Есть ли смысл съезжаться с мужчиной в 38 лет?

И в другие дни тоже он. Или оплачивает кафе или рестораны или домработницу.

В юности и так жениться меньше хотят. А в 30-35 все уже созрели до брака, гораздо быстрее и больше замуж зовут.

Ей зачем? Автор не полоумная чтоб идти бесплатной домработницей с услугами секса.

Мечтать не вредно.

Автор встречается с мужчиной, потому что ей хочется это делать. Если вы работаете домработницей с услугами секса - как это относится к этой теме?

Как можно припрячь ту, которая не хочет?? Только если сама рвется выслужиться, изобразить крутую хозяйку из себя.

На вумене в теории всегда все красиво. В жизни по капельке по капельке мжжло точит мозг . Намеки, что у друзей жены готовят вкусно. Что его работа сложнее, он устал, и готовка вообще женское дело. Что он вообще мужык и как это, он будет готовить. Тут же где нибудь будет его мать зудеть, что они то в свое время все успевали. И скажите мне, к чему эти сложности, вымучивания и манипуляции, если можно сразу просто не тащить мжжло в дом

Я не работаю как раз, это мужик автора вероятно хочет из нее такую сделать. Вот и предлагаю его проверить, как именно, написала в посте 152. Весь мусор при такой постановке вопроса отваливается, любящий мужчина остается.

Это не мечтания, у нас так. Я готовлю иногда только, раз в неделю от силы. А вы о еде готовой мечтаете, даже на кафе не заработали?

Вам лично точат? Те, с кем оговорили заранее условия? Прям было?

Съехались - договорились, я не домработница, работаю, как и ты. Готовим вместе. Хочет поменять условия в процессе жизни - ок, предлагай новые условия. Устраивают - принимаете. Не устраивают - отклоняете. Не устраивает такая жизнь - пусть катится. Он сам на это согласился. Мать пусть зудит. Раз или два. Потом улетает в игнор.

Точит мозг?? А вы что, рохля, мямля, на член повелись или на что? От одиночества опухли, раз все терпите? Мужчину и так не надо тащить в дом, жилье организует он сам. Нет никаких сложностей, открываешь рот ДО совместной жизни и озвучиваешь, что быт терпеть не можешь, готовить будешь раз в неделю максимум, устраивает? Ок. Не устраивает - никаких сьезжаний.

Заработали, заработали. В том то и дело. Умею и готовлю. Когда лень готовить - выручает доставка или кафе. Но мне в голову не придёт просить у своей пары, чтобы она наняла мне домработницу и повара.

Вообще кому горит сьезжаться, тот и прогибается. Никогда самой не надо рваться ни в какие сожительства, браки и тп.

Почему вам лично? Обоим. По причине если мужчине самому тяжело, заказывать готовое не хочет, то есть такой вариант. Но мне проще, я когда с мужем познакомилась - у него уже была помощница по хозяйству постоянная. И до него у меня был мужчина, к нему приходила женщина убираться и готовить. Только тут читаю про свары по поводу уборок, готовок.

Если б мне муж не важно по какой причине начал выносить мозг, то я бы рассталась не долго думая. Жизнь одна, молодость одна, если он в молодости бухтит и нервы мотает, что будет в 60-80 лет, тогда уже от старости и болезней люди ворчат.

Нет,конечно,не надо это вам.
Он хочет себе на старости лет сиделку и обслугу

Не нужно прогибаться. Есть инициатор. Есть тот, кто решает, устраивает ли его эта инициатива. Автор про бытовуху особо и не спрашивала. Её смущает то, что запросы секса увеличатся + то, что просят переехать в другой город + то, что общих тем с мужчиной особо нет.

Для неё это неудобства(кроме последнего). Но против самого сожительства вроде как ничего и не имеет. Она думает, нужно ли ей это сожительство, и если нужно - как убрать эти неудобства. Если есть мысли - выдвигает ответные условия. Обоих устраивает - съезжаются. Кого-то что-то не устраивает - инициатива отклоняется. Живут как жили.

Главное не молчать обо всех интересующих моментов. Чтобы не получилось, что съехались, а потом кого-то что-то не устраивает и начинаются конфликты.

Так он видно давно одинок. Накопил спермы, секса годами не видел. Хочет на авторе оттянуться.

Да, все это рискованно. Надо заранее все обсудить и не спешить, пусть поуговаривает полгодика. Даже если потом съехаться, то быть готовой разъехаться в случае неудобств.

Одному конечно тяжело. На двоих - каждому готовить несколько раз в неделю. Если, например, мужчине тяжело или вот не умеет и не хочет учиться, а вы не против готовить - он это компенсирует как-то иначе(не знаю, уборка+стирка), или если у него зп в 3 раза больше вашей(по сути компенсирует недостаток в быту тем, что больше вас вливает денег в совместный бюджет, если он конечно есть.

Если вас эти компенсации не устраивают и самой в тягость даже своя часть готовки - так конечно или нанимать кого-то совместно или питаться по заведениям/доставкам. Если конечно можете себе это позволить.

Главное договориться на берегу. Без вот этого вот всего "начал пилить потихоньку мозг".

Толку то? Eпливый, прижимистый - такое себе. Спросите насколько готов обеспечивать.

Ну 1 . Вы не знаете какие у него сыновья, они с вами на дистанции. Вы не знаете сколько реальны запросы о сексе ежедневно.
Попробуйте пожить вместе 2 месяца... Возьмите отпуск и пробно. Не переезжаете, а пробуете. Реально как это будет , не на 2 дня приехали уехали, а полностью все - быт, бюджет, жизнь. Потом вернитесь к себе и подумайте. Если понравится, будете жить вместе.

Ой такая вся резкая, дерзкая . Я выше написала, что развелась, и больше мне не надо вообще ни с кем ни о чем договариваться. Теперь всю эту муйню с "компромиссами, делением границ, определения ролей" считаю прожитым этапом, больше мне даже не придется тратить на это время и энергию . Захотела - накрошила салатик, захотела - пиццу заказала. Все. Все разговоры о распределении обязанностей в прошлом. Я 4 года живу спокойно, не договариваясь ни с кем ни о чем

Завтрак у меня муж сам на двоих готовит частенько, что там сложного, типа омлета, запеканки. На выходных часто обед или ужин на нас двоих готовит.
Обедает на работе. Остаются ужины. Тут прям такую трагедию из этого всего делают, я в шоке.

Знать бы это лет в 20, точно никак бы браков.

Вам повезло, значит, у большинства свары, скандалы и ссоры, т к мжжло хочет есть, готовить не хочет, в ресторан дорого, вот и парят женщин этой фигнёй

Так вот многие и расстаются. Если ваш муж - спокойный покладистый заботливый миллионер, вам сказочно повезло. Основная масса мжжла - сварливые ленивые жадные

А секс у вас с кем?
Да, резкая, будет мне кто-то еще мозг выносить да по поводу колготни с едой, это уж совсем днищенский уровень. Нет на рестораны, в том же Вкусвилле и Азбуке вкуса хватает готовой еды. На Вкусвилл у нас на двоих уходит от 60к в мес, много разве?

Ага, везение при чем? Никто не будет сварливым, ленивым, жадным с любимой. Все это же видно в мелочах с первых встреч, влюбился или так, общается от безрыбья и для опорожнения яичек, или по причине поиска работящей клуни в дом, чтобы и пахала и его обслуживала. Обращайте внимание, как ухаживает, насколько щедр, внимателен. Да что там, по выражению лица и общению с тобой все понятно. И если видите, что чисто для секса вас рассматривает или для выгоды или для быта, то сразу посылайте.

У меня с этим проблем нет) Я больше отвечал. Вы ведь говорите, у вас муж готовит. А представьте, чтобы вообще не помогал. И допустим у вас ещё ребёнок или двое? Вот тут одной будет сложно уже.

Я хожу на свидания. Были отношения с мужчиной. У него своя квартира, у меня своя. Сначала все ок, потом давлеж "давай сьедемся", потом "а давай в кафе не пойдем, а чо нибудь дома приготовим" - в итоге готовлю я. То есть, изначально договариваемся на отношения такого формата, когда каждый живёт у себя и встречается на выходных. В итоге мжжло пытается тебя как то заманить к себе жить (чтоб ему облегчить бытовуху), а твою квартиру сдавать. У подруг это же самое. Почему то никто не хочет таких гостевых отношений. Смешно прям - в молодости жениться не хотят, в зрелости всяко пытаются себе бесплатную домработницу затащить. Женщины 30-40 на это не ведутся, вот и женятся на 20-летних,те свои шишки набивают

Ой как я люблю вот это "все видно сразу". Жертвам тиранов это скажите. Целые научные книжки написаны про абьюзеров и их красивое "сначала". Так что не возвеличивайтесь, может и вам такой достаться

Тираны, кстати, всегда красиво ухаживают, щедры, окружают как бы заботой, постоянно на связи с вами, под соусом ,"я волнуюсь". Зато потом покажут небо в алмазах

Да не в везении дело. Свары, скандалы по поводу еды не видела и не знаю. Что мой отец наравне с мамой или сам резал салаты, жарил рыбу, мясо, что брат готовит больше своей жены еще.
Я уже написала, если рестораны дорого, то можно закупаться во Вкусвилле том же, там полно готового по бюджетной цене. Второе, супы, салаты, закуски. Если и это не тянет, значит совсем не годный для отношений и зачем еще слушать претензии от нищука - мне не понятно.

Нет, конечно!..
Вы вместе вообще, чтобы ЧТО?..

Не знаю, когда ждать небо в алмазах? Муж красиво ухаживал, живем больше 5 лет уже.
А вообще, что мешает мигом расстаться в случае любых проблем? Мои предположения, то ли женщины так не могут от сладкого члена оторваться (хотя тут пишут им секс не нужен всем), то ли боятся одиночества и поэтому все терпят, то ли привязались и мужика как собачонку жалеют, из жалости кормят, секс дают.

Съезжаться? Да вам бы мужика другого🤷🏻‍♀️
1. Разные города это отношения на расстоянии то есть не отношения вовсе
2. Физиология разная, вы палкой отбиваться будете от него? Поверьте, кому надо ежедневно - эти мужики активно лезут, требуют, продавливать границы (ваш уже на счет многого их продавливает)
3. Работа и рыбалка это скукота, дада не хобби, о чем с ним общаться будете? А больше не с кем, город то чужой будет
4. Хозяин дома будет он как никак, вам разве комфортно будет? Вряд ли
5. Менять работу и уехать от друзей это прям новая жизнь, к ней сложно вернуться будет. Готовы?
6. В вашем городе душе комфортно, в его нет. Этот дискомфорт злость будет вызывать и на него будете срываться.
7. Ему пох на вашу жизнь/границы/удобства, хочет чтоб все пожертвовали ради него. Любящий мужчина так не делает

Мне не может. Меня уже и альфонсами и кем только не пугали. Я отношения, брак завожу для радости, для облегчения жизни, для пользы опять же, для того чтоб меня обеспечивали, радовали, заботились. Если мужик вместо этого выносит мозг, бухтит, критикует, жмотит, значит сломался или изначально порченный был и идет в утиль. Сидеть с ним и терпеть не буду. Я не возвеличиваюсь, просто у меня нет желания тратить здоровье, нервы на негатив. При любой ссоре просто уходите, хоть на улицу, и пусть сам себе бухтит.

Так и меня и муж и до него все продавливали съехаться. Так вы не съезжайтесь по щелчку пальцев. Пусть поуговаривает полгодика, год. Или вообще отвечайте, что никаких съезжаний до свадьбы. И говорите, что нехозяйственная и точка. Что никаких готовок.
Поэтому мне непонятно, почему "в итоге готовлю я". Ничего, что мужик крупнее, больше и по любому есть раньше женщины захочет? А вы свои дела делайте. В парикмахерскую съездите, в зал. Пока он вас ждет дома уже сам 1000 раз приготовит или закажет. Но вообще надо изначально говорить четко что нехозяйственная и готовите раз в неделю.

Помогают дети - родителям. А взрослый мужчина не помогает, а делает все для семьи, он не младенчик, поэтому сидеть задрав ножки и ждать женщину чтоб ему приготовила - непозволительно.
Я бы разошлась, если мужчина ленив, вешает весь быт на женщину,
вернее изначально с таким не начинала бы и уж тем более не рожала бы такому.

В 20 лет обычно корона до небес и что все яхту обязаны подарить. Поэтому тем более непонятно, зачем в быту вокруг мужика скакать.

Автор порвала шаблон местным вуменшам... мужику 40 лт ( по местным меркам дед) а секса хочет каждый день

Очевидно, что для него вы отличная партия, не обременены обязательствами, работаете, тем более работаете из дома и всегда как говорится можете быть под рукой, плюс, конечно, в первую очередь мужик ждёт обслугу, надоело ему самому готовить и убирать жилье, это основная причина почему тянет вас к себе, чтобы скинуть на вас обязательства.

Ну и жизненный опыт подсказывает, что он начнет за ваш счет решать вопросы с детьми: его траты на вас уменьшаться, ваши финансы будут вливаться в его потребности, он сможет со времени часть своих финансов перенаправить на закрытие потребностей детей, те же квартиры, обучение, два парня растут.

Как бы это бананльно не звучало, но в таком возрасте мужики прагматичны и в первую очередь рассматривают работающую женщину как источник решения своих проблем. И это не происходит сразу, постепенно.

Почитайте что нибудь из "тирановедения" - и получите ответы на все вопросы. Они опутывают сетью лжи, интриг, манипуляций, жертва сама уже не понимает, зачем она тут. Только когда уже вогнав себя в депрессию, жертва может очухаться , а может и нет. Ланди Бэнкрофт, Таня Санчес

А меня бывший, когда я пыталась выйти из квартиры во время ссоры, за волосы держал )))) я чудом с ним развелась - и то , когда его не было дома, вынесла вещей по минимуму, а потом общение было только в компании моего брата и его друга. До сих пор, если вдруг увижу где, перехожу на другую сторону улицы. А сначала прям сказка. И вот постепенно, все как в книгах про тиранов. Поэтому и говорю, больше никакого мжжла в моем доме, ни плохого ни хорошего

Я сейчас в таком периоде своей жизни, когда мне нафиг не надо вот это все никому объяснять. Просто потом звонила и говорила, не приду. Всё. Нажилась ))))

Даже 47 , а секса хочет. Чо то не то

Мне извините это мало интересно. Женщины многие тоже те еще манипуляторши.

За волосы? Это уже агрессия, не верится, что вы никакой даже малейшей агрессии не замечали ДО. Даже как разговаривает с официантами, с людьми ниже статусом очень показательно. Да и с вами. Уважительно, ласково или с сарказмом, иронией, не говоря уж про панибратское отношение или агрессию. Мужчины на 2 вида подразделяется, для одних женщина априори, любая это королева, ее не трогать, ни бить нельзя, хоть что она делает, и 2 тип, которые себя считает царем, господином и почти Богом, а женщина ему обязана прислуживать, вот 2 тип сразу посылать.

Что вас тогда вообще связывает, если ни интересов общих, ни темпераментов, ни тем, ни город его не нравится, ни желания жить вместе? С переездом потерять работу и круг общения, дистанцироваться от родных и замкнуться только на его жизни и вечно мелькающих чужих детях - это даже с любимым человеком при большом желании жить вместе - тяжёлое испытание. У вас никаких предпосылок для совместной жизни, вообще нечего рассматривать.