Как сказать маме, чтобы она уезжала к себе, а не жила у меня всю неделю?

В комментариях одни жертвы собрались.
Секта святомам.

Вы знаете, я очень люблю своих родителей. Благодарна им за все. Но мы взрослые люди, понимаем, что у каждого течёт своя жизнь и вторгаться в её границы не стоит. Мы всегда согласовываем визиты, мы знаем, какие вопросы друг другу задавать можно, а какие не стоит. Мы воздерживаемся от комментариев тех сфер жизни друг друга, которые в нашем мнении не нуждаются.
А главное - в моей семье понимают, что за свое ежедневное, бытовое благополучие ты отвечаешь сам (исключение - болезни и прочие подобные обстоятельства), никто не обязан над тобой трястись только потому что ты мама, папа, дочь, и тд.
Никакой из этих статусов не выделяется.
И если кто-то в нашей семье хочет помочь, то только потому, что есть время, силы, возможности.
Никаких "а вот мама тебе помогает, а ты вот такая стервь". Нет! Мама помогает, спасибо. Это её желание. Не помогает, не надо.

И знаете, как это называется?
Это здоровые отношения психически здоровых, адекватных, любящих друг друга людей, знающих меру и границы.

Вам,автор, я советом не помогу. Но могу только посочувствовать. В моей семье был экземпляр в позиции жертвы, навязывающий чувство вины. Сложно. Очень сложно.

Продать мамино жилье, и купить квартиру рядом с вами

Если бы мама была жива, я бы за счастье посчитала жить с ней. Что имеем, не храним, потерявши плачем. Пусть бы даже не помогала, но жила.

Мама похоже еще тратится на дорогу к доченьке, к ней и обратно. Ну и наглая дочка.

Раз такое дело, то наймите няню, чтоб забирала из школы и ждала вашего прихода. И вам хорошо - никто не толчется под ногами, и матери - не надо кататься без конца к вам-от вас, как на работу. Пусть сидит дома , носки вяжет, и кино смотрит

Вы правы,в какой-то мере.Но надо разговаривать, и прояснить ситуацию, а не копить в себе.

Честно сказать, я бы лучше помогла дочери с оплатой няни, чем таскаться через весь город каждый день или 5 дней в неделю жить не дома. Тем более, в 69 лет. Это, знаете ли, возраст...

И самой замуж выйти!

Сама справляйся и не проси

И когда же ваш младшенький сам сможет проехать на автобусе полчаса без бабуси за руку? Жесть какая-то, мне было 7 лет , брату год, нужно было возить его в ясли и забирать потом . А ещё зайти в магазин, купить молоко, хлеб и прочее. Родители рано уходили на работу, приходили поздно , бабки жили за тысячи километров и работали . А тут прынц эдакий , возите его , а то заблудится и рыдать станет. Дитятя малолетняя!

Браво!!!

А когда помогает нравится?

У вас по моему двое детей? Старший не может забирать младшего? В 44 года по моему уже понимаешь одно, что очень хорошо ,когда мамочка родная и любимая рядом.

69 это не возраст, моя до 80 ходила жкх оплачивала за 1км, на почту, сейчас 84, на огороде второй год бразды правления потеряла, поскольку все забывает, а дома приходится все время оборону держать, чтобы не указывала все воемя когда форточку открывать, или цветы поливать, и тому подобное, и постоянное беспокойство и опрос -куда, надолго ли, ну точно как в детстве, так что квартиру поближе, все равно придется ухаживать, но только когда совсем станет беспомощная.

Я грубо! Значит матери в 70 то ЛЕТ и она каждый божий день должна ездить и ходить туды сюды чтобы доченька удобно жить было?! НЕБЛАГОДАРНАЯ ТЫ сучка, типа сделай и помоги и вали их моей квартиры, а мамке то хоть денег даёшь на поесть, на автобус или у неё сказочная великая пенсия мол сама пусть крутится?!

А ещё что старший должен? Народят младших на шею старшим и бабкам на шею. Старший иди работать, помогай мамочке растить братика?

Пожалейте маму,ей тяжело,она же вам помогает,а вам себя жалко.вы неблагодарная и жестокая.

И третьего родить.))

Правильно говорите!

Ну так возите маму на машине туда и обратно тогда, либо такси заказывайте. Она вам помогает, если что. Я сделала по-другому. Дочь у родителей с пн по пт. Оформлена в школу в их районе специально, чтобы им не таскаться ко мне. Но я каждый вечер ее вожу на тренировки и кружки, провожу с ней время у родителей, а потом еду домой. Но у меня 1 ребёнок, т.к. я отдавала себе отчёт в том, что 2 не потяну физически.

Вы кому рожаете , родителям на шею сплавить?

Замечательно и удобно , ребенка к родителям на всю неделю, по
вечерам с работы туда, наготовлено, пожрала там и к себе. И вот такие здесь советы дают. Инфантилка.

Мамашка присела на Вашу шею. Это же ясно как белый день! А обидками своими она будет у Вас вызывать чувство вины, что доведет Вас до психушки. Один раз четко и ясно послать маму и сказать, что в ее помощи нет смысла. Наймите няню и живите спокойно.

Женщина вырастила не дочь,а тварь

Школа рядом?! И что , ваша мама должна за угол водить вашего сыночку за руку и встречать? Не пора ли ему самому без поводыря справляться начинать? Или до 7 класса бабуся водить будет и ему чай греть , а то он УО и не справится? У вас две комнаты и мама закрывается в одной "не мешать". , где вы все размещаетесь тогда? Может и вам пора начинать справляться самостоятельно, а не с помощью тети, мамы и прочих? У сыновей один отец или разные? 😉

Я так понимаю, что бабка уже просто захватила одну комнату там. А все по причине того, что малолеточка семилетний не может сам в школу рядом с домом ходить. )))

Чтобы не жить " их жизнью" нужно самой быть зрелым человеком иметь стержень внутри и не искать виноватых в неудачах своих среди своих близких. Нет рядом плеча в виде тёти или папы, на которых опиралась автор и всё уже проблемы. Пожилым людям нужна связь со своими детьми и внуками, а молодые хотят независимости, но при этом и помощи хотят. Тогда надо дружить со своими мамами, а не мучатся бессонницей если мама у тебя неделю ночует. Если нужен мужчина, ищите место встречи. Не думаю,что возможно привести домой на ночь мужчину, имея двух сыновей одному из которых 18 лет.

Проблема тут одна , в наличии мелкого "беспомощного" сопляка у автора 44 годов возрастом. Небось этому бабка и рюкзак носит в 70 лет, а то дитятя переутомится за угол в школу и обратно? Для того надо от себя мотаться каждый день? В итоге бабку достали эти поездки уже. Тут совет был переселить маму поближе? Тогда точно внучки там поселятся, чтобы мамашке трахалей водить никто не мешал, от этого и бесится со своей бессонницей))) А то личная жизнь не устроена же. И мать мешает и эти торчат.

Милая если мешает мама справляйся сама.А ей легко мотаться каждый день взад назад.Наглая эгоистка.если бы в лицо я тебе по русски обьяснила .а здесь цензура

Ну тогда какие вообще претензии? Самостоятельно без мамы жить не можете, ребенка сейчас и во втором классе забирают, не СССР, на няню на подхвате денег нет, а надо чтобы мама рабыней была, по щелчку пальцев приезжала, по щелчку пальцев уезжала. С зп 40 тыс на троих ставить условия Вы никому не можете. Созависимая здесь Вы, а не мама.

Жертву из себя стоите в первую очередь вы, а ваша мама реагирует на ваше отшошение к ней вы же "весь вечер злая" я бы тоже спряталась чтобы не раздражать вас. А ездить не так уж и близко это только 30 минут ехать да ещё транспорт надо подождать зимой на остановке и замёрзнуть можно да ещё 200 метров до дома идти итого больше часа в одну сторону, а вы хотите чтобы она ежедневно уезжала и приезжала. Вы бы радовались что мама не мерзнет не мотается туда-сюда по холоду и по темноте а вы злобитесь. Жизнь быстотечна, научитесь дружить с близкими людьми, может быть поздно когда одумаетесь. Ваши дети живут в атмосфере вашей раздражённости и впитывают, что такое отношение в семье это норма. Подумайте, что будет между ваии и вашими сыновьями: уважение привязанность или раздрожение и желание избавиться? Постарайтесь переоценить своё поведение. Вы к маме с лаской и уважением и она ответит взаимностью иначе не бывает.

А скажи маме пусть вообще не приезжает,пусть отдыхает, живет своей жизнью,а ты сама детей забирай или найми человека.....

Пора маме автора отдохнуть от этого унучика , да и автор от раздражающей мамы. На старшего пусть насядет таскать этого , за ручку водить. Пока тот матом не пошлет. Отлично помню, народили мелкого гавнюка на шею , помогать, помогать, старшая! Так и не общаюсь вообще, задрали с семи лет этим засранцем ябедником и вечно рев, никуда не пойди, таскай с собой. Зато рожа гордо, я двоих родила!

Алименты где? Или замужем не была , двоих наплодила от разных мимопроходилов адреса не знаю ?

Я Вас очень понимаю

И правда, где алименты? Няню на забрать из школы за минимальные алики 11к вполне можно оплатить.

Слушайте, но вы, однако, обнаглели) Надо с благодарностью принимать её помощь. Она весь день с детьми вашими, а вам трудно что-то сделать для неё. Моей маме 75. Как подумаю, что не так уж много ей осталось... Каждый год на счету... Пусть приезжает, просит о помощи, поругаемся - помиримся. А без родителей мы - сироты) Вам нужно взрослеть, уж 44 года, а всё как подросток размышляете.

Жестко ответить, как есть. Ей скучно, она манипулирует вами. Дверь там. Если не захочет больше приезжать, тем более правильное решение. Приедет и будет жить в вашем доме по вашим правилам, не приедет- разберётесь.

Самый разумный выход из данной ситуации. А вам мадам, я бы ещё пожелал не уходить в себя. Общайтесь с детьми, решайте свои проблемы, будьте доброжелательны. Мама просто будет рада позитивному и живому общению в семье. А так она прекрасно чувствует причину молчания и недомолвок, её это наверное больше тяготит, чем вас... Но она просто не хочет оставлять школьника один на один с улицей. Добра вам.

)))) Моя мама так и делает))) Она каждый будний день, кроме понедельника, ездит к моей сестре сиутра на маршрутке-электричке-автобусе, а вечером тем же маршрутом возвращается назад))) На такси ездить опасается. Ей 75))) Очень позитивный, жизнерадрстный, подвижный человек. Ночевать не у себя дома не любит. Живёт одна уже 9 лет после смерти папы. В субботу ко мне в гости приходит. Посидит, телик посмотрит, пообедаем с ней, она новости в интернете почитает - и домой))) Любим её просто)))

Я мама 33 летней дочери,приезжаю к ней на зиму-все кажется,что ей тяжело с ребенком(времена то какие!). Пощадите вашу маму,мы,мамы взрослых дочерей хотим помочь-не отталкивайте...может,кроме нас за вами нет никого..как то схитрить надо..негоже расбрасываться родней. Да,нужно няню нанять.Если высокая цена-не озвучивайте.

А вот мужчины всю жизнь так вас, т/в/а/р/е/й, вынуждены терпеть....
Поэтому и мрут рано.

Автор почувствовала себя в капкане. Вот точно такое же чувство ощущают всю жизнь мужчины после похода в ЗАГС.

У меня была такая же ситуация и даже когда я уже вышла второй раз замуж, я два года пыталась донести до неё что она должна жить дома. Были и слёзы и обиды но вот уже год она живет дома и привыкла уже и приезжает когда хочет а вечером домой. Только настойчивость.

Я Вас очень понимаю. И согласна с Вами, что все должны жить отдельно. Лучше приехать к маме и помочь чем-то, увы, не со всеми родителями получается комфортная жизнь в одной квартире.

Если хозяйка в доме вы, то вы правила и устанавливаете. А судя по вашему письму, хозяйкой в вашем доме является мама. Вы же ведёте себя как ребенок, который обижается на маму за что, непонятно. Если вас что-то не устраивает, то нужно сесть и поговорить.
По поводу услуг няни: есть люди (пенсионеры, студенты, домохозяйки), которые недорого встретят вашего ребенка из школы и проводят до дома. Также можно договориться с кем-то из родителей одноклассников, наверняка их тоже встречают и провожают.
Ваша мама тоже ведёт себя как ребенок. Итого получается, две незрелые личности не могут договориться. У меня нет намерения вас обидеть, у меня самой долгое время были тёрки с мамой, пока психолог мне многое не объяснила. Теперь все норм. Я стала для мамы своего рода учителем, наставником, тёрки прекратились. Но это большая внутренняя работа над собой. Вам нужно созреть внутренне, эмоционально, понять, что (раз так уж получилось что вы единственный добытчик и решатель всех проблем) правила устанавливаете вы. Хотите помощи, просите; не хотите, отказывайтесь. Вам решать. Но правила устанавливать можно по-разному, можно жёстко, а можно просто спокойно довести до сведения.
У вас внутри очень много агрессии на себя, и эта агрессия перекидывается на маму и на детей. Вот вы же сами пишете, что с детьми в будни, при маме не разговариваете, а почему? Дети-то причем? Вам нужно нарастить уверенность внутри себя, внутренний стержень. Вы взрослая женщина, и вам решать как устраивать свою жизнь и точка! Если мама донимает вас советами, можно соглашаться, но делать по-своему; можно не соглашаться и объяснять, что это ваша жизнь и ваш выбор, а можно просто игнорить советы и делать по-своему. Выбор за вами. В любом случае выбор за вами, терпеть или воевать, раздражаться или спокойно жить своей жизнью. Хотите терпеть, терпите, раздражаясь на весь белый свет. Это ваш выбор. Не хотите так жить, значит нужно что-то менять. В том, как сложилась наша жизнь виноваты только мы сами, принимая решения.

Сейчас мама сидит с детьми. Придёт время и придётся уже с мамой сидеть. Думаю, что отношения нужно укреплять. А не делать из себя жертву. Моя мама когда то сказала, муж есть, сестра есть, как хотите, так и водите младшую дочь в школу. Пришло время. И я и та младшая дочь почти год её кормили, убирали заней. Конечно и слово никто не сказал, но как было обидно, что когда то мне было отказано в помощи. Да, и просила о помощи отца, мать ему не позволила помогать нам. Отца еже нет 15 лет.

Если мы хотим изменить жизнь, то нам надо принимать другие решения. Поэтому подумайте, что для вас важнее, что вы хотите изменить и какую картинку вы хотите получить в итоге. Но в любом случае конфликтовать, обижаться, раздражаться, закрываться не выход. Возможно ваша мама не понимает причину вашего такого поведения. И ей ещё тяжелее от этого непонимания. Ей тяжело физически, ей тяжело морально, а тут ещё и дочь чудит. Она же не может залезть к вам в голову и прочитать ваши мысли. Поэтому поговорите с ней по-взрослому, узнайте чего хочет она, что ее не устраивает. Потом объясните свою позицию, без претензий, спокойно. Потому что со стороны это выглядит как мать помогает, а дочь неблагодарная. С другой стороны это может выглядеть как мать жертва и вампирюга, которая тянет энергию из дочери. Я думаю, что на самом деле все гораздо проще. А мы в своих головах любим все усложнять и придумывать то, чего нет.
Удачи вам и мудрости!

Ага, сейчас, ради дочки, это звучит как чиновники только о народе думают, а народ не благодарный вечно))) Всё же понятно, маман садится на шею, это не помощь, не надо ля ля))

Очень жаль, что у Вас с мамой нет доверительных отношений. " Младший ребенок первоклассник и мама мне помогает его забирать из школы" - и с уроками она так же помогает?