Сожительство до брака – так ли страшно, так ли нужно?

Вы или мужчина, или мужа у вас нет. Такая дешевая демагогия. Мне как-то мужчина сказал, что если мужчина хочет не расставаться, то он предлагает выйти за него замуж. Брак не гарантия долгой совместной жизни, но вот сожительство - гарантия того, что одна из сторон хочет иметь возможность легко и быстро разорвать отношения.

Спрашивать верность, ласку и заботу вообще дело дохлое. Эти вещи имеют ценность только тогда, когда они добровольны. В ключе "ты мне полквартиры, а я тебе верность и ласку" они несут только негатив
Тут в принципе все просто устроено. Эти вещи радуют только, когда их не просил, когда это искренний спонтанный порыв партнёра. Став предметом торга, они превращаются в лицемерие и вызывают омерзение. Потому такая сделка в принципе невозможна.
То же самое насчёт отказа помочь в болезни. Если такая ситуация возникла, очень сложно отказать себе в удовольствии заплатить постороннему человеку, чтоб деньги прошли мимо носа у псевдосупруга-торгаша. Думаю, его выражение лица будет бесценно.

Это откуда вы взяли такие гарантии? Типа один мужиг сказал, и значит фффсе истина в последней инстанции.
Вы никак не можете усвоить простую вещь, ЗАГС это не проотношения! Это про финансы. Понимаете? Это как делить общую хату при разводе, правила наследования, алмименты тому кто будет в декрете в случае развода, раздел долгов в случае развода, и прочие такие вещи. И тут уже надо смотреть чисто по своей ситуации, а надо оно тебе или нет. Например если девушка до брака взяла ипотеку, то выходить замуж ей вообще не выгодно, потому что половина платежей за ее квартиру будут подлежать распилу при разводе, а нафига козе баян, когда можно в сожительстве выплатить всю ипотеку и только потом о замуже думать?
А вы тут про какие то отношения, расставания.... вЗАГС ходят не за этим

И хочется и колется, как говорится. Мне не трудно проявлять инициативу, мужчина у меня также не оладух, но я понимаю, что есть какой-то предел и моя инициатива может быть наказуема, как говорится

Не делает, налаживает свою жизнь - новая работа, доп. образование. Ключевое слово "свою", да

А если они, оба нормальных, начинают вместе жить то что с ними случается, что они, например к 25 , становятся ненормальными и расходятся?
Вместо того, чтобы нормально понять, что готовы к новому этапу, детям?
И откуда тогда столько разводов среди женившихся в 20? Если это залог нормальности?
Жизнь только дети? Прям так рано?

А как они определили, что они живут вместе? Если два дня в неделю проводят врозь, это ещё вместе, а три - уже нет? А если одну неделю врозь, а три вместе? А если он ушёл на работу, она пришла? А если день через день? А если муж круглогодично на даче живёт, а жена дважды в неделю приезжает, они просто встречаются? Даже если им по 70 лет? Надо родителям сказать, что они, оказывается, встречаются, папа - мамин парень.
Невозможно провести грань между встречами и сожительством, понимаете? Если у людей есть интимные отношения, они уже сожители. А раз в неделю они находятся в одной комнате или семь дней в неделю, это уже детали.

В этом случае лучше бы вы стали по сторонам посматривать, не бросая его, но вряд ли он женится. Ищите того, кто вас будет любить.

1. Отцовство не зависит от брака.
2. Суд вас с вашими чеками пошлет в опочку, они не именные, и фиг вы докажете что платили за это вы со своих денег

Вот и не надо проявлять. Он развивается и вы развивайтесь

Смешно. Левому мужику, не мужу, оказывать доброту и помощь дело лишнее. Это совсем ло хуш кой надо быть чтобы для сожителя роль жены выполнять.
Если уж нашла искреннего человека и такую прям чувства, то почему не женаты, имущество не общее до сих пор?

Смешно. Левому мужику, не мужу, оказывать доброту и помощь дело лишнее. Это совсем ло хуш кой надо быть чтобы для сожителя роль жены выполнять.
Если уж нашла искреннего человека и такую прям чувства, то почему не женаты, имущество не общее до сих пор?

А их не так много разводов среди молодых, раньше статистику портили браки по залету. У меня в окружении почти никто не развелся среди школьных, студенческих браков. Сама с 19 лет уже 29 в браке . А кто позже женился, там хуже статистика. Ранние только залетные через год распались.

Ужас, отмыться от общения с такими мужчинами хочется, молчу уже про жизнь с ними

Я считаю, пожить до брака совместно нужно обязательно. Попробовать, так сказать, деморежим. Не меньше года. Почему? Потому что зачастую мужики, пока встречаешься, не демонстрируют всю саою натуру, а прикидываются душками. А вот когда начнется совместный быт, он может показать и свою говнистость, и, например, свинство в быту, или дурацкие загоны и требования или вообще тиранию, насилие и деспотизм.

Ты отделяешь финансы от отношений. Комплексы? Если такие отношения что в финансах не доверяешь, то пошли в одно место такие отношения. Вечно в страхе жить, вдруг подставит, поделит.

А когда говорят «ты мне не жена, я тебе ничего не должен» типа после загса что то начнет для нее делать? Ну вот и здесь так - не муж, сосед какой то. С какой стати соседу жену изображать чтоб взамуж позвали?

Так обычно пишут те, кто не представляет, что можно вообще не фанатеть по мужикам. И щамужеи не быть и не прыгать по койкам.

Кто знает, что он той гражданской жене наобещал. Вспоминается еще одна история. В мою подругу влюбился Американец, он человек, как раз, хороший, предлагал жениться, но, вот, как только она согласилась жить вместе, его желание жениться как-то угасло, не без влияния родственников. В конце концов они все-таки поженились, поскольку ему нужно было уезжать в другую страну, но подруга жила в отношении неопределенности полтора года. Женщина должна быть немного недоступной.

Меня бы смутило, если бы мне заглядывали в рот и выполняли каждую мою прихоть - это тоже не про здоровые отношения. То, что он делает что-то с заделом на будущее - прекрасно, но другой вопрос я не знаю пока, будет ли это будущее совместным.
По сторонам смотреть, будучи в отношениях, не в моих правилах, но соглашусь - в какой-то момент мой внутренний вопрос станет внешним и тогда, если ответ будет "нет", я уйду.

Не обязательно жить вместе, чтобы узнать человека. Достаточно просто почаще встречаться и смотреть трезво на вещи. Если человек подлый, то проявление его натуры ждать долго не придется, главное " розовые очки" изначально не надевать, а то фраза " я думала он понял, он исправится, он все осознал, да это мелочи" постоянно у девах, идеализирующих своего партнера, звучит.

Не обязательно жить вместе, чтобы узнать человека. Достаточно просто почаще встречаться и смотреть трезво на вещи. Если человек подлый, то проявление его натуры ждать долго не придется, главное " розовые очки" изначально не надевать, а то фраза " я думала он понял, он исправится, он все осознал, да это мелочи" постоянно у девах, идеализирующих своего партнера, звучит.

Если жили в одной квартире, с общим бюджетом (хотя и у мамы была высокая зарплата), планами, в том числе и финансовыми, на старость, вместе ужинали, обсуждая дела, но мама в преферанс с отцом не играла, а он на концерты не ходил, и в отпуск не вместе ездили, то, наверное, все же семья. Если каждый день навещали друг друга в больнице, хотя и ссорились часто, то что это как не семья. Я тоже не горю желанием играть в гольф, и музыку классическую слушаю одна.

А что ей мешает всю жизнь жить с одним любовником?
Откуда вообще этот стереотип,, что верность и длительность отношений возможны только в официальном браке? Мол, если не жена, то могу скакать?
А с чего они взяли, что после свадьбы так легко сумеют расстаться со своими привычками? Лёгкое отношение к противоположному полу ведь уже сформировано. Как бы не оказалось, что с такими принципами хранить верность мужу не получится.

Было у меня. Встречалась, частично проживала с парнем. Все, как мне казалось, было прекрасно. Секс, общение, быт но предложение не делал. Говорил, что не хочет женится так как развод предыдущий был тяжелый и дело не во мне. Старалась во всем, готовила, убиралась, стирала, в сексе, что захочешь, то и да, выглядело прекрасно. А потом начались проблемы у меня в жизни. А он нашел другую побогаче и без проблем и свалил. А на мои претензии ответил - я тебе ничего не обещал, ничего не должен, я тебе ни муж, у нас был просто секс... Вот так.... А я потом себя по кусочкам собирала много лет, думала умру и еще было много всяких последствий нехороших для меня. А он после женился на этой и живет уже лет пять прекрасно и в браке. Нет на свете никакой справедливости. Все мужики эгоисты, думают только о себе. Поэтому надо такими же быть женщинам.

Было у меня. Встречалась, частично проживала с парнем. Все, как мне казалось, было прекрасно. Секс, общение, быт но предложение не делал. Говорил, что не хочет женится так как развод предыдущий был тяжелый и дело не во мне. Старалась во всем, готовила, убиралась, стирала, в сексе, что захочешь, то и да, выглядело прекрасно. А потом начались проблемы у меня в жизни. А он нашел другую побогаче и без проблем и свалил. А на мои претензии ответил - я тебе ничего не обещал, ничего не должен, я тебе ни муж, у нас был просто секс... Вот так.... А я потом себя по кусочкам собирала много лет, думала умру и еще было много всяких последствий нехороших для меня. А он после женился на этой и живет уже лет пять прекрасно и в браке. Нет на свете никакой справедливости. Все мужики эгоисты, думают только о себе. Поэтому надо такими же быть женщинам.

Поэтому должна быть либо семья, где все вопросы общие и решаются вместе, либо не семья и никаких функций жены/мужа навязывать сожительницам и сожителям не нужно. И спрашивать с сожительницы роли жены не нужно - верности, ласки, заботы, помощи в трудных ситуациях, поддержки в болезни и тд. Соседи так соседи.

А с его стороны честно, быть с вами в отношениях в течение долгого времени и не предложить жениться? Ваше время невосполнимо. Вспоминая мужчин, встречавшихся мне , могу сказать, что те, кто хотел жениться, решались быстро, в течение 2-3-х месяцев, а те, кто хотел попользоваться, рассказывали про необходимость пожить вместе и когда-то потом... И желающих, убеждающих, обещающих было очень много, я бы чувствовала себя как грязная тарелка, кто только из из нее не ел.

Я положительно к этому отношусь, у меня нет принципов по поводу "не в браке, а живут". Притретесь друг к другу, посмотрите на бытовуху. А то поженитесь, а потом оказывается, что он носки на люстру вешает, она везде фиалки разводит. Бесят друг друга, но по рукам и ногам связаны. Или разбегутся через месяц. Итог - несчастье для двоих. Но пока у женщины нет кольца на пальце, то она свободна. Мужчина может бить кулаком в грудь: "Я гражданский". Но веса иметь это не будет

Страх нужно побороть, а то всю жизнь так и будете одна жить. Нужно попробовать съехаться, прожить месяц-два и потом уже видно что за человек с вами будет по жизни.Сделаете выводы и решите что делать дальше.

Как то странно..
Ваш призыв полюбить себя как связан с обслуживанием?
До брака она обслуживает , унижаясь, а в браке гордо и радостно?
И почему и в том, и в другом случае не говорить о разделении обязанностей , совместных обязанностях при совместной жизни?

Не думала, что забота о мужчине - это обслуживание. Мне не жалко что-то приготовить, прибрать, помочь, я ведь это и для себя делаю, да и потребность в сексе у меня не меньше, чем у него.

Просто, как уже писали выше, я склоняюсь к тому, что сожительство редко ведёт к браку, а мне это всё-таки хочется в перспективе больше, чем например сейчас в моменте делить один кров

Сообщение было удалено

Мужчина уже все получил, для чего ему жениться. Мне как-то желавший познакомиться мужчина с такой непередаваемой интонацией сказал: "я живу с гражданской женой." В голосе просто звучало - я вышвырну ее как только найду более подходящий вариант.

Если цель - брак, то в принципе не надо играть в невнятные игры. Просто и честно озвучить, мол, я хочу за тебя замуж, желательно в течение вот такого-то времени. Достать попкорн и смотреть реакцию.
Может, он обрадуется и достанет из кармана кольцо, которое не решался преподнести.
А может, заюлит, как змей на сковородке, тогда какие, нафиг, встречи?

Не думали, так подумайте.

Пока вы хотите и ему приготовить, всё равно ж и для себя, он для вас что-то делает? Кормит обещаниями?

А если у вас потребность в сексе не меньше его - проверьте гормоны.

"Говорил, что не хочет женится ...'
" старалась во всем, готовила, убиралась, стирала, в сексе, что захочешь... "
Это вам в удовольствие было? Приятно? Или зачем?

Ну если бы так всё было как ты пишешь, то отношений не было бы

Очень грустная у вас история, мне жаль, что у вас так вышло. Вы старались, думая, что он поменяет свое отношение к браку?

Кому мужик вообще не нужен, те и в сожительство не идут))

секс до брака - совершенно нормальное явление, если по взаимному согласию. лучше до брака убедиться, что человек подходит тебе в сексуальном плане. те, кто хочет законодательно запретить секс до свадьбы заслуживают того, чтобы в их мозгах поковырялись скальпелем. скорее всего, эту операцию они не переживут, но невелика потеря.

Это совершенно ненормально, отсюда и все проблемы между мужчиной и женщиной, если их ничего кроме близости не объединяет, то и интим в ближайшем будущем наскучит, претензии копятся, обиды. Вот другой формат отношений, если между людьми платонические чувства, то есть больше вероятность, что их союз перерастет в семью с замужеством и уважением друг к другу.