Как сказать маме, чтобы она уезжала к себе, а не жила у меня всю неделю?

Начните приводить домой мужчину (якобы вашего бойфренда) . Может мама поймёт, что у вас есть личная жизнь. А вообще, ребёнок со временем сам будет в школу ходить и мама реже будет вас посещать. Потерпите ради своего блага.

Ситуация один в один, только у дочери аж трое. Мне пришлось продать свою квартиру в 40 мин езды от нее и купить в доме, где живет моя дочь. Т.о. я типа под рукой, но имею отдельное жилье. Куда могу сбежать, если не припахана по хозяйству или надзору. Отдыхайте на здоровье от меня, дорогие!

Так может мама и не хочет у вас оставаться , а считает , что ее помощь крайне необходима. И ей неудобно Вам сказать , что она хочет домой . Я была в такой ситуации. Мне 68 лет. Я приезжала к дочери, которая живет в другом городе , 3 часа поездки. И оставалась , помогала по хозяйству , с внуками и прочее. А сама я через два ,три дня ужасно хотела домой, но считала ,что дочь на меня обидится. Ведь она работает , муж на вахте, дети школьники . Надо же помочь, мне стыдно было ее оставлять. А потом я начала соображать и вспомнила , как меня опекали родители,
свои и мужа. Придут - убирают , стирают , готовят, помогают короче , а я только и мечтаю ,чтобы ушли. Поговорили мы с дочерью, все выяснили. Я стала бабушкой - праздником. И мне это очень нравится. Сейчас я переехала в ее город . Живу рядом , но не хожу и не докучаю, поговорили по телефону, живы здоровы и хорошо. Надо , сами прибегут.

Отец один, живет в другом городе. Комнаты 3 у нас, у нее отдельная., ну типа зал, где телевизор.

Даааа, правильно))) захват территории)))

А может просто с мамой надо поговорить, сесть на кухне с чайком ,сказать все как есть, без эмоций, спокойно, если ма
ма не глупая, поймет

А это результат не Вашего воспитания? Плохо воспитали свою дочь, вот теперь тратите на внуков свою пенсию.

Так да, а вечером еще и старший ребенок придет, она смотрит и следит за нами оценивающим взглядом, правильно ли я с ни разговариваю, потом замечания: зачем ты это ему говоришь, ты же мать и т.д Иногда и ругаемся и дети между собой бесятся, собака еще большая, шум и гам. Я б сама быстрее бы убежала, так нет, ей нравится все это((((

Он сам уроки делает, и портфель сам собирает, он молодец. Бабушке не разрешаю это делать!

Нет, пенсию не тратить. Но...покупает пирожки каждый день ему, а это тоже деньги, идет на поводу! Я ругаюсь за пирожки и прочее!. Но, хозяин барин

Значит воспитывайте детей сами, вы не подумал каково в её возрасте каждый день ездить туда-сюда,очень удобно устроились - помогла и вали

Спасибо Вам большое за ответ!!! Она младшего очень настраивает против того, чтобы он ходил один(((( Буду пытаться!!! Еще раз благодарю!!

Без конфликта этот вопрос не решить. Не существует "мягкой формы", в которой матери можно сказать, что не готов её принимать 24 часа в сутки. Поэтому ссоры не избежать, как бы вы ни старались. Скажите так как есть, прямо, раз мать делает вид, что намёков не понимает, но имейте в виду, что от помощи матери вам тоже придётся отказаться. Можно даже сделать так - звоните накануне её приезда и говорите, что приезжать не надо. По реакции поймёте - она действительно только вам помогала или же решала свои психологические нужды. Вот тогда, возможно, придётся поговорить по существу. Скажите ей, что очень благодарны за помощь, но дальше вы сами. Понимаете, когда человек оказывает бесплатную услугу, он автоматически приобретает некоторые права, и это справедливо. Использовать человека бесплатно, когда нужно, и выставлять за дверь, когда она выполнила свои функции, не получится. Поэтому вы и не можете с мамой поговорить - вы интуитивно чувствуете мамины права, а отказаться от помощи не готовы. Поэтому делайте выбор. Если вы не можете обойтись без помощи мамы, тогда терпИте.

Я моложе вашей мамы, но мне и то тяжело. Маме уже пора жить размеренной жизнью. А не занимается беготней. Это ваш ребенок и сами должны думать, как справляться трудностями. Мы рожаем для себя, а для мамы, она своих выростила. Вам бы спасибо говорит и ноги целовать.

Нет, тут дело в другом - полчаса в автобусе не то же, что 3 часа из другого города пилить. Маме явно не хватает внимания и общения, а так она чувствует себя нужной и "в семье".

Не понятно,что вам нужно от мамы - помощь в присмотре за детьми или жизнь по правилу "что хочу,то и делаю"

Какая же Вы ***!

Если мама русскоговорящая - то на русском и ртом, если глухонемая - жестами. Сначала определитесь, что для Вас важнее: отношения с детьми, собственный психологический комфорт (для этого нужна помощь именно мамы или достаточно посторонней няни или что то еще), ресурсное состояние (и что мешает этому состоянию быть), сохранить отношения с мамой и проживать её жизнь, а потом действуйте. А то создается впечатление, что Вы хотите угодить всем давая право 100% присутствия и не выставляя границ, и остаться белой-пушистой. Белый-пушистый это коврик, о который ооочень удобно вытирать ноги. Вы коврик?

Я Вас прекрасно понимаю.У Вас своя семья.И мама напрегает, раздражает.Просто у мамы нет чувства такта.Мне 61 г супругу 64г мы принзжаем и к сыну и к дочери без ночлега.Не хочу надоедать и невестке и зятю.С внуками помогаем, но как только они приходят с работы сразу домой.У каждого должно быть свое пространство..Живем конечно далековато 80км, но рока здоровье позволяет, а там и внуки вырастут

Мама помогай, а доча эгоиска

Маме благодарность за помощь. Мне бы такую помощь в свое время, да некому было помогать. А вообще маму к себе забирайте, будет взаимопощь. А квартиру её сдать. И будет дополнительный доход.

Может договориться с кем то из соседей? За приемлемую плату. Может в этом же доме бабушка какаято адекватная или мама одноклассника напр в декрете или подобный вариант найти. Понятно что и маме тяжело в 70 лет кататься туда сюда. И автору надо отдохнуть в своём личном пространстве. Поэтому надо искать альтернативный вариант

А чем мама тебя стесняет?? Или у тебя головка бобо

Редакторы а где вы берете идиоток? Вы культивируете хомо идиото?

Не нравится ,наймите няню.Вы себя слушаете ,вам нужно устраивать личную жизнь,а маме 69 лет ,вы не думаете ,что ей тяжело ездить на траспорте ,ей уже отдыхать нужно,а она к вам моталась.Поменяйте маме жилье ,чтобы не ездила,жила ,где нибудь рядом.

Ну и тварь ты👆

Начните справляться с детьми самостоятельно или найдите няню и проблема исчерпана. В 70 лет ежедневно пользоваться общественным транспортом тяжело. Мама вам не прислуга.

так откажитесь от ее помощи. ваши дети - ваши проблемы, делов - то....

Я вас прекрасно понимаю автор. У нас был подобный выбор. Свекровь тоже предлагала приезжать к нам на неделю, а на выходные домой. Но я даже раздумывать не стала и предложение не приняла. Обошлись своими силами, Школа же не за лесом у вас как в давние времена. Как правило в начальную школу ребёнок ходит в близлежащую школу. Да первое время будете переживать, но самостоятельность в любом случае придётся развивать. Купите ребёнку умные Часы. По ним можно контролировать и с работу во сколько вышел, когда пришел и тд. Дома еду наготовьте, разогреть в микроволновке он тоже сможет. Ну а уж развлекать себя пусть учит сам. С мамой поговорите напрямую, так и скажите, что устаёте на работе от общения и хотите побыть вечером одна. Даже если обидится- ничего страшного, придётся смириться. Встречаться с мамой можно на выходных, тем теплее будет встреча!
Не мучьте себя, у всех разные требования к общению, кто- то любит круглосуточно разговаривать, а кого- то это напрягает. Всего вам доброго!

Есть еще вариант.
Моя мама нам всегда помогала и делала этой с большой душой, но детей привозили к ней, а не наоборот. И были ей благодарны.

Ну да родители всегда раздражают,как раздражает сейчас вас ваша мама так и вы будете раздражать своих детей,это тоже вас не обойдет.

Пересилите маму поближе. Она будет жить в своей квартире и в то же время вам поможет

А вы не пробовали сами справляться со своими детьми(тётенька довольно взрослая),а у мамы возраст-не девочка

Я вас очень понимаю, тоже люблю быть дома только своей семьей. Не значит, что не любим родителей. Но дом, моя крепость. Тоже бы ходила злая. А маме вашей надо сказать, конечно. Обидится, но отойдет. Вам ведь семью содержать, дети, вы должны быть рады домой идти. А не ждать субботы. Полчаса доехать, это не долго. И как вариант вызывать такси, на вечер, дешевле няни будет.

Да не одиноко нам! Мне 65, уже 15 лет сижу с внуками, то я к ним, то их ко мне. Одна мечта в жизни: побыть одной! Уже и на диване хочется почаще полежать и интересы не иссякли, и подруги ещё живы... А у меня рабочий день с 5-30 до 21-00. Это с учётом дороги, чтобы дети на работу успели и соответственно, пока приедут. И муж, которому не очень нравится это постоянное отсутствие. Тоже остаюсь ночевать, если сильный мороз, ливень или самочувствие никакое. Спасибо, дочь не бухтит. Имейте совесть, дети! Живите самостоятельно и нам дайте жить. Мы состарились, но не превратились в столб, которому ничего не нужно...

Автор жуткая эгоистка,плевать тебе на маму, на короновирус,наследство ждешь, признайфся сама себе.

Целый день с детьми очень тяжело в этом возрасте, а вот поселиться поближе, это хорошее предложение. Скоро вам самой предстоит навещать её через день. Потерпеть ещё год и ребенок сам будет приходить из школы. Сказать, что мамочка, давай ты будешь у себя дома, не хочу тебе забот, береги себя- ей понравится.

мерзко читать про твои хотелки, у мамы возраст и короновирус никто не отменял, пусть мама дома сидит, надо сесть и поговорить,ты только себе и интересна,а детям с бабушкой лучше.

С языка сняли)

А я вас очень понимаю. Сама жила с мамой и двумя детьми после развода. Маме очень нравилось, что у нас такая семья, она с самого детства решила, что будет жить со мной, очень боялась в старости остаться одной. Старшую сестру спокойно отпустила замуж, а моих ухажерев, а также мужа потихоньку очерняла в моих глазах, ненавязчиво, исподволь, так, что даже я не замечала. Очень доверяла маме, боялась ранить её чувства. А она тоже жертва по жизни, любит угождать всем, а потом страдать, если от её помощи уже взвыть хочется. Поэтому скажите маме как есть и живите своей жизнью. Я после того, как смогла расстаться с мамой, встретила своего нынешнего мужа и мы уже много лет живём душа в душу

Можно нанять человека, чтобы провожал сына от школы до дома. А с мамой поговорить все равно придётся. Пообижается и остынет. Иначе только хуже будет.

устала ездить,мне столько же лет,тяжело встать,приготовить, привести себя в порядок,дойти до транспорта,подождать,дойти до школы,затем домой,накормить и т.д. , а у нас то давление,то суставы,то голова,,,,

Вы просто больной человек,мама помешала,лучше бы кореатно с мамой поговорили,что хотите побыть одна,хотите как то устроить св ою жизнь,а мама пусть приезжает,когда ей хочется побыть с внуками или пусть возьмет к себе на ввходные.Я думаю ваша мама все поймет.

Не можете сказать маме напрямую, решите сами вопрос с ребёнком. Возьмите отпуск, или уйдите на удалёнку и встречайте ребёнка сами. Или воспользуйтесь продлёнкой.

Вам должны платить на каждого ребенка половину прожиточного минимума, как неполной семье, моя дочь в такой же ситуации получает деньги.

Вы в уме?

знаете я сама в таком положении с дочерью!
Но вот чтобы,не понимать ,что матери 70!!! и ей физически тяжело перемещаться-это крайняя степень чего??? безразличия!!!
Далее в нашем возрасте многое бы сделал ,да уж ноги и руки не те,скорость не та.и хочется просто подольше побыть с внуками и детьми .Потом вот я тоже так ездила,ездила к дочери в деревню,а она мне потом и говорит:мама давай сдадим твою квартиру,все равно с нами все время.А ведь она права! Теперь моя голова не болит ,что там с квартирой,копеечка на похороны собирается,на лекарства. Дочь:" А то ты заболеешь , а мы даже приехать не сможем,а мотаться к тебе с детьми тоже(7еро детей) неудобно." Дочь Все по разумному разрулила.Да я вопросы по пенсии,юридические не могу решать_не знаю, не понимаю.Так мне дочь и помогает И это нормально!!!!Я то пойду ,и справку возьму и вопрос решу,когда знаешь что да как.Так я и дома все делаю,и детям готовлю, и убираюсь,стираю, коз дою,кормлю,в огороде,саду с хозяйством и с детьми тоже.ЭТО нормально ,когда старшее поколение с молодыми рядом_всегда догляд,досмотр.Вот в этом году хоть дочка съездила к морю.И я очень рада ,что она отдохнула со своим другом.И только вот недавно мне комнатку отдельную выделили для отдыха,а так в игровой детской спала и "отдыхала"Но я хочу сказать ,что это нормально-быть рядом и помогать друг другу, создавать семейные традиции, поддержать в трудные времена,радовать друг друга.Нам так мало в жизни времени отведено,так хочется в радости прожить рядом с любимыми Мы сами создаем свою сказку своей жизни.И каждый оказывается на балу своих собственных следствий.придет время и окажетесь вы одна и без детей, и в своих хоромах - никому не нужная ,одинокая и несчастная,хорошо ,если до старости доживете.Я могу всегда уехать от детей и оставить их. Но кому от этого будет хорошо,радостно и светло на сердце.У каждого свои ценности.Я за семейные ценности,традиции,заботу друг о друге.

Вы абсолютно прАвы! В 69 лет вставать рано утром и в любую погоду ехать к дочери, нянчить внуков ежедневно, и вечером затемно приезжать домой -это материнский подвиг.Автор! Или приучайтесь жить с мамой или нанимайте няню!
...

Так не прибегайте к помощи мамы,тогда и не придется ее терпеть.

Точно, нанимайте нянек,мать вам что, обязана?