Зачем люди соглашаются на сожительство?

А чем первый парашют не бумажный? Сами говорите, что чувства могут пройти и гарантий нет. Тогда выходит по вашей логике, что отношения лучше не затевать вообще.

А кто вы человеку с загсом?
Вы кем были до загса, тем останетесь и после него, и в случае развода, второго, десятого брака все равно останетесь той же. Если в мире существуете именно вы, а не чья-то жена или любовница.

Один из примеров, когда брак и сожительство равноценны.

Отвечает всем имуществом. То есть, доходы и вложения супруги в семейный бюджет тоже в зоне риска.
А не супруга ничем не рискует.

Это к вопросу о банкротстве ИП.

Можно, конечно, судиться, выделять свою долю... Но понятно, что брак этого не переживёт.

А ещё могут быть планы на продажу добрачного, или дети от первого брака, которых хочешь обезопасить от возможных лишних наследников. То есть, уйма ситуаций, когда людям жить вместе хорошо, они друг друга любят, но ввязываться в совместное хозяйство официально им не с руки.

Осталось понять, на кой здравомыслящему человеку покрывать супруга в суде и навещать в тюрьме. Да какой он, нафиг, супруг, после того, как что-то натворил и семью подставил. Враг он, а не муж, и плевать, что есть штамп. Он чужой, несмотря на брак. Ошибка, которую ты уже забыла.
Это та ситуация, когда надо развестись, и все права супруга аннулируются. Так что бесполезная фишка.
Хотя если даме важен именно штамп, а не семья, то навещать супруга в тюрьме для неё подходящий вариант. И штамп в наличии, и муж дома не отсвечивает.
А в палату интенсивной терапии пускают всех, кого укажет пациент. Проверено на практике, ни с отцом, ни с бабушкой, ни с подругой, родные которой живут на другом конце страны и навещать её кроме нас было некому, я и мои родные родство при посещении не подтверждали. В разные годы и в разных городах.

Парашют надо складывать самой. Тогда и бояться нечего.
Ну прошли чувства, и что? Они же успели принести тебе кучу радости, возможно, подарили тебе детей, отличные годы жизни.
Ну распался брак, и что? Если ты была в нем счастлива, это был чудесный этап. Если не была счастлива, то туда ему и дорога.

Большая ошибка, думать "вот выйду замуж, и как заживу!"
Надо жить здесь и сейчас, самой, без привязки к " замуж, не замуж". Как бы личная жизнь ни складывалась, ты в любом случае не в накладе.

А вообще, интересная штука получается.
"Без загса я никто. После загса я жена такого-то"
А сама женщина где? Которая и до, и после загса - Катя или Маша, врач или швея, любитель живописи или походов, человек, ценящий вот эти вещи и любящий вот этих людей? Где субъект?

Такое ощущение, будто эти дамы в загсе рождаются. И кем-то становятся только лишь с благоволения мужика. Назвал женой - тут она и на свет появилась.

А вы замужем?

И как эти рассуждения мешают поставить штамп?

Ребят, а вот без розовых соплей. В тюрьме ведь просто так не оказываются. Этот человек явно совершил что-то, что для его партнёра принципиально неприемлемо. Ну, если партнёр не криминальный элемент.
Какой может быть брак при таком раскладе? Он перечеркнут.

Нет, тут дамы писали, что это их психология такая. Что чувствуют какую то безопасность со штампом в паспорте. Я так и не дождался ответа, что там за безопасность такая.

Также не дождался ответа от автора про недоверие. Продублирую:
"Смотрите, допустим я мучаюсь недоверием, что отнимут что то, поэтому в ЗАГС не иду. Вы же, возвращаясь к вашей теме, получается недоверяете партнеру, если он вас не ведет ЗАГС, а лишь предлагает сожительствовать.
Так вот ответьте, чем мое недоверие глобально отличается от вашего?"

Так же не дождался ответа автора на тему недоверия. Она посоветовала не иметь отношений, так как к парнеру с моей стороны нет доверия из за боязни потерять

Мешают не рассуждения, а имущественные риски, которые могут быть у каждого.
А эти рассуждения позволяют относиться к штампу без пиеиета, неважно, есть они тебя или нет. И думать именно о своих желаниях и чувствах, а не о мифических обязанностях.

Сложно сказать.
В принятом здесь понимании - нет. У меня нет штампа, я не ношу фамилию мужа, и не имею обязательств.
Но много лет назад я получила свидетельство о браке, чтобы предъявить его с пакетом других документов в администрацию.

Так что сугубо юридически - замужем, но любая из собеседниц отнесет меня к сожительницам, и я спорить не буду.

Ощущение безопасности отлично даёт хотя бы маленькая квартира на старте в подарок от родителей или в наследство от бабушки, толковое образование, нормальная работа и желание на ней работать.
Прочее от лукавого.

Более того, в браке (или сожительстве) это увеличивает ощущение безопасности вдвое.
Потому как если все сложится, жить вы будете вдвое лучше, декреты, болезни, ипотеки и прочие сложные периоды преодолеете без больших потерь. Меньше проблем - меньше обвинений, претензий и ссор.
А если не сложится, тебе есть, куда идти и на что жить, даже с ребёнком.

В палаты интенсивной терапии прохожу без подтверждения родства, в тюрьме навещать никого не собираюсь, алименты на себя в декрете не требовала. Имущество при разводе не делила, и вообще не разводилась. Зато прекрасно поделили все без развода, оформив соответствующим образом. Никого не обслуживаю, ни платно, ни бесплатно ( беспомощных нет), ни от кого ответственности за себя не требую, и сильно удивлюсь, если партнёр меня таким предложением оскорбит ( он меня что, недееспособной назвал? ). Отношение к своим близким не меняла в зависимости от оформления того или иного документа.
Наверное, по здешним критериям - не замужем.

Проверено на практике, что НЕ пускают в эту палату. Как раз на днях родственник умер там и не успела попрощаться. Потому что я не близкий родственник.

Где вы увидели о том, что женщина без загса никто? Написано, что она никто конкретному мужчине.

Естественно, что вы будете топить за то, что в браке смысла нет ) только вы взрослая женщина, а молодые девушки читают это и считают, что если мужик не женился, то фигня. Сожительствуют годами , а потом он ее бросает и через 2 мес женится на другой. Таких тем тут очень много, а вы не первый день на форуме и не можете эти темы не читать.

Так вы и есть сожительница.

Имеется у меня квартира и прочее. И это никак мне не помешало захотеть выйти замуж за любимого мужчину.

с моим мышлением все ок, чего о тебе не скажешь, только недалекий человек считает что жениться надо сразу как встретились

Да вы можете хотеть хоть на луну полететь.
Причем тут все остальные? Почему вы решили что все обязаны хотеть того чего и вы, вы можете объяснить?

Ну и что?
А если бы они вышли замуж, прожиди много лет, он бы сними развелся и через два месяца женился на другой, то что бы изменилось то?

Юридически да.
Фактически кто мы другу другу мы определеемя сами.
Например для меня моя подруга куда больше КТО, чем например мой родной брат. Хотя юридически да, мы чужие люди. Только на хой мне это юридически в моей обыденной жизни?

Ну началось. Открывайте законы и читайте. Если вас не пустили, один звонок в страховую, и двери вам открыты, ибо закон

и ты после этого говоришь, что с моим мышлением что то не так???😂
смотри что ты пишешь!! отчет себе даешь что ты несешь?? я официально замужем ,но за брак не топлю и не топила никогда, ни когда жила в гб, ни в законном....если пару устраивает жить без брака значит им хорошо так и это надо принять и держать свое мнение при себе...если только мужика устраивает или женщину, прикинь женщина тоже может не хотеть замуж по разным причинам, значит перед тем как сьехаться не было это оговоренно, быть свадьбе или не быть, обоих это устраивает или нет и тогда уже действовать по обстоятельствам...сожительствуют годами, а потом бросают?? а что в россии уже разводы запретили?? по моему никто не мешает подать на развод и идти жениться на другой хоть через 2 месяца, хоть через 5...если любви больше нет, встретил другую(го), то никаким браком не удержишь...я знаю многих кто в сожительстве прожил всю жизнь до старости и никто ни кем не пользовался, на других не женился.... так что прежде чем критиковать чужое мышление и смотреть на чужие ошибки, на себя в первую очередь посмотри и себя по читай

Попытка ответа была дана в #265, было там что-то о "духовных уровнях" и "гендерных страхах". Аргументация убогонькая, но другой и быть не может.

Соболезную. Но, согласно нормативам, кого пускать, зависит от желания человека. Вероятно, он не хотел, чтобы его видели в таком состоянии.
Мой отец просил не пускать жену, чтоб она рядом не упала, и внучку, только дочерей и зятьев. Так что маму как раз не пускали.

А зять, как вы понимаете, вообще не родственник.

Ну, захотели и вышли. Но ведь в плане безопасности брак ничего вам не дал. Как до брака чувствовали себя спокойно и уверенно, так и после ничего не изменилось.

Не каждый день. Мы иногда и по разным адресам живём, если по работе что или просто ехать поздно.
Но, собственно,что и требовалось доказать. Значит, вы от брака ждёте больше, чем только лишь получение документа. Имеете в виду не просто наличие регистрации, а именно некое изменение отношения людей друг к другу. Или имущественную выгоду.
А при вступлении в удачный брак такового не происходит. Отношение пары не изменилось ( ну куда меняться, они любили друг друга и не разлюбили). Материально никто ничего за счёт другого не поимел (оба упакованы, а развода нет). А сам факт регистрации для людей был всего лишь оформлением документа, наряду с получением справки и доходах и составе семьи, а не неким "посвящение в избранные"
Тогда они, по-вашему, остаются сожителями. По моему тоже, ну, раз вместе живут.

Он не был против, т к был вообще без сознания после инсульта. Это мой отчим, который меня вырастил и я его считала отцом, хотя как раз с мамой они не были расписаны, но прожили 20 лет. В итоге я не смогла даже попрощаться с человеком пока он был жив. Вот вам и последствия жизни без штампа. А за моим родным отцом она замужем была, хотя к делу это сейчас не относится.

если у тебя образование 3 класса церковно-приходской и ты вообще не в курсе о чем я написала, то даже не пытайся понять, это не для тебя, это для людей нормального и осознанного уровня.

Так молодым девушкам очень полезно знать, что на их жизни брак никак не скажется ( ну, может, ипотеку проще будет взять или поехать к месту работы одного из супругов, и все)
Как они жили, чувствовали, думали до брака, так будут и после.
При хорошем прочно браке, конечно. Такой не требует никаких принципиальных перемен в жизни, привычках, ценностях.

Ну как что?
Дама подтвердила, что брак ничего не значит.
Если вы его зарегистрировали, но забили при этом на атрибуты, не превратились в "платную" прислугу и вечного должника и не развелись и не поделили имущество, то вы сожители. И плевать, кто там какой документ получал.

Зачем же она живёт с человеком, которому она никто?
В моем понимании, люди, живущие вместе, как минимум любовники, единомышленники, друзья. И если у них стоит штамп, и без него.

А что мешает развестись и через два месяца жениться на другой?

При чем здесь гендер?
Страхи преуспевающей бизнес-вумен, одинокой мамы, балованной дочки, любящей и любимой жены и девочки из маргинальной семьи, которая замужем первый раз досыта наелась, совершенно разные.
Первая боится, что с ней по расчёту и что у неё половину имущества отожмут, вторая - что отчим не найдёт общий язык с её ребёнком, а потом будет судиться с ним за наследство. Третья-что её эго будет уязвлено, если ей предпочтут другую или просто не будут выполнять её капризы. Четвёртая - что болезнь, авария или ещё какое ЧП оставит её вдовой . И только пятая - что у неё не получится закрепить за собой сытную жизнь хоть на какое-то время.

А если в загс сходили, но развелись? Тогда что, снова никто?
Отец твоих детей, совладелец бизнеса, дома, участка, что вы там надили, человек, который много лет присутствовал в твоей жизни, в чем-то помог, чему-то научил, что-то новое дал почувствовать - никто? Штамп ведь аннулировали.
Он может быть ошибкой. Недругом. Противником. Или тем, с кем расстались друзьями. Но никем?

Ну так ведь на самом деле фигня.
Ну живи себе, учись, работай, покупай жилье ( пока не поженились, оно и безопаснее), нарабатывай репутацию, чтобы твою собственную фамилию узнавали и ты её с гордостью носила. Потом надо будет - поженитесь. А не поженитесь, так тебе и не горит, у тебя и так все в порядке.

А по-моему, чем лучше образование, тем меньше поводов для страхов. Особенно гендерных. А для людей с высокой осознанность страхов в принципе не существует ( существуют просчитанные риски)

Статус - это кандидат наук, начальник департамента, руководитель фирмы, подающий надежды художник, уважаемый врач, находчивый адвокат, принципиальный прокурор, парикмахер с золотыми руками, фермер с вкусными продуктами, или любой "отличный специалист, счас тебе визитку дам" . Но не муж или жена
Насчёт "увести"... А вам точно нужен муж, который не изменил вам только потому, что другая женщина узнала, что он женат, и отказалась от него?

Так а чем безопаснее-то, если материально вы и так все имеете? От кирпича на голову брак не страхует.
И почему остаться одной - это страшно? Начнём с того, что вот именно для женщины одиночество - исключительно её сознательный выбор. В её руках - продолжение рода. Она надёжно страхует себя от одиночества, просто родив детей. Это мужчина может остаться один против своей воли, если никто от него родить не захочет. А женщина всегда сама выбирает, быть ей "главой клана" или жить только для себя.
Так что уж чего-чего, а одиночества женщина боится в последнюю очередь. Чуть меньше, чем вообще никак.