Как сказать маме, чтобы она уезжала к себе, а не жила у меня всю неделю?

Скажите напрямую, раз так накипело. Только прикиньте, какие могут быть последствия, как бы не пришлось маму обратно умолять вернуться. Она -то на свободе найдёт чем себя занять, а как вы будете справляться с двумя детьми это даже интересно.

А если у вас старшему ребенку 18 лет, он не может вам как-то помогать с младшим?

Автор, так просто скажите маме, что сейчас отпала необходимость ей у вас круглосуточно находиться. Может она, как раз, обрадуется!

Как язык только поворачивается так говорить. Вы безнадёжная эгоистка,которая привыкла получать от матери блага, услуги. Конечно в 69 лет трудно каждый день пройти и эти 200 метров. Даже в словах ваших вы только о себе. А о маме? О её здоровье, самочувствии? Найдите няню и проблема решится . Стыдно. Вы должны заботиться о ней,а не она. И запомните,мама Ваша Вам НИЧЕГО не должна с того самого момента,как вам исполнилось 18.

Как я вас понимаю.Это непростая ситуация,моя мама так же пришла и осталась... на 21 год. Мы просто стали врагами.Она своровала мою жизнь,молодость,личные отношения.Потому что боялась одиночества и так решала свой вопрос- за счет нас. Такие родители называются- паразитами .С отсутствием своей жизни паразитируют на жизни детей. Так и скажите ,как есть,иначе она будет считать , что вы должны терпеть.Не терпите ,вы не обязаны с ней жить.

А вы жили с матерью- эгоисткой ,чтобы ее судить ? Родители вырастили ,спасибо,взрослые дети должны жить отдельно.

Мой сын стал самостоятельно уходить в школу и возвращаться к окончанию первого класса, то есть весной. Потерпите немного. Или как вам уже советовали попросите старшего встречать из школы.

Надо было изначально самой справляться со своими проблемами

Маме дорогу оплачивать надо, не наездишься два раза в день на общественном транспорте на пенсию... Хотите маму видеть в гостях- откажитесь от её помощи. Продлёнка в помощь, ну или ищите варианты без привлечения бабушки. А то ребенка забери, накорми и.... вали восвояси))

Знаете, мне кажется что проблема больше в вас! Вы слишком любите себя, жалеете! А посмотрите на ситуацию с другой стороны, ведь ваша мама не молода, и кататься туда сюда плюс ребёнка отведи и приведи не очень легко. Это кажется, что там пол часа? И вообще, это же ваша мама, может просто нужно вечером посидеть с ней поговорить за чашечкой чая по душам? Я конечно вас понимаю, что вы устали, вот и я тяну семью, всё на мне, работа тяжёлая и муж! И без мамы..., без помощи, без поддержки! У вас прекрасная мама, если соглашается помогать вам, просто вы устали, поэтому не замечаете, как же здорово что она рядом! Здоровья и терпения вам и вашей маме!

1. Повзрослеть самой.
2. Отправить маму жить к себе домой.
3. Не вестись на манипуляции мамы.
4. Самой растить детей без помощи мамы.
Тогда и личная жизнь у вас устроится.
Это работает на сто процентов. Вы даже воспринимать себя будете по-другому. Делюсь собственнм опытом. После того как я стала жить самостоятельно, через три года, без спешки, я вышла замуж. У меня замечательный муж, который замечательно ладит с моей дочерью.

Какая ж это старуха,пусть идёт ещё поработает то нечего делаться

Точно!!!Моя тоже отказывалась, когда я ей предлагала в больницу ездить на такси ,а не автобусом!!!

Почему мать пенсионер со своей пенсии должна помогать Взрослой дочери, которая отвергает ее и не даёт остаться у себя дома. Она ведь дочери помогает. И там не только как няня, и приготовит , и где то уберёт .

Попробуйте поговорить с ней.Плохо,.когда родители воспринимают все в штыки.Поговорите с ней.дав ей понять,что Вы очень ее любите.У меня взрослый сын.имеющий свою семью и я очень рада,что он мне может сказать все,что думает и у нас все без обид.

Просто вы не любите свою маму. Когда любишь человека, то принимаешь его таким, как он есть. Еше испытываешь нежность, сочувствие...
А вы вообще любить умеете?

Это дочка ворует у матери последние силы и годы жизни.

какое свинство! То есть мама вам от сих до сих нужна, а в остальное время нет? Так не бывает. Она не прислуга на зарплате, а близкая родственница. А с родственниками так не бывает - поигрались когда нужно и потом выкинули. Если боитесь открыто поговорить - не прибегайте к ее услугам, а наймите гувернантку, которой сможете сказать, чтобы после 18 часов ноги ее в вашем доме не было. А так у вас все честно - днем вы пользуетесь мамиными услугами, а вечером она пользуется вашими - избегает одиночества. Вам не приходило в голову, что не только вам нужна ее помощь, но и ей ваша?

Моя мама сейчас живет у сестры, за 1т.км. Приезжает на лето (у меня свой дом, дочка 14 лет). Помогает мне здорово, в огороде и пр. Ей это нравится, не хватает ей дачи и движения. Но блин, как я люблю пиво жарким летним вечером под вкусный ужин или шашлычок! Но маме это страшно не нравится, даже если и не прокомментирует (что ей даётсяс трудом), то так подожмет губы, что пиво это поперек горла встает)))) иногда прячемся с мужем в гараже или у бани))))
Мне 47, маму очень люблю (маме 82, учитель), но так стремно чувствовать себя нашкодившей девочкой))))

В основном вас обвиняют что вы не благодарная дочь, но хочу вас поддержать,я очень любила свою маму, но если она приезжала ко мне с ночёвкой мы начинали ссорится.Попустикам на ровном месте. Лучше конечно спокойно сказать что вам не нравится, и живёте вы в дискомфорте.Поговорите с мамой и она вас поймет , вы же близкие люди.

Вы просто нахалка, значит просить маму забирать Вашего сына вы можете и то что человек в возрасте мотается к вам пять дней в неделю как на работу вас тоже устраивает, но жить у вас Вашей маме нельзя, оказывается стрес с у вас, ну так занимайтесь со своим ребенком в таком случае сами.

А без мамы вы можете сама справиться? Ведь пожилому человеку мотаться к вам в общественном транспорте действительно тяжело. А если не можете без неё обойтись, то научитесь быть благодарной своей маме. Она выносит вам мозг? Жизни учит каждый день? Вы про это ничего не написали. Она вам просто мешает своим присутствием по вечерам? И к вам придет старость, и вы тоже будете мешать своим детям. А моей мамы нет уже 3 года, а мне 62. Как я по ней скучаю. Последние 5 лет она жила с нами, перенесла два инсульта, инфаркт. И она не мешала ни моему мужу, ни сыновьям. А мой внук её очень любил. Берегите свою маму!

Нет, именно вы строитеищ себя жертву! Во-первыз, чем вы думали когда рожали ребенка? Видимо рассчитыаали на помощь мамы, мама свои обещания выполнила. А вам нужно, чтобы она смывалась по звонку. Пожилой человек тратит час на дорогу каждый день, но васэто не смущает, вам жто удобно. Меняйте работу, чтоб саомой забирать ребенка. И 18 -летний ребенок не может брата со школы забрать? Вас мать вырастила эгоисткой. И то, что вы ей помогаете- вы опять себя выставили жертвой. Сколько раз вы вызвали сантехника и свозили к нотариусу? А она с вашим ребенком ежедневно. Еще, наверное, и кушать готовит, убирает, и уроки с ребенком делает. В руки себя возьмите, а не на таьлетки приседсйте, переставайте себя жалеть! Многие в рдиночку справляются и не жалуются,обхрдятся без транквилизаторов. Вы просто в конец офигели!

Вы мужа, видимо, также не терпели. По этой же схеме с мамой пошли. Все дело в вас.

Тогда пусть со своими детьми справояеися сама! Она когда родала без поддержки папы ребенка чем думала? На кого рассчитывала? Она когда родала ей - то уже 37 ьвло, модно было мозги включить? Мамой хочет пользоваться как бесплатной рабсилой, а не прифигела ли великовозрастная дочурка?

А почему старшый сын дрлжен разгребать хотелки матери? Автор, кстати, так и не ответила, почему старший не зочет помогать. Раза баба в 37 решила родитить одна, ни с кем не советуясь- пусть сама и разгребает. Можно подумать, что в 69 лет кайф час тратить на дорогу, плюс нужно проснуться на час раньше, потом вернуться домой еще и приготовить себе поесть. Но вы считаете, что дочурка жертва... Офигеть

Неужели Вам так мешает мама? Тем более помощь от неё ощутимая. Она уверена, что Вы нуждаетесь в помощи, и она чувствует себя нужной. А если она мешает, или Вы чувствуете себя некомфортно, то просто скажите, что Вы заботитесь о её здоровье, что со всем справитесь сами

А вы откажитесь от помощи мамы.у вас будет больше времени общаться с детьми, пропадет безсонница. И еще 44года это уже климакс на пороге.

Ваша мама решала свои проблемы, а здесь мама автора находится 5 дней в неделю с утра до вечера занята делами доченьки, когда ей вме жто решать?

Вы замахнулись на самое святое, на МАМУ .

Наймите няню, маму поцелуйте и скажите спасибо!!. Скажите, что понимаете, как ей тяжело, поэтому наняли няню. Всё 😁

Самый лучший совет и комментарий!!!

Уважаемый автор!Наймите няню,чтобы забирала ребёнка и все вопросы будут решены .А с мамой общайтесь с удовольствием,а не через силу))

Радуйтесь, что у Вас мама жива, здорова. Вот у меня уже давно нет родителей, а по возрасту я примерно, как Вы, 45 лет. Уже и вдова. Рядом с Вами самый дорогой, близкий, любимый человек, который Вам дал жизнь!!! Берегите маму, она не вечна.

Забирайте ребёнка из школы сами, оставляйте в продленку его. Маме 69 лет, а она у вас по часу каждый день в транспорте трястись должна, на остановке стоять. Как вы его из садика забирали, если из школы не можете? Как другие родители решают проблему со школой, у которых нет бабушек, дедушек? Устали от мамы, так освободите её от своих обязанностей.

Не понятно чем конкретно мешает мама? Своим присутствием? Может не так уж все и плохо? Я бы рада была проводить вечера со своей мамой и детьми.

Как ребенка в школу- так бесплатная маиа лучше няни. А как мама у Вас осталась-так не нужна. Вы уж определитесь : или сами справляетесь, БЕЗ МАМЫ, или мама Вам все-таки нужна. А то днем мама пусть помогает , а вечером пошла восвояси!

чем Вам мама мешает. Приезжаете с работы, дети накормлены, уроки сделаны, квартира убрана, ужин на столе. После работы не надо сломя голову мчаться домой, когда дети болеют- брать больничный, есть возможность заняться карьерой и личной жизнью. Мамину квартиру сдать и жить вместе

Так и сказать, как спрашиваете.

Бедная мама ! И за внука переживает и сил уже столько нет , чтобы каждый день в транспорте ездить ! И у дочери из - за напряженной обстановки и плохого настроения мягко сказать некомфортно . Можно понять и маму и дочь , конечно . Спасет только няня , но это чужой человек и и даже плохая бабушка все равно лучше , чем чужая тетя . А ходить одному ребенку - первокласснику на самом деле небезопасно . Сейчас вы спокойны , т ..к мама следит за вашим сыном , а как вы будете спокойно работать , зная что он один . Сядьте и обсудите

Я думаю вам нужно потерпеть до летних каникул,сын подрастет ,за лето научить его разогревать обед,проработать маршрут до школы и обратно,а на следующий год он будет самостоятельно возвращаться домой,а мама будет в гости приезжать

Поменяйте ее квартиру на близлежащий район, пусть живет рядом, но в своей квартире. Живем с родителями в пяти минутах, дочь, когда в школе училась, со школы к ним шла, вечером домой.

Маме 69. Скоро её уже не будет в вашей жизни. Научитесь любить её такой. Я так понимаю она вам не мешает, просто бесит её присутствие. Ну пусть поприсутствует. Сколько ей осталось...

Вот здесь не согласна, у женщины мужа нет, мама сидит с детьми ежедневно, уже в возрасте и одна ( домой мужа кормить бежать не надо). Для чего ей ежедневно надо раньше вставать, чтоб успеть до ухода дочки на работу. Естественно, что проще жить эти 5 дней у дочери. Домой пока приедет, только баиньки валиться, не покушать, не отдохнуть

Уважаемая,ну вы и свинья!а туда сюда мотаться матери каждый день нормально?занимайтесь сами своими детьми, посмотрим,что потом запоете

Вы о матери-то подумайте!

Как я Вас понимаю!Я выскочила первый раз замуж только по этой причине.У моей мамы ужасный характер.Мы с ней общаемся только по телефону и не больше 5ти минут,а ,уж,жить вместе....Врагу не пожелаю .Когда она приходит к нам в гости,все стараются помалкивать,ходят тихо и стараются не попадать в поле её зрения.Даже соседи замолкают,чтобы им не "прилетело".Смех,да и только.Я уже привыкла.Я сама уже три раза мама и скоро бабушка.А Вам дам такой совет:скажите всё,как на духу.Не нужно бояться.Жизнь у Вас одна и надо дорожить каждым прожитым днём.Подстраиваться не нужно и прогибаться тоже ,даже перед мамой.

Ну зачем Вы так про маму. Её тоже можно понять.Вы просто возьмите и представьте себя на ее месте(если любите её вопреки всему)
Поверьте,многое станет на место в Вашей голове, нет обид а есть понимание и благодарность за все!!!

Тактично, мягко, но маму нужно отделять. Тем более если Вам не комфортно. Без внимания Вы её всё равно не оставите. Это видно по Вашему письму. Часто родители вампирят под маской помощи. Я удивилась сколько негативных комментариев. Все видимо с родителями под одной крышей живут и радуются. (Если что, мне 48 лет, сын с женой живет отдельно, бываю у них по приглашению и считаю это правильным)

Так положено в нормальных семьях, молодым нужно карьеру делать, а не в пеленках себя хоронить. Но тем кто привык забивать на взрослых детей, этого понять не дано. Вы же в 18 из дома с голым задом вышвыривание, и забываете об их существовании. Главное, что до 18 они с вами сидели, а не с бабками, вы свой долг выполнили ( при этом героически прикрывая своё безделье и тунеядство пафосной фразой: «Я детей воспитываю!»)