Как сказать маме, чтобы она уезжала к себе, а не жила у меня всю неделю?

Меня удивляют комментарии, обвиняющие автора. Не все хотят увидеть суть мамы. Мы не знаем, как мама воспитывала дочь. Автор не обвиняет маму, но обида есть. Я прекрасно понимаю. Мама одна, ей одиноко, она превратилась в спасателя-манипулятора. Манипуляция "я тебе помогаю,а ты такая неблагодарная".
Вы, автор, не хотите быть неблагодарной, но в силу своего характера и обстоятельств не можете поставить вопрос ребром. Мама сделала из вас "мужика", а как же иначе, мужа, Вашего папы к сожалению, уже нет, а жить в новом качестве она не хочет, вот и произошло замещение. Вам нужно принять маму как есть. Решить внутренние проблемы с мамой для себя. Психолог и психотерапевт Вам в помощь (Исцеление внутреннего ребенка и т.п.), а может и на исповедь стоит сходить, если Вы крещена. Извините, а "гражданский" брак при двух детях чья инициатива? Почему не законный?
А в качестве быстрого решения, всё-таки, попробуйте справиться самостоятельно с детьми, без мамы. Варианты Вам предлагали. Объясните, как есть, что Вы понимаете, что ей тяжело каждый день ездить. Договоритесь на раз-два в неделю. Ну а по тому, что Вы услышите в ответ, сделайте вывод. Здоровый человек может сказать, да, доченька, я устаю, ты точно справишься? В противном случае будет обида=манипуляция, тогда только Вам придется менять отношение к ситуации. Так примерно. Можно сумбурно, извините. Во всяком случае, я Вас понимаю и не осуждаю.

Мама пусть живёт своей жизнью, а к внукам пусть приезжает на выходные. Нельзя мешать детям.

Самый дельный комментарий!

как помогать с детьми так мама нужна. так справляйтесь сами и все проблемы будут решены.вы же не для мамы рожали а для себя.и вообще зачем напрягать женщину она не молоденькая.как вам не стыдно!

За все надо платить. В Вашем случае либо Вы обходитесь без мамы и водите ребенка сами школу, но зато Ваши нервы в порядке, либо принимаете помощь мамы и терпите ее присутствие в Вашем доме всю неделю. Если Вы принимаете решение обходиться без мамы, то как ей об этом сообщить есть масса вариантов( зависит от ее личности и нюансов Ваших отношений)- например, я бы своей сказала что я волнуюсь за ее здоровье и лучше будет если она будет брать внука на выходные. Для Вашей мамы возможен другой аргумент, тут Вам виднее. А если хотите получать помощь мамы с таким обременением(ежедневное ее присутствие)- терпите. Маме 69 лет, это серьезно. Будьте благодарны, что она пытается помогать как может. Принимать помощь или нет- Ваш выбор.

Наймите няню

Мама любит внуков. А вы не благодарная дочь. В таком случае наймите няню, и будет вам счастье. Няня будет уходить домой.

Если вы не можете решить такую тонкую, но не очень сложную в способах решения проблему, что же вы будете делать, когда внимание нужно будет именно вашей маме (ей уже 69, это очень немало), те вам ездить до ее дома с лекарствами, продуктами, нанимать сиделку, соседку приглядеть... Вы тоже будете считать, что именно мама портит вам жизнь? Живите сами и давайте жить другим. Ищите слова, подход, метод. Обнимите, скажите, что она права (не устроенность вашей жизни) ,и вы раздражены последнее время, вам надо побыть с самой собой (на что имеете полное право). Извинитесь, что все так...вы ей очень благодарны, но ради ее покоя сдерживаетесь и уже на пределе.
Просто в жизни не бывает, но искреннее уважение и любовь всегда победят. Но с детьми придется скорее всего решать по новому и самостоятельно. Позже возможно, когда мама сама отмерит чем и сколько она сможет вам помогать, что-то поменяется. Проблемы есть и у вашей мамы (пустота с которой она столкнется) Любите друг друга и понимайте. Сложно и вашей маме, а будет еще сложней. Другие варианты взаимоотношений принесут и новые сложности. Задумайтесь о себе, что с вами, почему сложно... Решение одних проблем принесёт другие. И что опять?
С наилучшими пожеланиями в решении ваших проблем с близкими

Не обижайте маму! А с детьми пытайтесь справиться сами. Я думаю, что разговор с мамой «по душам» решит проблему. Попробуйте!

жесть. ворует жизнь.... она вам неблагодарной подарила эту жизнь!
вам помогают с вашим ребёнком, будте взрослым человеком откажитесь от помощи....
не дай Бог такую дочь как вы.

Ждите, пока ребенок не подрастет. Через год он станет самостоятельным. Или откажитесь от ее услуг. Маму нельзя обижать

Вы видимо не понимаете, эта ситуация не про няню, а про взаимоотношения с мамой. Автор видимо ваша мама с сильным и своевравным характером, привылка что всеми камандывает и не замечает что её дочь сама знает как лучше жить. Она видимо до сих пор Вами командывает. Не бойтесь сказать ей в лицо, смотря ей в глаза- спасибо мама, езжай домой отдыхать. Вы живете в городе можно найти ей занятия для взрослых она я думаю у вас ещё крепкая. Сразу она будет очень обижаться. Но вам следует не бояться и говорить ей правду, стараться не нервничать и не идти на провакации, пусть говорит что дочь бездушная, наглая. А Вы ей говорите спакойным одним тоном- мама я не требую чтобы ты каждый день ко мне приезджала, это ты хочешь каждый день делать эти подвиги, я ценю но я справлюсь и всё будет хорошо. А в школу можно попросить заводить девочку соседку или порядочного мальчика, который сам идет в школу и за это ему или ей платить небольшую денежку, т.к. дети постарше хотят самостоятельности и это их первый зарабок.

МЫ тебя плохо воспитали, за это ТЫ будешь наказан... Логика такая!?

Мама нужна только когда вам плохо, а потом мешает, дети не благодарные , и правильно говорят, что родители вырастили своих детей, а дети пусть сами своих растят. А то вместо спасибо еще и нахамят.... а если что то случится с вашим ребенком то опять маму обвинит, вот не помогает.

А мама дочь любит?

Мои родители забирали ребенка из школы и везли к себе, а я после работы приезжала и забирала. Такой вариант вас устроит или 30 мин вам ехать лень?

Моя старшая внучка сказала родителям, чтобы они родили братика обратно. Я бы вашей маме посоветовал сделать тоже самое.

Какая умная девочка! Согласна с ней полностью. Поэтому у моей дочери нет ни братьев, ни сестёр родных.

Ну с нервной системой у вас явно не всё в порядке,раз вы из за недосказанности не спите ночами. Есть проблема,обсудите её с мамой и без всяких намёков. А вот пожилого человека гонять по автобусам,это как то не красиво

Скажи ,что сама будешь забирать со школы ребенка, раз мать тебя раздражает.

Вы уж определитесь, что для вас важнее: мамина помощь или мамино отсутствие. Вероятно она и готовит, пока вы на работе. Что ж она по вашему, девочка, бегать туда сюда.

А теперь представьте ,что ее больше нет. Совсем . и она никогда не приедет и не позвонит . ваши эмоции будут ответом .

автор пишет ... "мама мне помогала " ..
значит есть нужда
и все у у автора было норм .
когда мама срзу же отправлялась домой ...

Да мама не гостит,а помогает. Ей может тоже хочется жить в тишине и покое,а вы и не догодаваетесь. Поговорить начистоту надо. А придумывать ща каждого тараканов не надо.

Как вам не стыдно! Вам помогает мама, а вы не довольны. Попробуйте ей взять путевку и поживите одна. Вот тогда и поймёте, как быть одной с детьми. А то у неё жизнь воруют!

Не надо было начинать,а споавляться самой!

Обходитесь сами, без помощи мамы. А то получается " сейчас ты мне нужен, а через час - уже помешал".

Так и скажите ,что справитесь сами.
Занимайтесь детьми без помощи мамы.

Ловите момент общения пока мама жива и говорите ей почаще спасибо, потом, когда её не станет, вы поймёте что её не хватает, а когда дети вырастут, вам тоже будет не хватать общения с ними, потому что у них будут свои дети, а вы будете им помогать и это называется жизнь и любовь.

Внука забирать ежедневно-это уже не удовольствие,а работа.

А вы откажитесь от помощи, не думаю, что ваша мама будет рыдать. Вы хотите и то и другое, а так не бывает.

а кто Вам прописал антидепрессанты? если психотерапевт, значит проблема не в маме, а в Вас
и поэтому надо добраться до причины , а не вешать свои проблемы на маму

А мама-то права- всему виной ваша неустроенная личная жизнь, потому вы и беситесь!!!

Вы радуйтесь, что она жива и рядом с Вами... Тяжело будет, когда её не станет...

начните приглашать каждый вечер подруг и покажете кто в доме хозяин. На материнские возмущения просто не реагируйте- сама уедет

Мама-то уедет, а проблемы останутся.

Мама мешает а дочь и внуки маме не мешают. ?

Ну как один из вариантов: ваш ребенок не единственный в классе, договоритесь с кем-нибудь из мамочек в школе кто своих деток забирает и вашего прицепом возьмёт до подъезда доведет. Создайте группу в Ватсапп, у нас так в саду и мы между собой ( родители) общаемся, с кем-то рожали вместе и территориально живём не далеко друг от друга, я сама мамочкам предложила, если надо в аптеку, к примеру могу сходить, ещё одна девочка- мамочка работает до поздна, что могу забирать и свое чадо и ее если она не успевает. Ищите компромиссы, вы зациклилась на " проблеме" мама- бабушка 5 дней в неделю живёт у вас и не видите других вариантов решения. Если будет скандал со стороны мамы, то спокойно говорите: мама, я тебя очень люблю, ценю твою помощь, но дай мне самостоятельность, решать проблемы по мере поступления САМОЙ! Не обижайся, побереги здоровье, съезди на отдых, ведь я и дети не центр вселенной!
У меня свекровь такая, приходится объяснять, ей 71, а вот с мамой проще, ей могу сказать: не надо, я сама, если понадобится помощь Я позвоню.

Мама ваша тоже устает, а ездить каждый день пожилому человеку тяжело, пусть даже 30 минут. Наймите няню, если вас родная мама раздражает.

Если бы автор хотела жить с мамой то переехала бы к ней, девка взрослая хочет жить своей жизнью: хочу лежу, хочу гостей зову, хочу кушать готовлю или на диване лежу. Мама ведь живёт с ней, я тоже не хочу такого соседства и при чёт тут не рожать, ее личное решение, мама помогает хорошо, не будет помогать найдет выход из ситуации.

А я бы, если бы моя мама была жива, ноги ей мыла....

я верю что в 69 лет ездить каждый день 30 минут туда, 30 минут обратно тяжело. тем более вечером. вы с работы приходите - а ей в ночь домой. приедет - у нее ни продуктов нет, не сготовлено, хочешь на ночь глядя готовь, хочешь - голодной ложись.
вас я тоже понимаю.
думаю мама и сама мучается - жить не в своем доме без своих привычных вещей ничего приятного в этом нет, и вы мучаетесь.
выход только один, вам найти какую-нибудь соседку, чтоб забирала вашего ребенка из школы и приводила домой, платить ей. и вам и маме будет облегчение.

Поговорите откровенно с мамой, думаю не огорчится, что не требуется её участие и помощь. Но требовать, чтобы приезжала и уезжала каждый день, это за гранью. С благодарностью принимайте помощь, и дело не в маме , а в Вас. Многие были бы счастливы от такой помощи.

Я была в такой ситуации, дочь попросила сидеть с детьми,а когда малыш пошел в садик, то она мне прямо сказала, чтобы я уехала. Надо прямо говорить, что думаете. Если снова позовет, приеду, никуда не денешься. А лучше пусть детей ко мне привозит. Мамы все прощают.

Вот уж действительно, что имеем - не храним. Не дорожим, не ценим.. Будьте ближе к маме, это бесценное время, когда вы ещё можете быть вместе.

Во как,мать сделала дело,за ребенком сходила,покормила и дуй отсюда не мешай.Бумеранг никто не отменил ваши дети вырастут и так же вы им будете мешать.Какие дети в нынешнее время не стыда не совести.

Ещё как укачивает
У пожилых людей могут быть проблемы с кровоснабжением мозга.В трамвае нормально, а в автобусе и автомобиле тошнит и голова болит. Но доброжелательный разговор всё решит.Только потом не жалуйтесь на судьбинушку, как большинство.Маньяки, так маньяки. Выбор за вами

Подождите делать выводы! И ещё добавлю:за мамой идете, все подберёте! И кривые лица, и недовольства, и претензии,

Сьюзен Форвард "Безразличные матери". Читайте. Автор, огромная поддержка, Вам тут пишут полный бред, эти люди сами в такой ситуации не были. У Вас эти чувства возникают не просто так. Верьте в себя, все будет хорошо. Вы у себя одна, единственная и неповторимая

А вашей маме есть от чего грустить и обижаться.Это не она созависимая,а вы.
Детей родили,а обеспечить не можете,маме помогать не готовы,но принимать помощь почти 70илетней женщины считаете нормой.
Да мама из последних сил тащит этот моральный груз.
Пора уже приучать ребенка самостоятельно ходить в школу,пора уже по работе подниматься.
Маму со стороны хорошо рассмотрели,теперь себя оцените правильно.