышня самодостаточная, что скорее всего, двинет в город - а там и муж подтянется (так оно и вышло; и по факту непосредственно для молодой семьи в этом нет ничего плохого, живут люди, строят жизнь, карьеру, и справляются со своими жизненными задачами самостоятельно - ужас, конечно, для родителей, которые хотели бы держать сыночка вечно у себя под боком, но случилось))). У них был пустой дом в этой деревне - да, пусть он для брата, но он был свободен; почему не разрешить молодой семье пожить некоторое время, чтобы они могли накопить какую-то сумму на первый взнос? У мамы Автора они пожили, и ничего). Вроде бы, логично - и в деревне, как они хотели. А я отвечу, почему они не разрешили: им было принципиально важно молодых загнать в кредит на стройку по самые уши в этой самой их деревне, чтобы версия "поехать в город" потеряла всяческие шансы в долгосрочной перспективе. Это единственное объяснение, которое логически решает этот с виду сложный квест)). Та самая материальная манипуляция, которую так любят в качестве "мудрой стратегии" продвигать жизненно опытные люди. Ещё раз: если кто-то старше - это вообще не означает, что он дальновидные и умнее того, кто моложе. И это тоже раздражает - ну непокорная попалась вот невестка)) выучилась в университете - даа ещё и хочет профессионально развиваться и сама решать, как жить, где жить, на что жить, и как строить собственные отношения в собственной семье)) бедные люди, как им тяжело...

Вы же юрист, зачем Вы искажаете контекст обсуждения, намеренно игнорируя часть диалога?) Автор неоднократно написала, что признала, что в этом вопросе была не права, и что пересмотрела свою позицию в этом вопросе. Так бывает - люди анализируют свои поступки и мысли и корректируют их, в соответствии с результатами анализа. А так, вообще, лайфхак на будущее, безотносительно автора: возможно, чтобы не "приплыть" однажды в этом смысле, стоит изначально с уважением к невестке относиться - просто априори, как к любому другому человеку, независимо от его статуса в семейной жизни, а не излагать версии вроде "кто она такая". Иначе есть все шансы получить ответ на этот удивительный по глубине мысли вопрос. Всяко бывает; и не все невестки могут быть столь же склонны к самоанализу, как Автор. Нравится вам это или нет.

Он как мужчина был обязан встретить тёщу! Вот обязан и всё! Его родителям он мог бы не передавать слова автора как цитату, а смягчить, ведь она реально месяц терпела, да и роддом - это не курорт. Сорвалась. Но у неё есть объективная причина. Изначально на самом деле неправы свёкры. Они не посрветовались, а поставили перед фактом, что едут. И то, хоть автор и была обижена, но месяц их в доме привечала. Это же как себя вели свёкры это время, если молодая мама категорически не хочет, чтобы они остались - это же потенциальная помощь?! А скажу почему - потому что помощи от них нет. Хотели, чтобы семья сына изначально жила в их деревне, а с домом не помогли. Хотели приехать увидеть внука, а ломанулись на месяц раньше и явно не помогали женщине на последнем месяце беременности. Тёща прилетела так как нужна была автору помощь. Она ехала с помощью, а те чай пить ходили и не убирали за собой. В общем, муж мог не раздувать конфликт, не передавать слова, ну и как бы не был обижен, не кидать женщину в возрасте в аэропорту. Его родителей всё-таки месяц терпели. У меня бы на такого мужа ни капли уважения бы не осталось. Мальчик обиделся, посмотрите-ка.

А я вот не могу понять, где автор не права? Она честно сказала, что устала от всей ситуации и делайте что хотите. Она имела право сказать, то, что чувствует. Она ещё до приезда свёкров честно сказала, когда ей будет идеально встречать гостей - через месяц после родов. Её проигнорировали. Она имела право устать и сказать об этом мужу.

Да права, конечно. В ситуации с роддомом - однозначно. Насчёт момента, что она признала свою неправоту - это про ранешнюю ее версию, к которой апеллируют некоторые комментаторы, что в предыдущей теме она писала, что не хочет, чтобы свекры нянчились с новорожденным, гуляли и по. Про это речь. Вообще -то, и в этом она имеет право выбора, кому ей доверять новорожденного, а кому нет. Нормальные бы люди поняли и подождали некоторое время, чтоб малыш чуть-чуть подрос, а молодая мама адаптировалась. Но это опять не про свекров автора. И субъективно для них такая ситуация - кровная обида на всю жизнь) субъективно Автор согласилась - думаю, не с тем, что её позиция объективно неверная, а с тем, что конкретно для этих людей она почти смертельно обидна))

Ну и приезжали бы, когда это удобно родившей женщине! А не им. Помощь должна быть своевременной. Иначе это не помощь. Ну вот не нужно было помощи раньше, чем через месяц после родов. Ну не нужно. Зачем ехать причинять добро?

В данном случае, раздоры сводятся к классическому вопросу: ко в доме хозяин)) кто будет решать, как жить молодой семье - сама эта семья или семья родителей мужа автора, на том основании, что: а) ее муж - их сын; б) они старше - им виднее. И всё. Вообще, это абсолютная классика жанра. Этому пример наглядный - комментарии Ласто4ки (чем дальше, тем мне меньше верится, что человек не троллит откровенно но если так - то гениально, очень, очень в тему!). Дак вот. Пока в классическом конфликте интересов по очкам выигрывает Автор. Нравится это определенной части комментаторов или нет. А вот теперь, Автор, Вам и действительно стоит поступить мудро. Наладить общение на расстоянии будет и безопасно, и полезно. Вы выиграли эту жизненную дистанцию - и можно сделать небольшой "откат"; не ради свекров - тут можно не обольщаться, а вот ради гармоничных отношений с мужем. Вы не будете слишком часто общаться со свекрами. Расстояние не позволит. Поэтому в те редкие моменты общения, которые будут иметь место, держитесь нейтрально и не отзывайтесь о них вообще никак. Муж, в любом случае, привязан у своим родителям. С годами эта связь ослабнет; но при том условии, что ваша с ним укрепится. А значит, надо где-то и уступить ему - но так, чтобы при этом не вредить и собственным интересам. Вот наш президент, не суть политик, а суть обладатель черного пояса в искусстве борьбы, хорошую формулировку предложил: действовать асимметрично. Прикиньте этот принцип на Вашу ситуацию и покумекайте, в чем он может реализоваться))

В данном случае, раздоры сводятся к классическому вопросу: ко в доме хозяин)) кто будет решать, как жить молодой семье - сама эта семья или семья родителей мужа автора, на том основании, что: а) ее муж - их сын; б) они старше - им виднее. И всё. Вообще, это абсолютная классика жанра. Этому пример наглядный - комментарии Ласто4ки (чем дальше, тем мне меньше верится, что человек не троллит откровенно но если так - то гениально, очень, очень в тему!). Дак вот. Пока в классическом конфликте интересов по очкам выигрывает Автор. Нравится это определенной части комментаторов или нет. А вот теперь, Автор, Вам и действительно стоит поступить мудро. Наладить общение на расстоянии будет и безопасно, и полезно. Вы выиграли эту жизненную дистанцию - и можно сделать небольшой "откат"; не ради свекров - тут можно не обольщаться, а вот ради гармоничных отношений с мужем. Вы не будете слишком часто общаться со свекрами. Расстояние не позволит. Поэтому в те редкие моменты общения, которые будут иметь место, держитесь нейтрально и не отзывайтесь о них вообще никак. Муж, в любом случае, привязан у своим родителям. С годами эта связь ослабнет; но при том условии, что ваша с ним укрепится. А значит, надо где-то и уступить ему - но так, чтобы при этом не вредить и собственным интересам. Вот наш президент, не суть политик, а суть обладатель черного пояса в искусстве борьбы, хорошую формулировку предложил: действовать асимметрично. Прикиньте этот принцип на Вашу ситуацию и покумекайте, в чем он может реализоваться))