Парень хочет перед свадьбой пожить вместе, я против

Предложите сделать паузу в отношениях и начинайте активную социальную жизнь, как вам предлагали. Не давите больше на него. Дайте понять, что вам и без него хорошо.

Ну а у тебя все по другому, время сейчас такое.

Да, а если помимо секса на дому, ему еще и приготовят обед, то совсем хорошо. А - подарки - какая-то компенсация и отвлечение внимания от главного - нежелания брать на себя ответственность. и по собственному опыту могу сказать, что если мужчина собирается жениться, то это видно, он обсуждает будущую совместную жизнь, планы на будущее, детей, и не наигранно. А здесь даже родители говорят, что они еще посмотрят лет через 6, а пока мужчине нужен секс на дому и обеды. И искали бы вы лучше иностранца, они несравнимо лучшие мужья.

100% верно. Есть такой родственник. Жалко ту девочку, что с ним 6(!) лет сожительствовала. Там тоже мать накручивала, а сам просто не любил, это однозначно, жил потому что удобно. Возраст подошел к 30, она вопрос ребром поставила, ей ребенка хотелось, и в браке, а не как у маргиналов. Сначала мямлил как всегда, закончилось скандалом и расставанием. 6 лет она слила в унитаз. Мог уже быть ребенок, и даже не младенец. Или могло быть имущество нажито, есть кто к 30 уже ипотеку выплачивает практически, в том числе женщины. А у нее ж семья, тьфу, прости госсподи, всё ему выготавливала и домой бежала к нему, хотя была возможность и зарабатывать намного больше, и продвинуться на работе. А он пару лет пожил один и женился, встречались до брака меньше года (!). Не посмотрел и на маму, научился огрызаться на нее ещё как, вплоть до прямо "не твое дело". И нормально живут, и сын есть.

Обычно против совместной жизни до свадьбы "проблемные" личности.

Не умеет/не хочет готовиться, убираться в доме ленится. Или ваш вариант несносный характер, неуживчивая, проблемная.

Боится, что всë увидит и передумает. Что довольно часто и случается, мужчина насмотревшись на сцены еë поведения изначально искренее хотел жениться потом передумал, максимум сожительство с ней. Авторка этого и боится. Хочет пролезть в брак, а там будь, как будет.

Если для вас полгода много, договоритесь на три месяца. Компромисс, будет не по вашему и не по его, а по середине. В браке постоянно компромиссы, если не готовы нечего женихаться обоим.

Или боитесь три месяца потерять, а два года просто встречаться не много?

Жениться он на вас не собирается, не тратьте время зря. Молодость и красота не вечны. Удачи вам автор.

Ну давайте представим самый худший для вас вариант- вы соглашаетесь пожить с ним полгода и через полгода он на вас не женится. Он, вы или вы оба понимаете, что совместное проживание не зашло, не совпало с ожиданиями и т.д. И дальше что? Вы по-прежнему будете молодой и свободной 23-летней девушкой, без хвостом и проблем. Или лучше разбежаться через полгода после свадьбы со с татусом официально разведенной?? Это, конечно, тоже не конец света, но и плюсов вам на брачном рынке не добавляет. Поэтому я на стороне вашего парня. Встречи- это одно, а совместное проживанием с ведением быта и бюджета- это совершенно другое. И вы это и сама понимаете, иначе что ж вы так боитесь, что пожив с вами полгода парень передумает вас звать замуж?

Сейчас до совместной жизни женятся только романтики безумно влюблëнные или умственно отсталые.

95% всех браков до свадьбы вместе жили. Кто несколько месяцев, кто-то несколько лет у всех по разному.

То что описываете у вас в семье до брака не жили. Так это в советском союзе норма была, женились до совместной жизни. Поэтому родители и бабушка с дедушкой в те времена и жили. Сейчас всë иначе.

А ещë полтора века назад до постели женились, массово. Сейчас 0,1% одна пара на 1000.

Полгода минимум

А он за 2 года отношений это все не разглядел что-ли? Бредятина! Автор, вас разводят и хотят поиметь. Жениться он не хочет, а вот сожительницу хочет. В таком сожительстве можно до 30 просидеть и обнаружить себя незамужней и бездетной и уже типа старенькой, вон молодых сколько. Вас же этим и попрекать будет. Пожить вместе можно когда вы в человеке уверенны и уже заявление подано и дата определена и вы реально видите что к свадьбе он готовится активно по своей инициативе. Все остальное развод на дурочку. Знаете сколько умных девушек попали вот в такое сожительство, когда в семью типа играют а для настоящей семьи все никак не доходит, ты надейся и жди дорогая, может снизойду до тебя. Мой вам совет - не делает предложение спустя 2 года - остаетесь жить с родителями и начинаете активно интересоваться другими мужчинами. А что, вы свободная незамужняя и вам надо устраивать свою личную жизнь, потому что на этого надежды мало и он только впустую ваше время жрет

Боятся брать ответственность и давать конкретные советы в этом вопросе. Жизнь твоя - решать тебе. По-началу даже оправдывали его. Мол рано, его можно понять с какой-то стороны, еще на ногах не стоит, да и ссоритесь часто. А как времени много прошло, встал более-менее на ноги и прекратили ругаться по мелочам - переобулись. Их начали смущать его слова и ответы мне. Мать начала сомневаться в искренности его и моих чувств. Другие говорят поживите уже какой-то срок и все станет ясно, смысл тянуть?(Тип быстрее или разбежитесь, или дальше зайдете). Как-то так.

Если я для него "проблемная" зачем со мной встречаться и тратить время друг друга? Он четко знает мою позицию и что мне надо. Не подходит? До свидания! Не за чем мне вешать лапшу на уши о том, что будет что-то потом. Надо быть честными к друг другу в этом вопросе и искать подходящих партнеров.

Возможно, вы правы. Если мы ни к чему не придем, встречания могут затянуться еще на многие годы. Поэтому пора бы уже что-то решать.

Меня конкретно смущает, что человек даже на компромиссы не идет. Пожить я и сама не против. Совместной жизни не боюсь. Боюсь разочароваться в конце и остаться у разбитого корыта. На компромисс должны идти оба.

Я не к браку стремлюсь. Так же подхожу к этому с умом. Мне брак сейчас не нужен. Я рассчитывала на предложение спустя 2 года. Переехала к нему бы невестой. А человек за эти годы только показал, что ничего не хочет, не уверен во мне.

Дорогая,на компромисс не идете вы! Он предлагает пожить вместе полгода, а потом регистровать брак- который нужен ВАМ, а не ему. Если бы ЗАГС не был нужен ВАМ, он бы вас туда точно не тянул и не настаивал, чтобы все было официально. Это и называется компромисс. Насчет разочароваться в конце- так лучше в крайнем случае разочароваться в человеке ДО брака, а не после! Как вы не понимаете... Для того и надо пожить вместе, чтобы свести к минимуму возможные причины разбежаться друг с другом через год после свадьбы.

А Вы смешная. Мою знакомую жених бросил за месяц до свадьбы. Подчëркиваю - официальной свадьбы. Пока не женился - не муж! А женихом он может перестать быть в любой момент.
Другую знакомую бросил жених за несколько дней (!) до свадьбы. Она на этот момент была беременна близнецами ровно на сроке 12 недель.
Родила двойняшек, потом вышла замуж за другого. Новый муж еë их удочерил. Реальная история абсолютно.
Я к тому, пока не женился - мужчина Вам никто.

Автор, проще надо быть. Не душнить, что вооот, а вдруг ты не жееенишься, а делать вид, что искренне не понимаете, зачем съезжаться, вы же и так вместе, а вот решите семью создать - тогда и наживётесь, сейчас-то че.
И не слушайте никого, мол, разведетесь. Во-первых, от разводов ещё никто не умирал. Во-вторых, сейчас почти все живут до брака, а разводов полно, как же так)) В-третьих, даже если девушка съезжается с парнем и сталкивается с каким-то принципиальным несовпадением, то она с ним не расходится, а упорно продолжает с ним жить, пока отношения не исчерпают себя. Хотя казалось - ты все увидела, уходи, в том ведь и был смысл. Так что басни это все про проверку.

В данном случае я не согласна с Вами. Автор имеет полное право не хотеть, чтобы еë годами "пробовали" и оценивали. Девушка - это не вещь.

А готовить и убираться можно и научиться в браке. Любимому мужу готовить только в радость. ;-))

А что такого в том, что ей нужен брак? А что ей долго быть нужно, по членам скакать?
Если ему не нужен брак, то зачем он ее зовёт жить фактическим браком? Можно просто встречаться.

Ужасные ситуации. Тоже верно.

Автор, в таких вопросах не может быть правых или неправых. Это личное дело каждого, вступать в брак или нет. И в желании не вступать в брак нет ничего плохого.
Другой вопрос, что не дело реализовывать свои желания за счёт другого человека, подавая ему ложные надежды и вводя в заблуждение. Но это очень тонкий вопрос, он и сам с собой может быть не до конца честен и даже сам этого не осознавать, считать, что он из любви великой хочет быть с вами все время рядом. А на деле это и любовь, конечно, но в большей желание отдать поменьше, получить побольше (тоже вполне просто и человеческое). И только вы сами можете себя защитить, не возлагать ответственность за себя на другого. Но для этого нужно четко понимать, чего вы сами хотите, и воздержаться от искушения лезть другому в голову и пофиксить там что-то в соответствии со своими представлениями. Удачи!

На самом деле я душнила еще та. Этого у меня не отнять. В моем окружении ни одного брака. Многие девушки хотят, но их мужчины против. Кто-то и по 5, и по 7 лет живут и страдают. Есть пара, где встречаются уже 6 лет. Дама хочет хотя бы начать жить вместе, а мужчина нет. Так с ним и встречается. Встречается и страдает от этого, а уйти не может. Не хочу оказаться на месте этих девушек. Если для девушек это важно, почему не уступить спустя столько лет отношений? Это огромные сроки, не то что у меня...

Хоть один пример приведите, когда вышел наружу неожиданный факт, и девушка развернулась и ушла. А то все об этом говорят, но никто не подкрепляет примерами из жизни своей и подруг. И на форуме все высиживают чего-то в ГБ годами, пока мужик уже пинка под задницу не даст.

Сексуальная несовместимость прекрасно выявляется на этапе встреч. Если там совсем никак. А обо всем остальном можно договориться.
Женское либидо - это не константа, оно колеблется в пределах цикла и с возрастом растёт, о какой совместимости можно рассуждать при таких вводных?

а автор что, в прислуги к нему идет? кухаркой поломойкой?

Кстати, да. На форуме все смелые и категоричные. А в жизни по моим наблюдениям совсем не так😅

А ребенка совместного родить, ипотеку выплатить, онкологию лечить одному из пары - еще более близкое. Это все надо до свадьбы сделать?

А за котиком лоток чистить - это унизительно или нет?
Если это твой котик, то нет. Если это чужой котик, и тебя позвали только гвно за ним убрать, манипулируя тем, что «Ты что, не любишь котиков? У тебя нет души!» - то да.

Вы не хотите замуж, но хотели бы быть невестой?
Ну помолвки сейчас ничего не значат...

Не просил соглашаться со мной. Мне больше нравится, когда не соглашаются.

Тем не менее..
1. Во первых автора в данный момент годами и пробуют (2 года вместе). На месте топчутся.
2. Он и не просил с ней годами жить. Всего 6 месяцев попросил сроку, хоть не много узнать друг друга в совместной жизни. В современный реалиях массовых разводов, это разумно.
3. Ничего страшного, если она покажет себя скромно, особо готовить не умеет, главное старания друг о друге заботиться, а опыт появится.

Если парень хороший, я это вижу и она спустя два года положительном о нëм отзывается и родной дочери бы разрешил пожить полгода до брака.

Но на вас же никакая до сих пор не клюнула - ни скандальная, ни ленивая.

Где вы видели честных мужчин? И что он должен вам с казать, что он хочет вами попользоваться до поры, до времени?

Сейчас время такое, безопаснее вне брака жить, больше шансов сохранить отношения.

Я почти 9 лет мучаю, скоро ребëнок в школу пойдëт. Планирую до конца жизни еë мучить. Были бы в браке уже бы два раза развелись.

В России брак мужчину ни к чему не обязывает, в отличие от других стран. И если он все равно не хочет.

У меня две семьи.

На меня почему все клюют и скандальные и ленивые, что я им сделал не понятно, за что.

А зачем уступать, если женщина и так на все готова? Есть Американская пословица: "Зачем покупать корову, если можно получать молоко бесплатно." Ценность этой женщины для него равна нулю. ВЫ, наверное, в какой-то глубинке живете и мужчины в дефиците. Ищите иностранца. И если уж так вцепились в этого мч, то начинайте им играть, приближайте и отдаляйте, не соглашайтесь на секс, когда он хочет, вызывайте интерес других мужчин. А вы как собачонка.

Я хотела увидеть спустя 2 года, что мужчина уверен во мне. Но чуда не произошло.

Так с женщинами таже история. На западе брак и женщин обязывает в отличие от других стран.

Вот о том и речь😆 Поэтому переезжать я не спешу.

Я не начинала такие отношения, хотя это были или мужчины со связями и положением (по правде говоря, вмешался мой отец, пока я еще раздумывала, поэтому я спросила о мнении ваших родителей), потом уже сама говорила нет, хотя это были иностранцы, готовые содержать, а я была бедной студенткой. Мне времени своего было жалко , да и унизительно это.

Вот с Вами я бы жить не стала. А тем более детей делать вне брака😄

Везде видел, например мужчина автора предельно честно всë излагает.

Другое дело изначальные желания мужчин быть вместе и со временем построить семью, некоторые женщины так умудряются натрепать нервы мужчине и делать мозги, мужчины естественным образом руководствуясь инстинктом само сохранения не получить инфарт в 50, бегут из таких отношений. А ей кажется он передумал жениться, потому что обманул и не хотел жениться вовсе , просто обманщиеюк, предатель, использовал, украл лучшие годы подлец, и так далее. А разобраться, что случилось, почему так произошло, ума разума не хватает.

Что за нездоровая обсессия выйти замуж, еще и в 23 года? Вы сама не хотите про-тест-драйвить партнера? Какой он в быту, аккуратен ли, умеет ли готовить, не геймер ли, не перестанет ли ухаживать, разумно ли ведет бюджет? Я дала согласие на предложение только проверив (тогда будущего) мужа в быту.

Открою тайну и другие мужчины сейчас так же в 24 года не горят желаниями жениться. И следующий не будет гореть желанием и потом следующий тоже.

В 24 года, без совместной жизни жениться, надо быть безумно влюблëнным до неадекватности. В здравом уме желающих практически нет.

При чëм здесь уверен в тебе не понятно, приплели одно к совершенно другому. Если мужчина хочет жить с женщиной значит он уже уверен в ней.

Спасибо, у нас кстати это взаимно.
Для меня это скорее комплимент)

Поддерживаю Вас. Я согласна с ним жить. Но не только на его условиях. Уже писала выше, что знаю его слабые и сильные стороны, какой он в быту. Я готова мириться с его недостатками и пожить не против. Но не когда человек через 2 года говорит, что он ни в чем не уверен и не идет со мной не на какие компромиссы. Так и еще заявляет, что жить со мной хочет только, чтобы узнать как я себя буду вести.

Он со мной жить хочет только, чтобы проверить меня! Он сам это озвучил. Это его первостепенная цель. Понимаете?

Так и вы в нем не уверены
Писали же, что опасаетесь, что он видит в вас домработницу
Два неуверенных в друг друге
Ну сделал бы предложение? И что? Да даже женился бы? Т что?
Какая в этом гарантия уверенности.. Так... атрибутика