Молодая девушка одна при пожилых родителях

у меня тоже есть такая сумасшедшая бабка. Всю сознательню жизнь (а мне 29) я сышу ее нытье и угрозы что она скоро умрет. Вечный шантаж собственных трех детей. Невозможно было сделать что-то для себя, вечно хватается за сердце и притворяется умирающей. Звонит и терроризирует каждый день. И это при том что мы жили отдельно. Я выросла и уехала из дома, с бабкой не общаюсь, заблокировала. Но жалко свою мать, ведь она в этом цирке живет по сей день. И нет силы воли поставить ее на место.

Вот вот ,вы правы !

То есть, они себя ничем не ограничивали. А Вы теперь должны перейти в статус служанки? Если у Вас такой вопрос встал, то, видимо Вы сами уже все поняли, а отвечая здесь на вопросы, сами для себя все сформулировали. Родители - это, конечно, святое. Но они не прикованы к постели. Простейшие домашние обязанности выполнять могут. Вы сами это понимаете. Вот когда окончательно решите для себя, что пора это прекращать и жить своей жизнью, то все и наладится. Пути-выходы сами найдете. А если написали сюда желая услышать слова жалости и поддержки - глупо. Ваша ситуация не безвыходная! Думаете, что с мужем и детьми жизнь легка и прекрасна? Женщина работает, воспитывает детей, стирает, убирает и готовит. При этом общается с подругами и поддерживает супруга!

а как же продолжить свой род? помогать должны конечно, но тянуть полностью это бред

25 - не возраст. У меня девушек знакомых от 35 до 40 лет не замужних и не жалующихся немало. Детей рожать до 40 смело можно, я врач. Вредные привычки исключите. А решения всех вопросов найдутся

Ахахаха 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

Анастасия, очень вас понимаю, сам сидел с мамой 7 лет и знаю, что впадаешь в крайне нерациональный ритм жизни - крутишься-крутишься, а выхлопу ноль. Посоветовал бы вам не надеяться, что это кончится само-собой, . а активно искать выходы из ситуации - собирать информацию, прорабатывать разные варианты, просто общаться (в подобной ситуации побывали многие, скорее всего, и по вашим обстоятельствам могут дать дельный совет)
Для начала, составьте чёткое и обоснованное понимание, что действительно надо делать для ухода за родителями, а что просто устоялось, а на самом деле неэффективно и необязательно. Пообщайтесь с врачами не только по поводу лечения, а вообще по организации жизни. Потаскайте родителей по разным врачам, послушайте, чего скажут. Когда моей маме третий по счёту невролог повторил, что без гимнастики и долгих прогулок таблетки можно и не пить, всё равно не помогут - это решило вопрос с походами в магазин, выносом помойки и подобным.

25 лет не возраст сейчас.. а из за чего именно вы переживаете ?

Молодость и нормальная жизнь проходят мимо.

Моя бабушка точно такая была

Оплачивать сиделку, да ещё и жилье снимать? Вы с какой планеты вещаете? Вы вообще в курсе, сколько стОят услуги сиделок и съёмные квартиры??

обязательно устраивайтесь на работу иначе собвсем закисните дома . вы же учились в школе , еще где то - в колледже , в вузе, там у вас были какие то подруги, притятельнице, возобновите с ними контакты , встречайтесь где то в кафе, в парке , в кино ходите. мама у вас еше не старая 63 года , вырывайтесь из такой жизни , напомните родителям что они тоже были молодые , наверняка они не сидели дома, а вы чем хуже ?

Собаке и так уже 7 лет. Мало кто возьмет взрослую собаку. И собака привыкла уже ко всем. Может и Автор расставаться не хочет. Зачем же избавляться/предавать от собаки?
Еще 4-5 лет и все. Собака сама может уйти на небеса.

Берите пример со своей мамы . Забейте на здоровье , семью, детей, станьте честной рабой, а главное гордитесь этим.,

Звучит так, что вас родители только для того, чтобы вы их обрабатывали. Попробуйте проанализировать свою жизнь и понять, любят ли вас вообще ваши родители.
Меня мать избивала, унижала, выгоняла из дома в детстве, хотя я всегда была послушным ребёнком. Единственная моя вина перед ней была в том, что я выбл*док её мужа. Отец же всю жизнь был бесхребетной амебой. По-моему, единственное, что их объединяло это частые запои. Я всё терпела, прощала, помогала деньгами, не переставала общаться. Но последней каплей стало то, что когда мы с мужем слегли с ковидом и я попросила мать прийти и поделать нам уколы, она начала жёстко выяснять со мной отношения на тему того, почему я заняла деньги отцу, когда она его выгнала из дома. Мол, она его проучить хотела. После этого меня как отрезало от неё. С отцом созваниваюсь раз в месяц-два. С ней не контактировала уже 5 месяцев. И моя жизнь наконец стала легка и прекрасна)

Не мечите бисер. Они вообще не понимают, как можно за кем-то ухаживать, когда ты здорова, молода и гормоны зовут на трахх, а это для многих прям святое. А потом когда вдруг сами слягут даже на небольшое время, а муженек или сожитель пойдет на стороне добирать "любви"... О, тут будет фонтан слез о том, какой же он плохой и какая она святая-несчастная. А все потому, что обесцениваются не только деньги. Люди тоже.

Женщина молодец, но дочь её страшила или последний шанс, раз за такого парня уцепилась. Так что дочь дамы неудачница.

> мама давит на совесть

Раз так, то с абсолютно чистой совестью можешь давить ей на совесть тоже. У тебя должна быть собственная жизнь. Обязана быть!

То есть аы советуете автору поругаться с больными родителями и уйти? Добрая в кавычках женщина, вас уже бросили собстаенные дети, или еще все впереди, а да, возможно, у вас и нет детей.

Младшую я родила в 40. Сейчас ей 21. Золото, а не ребенок. Заботливая, добрая. Ещё маленькой была, сама вкусняшку не съест, мне несёт.
Но мне и в страшном сне не привидится, что я сделаю из нее себе сиделку. Это какой-то изврат, рожать себе рабов. Не для того я детей рожала, чтобы заедать их жизнь.
Автор, мне вас очень жаль, а родителям вашим моё недоумение.

Настя волшебного совета никто не даст это жизнь раставьте приоритеты и не нойте можно облегчить ношу выкинув за борт собаку несмотря на протесты мамы это же ее собака а не ваша а то прихоть мамина а страдаете вы несправедливо если вам невмоготу наймите сиделку и летите к мужику по которому вы потекли если выбираетеуход за родителями ухаживайте и не нойте вы не разорветесь на 2 части чтобы и ухаживать и молодостью наслаждаться придется выбрать что то одно вы свой выбор уже сделали сюда пришли за одобрением

Ситуации могут быть разные....с коллегами поужинать не ссегда можно, у асех свои семьи и планы...на курсах молодая девочка вряд ли найдет себе компанию.....в выходные в кино, театр, музеи ей одной чтоль идти? Она может и рада ходить везде, да только не с кем...так что эти советы теоретические...это легко говорить со стороны...но все таки надо конечно пытаться как то разнообразить свою жизнь, иначе никак, возможно работу попенять, чтоб друзья -коллеги появились одного примерно возраста...более инициативу проявлять....родители конечно эгоисты, но они и родили вас для себя, судя по их возрасту, но подумайте, вот представьте - их нет, чтобы в вашей жизни поменялось? Друзья упали с неба? Любимый? Не думаю......в любом случае, желаю вам ужачи и счастья, ищите варианты разнообразить вашу жизнь, находите в ней место для других аещей, своих, кроме ухода за родителями....по дому они справятся...сердечник может приготовить еду..элементарную......загрузить вещи в машиннку может мама...просто им удобно с вами...и они этого не делают....все в ваших руках автор, в любом случае, меняйте по тихоньку свтю жизнь сами

Точно, особенно если учесть, что пенсий скоро совсем не будет. Все так Автора на работу гонят, что складывается впечатление, будто если она выйдет на работу - все проблемы разом решатся. Прям хором все - работать, работать, работать....

вам трудно, но вы сильная, вы справитесь.

Пусть маман для начала бросит курить и жрать в три горла. Сразу полегчает, забегает, как коза. Старая в 63, офигеть!

Не надо лезть в чужую семью. Ничего у вас не получится. У меня муж гулял, как только я прогнала его к ней, он приполз на коленях. Сказал, она хороша как любовница но как жена она ему не нужна. Поразвлекаться, сравнил и бросил любовницу.так что думайте.

Что то с вашим здоровьем не так. Надо проверять. Потому что в 25 лет так уставать. И вам надо съездить в отпуск. Желательно подальше. Выгорание это страшно, особенно в молодом возрасте. И честно ваши родители превратили вас в обслугу. Я бы давно бы сбежала. И вам совет. Покупайте путевку в санаторий и больше домой не возвращайтесь. А то загнетес раньше своих родителей.

Супруг и дети для меня другое. С мужем я проведу всю свою жизнь, да и любовь другая, поэтому, конечно, поддерживать друг друга и помогать во всем только в радость. Только у меня это пока что нет. А родителей возможно скоро не будет, да и в ответ от них поддержки нет

У него со спиной проблемы. Если раньше ходил, то с палочкой. Ещё он очень упрямый и не обращается к врачам, протестует, когда мама вызывает ему врача. Недели две назад мы все болели ковидом, и он упал со стула, дополз до кровати сам. От скорой отказался. С тех пор вот две недели не выходит. Что дальше будет, неизвестно.

Настенька,в каком городе проживаете? Нужно поговорить с родителями и объяснить,что у вас тоже должна быть личная жизнь,иначе потом когда их не станет вы останетесь одна. У меня такие же родители,рассуждают так,мы у тебя есть,зачем тебе ещё кто-то. Но слушать их не надо.

если у вас есть время спрашивать и выкладывать, может найдется время на учебу в интернете. Вам нужно отстоять для начала свое время, только для вас - личное. То что ваши родители манипулируют вами это точно. Начинайте бороться, вежливо, но настойчиво

Первое: вы съежаете на квартиру. Снимаете угол. Что угодно, но отдельно. Затем обращаетесь в соцзащиту. Просите взять стариков на обслуживание. Если у них инвалидность и они реально не могут выходить из дома-- возьмут. Продукты приносить , готовить, убирать- будет соцработник. Вы будете лишь навещать. Ноги матери обработает тот же соцработник за отдельную плату.

Девушка, *** пока можешь

Почему ваш папа ходил с палочкой? Он боялся упасть на улице (скользко или уже в привычку вошла палочка) или голова кружится? Если первое, то купите ему корсет для спины, с ним он будет чувствовать себя защищённее, а если голова кружится, то кардиолога/ невропатолога на дом вызывайте, не смотря на его протесты. Не ведитесь на его отказы, просто вызывайте врача на дом, сбежать он никуда не сбежит.
Давление с утра мерить маме и папе обязательно ( они прекрасно это могут сделать сами, вы им не нужны)+ сахар у мамы ( если ей выставили СД).
Во время болезни Ковидом многие чувствовали себя плохо и падали, это ни о чем не говорит, может давление резко поднялось/ упало или сахар скакнул. Но то, что он сам ходит дома говорит о том, что переломов у него нет, возможно, просто ушиб. За две - три недели болевой синдром должен пройти. Тут вам главное не поддаваться и не принимать то, что он не желает из дома выходить, сердечникам нужен свежий воздух и прогулки, поэтому заручитесь словами кардиолога и направляйте папу гулять вокруг дома с собакой, если она спокойная и не рвётся с поводка.
Если папа сердечник ( диагноз- то какой? Когда последний раз делали хотя бы ЭКГ, кто за этим следит?) то ему должны были назначить какие-то поддерживающие таблетки, пьёт ли он их, или так же игнорирует назначения врача и встаёт в позу "не хочу, не буду" - это важно для вас, т.к. лежачий папа в ваши интересы не входит.

Молодой возраст до 44 лет

Вам тут только пендалей надают.

Вам давно пора отделиться от ролителей ... или им от вас.

Вы - не обязаны быть сиделкой у родителей. Жестоко, но факт.

Вы должны сначала позаботиться о себе, а потом об окружающих. Если у вас нет работы, своей квартиры, вы социально не адаптированы, то надо работать именно в этих направлениях.

А у вашей матери совесть есть? По-моему, даже близко не отсвечивает.

Вашим родителям необходимо гулять. Пусть гуляют с собакой. То, что вы делаете это за них, укорачивает их жизни.

Это я вам говорю, как наблюдающая людей 80+ с собаками на прогулке. Можно ооочень медленно гулять с собачкой.

Какая она зрелая женщина, что за бред вы пишите с целью повиноватить и так во всем виноватую овцу по внушению родителей????
Автор, у вас самосознание на уровне 14 лет, 63 это не старость, хватит быть овцой лохушкой.
Съезжайте на съем в другой город якобы переводом по работе, а там работу новую найдёте в Реале, и живите своей жизнью. Любить родителей нужно и можно на расстоянии.

Конечно, не понимаю. Родители решают рожать детей, поэтому обязаны ухаживать за ребёнком. А ребёнок ничего не решал и не обещал. Его дело - жить и лучше всего жить весело, с удовольствием.

Именно это и советую. Я - мать, если что.

Если автора всё же мучает странная "совесть", пусть лучше всем скажет, что "да, я плохая и я ухожу", чем спустит свою жизнь в унитаз.

Собаку оставить, пусть родители гуляют.

Автор, вам нужно обхитрить мать , только так вы со спокойным сердцем уедете и они ещё поддерживать вашу идею будут.
Наврите, что переезд в какой-то другой город очень важен для работы, мол, на повышение берут, отработаете год там и вернётесь в местный филиал с повышением, наобещайте приезжать домой и прочее. И валите.
Вас угнетает старая тетка. И отец молчит при этом. Любовь к родителям заканчивается там, должна закончиться там, где они заставляют вас просрать свою судьбу, жизнь из страха, что они помрут.
Да, они помрут. Все когда-то помрут. В этом нет вашей вины. Это жизненный цикл и он таков. Родители все понимают, что вашу молодость высасывают, но им ***, они выбирают свой комфорт.
Мне мать всегда говорила, что важно иметь семью. А на деле делала все, чтобы у меня не сложилась она. Не смотрите на слова, смотрите на действия.

Здесь суть не в этом

Вот вам нужна старая чужая собака? Что за бред?
Оставить ее родителям, пусть сами гуляют с ней.

Родителей скоро не будет? Те, кто "умирает" и требует ухода, живет долго. Их предсмертные конвульсии длятся и 20, и 30, и 50 лет. И им наплевать на ухаживающих.
Моя бабушка затребовала, чтобы мама приехала ей дом белить когда мне было 20 дней. Декабрь месяц. Она же умирающая больная. Умирала она еще 30 лет.
Одна больная бабушка так привязала своего мужа, что он мало того, что все дома делал, так ее на саночках на прогулку вывозил. Жили они на севере. Потом дед умер, дочку привязала. Дочка умерла, стал ухаживать внук с женой. Внук умер. Жена его заболела.Хоронили больную бабушку взрослые правнуки. Бабушка умерла в 97 лет.

Подумайте, ЧТО можно сделать, чтобы исправить это положение вещей. Просто доброе слово вам поможет на пол часа.
Вначале такой вопрос: Почему надо бежать к родителям домой после работы? Почему не пойти на плавание/йогу/танцы/курсы языка/марафон желаний? Вы скорее всего ответите, что родители ждут вас и нуждаются в вас, но сами подумайте: они же как то справляются, пока вы на работе? потому что понимают необходимость этого. Значит и пару дней в неделю смогут адаптироваться, если вы начнете с подругами в бассейн ходить, или просто в кафе и отвлекаться. Вам внушили, что там без вас нельзя, но вы получаетесь рабой родителей. именно рабой, потому что вы не живете своей жизнью

Маме - эндокринолога в помощь, попросите у врача распечатанную диету при ожирении + СД, и тыкайте ею в нос маме при каждом удобном случае, пусть она ест только то, что ей положено, надо хоть понемногу сбивать её вес. Будут недовольства - говорите прямым текстом, не обращая внимания на её "призывы вас к совести", - "А что я с тобой буду делать, если сляжешь? Я тебя и перевернуть сама не смогу, папа тоже не сможет...мне тогда тебя в дом престарелых придется сдать" - на слезы и обиды на обращать внимание, может это маму хоть немного встряхнет и она задумается.
Папа может и сам ноги ей обрабатывать, это уж они на вас навалили всё до кучи.
Конечно, можно было бы вам, автор, посоветовать уйти жить на квартиру и работать, это был бы лучший выход. Но вы ещё к этому не готовы, хотя это было бы и для ваших родителей полезно ( человек начинает шевелиться сам, когда у него няньку/ слугу забирают), поэтому идите к психологу, может он выбьет из вас мамины установки " ты нам должна, обязана...".
Хорошо бы маму положить в центр реабилитации ( типа санатория) хоть на пару недель ( там и ЛФК и физиотерапия), мама, увидев людей с такими же диагнозами, поймёт, что не только она одна вся такая больная, да и само общение помогает, сейчас мама с папой живут в социальном вакууме, что плохо, варятся в своих болезнях и вас туда затягивают). Запишитесь к врачу и узнайте у вашего эндокринолога / терапевта существует ли такая возможность. Это надо сделать сейчас, пока ковидную изоляцию снова не объявили.

Обычно в таких случаях делегируют обязанности профессионалам. Вам правильно пишут. Можно и соц работника вызвать 1 раз в неделю бесплатно (волонтеров привлечь). Даже если человек будет приходить приносить продукты/проведывать 2 раза в мес, для вас это 2 дня глотка свежего воздуха СВОЕЙ жизни. И сиделку-не постоянно, если дорого, на пару дней в неделю, или на выходные, чтобы вы могли на свидание на пару дней выехать или с подругой смотаться в Питер/Сочи/куда нибудь развеяться-познакомится. Для массажа можно так же нанять спеца. Тоже не обязательно каждый день, но хоть на 1 день найдите желающего и оплатите ему. Итого: Волонтеры, сиделка, массажистка даже по 1-2 раза в неделю-и вы можете вести жизнь почти обычной девушки без обременения. Можете выкраивать время на хобби, на приятные женские радости, салоны красоты, познакомитесь, с девушками, парнями-начнет налаживаться. Но я подозреваю, что из за того, что вы выросли в социальной изоляции, вы вообще не имеете опыта общения и выстраивания связей со сверстницами и сверстниками. Вас родители замкнули в своей системе для своего удобства,и простите, эгоизма. Хорошо, что вы работаете, можете начать с коллегами выходить, отмечать др или что то по мелочи, потом научитесь и дальше пойдете