Женщины разбаловали мужчин сожительствами

Это объяснимо.
Когда человек понимает, что в случае чего не будет ни скандалов, ни ссор, а можно просто спокойно разойтись, и что его партнёр предельно честен, без демоверсий, спокойно обозначает свои недостатки и то, что не терпит по отношению к себе, такими отношениями будешь дорожить, свободу и открытость любят все. Ещё пойди, найди другого мужа или жену, которые не вбили себе в голову что-то про обязательства и не будут истерить, цепляться, требовать.
Ну и есть повод подумать. Раз, если что не так, можно уйти...а что не так? А это точно настолько не так, чтобы из-за этого уходить? А может, это мне кажется, что не так, а для другого человека именно так и важно? А может, этот " не так"- в пределах нормы. Да и чем он вообще лично мне жить мешает?
Ну и, собственно, понимаешь, что 99 процентов " не так" , на самом деле, не стоят выеденного яйца. А вот если попал тот самый оставшийся реально серьезный процент, то и правда лучше уйти.

Я уже написала - решаем совместно эти вопросы в зависимости от настроения. А не так, что я установила правила, потому что это мое жилье и заставляю мужа жить по ним

а при чем здесь сожительство?? это просто человек такой
хотя я сама за сожительство, но не более года
а не вот эти пятилетки

Если надо сидеть и придумывать, чего хочешь, значит, не хочешь. Можно не реализовывать.
Вы домой с работы возвращаться хотите?
Вы хотите довести до конца дело, решить та или иную задачу, получить деньги, наконец.
Вы хотите встретиться с какими-то людьми?
Вы хотите в эти выходные поехать на экскурсию или в гости, поработать в саду, испечь и съесть пирог?
Вся наша жизнь состоит из " хочу", хотя бы из маленьких. Не надо перебирать.
Другой вопрос, что за каждым " хочу" стоит определенная подготовительная работа, иногда многолетняя. Чтобы позвать в гости детей, надо их родить и воспитать, чтобы поработать в саду, надо заработать денег, построить дом и устроить сад. Но все это - неотъемлемая часть вашего " хочу", хотели кататься- значит, хотели и саночки возить.

Ну а если сам процесс не приносил радости,делался через " не хочу", по обязанности, с надрывом пупка...значит, зря человек сидел на берегу и хотелки себе выдумывал. Только жизнь себе этим усложнил и запутал. Не его это были хотелки.

А не надо заставлять.
Адекватный человек понимает, сто а чужом жилье правила устанавливает хозяин.
И если он не ставит целью вас обидеть и прогнать, он не принесет в дом собаку, не спросив вас, и не оставит бардак после своего завтрака.

Прогнуть, конечно, а не прогнать

Не очень поняла при чем тут зятья 😷

Возможно. Мы до брака жили на съемной квартире и оба её убирали.

Надо начинать договариваться с простого. С быта и финансов. Перед началом совместной жизни и брака. Обговорить заранее, чтобы потом не возникало сюрпризов. Как он/она видят семейный бюджет, как он/она видят декрет, совместный быт, покупку общего имущества и прочее прочее. У каждой пары и семьи это всё индивидуально. Поэтому решается на берегу, до того как влезать в браки.

В СССР было круто, свободы выбора между аналом и минетом не было, секса в СССР не было, зато все были счастливы.

марина
а можно мне тут послушать как ты нашла своего мужа *из тысячи* и как ты определила что именно ОН будет не хотеть того что ты не хочешь?
была в сожительстве?
сколько времени
где жили?
я походу начало твоей семейной карьеры пропустила (или ты не писала)
я тут недавно (вроде года 2-3) и набегами по разу в году, могу чего то не знать

С мужчинами абсолютно так же. Если он знает, что женщина за него не держится, не истерит, не ноет, не вцепляется в его штаны, он никуда не уходит.

Вы хотели чтобы соседи приходили к вам и убирали???

Смысл договариваться в финансах, у нее 50 тыс и у него 70 тыс, все семейное, все общее, как по старому в СССР.

Куда она уйдет беременная, вы с головой дружите или где?

Так вы не за равноправие, я правильно понимаю?

+1 сруттт вонюче!

Ну вы еще опрос среди европейских пидepacтов проведите.

Кто вас просил негра в дом тащить, сами виноваты

СССР была мечта для 150 миллионов жителей, и все равно после краха верили десять лет коммунистам, пока не поняли - ..................

.................. они продались за вонючие доллары во главе с Горбачевым

какаето ты на всё согласная))
значит так хочеццо)

а насчёт того что живёте сейчас где кто хочет и занимаетесь своими делами--так это ж обычная ситуация для многих семей которые давно в браке и детей вырастили)
уже и общаются редко между собой и дел общих практически нет, а всё равно знают чего та вторая Паловинка делает или думает не хотеть))

америку ты тут не открыла ни разу)
но сначала же было всё не так)
не обманывай детей
всёравно кто то хотел больше, и обращался за помощью к другому
а тому приходилось даже через не хочу и не могу стараться помочь

Чем вы можете помочь чертовы беженцы в цивилизованные страны???

Себе помогите если сможете.

это из долгосрочного проекта телепортировались))
тсс...никому не выдавай))

Я тоже на сожительства не соглашаюсь. Приехала, потрахалась, села в тачку и урулила к себе. У тя - свои проблемы, у мя - свои... Мне высыпаться надо...

Правил и обязанностей в принципе быть не может
Но может быть желание помочь хозяйке квартиры и уважение к ее привычкам в ее доме.
Иначе рано или поздно гость покажется назойливым.

Следите за собой, пока за вами не начала следить полиция

Ну, зять или невестка - это родственник, который меньше всего переживает. Ему не станет плохо с сердцем, как пожилому супругу, он не должен сидеть возле матери или отца и за руку их держать, как дети. Поэтому все организационные вопросы в этих печальных случаях обычно поручают зятю или невестке. Иногда внукам, если те уже взрослые.
В моей семье и у друзей, знакомых обычно было так.

Зачем двум восемнадцатилеткам брак? Вообще в этом возрасте не видно, что за человек, кем он станет и т.п. Что за люди, волнует только епля, а учеба, работа, на что жить, где жить по боку.

В своем окружении я не помню ни одного случая, когда забирать тело и заказывать венки ходил переживший супруг. Всегда - молодое поколение.
Людям пожилым электровеником носиться и по радостным поводам сложно, а уж эти заботы на них свалить - это и бабушку за дедушкой следом тут же добить.

зачем ты навязываешь временному жильцу свои желания?)
НЕ хочет он убирать
дома этого никогда не делал,
в бардаке ему всё понятно и уютно, всё под руками на своих местах
чего фигнёй страдать если и так хорошо?

нельзя мальчика тревожить))и заставлять
ты ж сама писала что это неправильно)

ты на полном серьёзе считаешь что сожители столько вместе живут??
аж до седых волос и с внуками??
сколько единиц таких случаев ты знаешь?
я вот ни одного

Не, конкретно сейчас мы как раз вместе за городом живем, но можем сорваться в город, если погода испортится, например. Или по отдельности, если кому-то надо на работе два дня подряд появиться, а другому нетю
Мы гостевым браком чаще жили в молодости, со студенческих лет, в том числе при наличии маленьких детей. То работа в разных городах, то муж на стройке, я в городе. Дети всегда выбирали, хотят ли строить дом с папой или остаться в городе с мамой, хотят ли на даче ночевать или с друзьями школьными погулять - как захотят, так и будет.
При этом всегда знали, что вторая половинка делает и думает. Для этого не надо друг за другом как привязанные ходить. Достаточно просто быть вместе не территориально, а по жизни, и трындеть обо всем.
А вот насчёт общих дел - они появились не так давно, до этого мы в разных сферах работали.

А я не поеду никуда
Мне лень

Не приходилось. Во-первых, мы достаточно внимательны друг к другу,чтобы понимать, что входит в интересы партнёра, что нет.И какую идею он поддержит, какую нет
Во-вторых, есть простое слово ' нет, я не стану это делать". Возможно " и тебе не советую, так как ( аргументы), но решать тебе".
Близким можно откровенно говорить о своих чувствах и желаниях- нежеланиях, они поймут.

А в-третьих...ну ч не могу себе представить ситуацию, где один супруг обратился к другому за помощью, и тот делает через "не хочу"
Супруг сломал ногу? А ты что, не хочешь, чтобы он побыстрее выздоровел, и вы гуляли, танцевали и все остальное? Эта помощь через " хочу".
Супруг хочет купить квартиру там, где тебе не нравится? А ты что, дура, все свои сбережения отдать за объект, который тебе не по душе? Такое не то что " через не хочу"- под дулом пистолета не сделаешь.
Супруг хочет провести отпуск вместе? Точно? Ты правда хочешь потратить оба отпуска разом, чтобы потом наши дети полтора месяца были без присмотра и сидели взаперти дома? Вот точно хочешь? Ой, и действительно , померещилось, совсем не хочу а хочу поехать в отпуск с детьми, а на вторую половину лета сдать вахту жене.
Супруг хочет провести праздники со своей мамой, а ты со своей? А чего б не объединить хотелки и не привезти обеих мам к себе?
Ну вот где надо через себя-то переступать, где? Что должно случиться, чтобы это понадобилось?!

Если НАТО влезет по полной и Путин посчитает НАТО стороной конфликта. то ни мнение Байдена, ни мнение Милли или мнение Столтенберга не будет играть никакой роли.

То есть, понимаете, либо хотелки совпадают, либо не мешают друг другу, и их можно решить одновременно, либо ты выбираешь между двумя своими хотелками ( но именно своими, они обе для тебя ценны ) максимально удобную, легко реализуемую и более актуальную. Либо просто говоришь " нет", и супруг, если не дурак, понимает это слово и уважает это решение.

Россия победит, а остаток Украины будет ещё сам себя лупить? - или партнёров?

А всякая ерунда типа цвета обоев,как провести выходные и что готовить на ужин, вообще внимания не стоит. Приготовить можно несколько блюд, особенно вдвоем, и убрать в холодильник, кто что хочет, то и ест. Цвет обоев непринципиален, ну или можно ходить по магазинам до тех пор, пока хотелка не совпадет. Выходные каждую неделю бывают, можно сегодня реализовать твою хотелку, через неделю - его, или разделиться, или посмотреть в окно, вообще на все забить и остаться дома - погода плохая, расхотели . Это естественным путем решается само собой.

Сало вермахт и пиндосы толкают на самоубой этими высерами. И что интересно тупое рогулье верит этому.

Ой, умоляю.
Вот как раз в сфере финансов возможны любые сюрпризы. Более того, они наверняка будут.
Насчёт быта. Смысл обговаривать, кто готовит ужин, если любой из вас может задержаться на работе, заболеть, и ужин в итоге не приготовить? И что, второй будет голодным сидеть, договоренности соблюдать?
Договариваться можно только о сложном: какие вещи вы оба железно не простите и тут же продадите на развод, от каких своих привычек, привязанностей и традиций ни за что не откажетесь, хотите ли вы детей, в какие примерно сроки, одного или больше, и будут ли в доме животные.
Вот это мо пронести через всю жизнь.
Прочее - ситуативно.

Сколько уже таких было, кто говорил, что Россия слаба и ничего не сможет. Ну и где они сейчас? Все лежат на свалке истории

аж плюсанула))молодец
вся в меня 😂

ох жэж
дыши
ровно дыши: вдох-выдох
вдооох-выыдох...

можно я тебе посоветую попить Фенибут? не обидишься?
хорошо снимает раздражение и тревогу, нормализует сон
улучшает когнитивные функции

Ну вот где надо через себя-то переступать, где? Что должно случиться, чтобы это понадобилось?!----------------(с)---------------
---------------------------------------------------------------------------------
марина, ты не поверишь))
вот кроме 1 пункта про ногу-ВЕЗДЕ в остальных)))
такое впечатление что ты там везде про себя и свои хотелки
а муж так..сбоку припёка и вообще и не имеет рациональных желаний))
видимо свыкся уже что ты-упрямица и всеравно по своему сделаешь и вообще ему пох рен и внимания не обращает
хата есть где укрыться и отдохнуть от тебя когда совсем сил нет терпеть
деньги есть, что б прокормиться--и хорош
мужыку вообще много не надо)
абы не прикасались своими тараканами)

тихо)
все люди-братья
миру-мир, дружба, жвачка

Не надо стараться помочь. Надо либо помочь, либо честно сказать, что не можешь. Суета без толку, после которой человек должен быть тебе благодарен, хоть ничего и не получил , ты же , мол, старался - манипуляция, и довольно противная.
Опять же, в чем помочь - вот ключевой вопрос. Если в чем-то незаконном, неприличном, противоречащим твоим принципам - не помогать надо, а разводиться. Если в чем-то , что ты считаешь глупым, ненужным, небезопасным - на фига потакать? Привести аргументы, почему нет, а дальше пусть партнер сам соображает, стоит ли овчинка выделки. Если по какой-то легко решаемой фигне, самостоятельный взрослый человек помощи просить не будет, самому решить проще, чем других напрягать. Если супруг заболел, потерял работу и т.д., так ты же сам хочешь , чтобы все быстрее наладилось, и потому помогаешь охотно. А если он затеял что-то, что и тебе нравится, то ты тоже хочешь в этом участвовать.

А про кого я писать должна, про дядю? Я могу свое восприятие передать, а не чужое. Поменяйте местами слова " муж " и " жена", будет то же самое. К тому же я пишу " супруг", это может быть как он, так и она.
А вы хотите сказать, что надо
1. Вложить свои деньги в недвижимость, которая тебе не нужна?
2. Забить на организацию каникул детей, для которых оба родителя хотят хорошего отдыха значительно больше, чем развлекух для себя.Для взрослых развлекух уйма времени была и будет, а детство скоротечно.
3. Не собирать у себя родителей, а создавать перед праздником почву, на которой кто-то может расстроиться, обидеться?
И чего, правда будет всем счастье?
Или вы любую ситуацию размышления и обсуждения : " а как я хочу это организовать" ," а чего я больше хочу", " а кто хочет вместе со мной" , " а как хотелки скооперировать" превращаете в " ну я же уступила, через " не могу и не хочу", будьте мне должны"?
Интересная концепция семьи, но спасибо, не надо, жили без этого, проживем и дальше.

Многие и в браке живут пополамщиками