Как сказать маме, чтобы она уезжала к себе, а не жила у меня всю неделю?

Автор,а со мной мама живет.Мне 42,детей нет,ей 75.Я забрала ее из деревни после смерти отца 2,5 года назад.Дело в том,что я с 15 лет мутызгалась в городе,как могла, скучала по семье,подорвала давно всю психику.Я привыкла жить,как одиночка. А сейчас я не могу вечером выйти в магазин, потому что мама подозревает,что я пойду за пивом (это так и есть).На фоне ковидных ограничений за последние 2 года я перестала куда-либо ездить,засела дома.Дома бардак,приехала сестра еще из Москвы из-за этих же ковидных ограничений,развела тут котов.Я выплатила последний кредит за квартиру и работу забросила,так как я ее ненавижу (я риэлтор).Хотела начать что-то другое,но вот настрой хоть в петлю лезь.Еще и за пивом не выйти.

Ну выгони её тогда, если ты такая злая. Если ты свою родную мать так ненавидишь. Скажи ей "мамаша, мне форумчане сказали, тебя выгнать. " 🤦

Выгони тоже обеих. Скажи " мне форумчане с вумана, сказали вас обеих выгнать, нахрен, из дома. "

Вам можно посочувствовать.Прошла через все это .Нельзя жить вместе с родителями уже взрослым детям.Это означает лишь одно,что вы живёте их жизнью.

Я понимаю,что вы тролль.Да нет,я боюсь бога разгневать.Я очень люблю родных. Но зачем мне этот надзор в 42? А раньше, пока отец не умер...Они только расстраивали своей деревней и всей необустроенностью там.Они вообще не в курсе,как я барахталась среди этих ,,заработков,, всех с 20 лет.

Если мама как минное поле, что ни шаг то скандал, то пусть будет скандал. Почему вы так ее боитесь? Страх конфликтов с конфликтной мамой нерационален, она понимает чего дочка боится и манипулирует этим.

Вы ушли от ответа почему старший сын не может забирать младшего, хотя бы по понедельникам и пятницам попросите сына, тогда мама будет у вас три дня вместо пяти. Если мама откажется значит ей не тяжело, цель сидения у вас контроль над вашей жизнью.

У меня тоже ребенок(шутка.конечно)-....30 лет...Живет отдельно в другом городе.Тоже приезжаю в гости,предварительно заранее согласовав приезд.У нас очень дружеские доверительные отношения.Родители должны уметь ладить со своими уже взрослыми детьми!

А вам не приходило в голову, что мама хочет чтобы ее эксплуатировали. Не хотела бы не ездила, никто ее не заставляет с пистолетом у виска.

Проблема как раз в том, что маме все нравится не скучно и дочь под надзором.

Нужно разговаривать. Спокойно обсудить вашу и ее позицию. Выбрать взаимоприемлемую. Все мы играем в жизни какие-то роли. Хочет мама играть роль жертвы пусть играет, это ее выбор. А ваш выбор не жить в постоянном стрессе и заниматься воспитанием детей.

Я писала выше,как забрала маму из деревни.Пока мама жила в деревне,она пахала как не знаю кто,засыпая нас с сестрой ненужными продуктами и припрягая там нас.Сейчас она сидит в своей комнате и почти не выходит,смотрит планшет.А дом обрастает грязью и неухоженностью.(Ну это же МОЯ квартира).Я ничего не требую и не говорю. Она хотя бы в жизнь мою не лезла,такой вот ,,неудачницы,, и ,,алкашки,, (все-таки,по ее мнению).

Поясните маме что теперь можете не напрягать её, с ребенком справитесь самостоятельно- к примеру договоритесь с кем- тт из родителей в классе, или же оплатите услугу соседке.
И маме сообщите что хотите встречаться,с мужчиной у себя дома, при этом мама здесь как соглядатай лишняя.
Скажите что благодарны ей за помощь, что будете ее сами навещать.

Цените мать и ее помощь, пока она есть. У вас не так много времени осталось. Мне наоборот приятно помогать родителям услугами и деньгами, если есть любовь и благодарность, то это не в тягость. Сейчас у меня проблемы со здоровьем, и мои пожилые родители уже четыре месяца возят меня по врачам и больницам, обслуживают в быту и подают еду в постель, оплачивают счета, без упрёков и демонстрации, что им это в тягость. Даже не знаю, что бы я без них делала. Цените родных людей и все, что они для вас делают.

Автор, я понимаю Вас, поговорить с мамой надо, но придумать, чтобы это не было обидно. Жить вместе родителям и детям нельзя. Пожилые люди привыкают, что вы их няньчите, надо, чтобы каждый жил своей жизнью. А внука забирать-это удовольствие для бабушки и разнообразие в жизни. Остальное мама сама должна, не очень ещё старая.

глупая статья, как и сама дочь не благодарная, строящая из себя жертву, просто скажи маме, все как есть и она поймет, родители не обижаются на своих детей, и в 69 лет она еще и помогает, наверное через силу, 5 дней в неделю, это вместо благодарности матери, да уж.

69 лет это не мало! Наймите няню ,милочка, а мама будет приезжать в гости раз в неделю-себе и вам в радость! Вот и всё! Ну а если не можете себе позволить няню-терпите! В таком возрасте ежедневно мотаться в транспорте уже очень не легко.

Мама заполняют сврю пустоту в жизни, заботясь о внуке, в тонусе старается быть. Но то, что жить 5 дней в неделю, согласна, это тяжело. Тем более, если квартира 3-2 комнаты.

Моя мама живет в пятикомнаиной квартире, где прописаны я и моя дочь. Дочь вышла замуж и уехала. При этом оставила и мне свою однокомнатную квартиру (мы с мужем ей подарили). Маме 86, я не могу с нею жить, швейцар и соглядатай в доме, я всегда не права, как я так могу поступать и подруги у меня не такие, вся кухня ее, так достала. Как я Вас понимаю и сочувствую. Я когда ее навещаю, уже больная...

Вы сами виноваты в этой ситуации: нефиг было рожать, если не собирались сами растить детей. Вы должны быть благодарны маме, что она помогает с детьми. И по сути им лучше с бабушкой, раз вас они игнорируют.

А нафига это сыну? У него учеба и работа, женщина сама должна справляться раз *** думала когда рожала. Ни мать, ни сын ей ничем не обязаны.

Забирайте ребёнка самостоятельно, и не будет Мама у вас торчать. А то деловая какая) хочет, чтоб мама помогала, но от сих до сих, строго как ей укажут)) Гувернантку наймите, чтоб встречала ребёнка из школы, и ей за свои деньги будете указывать, когда с вашим ребёнком сидеть, когда к себе домой ехать

Конечно, мама обидится, потому что вы ее обидите, а вы как хотели? Она забирала внука не в качестве няньки, она ему бабушка. А если вы ее на няньку замените после того, как изо всех сил давали понять, что она вас напрягает, то выставите ее ненужной прислугой, которой отказали от дома. Принимать помощь родителей, которые с вашими детьми сидеть, надо с благодарностью и деликатностью. Не умеете - пеняйте на себя, обязательно окажетесь в таком тупике

Ну раз не можете позволить себе няню, то о чем разговор. Либо заботьтесь о своих детях от и до сами, либо продолжайте принимать помощь матери. Со всем пониманием, что она вам делает добро, а в благодарность видит одни ваши кривые морды. Исправляйтесь

Автор, стыдно должно быть в 44 года получать 40 тысяч рублей, родить двух детей от непонятно кого, кто даже им алименты не платит. А потом сидеть тут и ЖАЛОВАТЬСЯ на маму!!! Спасибо ей скажите, что возится с неудачницей-дочкой и её спиногрызами. В 69-то лет! Когда она заслужила пенсию и ОТДЫХ! Поэтому у Вас в жизни все не сложилось - потому что Вы нытик и эгоистка. Я зарабатываю намного больше и рада до визга, когда моя мамочка помогает с ребёнком.
Научитесь быть благодарной. Раз не можете зарабатывать и жить самостоятельно.

Ваша квартира - Ваши правила. Зачем Вы терпите это всё???

Автор, я только одно могу посоветовать: чтобы не терпеть маму - становитесь самостоятельной. В 44 года уже пора) Подумайте, кто из соседей, возможно, смог бы забирать ребёнка из школы. Приплатите. Дешевле чем няня. Подайте в суд на алименты. Пусть за б/мужем долг копится. Потом жильё отсудите у него.
Как вариант - продлёнка в школе. Ребёнок под присмотром до вечера. Если заболел - няня/соседка/или мама. Зато не каждый день… Вариантов много. Начните думать уже. А маму не обижайте. Возможно, ей нравится Вам пасти. Не скучно) но и Вам надо строить свою жизнь. Так ей все и скажите. Это нормально. Поблагодарите её и проводите домой. Но в таком случае Вам надо стать самой взрослым человеком, взять свою жизнь в свои руки.

Автор. поменяйте мамину квартиру. на квартиру в соседних домах, радом с вашим. И мама будет рядом и всегда под рукой, и друг друга вы не будете раздражать, дети могут, пока вас нет быть вс бабушкой в бабушкиной квартире, а потом вместе с вами ,приходить домой. смена обстановки всем полезна будет. и вы вроде и близко будете жить, но каждая хозяйка. в своём доме!

вы работаете наверное в Москве или в Подмосковье. Для России в целом 40 тыс -не плохие деньги.

Автор, тогда с чего Вы недовольны? Сами родили на старости лет и без мужа, спихнули своего ребёнка на престарелую маму, и еще недовольны, что она у Вас живёт... Мда..

А разве вы не неудачница??? Если вы по вечерам мечтаете выйти за пивом... Семьи нет, никому не нужная тупая бабенка вы...

Так и надо сказать маме, чтобы ехала к себе домой, поблагодарить за помощь и проводить.

какая вы изнеженная

Когда мамы не станет..тогда вспомните свои слова...

Не придумывайте,вам удобно что она забирает ребенка но чтоб сразу уходила и не мешала вам жить.Ей 69,у вас совесть есть?Ещё раз убеждаюсь что лучше жить без детей.Ваши тоже вырастут и получите тоже самое.

Вы хотите на ёлку залезть и задницу не ободрать. В чем проблема? Мама мешает? Откажитесь от ее помощи. Она прекрасно проживет и без вашей нагрузки. Вы думаете ей легко? Но она вам старается помочь. А вы неблагодарная! Бумеранг никто не отменял!!!! Придет время и вы будете не нужны своим детям.

Мама дура,дочка эгоистка

Привыкли, чтобы все по-вашему было! Что уж душой кривить - помощь нужна а мать престарелая нет...Какая няня с вашими доходами? Мать, невзирая на здоровье, помогает вам а вы неблагодарная! А если маме помощь потребуется? Еще и на весь мир позорите!

Действительно, выгони! Может мама дольше проживет без такой дочки. Наглой и неблагодарной! Понятно, что ей помощи от тебя не дождаться в дальнейшем.

Вот не поверю, что мама в больницу ходит с вами под ручку и покупаете лекарство вы. Ну а если что то ей надо починить, то почему бы вам этого не сделать. Она же тратит свое время на ваших детей и на вас.

И че тогда выпендриваться? Надо радоваться что есть бесплатная помощь...у всех ваших подруг есть такая мама? Дети вырастут скоро сами скажут бабушке чтоб не гонялась

Да ладно вам это же помощь а так сама как угорелая за все хвататься как уезжает это хорошо но может тяжело ездить

Я немогу

Мои меня ушатали ещё с рождения, я приезжаю только в гости🤭

А маме в 69 нормально гонять туда-сюда? Найдите способ избавить ее от этой необходимости и все наладится. Она остается не потому что жаждет этого, а из-за того, что ей тяжело два раза в день совершать эти переезды

Странно, оттого, что мама помогает вам с детьми и не путешествует туда и обратно у вас бессонница? Тогда скажите маме , что вам помощь не нужна, вы справитесь сами. А вы подумали о том, как непросто возрастному человеку вставать на 2часа раньше, ехать к вам, а потом вечером назад. Если она выбрала такой вариант, значит ей так удобно. А если вам нет, то и занимайтесь своими детьми и не злитесь. Вы ж их родили.

Для меня счастье -присутствие мамы

это хорошо давать совет со стороны и кто не жил с мамой,которая лезет во все,учит всему,как автор сказал как будто не она,а я в гостях,да еще всем недовольна,еда не та,чай не тот,то мало налила,то много,то сходит в туалет нагадит и неуберет,а зачем дочка все вымоет,да еще по всему дому вонь невыносимая,принеси,унеси,подай,застегни,расстегни,одень,раздень,а она еще нос ворочит и ворчит вечно.

Сомнительное удовольствие в 69лет кататься 2раза в день в любую погоду... Не нравится, сами своих детей воспитывайте. 44года все маму подтягивает. А когда маме отдыхать? Счастье, это видеть внуков когда хочется и можется по здоровью. А не таскаться туда-сюда.

А я думаю - не просто там всё.Не просто так старуха в почти 70 лет по автобусам трясётся.И дело тут не во внуке.Она хочет переехать к дочери навсегда и травить ей жизнь,пока не помрёт.Хочет жить за её счёт ,хочет высасывать из неё жизненную энергию.Приучает к мысли,что жить они теперь всегда будут вместе.
И не зря у дочери возникло ощущение,что мать крадёт её жизнь.Так оно и есть и будет еще хуже,если мать переедет навсегда,а ведь всё к тому идёт.
Старшего сына надо припахивать забирать младшего.Здоровый лось,вполне может матери помочь.Ему ,я думаю.тоже не нравится постоянное присутствие ворчливой бабки.