Я пополамщица и других форматов не понимаю

А как было раньше ? В каких ты и твой папка кого содержал ?

Ириш, в прошлой теме ты пела другое троллиха

Троллиха тут только ты ещё пара-тройка тебе подобных существ.

Когда вы пишете такое, вы только ставите штамп "враньё". Ну не возможно с нашими средними з/п, чтобы ВСЕ мужья твоих ровесниц всё брали на себя. Можете пытаться обманывать кого угодно, но цифры и статистику вам не обмануть. А если врёте один раз то соврете и другой.

Истинно так. Конечно каждый обычно судит по своему окружению, но вот у меня наоборот, из родственников/знакомых есть только две пары, где муж полностью содержит жену: в одном случае по инвалидности, во втором по многодетности. Во всех остальных случаях работают оба. И невозможно себе представить, чтобы жена вдруг сказала: "Ой, что то я устала работать, буду домом и детьми заниматься, содержи меня". Потому что в этом случае доход семьи упадет почти в два раза, а значит и расходы придется резко урезать. Экономить на путешествиях или на покупке новой машины, на развлечениях или на привычной стоматологии. Ради чего? Чтоб жена сидела дома и занималась стиркой\уборкой\готовкой? Покажите мне хоть одну пару, которая добровольно урезала свой доход в два раза и тогда я может поверю. А пока все это похоже на фантазии невостребованных дамочек на выданье.

Опять палитесь. Наше реальное поколение только на себя расчитывает и помощи ни от кого ни ждёт. Считать умеет. И многие прекрасно понимают, что свое жилье и ребенок это тяжёлое финансовое бремя, которое в одиночку мало кому под силу. Знаю лично примеры, когда из за этого отказывались от детей и копят вместе на фанансовую подушку, чтобы жена хотя бы до муниципального садика могла не работать.

Муж главный инженер, жена учительница, ее зарплата в 6 раз меньше, работа 6 дней и мозг постоянно выносят.

К слову, такого тоже не видел. Но у нас есть и девушки на высоких должностях. Я, конечно, что у них в голове не знаю, но их взгляды, по крайней мере то что доходит, близки к тем что изложила автор.

Даже в окружении ну не может быть чтобы "у всех". У меня тоже в окружении примерно 2/3 айтишников. А что, не осталось знакомых из детства или институтских, у которых жизнь сложилась по-другому и которые живут на 40-50 тыс? Конечно есть.

Как насчет попробовать найти другую работу, более денежную и менее напряжную?

Учителю? Для этого надо получать другое образование. Но у вас странная привычка указывать другим как жить, вы спросили знаете ли такие пары я ответила. Знаю, что жена нашего зама по экономике работает в кадрах, и то по ее словам больше для общения и наряды выгуливает, зарплата по сравнению с его смех

Однозначно. Какое уж там обеспечение на 50 тысяч?

Ну а в случае с айтишниками аппетиты растут по мере увеличения дохода. И мои окружающие айтишники в основном на айтишницах и женаты. А в таких парах и у мужчин, и у женщин аппетиты по потреблению огого: и в плане путешествий, и комфортного просторного жилья, и удобного авто, и обучения/лечения детей, как правило платного. Невозможно представить, чтобы хоть одна пара добровольно урезала себе потребление ради патриархальной модели семьи. Да в таких парах женщины не привыкли от мужей финансово зависеть и денег у них просить, они своей независимостью гордятся и ценят ее.

Это мечты местных нищенок. Когда мозгов не хватает обеспечить себе достойный уровень жизни, то что нужно? Ждать обеспечуна. Ой, ни одному обеспеченному ты даже близко не сдалась? Что же делать!? Идти на вумен и либо обсирать либо фантазировать. И ведь все же адекватные это уже поняли давно. Но нет из дня в день льют свою злобу и фантазии.

Ок, но при этом в этой паре оба работают, так? Даже несмотря на разницу в доходах?

Я не считаю такое работай, скорей социализация, что бы дома не скучать

Ну а почему нет? Ок, денег такая работа много не приносит, но самореализацию то дает? А вместе с ней и самоуважение, а заодно и уважение мужа. У жены есть своя, отдельная от домашних хлопот жизнь, есть о чем поговорить. Чем плохо?

Речь у вас шла о том что ее зарплата является важной частью бюджета, там об этом речь не идет. Самореализация - учителя врачи соглашусь, у остальных работа что бы дома не скучать.

Дело не в поколении, а в уровне дохода. Когда у человека доходы превышают расходы, есть собственное имущество, не совместное, которое надо содержать, то возникает и необходимость в личных средствах, не относящихся к семейному бюджету. А значит, рано или поздно бюджет сам естественным образом построится так: вот это на наши семейные расходы, а это - на ремонт и коммуналку в моей квартире, на моё хобби, на лекарства моей маме. Возникает возможность отложить деньги на чёрный или светлый день, один супруг, допустим, доверяет депозиту в таком-то банке, другой в другом, или вообще предпочтет валюту или акции. Оно и разумнее, не складывать все яйца в одну корзину. Так что сама собой образуется ситуация, когда примерно равная часть средств идёт на общие нужды, а что сверх того - остаётся в личном распоряжении.
С общей частью тоже возникает интересный нюанс, становится принципиально важно, чтобы партнёр не филонил. Иначе начнёшь считать его крысой, доверие исчезнет .Оплата квартиры и прочее - не та сумма, из-за которой ты без штанов останешься, так что не принципиально, кто за что заплатит конкретно сегодня, принципиально, чтоб в итоге вышел примерно одинаковый вклад. Если будет перекос в одну сторону, у другой возникнут подозрения, что супруг тупо его кошелёк использует, и с ним по расчёту, а там и до развода недалеко. Ну, экстренные ситуации, болезнь и прочее, конечно, не в счёт.
Оплата в ресторанах при совместном проживании - просто расходы на еду. С сумочкой ходит женщина, а кошелёк и карты удобнее держать в сумочке. Так что платит всегда технически она, но это деньги из общей кучи на повседневные расходы.
А подарки, они как бы планку задают на следующий праздник. Если вводится традиция отделываться на праздники мелочами, так ведь и тебе могут подарить что-то ненужное.
Как-то так это работает, причём неважно, в каком поколении. Я знаю пары с таким подходом и в возрасте 70 лет, и 40, и 25.

Мир не делится на черное и белое, каждый живет как удобно, но эти женщины не смотря на работу явно не попламщицы

Да, согласен, в таких случаях конечно зарплата жены на общий бюджет не особо влияет. Но это все равно лучше, чем если б она дома сидела, имхо

Тем не менее, у неё есть трудовой договор, обязанности, зарплата. Значит, что бы там вы не считали, для закона и социума она работает.

Это про тех женщин, которые выгуливают на работу наряды, купленные на деньги мужа.
То, что они хорошо устроились, не значит, что они не работают.

Да. Но и содержанками, тупо сидящими на шее у мужа их не назовешь. Да, жизнь так сложилась, что зарплата небольшая. Но вот лично я(не буду говорить за всех) такой вариант бы принял, мне важно свою женщину уважать, а без ее самореализации это сложно.

Работа на лайте. Сталкивалась я один раз с женой начальника, которой после болезни мужа пришлось нормально работать а не в легком режиме, выдержала она полгода

А что будет поздно?
Жилье у неё есть, работа есть, деньги есть, отношения есть, причём именно те, которые её устраивают. . Это все уже в наличии.
Автор никуда не может опоздать, потому что уже везде успела. И поумнеть не может, потому что она и так умна - свобода в финансах и решениях с молодости напрямую говорит о хорошей смекалке и интеллекте.

Самореализация, какое модное слово. Главное никто точно не знает,что оно обозначает

Если по простому, то это означает наличие профессиональных достижений в своей сфере деятельности. Не так уж мало.

Профессиональные достижения у женщине работающей на лайте или за спиной мужа, не видела такого

Как насчёт того, чтобы изначально женится на другой женщине, более денежной и менее напряжной?
Смотрах уже обсуждали. Сначала мужчине норм, что она берет на себя все то, чем ему самому не хочется заниматься, подстраивая под это свою жизнь, а потом внезапно выясняется, что это не мэтчится с заработками, вот так сюрприз.

А на черта жить с человеком, который на твои действия в его пользу не платит равноценным действием?
Да, именно что надо оценивать каждый поступок. Я приготовиламвкусный ужин, завтра с тебя такой же вкусный ужин, я сходила для тебя в аптеку, и ты сходишь для меня в аптеку, я брала больничный с ребёнком, следующий берёшь ты, я помыла пол, ты помоешь сантехнику.
Только так, и никак иначе. Иначе совместная жизнь теряет смысл. В отношения для того и вступают, чтобы все поделить пополам - дела, задачи, быт.

вы в вашей категоричности прекрасная пара для алексея

Абсолютно верно. Только отдельно от мужа, лучше даже в другой сфере. Учительница из примеры выше вполне подходит под профессионально реализовавшуюся женщину

Серьёзно? Вы вот так воспринимает обмен подарками между близкими? А за что вы тогда оплачиваете, когда дарите подарки отцу, сыну, брату, другу?
Или вы из тех, кто пустой конверт в кучку подарков кладёт?

Я учителей и врачей выделила отдельно - там все таки призвание.
А клерки, нет, там или реализация или работа на лайте

Поначалу вообще про это мало думают, особенно если это брак совсем молодых людей, толком еще не знающих жизнь. Потом начинается быт, появляются дети и вдруг он понимает, что устал всех на себе тянуть. Дальше развод, слезы, обвинения, стресс для обоих. Поэтому лучше жениться в более зрелом возрасте и хорошенько узнав друг друга.

Ваши знакомые не думают, а мои наоборот.

Какой может быть больничный собаке? Она ж животное. Те, кто живёт с мужчиной, таких проблем не знают, у них мужья спокойно больничные берут.

Что ж, можно за ваших знакомых только порадоваться)

Разумеется, нет, я значительно старше его, и свою прекрасную пару нашла больше 20 лет назад.

Что -то не верится, что вы женщина. Странно, что вы о комфорте парня печетесь больше чем о своем собственном. И даже не о комфорте своего конкретного парня, а о комфорте всех парней.
Я не считаю нормальным работать девочке в подростковом возрасте. Это ещё детство.
И да, после окончания универа, я тоже много работала, и у меня была неплохая карьера, которая позволила мне закрыть все мои потребности, в том числе и самостоятельно купить квартиру, но при этом я бы никогда не связалась с мужчиной-пополамщиком. Для меня это прям дно. У меня и сейчас норм ЗП, но приоритет давно сместился с карьерных стремлений в стороны семьи. Я всегда предпочту провести время с мужем, нежели закрывать очередную горящую задачу на работе.
А теоретически могу и в принципе не работать, т.к. у мужа доход 500+. И он мой ровесник кстати. И красавчик. Вот почему-то он не искал себе ровню с аналогичным доходом или девушку на 10 лет моложе.

Учитель года? Директор детсада? Художница? Археолог? Журналист? Преподаватель вуза? Научный сотрудник музея? Генетик, который вывел новый сорт роз?
Профессии, где достижения можно каждый год демонстрировать. И при этом считать свою работу своим хобби и жить на деньги мужа.

А при чем здесь категоричность? Вы считаете, что есть смысл жить с тем, кто не готов для вас сделать то, что вы делаете для него?
А зачем? Как это улучшит вашу жизнь?

Самореализация это когда ты получаешь удовольствие от неких действий или их результата. Иногда это связано с работой. Скажем ты дизайнер или оформитель. Сделал проект-конфетку и аж самому приятно и цель была не только доделать проект, но получить от этого эстетическое удовольствие. Вряд ли это можно представить, если ты, например, заменил масло в машине. Для некоторых повышение должности или з/п уже самореализация, т.к. ты добился своей цели. Или занимаешься хобби изготавливаешь что то для себя, или в спортзал ходишь и видишь как меняется твоя фигура.
Примерно как то так.

Получается, что женщины чаще работают в сферах, где больничные нормально оплачивают, а мужчины чаще работают на сделке.
В организациях, где больничные хорошо оплачивают, мужики только в путь их берут. И те же мужики перестают их брать, если устраиваются на другую работу, где чем скорее сдашь объект, тем быстрее деньги получишь.
Так что нормальных отцов полно. Просто род деятельности у мужчин и женщин обычно разный. Строителю брать больничный невыгодно, воспитательнице детсада - выгодно.

Да при чем тут комфорт парней? Она просто стоит на позиции "мне никто ничего не должен, но и я никому ничего не должна"
Очень удобная позиция, кстати. Но только для тех, кто может её себе позволить.

Очередные сказки про мужа-обеспечуна. Напиши еще подробности своего быта и отношений, что бы ни у кого и тени сомнений не осталось в твоём pizzдеже.

А что плохого в работе на дайте? Это вообще-то именно то, к чему надо стремиться. Цель любой работы - заработать денег и потешить свое самолюбие, повысить свой статус, а не упахаться.

"Поэтому лучше жениться в более зрелом возрасте и хорошенько узнав друг друга."
С этим не соглашусь. Чем взрослее человек, тем сильнее у него сформировались привычки и свое видение. А необходимое условие счастливой совместной жизни - так называемая притирка. Когда где то меняешься сам, где то закрываешь глаза на привычки/недостатки другого.
Плюс в браке в юности проходишь многие жизненные этапы с одним человеком. Да, трудности как сближают так и разобщают. Но если они вас сблизят, то брак только окрепнет.

На лайте.
Более того, чем выше профессионализм, тем лайтовее работа. Когда ты за час делаешь то, что другой за три, ты либо заработаешь втрое больше, либо освободишься вдвое быстрее, а лучше - освободишься вдвое быстрее и заработаешь в полтора раза больше.
Ну да, и платьице тоже выгулять надо.

Это не позиция для отношений и тем более для брака. В браке в любом случае есть обязанности и ожидания.