Кто прав? Отношения с мамой

Человек пришел, подарил подарки, а вы не пригласили на праздник? Подло! Даже если это просто соседка и то подло! А тут мать! Хитро же она тебя воспитала!

Проведите маме интернет😄

Просто не каждый может вязать в 75 лет, руки и глаза уже не те. А в интернете, как выше советовали, в 75 уже делать нечего. Советуют молодые, думают с высоты своего возраста.

Жизнь виновата и вопрос несколько странный. К 75 годам большинство уже остаются одинокими, к сожалению. Доживёте - почувствуете.

Конечно вы правы.
Но мать все равно почаще звать нужно

Простите а у вас мама не ваша семья? Или у вас мама десяток, вы её игнорирует чтобы сэкономить? Ладно бы ещё жила за десятки километров. Пример вы своим детям продаёте для подражания, как им вас игнорировать когда вырастут. Будете потом обижаться на своих детей, особенно если останетесь одна в её возрасте.

Не каждый может вязать или вышивать в меру состояния зрения да и пальцы уже не так гнутся. Что поделаешь?

Мамашка как пиявка прицепилась к Вашей семье и высасывает из Вас энергию. Обижается она! Ничего. На обиженных воду возят. Ей бы чем заняться, а не влазить постоянно в семью взрослых детей. Дальше будет еще хуже, вообще не отлипнет. Как все-таки старики умеют играть на нервах взрослых детей, виртуозы просто. Оскар и ТЭФИ отдыхают!!! И так будет пока она не уйдет в мир иной. Только два выхода из этой ситуации: 1. Полностью игнорировать ее обидки и 2. Терпеть мамкины закидоны. Выбирайте, что больше Вам подходит.

Когда ее не будет,
Тогда и поймёшь, что она права.....
Но будет поздно....

Это Вы пишете ерунду! Какое вязание? Сидеть неподвижно - спина отваливается. У подавляющего большинства пожилых людей к старости сильно падает зрение, а то и глаукома с катарактой! Где Вы понабрались таких стереотипов, что если старушка, то только вязание? Это было актуально 70 лет назад. Вязать не могу по состоянию здоровья, а вот попутешествовать, так с удовольствием! С дочкой сразу определились, что Новый год и дни рождения отмечаем вместе, остальное - по желанию. Два года назад дочь взяла меня с собой на Кавказ, оплатила львиную долю моих расходов. А самое главное - это общение и впечатления от природы и гор. До сих пор с благодарностью вспоминаю. А дома - интернет, постоянно с дочерью общаемся по телефону, посильная помощь её семье. Путешествовала бы чаще, но финансы не позволяют.

Мне летом будет 75, младшей дочке 42 года, у неё 3-ое детей, старшему 18, младшей будет 10.
Я к чему, почему "одинокая старушка" у автора мама. Пожилая
женщина, совсем не одинокая, дочка, внуки в соседнем доме,
ходит на своих ногах. Кто ей виноват, что она не может дружить и
у неё нет подруг, нет занятий по душе, ей не интересно читать,
общаться на этом же форуме? Можно печь пироги, тортики,
что-то вкусненькое приготовить для внуков, отнести.
Действительно, не все зятья любят каждодневное присутствие
тёщи. Обиду я вообще не понимаю, что за прихоть и радость
сидеть за праздничным столом на 23 февраля? Это праздник
военнослужащих, а никак не мужчин, которые и в армии не
служили, а тем более мальчиков.
Дочка это не аниматор для мамы, которая за 75 лет не знает
чем заняться. А как она занимала себя в 65 лет?

как вы будете потом жалеть, когда мамы не станет, вот об этих вот своих словах.
вам что сложно? ей жить осталось то..

Вы никогда и ничего не поймёте, пока не сами не станете старой и одинокой.Не факт, что ваши дети будут вас к себе приглашать

Продолжу. Мы с мужем ездим к дочке только на день
рождения внуков или её, если она отмечает, никаких там
посторонних нет. Зачем она будет "корячиться", готовить,
потом убирать, опять же нас привези-отвези, они живут
недалеко за городом в коттеджном посёлке. Я всегда пеку торт,
делаю салат по требованию. Внуки у нас часто ночуют, мы не
успеваем соскучиться. Да и дел дома полно, быстро уже не
получается все делать.
Какие обиды - смешно читать. Я в возрасте этой мамы не
понимаю такого, увидела кусок торта и нарезку и обиделась?
Утром сама пришла, пришла бы 23 вечером и села бы за стол?
Или ей надо письменное приглашение?
Дай дочке с семьёй жить своей жизнью, не навязывайся.
ночуют, приходят и мы не

Придёт время,захочешь маму позвать на каждый праздник,только мамы уже не будет.

Автор! Перечитайте сами,что Вы написали и всё поймёте. Больно за Вашу маму до слёз.

Я живу в доме где куча бабушек и дедушек. Многие дружат соседями, гуляют в парке, сидят вместе на лавке.
Было бы желание

Надеюсь, что сын и дочь в старости тоже станет вас избегать. Жалко праздники вместе провести? Это же родная мама. Отольются кошке мышкины слезки

Вот я стала старой, но не одинокой, у меня есть своя жизнь. Если у человека есть дочка и внуки, то он не одинок, тем более живущие
в соседнем доме.
И прямо у меня как в том анекдоте, что умираешь, а пить не хочется, не хочется никуда ехать, сидеть за столом, пить вино, есть мясо на огне и шашлыки. У меня другие интересы, я бы с удовольствие сходила в театр, на выставку, на концерт, да в тот же цирк с внучкой, но из-за ковида боязно, хоть и все прививки есть, а сейчас вот подхватили заразу.

А что такого сложного пригласить маму?

Автор! Перечитайте, что написали и всё поймёте. Жаль Вашу маму до слёз. Ждите когда её не станет, не будет тогда мешать.

Однозначно не правы вы, автор. НЕ позвать одинокую пожилую маму, живущую в соседнем доме, это днище. К которой, сколько можно понять, у вас претензий нет. Кроме того, что одна должна прибегать помогать по щёлчку и не отсвечивать, коогда у вас праздник в кругу "семьи".

Слушайте, не смешите. Матть живёт отдельно. Автор живёт с мужем и детьми и каждый день едят вместе. Им никто не запрещает к ужину купить несчастные торт и нарезку. Трапез, проведенных без мамы, им хватает за глаза. О том, что у маатери такой ужасный характер, что портится воздух вокруг, нигде не написано. Так что. Подленько автор поступает.

Дочь не права я счттаю что мама тоже член вашей семьи подумайте об этом и вам тоже станет обидно когда ваша доч или сын тоже с вами так эе роступят а это будет дети же смотрят как вашей семье поступают

В Польше с этим достаточно просто. Есть семейные праздники вроде Рождества и Пасха, на эти праздники семья съезжается вместе, это святое. А вот уже тот же самый НГ может каждый отмечать вне семьи. По сути выход у вас простой. Например, на день Валентина запланировать день для себя и мужа. Попросить маму посидеть с детьми, а сами сходить вдвоем в ресторан, к примеру. Так же на годовщину свадьбы. На женский день выйти куда-то в бабской компании с мамой, пусть мужчины сидят одни, ничего с ними не станет. И т.д. Но семейные праздники, которые вы проводите вместе, проводить всегда с мамой, тут она, увы, права. И я лично тоже не совсем понимаю, чем она, родной по сути человек, вам там мешает. Если же вы не проводите этот день вместе, то просто можно попросить заглянуть ее на чашечку чая, например, на ДР детей, не держать ее там целый день, но чтобы она имела возможность прийти к внуку, его поздравить и подарить подарок. Сидеть с молодежью на основной вечеринке ей не обязательно.

Так дети. Пока взрослые отдыхают и пьют пиво, мама может с детьми на речку сходить. Реально мышей не ловите, господа.

А что плохого в ее отношении? Она как раз дело говорит.

Интересно, что вы, будучи младенцем и не в состоянии помнить все это, знаете эту историю в таких подробностях и еще так эмоционально об этом пишите.
Не потому ли, что вам это много раз рассказывали, и подчеркивали, как мама страдала, какой был героизм? а иначе, зачем вам вообще было это рассказывать? для чувства долга и благодарности. Что и получилось, удивительно, что при таком слиянии вы вообще замуж вышли, обычно у таких мам старые девы ни с одним мужчиной не могут жизнь связать или с неудачниками (а, так у вас так же как раз!), потому что вам с младенчество внушали, что есть только один герой во вселенной-ваша мама

С тем же успехом пойдите и съешьте 5 литров борща, потому что "еда будет не всегда"
И переспите с пол сотней мужиков, потому что "такая возможность будет не всегда"
И маме, оказывается, все обязаны радоваться, потому что "так будет не всегда"

Да, внимание нужно, но и назойливость мамы не очень её красит. Всё должно быть в меру.И у дочери давно своя жизнь. Просто эта мама обыкновенная эгоистка.

Это значит лишь одно - вы не любите свою мать. Скорее всего, никого не любите. Потому что да, с родными надо проводить и хочется на самом деле каждую свободную минутку в своей жизни.

А вы считаете, что даже если скучно надо себя заставлять общаться?
ну и мусор у вас в голове. А потом все удивляются, откуда у нас такое лицемерное общество:так вот, посмотрите все на себя в зеркало. Большинству внуков неинтересно общаться в бабушками и дедушками. Исключения-да бывают. Это те, у кого теплые отношения и близкий контакт, но это и социальный уровень должен быть одинаковый. Если бабушка в деревне за коровками ходит, а ребенок в мегаполисе, то нет точек соприкосновения кроме родства. А если бабушка работает и в командировки в Токио и Берлин ездит, и с техникой на ты, то запросто, но только много ли таких бабуль? У всех почти бабушек один стиль разговора: воспоминания и сравнивание со своим временем (в свою конечно пользу), и неактуальные заплесневелыми советами.
Если внуки и дети не хотят общаться-не надо никого заставлять общаться. А у нас заставляют из какого то извращенного чувства долга и благодарности, и потом думают, что народ такой психически нездоровый-а потому что уже с детства насилуют этим навязанным общение

"Вам трудно дать ей немножко внимания."
Автор дает ей внимание и приглашает на праздники.
Автор просит НЕМНОЖКО ВНИМАНИЯ для себя с мужем и ребенком. А все ей в этом отказывают, переворачивая ситуацию так, будто она вообще с мамой не общается и знать ее не знает

Не дай бог стать такой навязчивой мамой, не понимающей что у молодых есть своя жизнь. Есть еще и такие, которые к внукам-подросткам на день рождения стремятся попасть в молодежную компанию. А как же, за молодежью присмотреть надо.

НУ простите, вы сами дур ак. Зачем вы ездили, если не хотели? из чувства навязанной благодарности и долга, которых не было? так кто ж вам доктор. Не под дулом пистолета ехали полоть, сами. А теперь, и автора так же себя насиловать заставляете, ну красавчик

Да, представьте, так бывает.
А вы растите, чтобы интересно было? Детей родили для развлечения?

Люди по разному развиваются, интеллектуально, психически. И могут вообще по разные стороны разойтись с родителями. Кто то в религию уйдет от мамы актрисы. Кто то ЗОЖ ником станет при обжирающейся фастфудом маме лежащей на диване за просмотром Малахова.
О чем им говорить? не очем, и надо перестать это осуждать,не хочешь, не общайся. Все равно все становится натянутым и мучительным, как старикам самим не противно навязываться

Из серии: все грешники будут гореть в аду!

Нормально так использовать маму как бесплатную прислугу. С собакой погулять! Вы нахрена собаку то заводили, если гулять с ней не хотите? А как нарезку трескать, так мама не член семьи.

Наталья, осмелюсь написать альтернативную точку зрения, ЧТО с вами происходило.
Вас, скорее всего, и правда не любили. Потому что когда людей любят-они это чувствуют и не сомневаются.
Мама не любили вас скорее всего не потому что вы плохая, а потому что не умела, психика была не способна, ее саму не любили тоже.
Но факт того, что вы недолюблены и страдали нужно признать.
Дальше. Это не просто так у вас теплые чувства проснулись к маме после смерти. И это не потому что она умерла. А потому что теперь вы почувствовали. что она не причинит вам боль, своими ежедневными ( как она вас истязала!) упреками. Чувство пустоты у вас от того, что горечь, которой вас мама наполняла, пропали с ее смертью, а любовного наполнения у вас нет, не дали вам его, вот вы и пустая.
И потом, когда вы почувствовали себя в безопасности, у вас высвободилось то хорошее, что живет в нас, и вы с теплотой о ней отзываетесь. Если бы ваша мама воскресла и начала так же вам говорить горькие вещи каждый день, вся ваша теплость, к которой вы призвали автора, улетучилась бы. Вы опять бы начали страдать (уже без пустоты, ведь ее опять заполнили привычной вам болью).
Поэтому не нужно эксплуатировать страхи автора, ЧТО она почувствует, когда она умрет. Почти все люди хоронят своих родителей, и никакими действиями заранее не отменить того, что смерть всех впечатлит и подкосит просто потому, что это наши родителя.

Проошу пардону. Вы...читать умеете? Или из другой темы сюда зашли. Авторова мама ссорится из-за того, что автор не позвала её на "праздник" св.Валентина, который они собирались провести с мужем вдвоём??
А вот именно такие праздники, как день Победы, 9-ое мая, 23-тье февраля, 8-ое марта это те самые празденства, на которые маму нужно зватьв обязательном порядке. Кстати, дети должным образом воспитываются на таких моментах. И бабушка им про 23-тье февраля расскажет куда больше интереснее, чем молодые родители. Хотя может для них это просто повод торт пожратть лишний раз.

Взрослому человеку любой человек может надоесть, потому что он эмоционально самодостаточный.
А мама не может надоесть тем, кто психически не родился и все еще на пуповине с ней болтается, даже если вам уже 40-50 лет
про таких даже мультик есть очень жизненный:
https://yandex.ru/video/preview/?text=%D0%BC%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%B8%D0%BA%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D1%83%20%D0%B8%20%D0%BF%D1%83%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%83&path=wizard&parent-reqid=1646042052435043-7878620994442327807-vla1-5741-vla-l7-balancer-8080-BAL-1568&wiz_type=vital&filmId=11060225895830566250

И правда, как же это люди вообще находят друзей.
Мама автора ведь не человек, а динозавр, редкий не разговаривающий вид, друзей найти невозможно. И всю жизнь она прожила как Агафья Лыкова без друзей, ни с кем не общаясь

Я дожила, но не почувствовала одиночество. Одиночество,
это если нет детей и внуков или они живут на другом конце
земли, но и то, есть скайп и др. средства общения, дети могут и
помощницу по хозяйству нанять, ведь они уехали в поиске
лучшей жизни.
Я, вообще, не понимаю слово "скучно" пока у тебя ходят ноги,
видят глаза и слышат уши.

А что не так с мамой, что у нее нет друзей в 75 лет, что их надо начинать искать с нуля? И какая проблема приобрести новых по интересам и образу жизни?
Ответы: плохой характер и плохая коммуникация, поэтому старые отвались новых нереально завести, остается обижаться на дочь, ей некуда деться

👍

Волонтерить это не всегда судна из под людей носить и в Лизе Акрет сайгаком по лесам бегать.
Это и тех же одиноких бабуль развлекать на праздники, силы то 23 февраля есть? ну не пригласила дочь ее, тем более утром виделась, созвонилась бы единомышленницами, да съездили бы к каким нибудь божьих одуванов поздравили. И сама бы потрепалась о своем старушечьем, на ту же дочку бы пожаловалась, отвлеклась, посидели бы поболтали потом с кем, отметили, уже и устали и спать легли. вот беда то какая не посидела с мужем и внуком дочки 2 раза из 10 в году

Ну если мама деградировала все эти годы, то и правда, кто ж ей теперь доктор, что для нее единственный источник информации и эмоций-ее дочь с мужем?
Что мешало ей в 50, 60, освоить интернет (на уровне пользователя, где 5-ти летние дети справляются) Что все прицепились к шитью. Миллионы вариантов. Онлайн скооперировались, вместе что то испекли с видеотрансляцией, я так делала с семьей в пандемию с друзьями, все ок, и состаримся-еще так будем делать.

Моя свекровь не давала нам продыху своим присутствием,она было всегда и везде. И даже после смерти моего мужа,ее сына,мне ее пришлось взять к себе и она жила со мной 7 лет. Это очень тяжело психологически.

А, если не ездит в Токио и Берлин, а просто книги читала, по
музеям водила, в театры ходили, приходила в садик на
утренники, в школу, время вместе проводили. Бабушек всяких
любят.

Все зацепились за вязание и начали опровергать, что это невозможно если плохое зрение.
Вариантов туча. Прогулки, кулинария, интеллектуальные конкурсы, музыкальные на тему "угадай"-если глаза не видят а уши слышат.
Бассейны, домашние животные с выставками, поездки для стареньких по городам и в санатории, кто то прически начинает дома делать за симфонические деньки, да много чего можно придумать б было бы желание. Желания нет-это другой вопрос, если есть желание жить не своей жизнью а жизнью дочи