Женщины разбаловали мужчин сожительствами
Если бы женщины не соглашались на сожительства, мужчинам пришлось повзрослеть и брать на себя обязательства, а не вот это всё.
Мудрость форума: Мужчина и женщина
-
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
15 928 ответов -
Стоит ли пробовать пожить вместе?
1 064 ответа -
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
21 316 ответов -
Как распознать альфонса?
4 861 ответ -
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
28 195 ответов -
Помогите расстаться с женатым мужчиной
10 558 ответов -
Почему мужчины разучились ухаживать?
10 889 ответов -
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов -
Мужчины пожнут то, что посеяли
5 338 ответов -
Меня сегодня бросили...
5 041 ответ
Ну вот где надо через себя-то переступать, где? Что должно случиться, чтобы это понадобилось?!----------------(с)---------------
---------------------------------------------------------------------------------
марина, ты не поверишь))
вот кроме 1 пункта про ногу-ВЕЗДЕ в остальных)))
такое впечатление что ты там везде про себя и свои хотелки
а муж так..сбоку припёка и вообще и не имеет рациональных желаний))
видимо свыкся уже что ты-упрямица и всеравно по своему сделаешь и вообще ему пох рен и внимания не обращает
хата есть где укрыться и отдохнуть от тебя когда совсем сил нет терпеть
деньги есть, что б прокормиться--и хорош
мужыку вообще много не надо)
абы не прикасались своими тараканами)
А вам не приходило в голову, что если хотелки у супругов настолько разные, что кто-то должен переступать через себя, это просто неподходящая пара? Там уступай, не уступай, развод неизбежен. Как раньше говорили -" не сошлись характерами"
Люди, которые подходят друг другу, воспитаны в похожих семьях, имеют одинаковые ценности, могут в принципе в жизни не оказаться в ситуации противоречия.
К тому же большая часть жизни проходит вне семьи. Если супруг захотел сменить работу...вы-то что вообще по этому поводу можете хотеть? Вы не знаете его коллег, начальника, не знаете подводные камни, не знаете новые условия труда, вы вообще не пересекается с этой отраслью, у вас другая профессия. Вы при этом тоже хотите перейти в другой отдел, и это совершенно не должно заботить вашего супруга,ведь лучше вас вашу работу никто не знает. Это сферы параллельные, не пересекающиеся.
Так что часть желаний совпадает, если мы говорим о семье единомышленников и друзей, часть живёт в параллельных сферах, если мы говорим о людях, ведущих некую социальную жизнь
Переступать через себя негде. Прогибать нет нужды.
А если надо - не твой человек.
Ну и наконец, типичная ситуация,когда у кого-то одного глаз горит, он ухватился за что-то, ему интересно. А второй...ну да, интересно вроде... Или один определился с выбором, а у второго глаза разбегаются, ему все нравится.
И вот первый говорит, мол, хочу, давай вот это, ужас, как нравится. Второй соглашается, мол, почему нет, хороший вариант
И чего, скажете, он через не хочу согласился? Или все же сам захотел, пусть и не так сильно, но все же захотел?
Если в семье кто-то что-то сделал через не хочу и не могу, он своим близким никогда этого не простит. И накроется эта семья медным тазом рано или поздно.
какаето ты на всё согласная))
значит так хочеццо)
а насчёт того что живёте сейчас где кто хочет и занимаетесь своими делами--так это ж обычная ситуация для многих семей которые давно в браке и детей вырастили)
уже и общаются редко между собой и дел общих практически нет, а всё равно знают чего та вторая Паловинка делает или думает не хотеть))
америку ты тут не открыла ни разу)
но сначала же было всё не так)
не обманывай детей
всёравно кто то хотел больше, и обращался за помощью к другому
а тому приходилось даже через не хочу и не могу стараться помочь
Ну а смысл не соглашаться? Мы же все равно друг друга тут не знаем, не знаем, кто как живёт. Что собеседник о нас подумал, то в его глазах и будет правдой. И контраргументов быть просто не может, не домой же друг друга приглашать.
Виртуальный собеседник - это всегда придуманный тобой персонаж.
Ну вот где надо через себя-то переступать, где? Что должно случиться, чтобы это понадобилось?!----------------(с)---------------
---------------------------------------------------------------------------------
марина, ты не поверишь))
вот кроме 1 пункта про ногу-ВЕЗДЕ в остальных)))
такое впечатление что ты там везде про себя и свои хотелки
а муж так..сбоку припёка и вообще и не имеет рациональных желаний))
видимо свыкся уже что ты-упрямица и всеравно по своему сделаешь и вообще ему пох рен и внимания не обращает
хата есть где укрыться и отдохнуть от тебя когда совсем сил нет терпеть
деньги есть, что б прокормиться--и хорош
мужыку вообще много не надо)
абы не прикасались своими тараканами)
Ну, по моим впечатлениям, наоборот, мужчинам постоянно что-то надо, движуху, задачи, приключения, статус, бизнес.
Хотя люди разные, кому какие чаще встречаются.
Ну, по моим впечатлениям, наоборот, мужчинам постоянно что-то надо, движуху, задачи, приключения, статус, бизнес.
Хотя люди разные, кому какие чаще встречаются.
ну да)
до определёного возраста
и к сожалению не всем и не то что ты перечислила
ты вообще живёшь на другой планете и в своём измерении
Если в семье кто-то что-то сделал через не хочу и не могу, он своим близким никогда этого не простит. И накроется эта семья медным тазом рано или поздно.
неправда)
ты видимо по себе тут померяла
и хорошо так рассуждать, полжизни проведя в гостевом браке)
вроде и вместе а каждый сам по себе
одна хочет до фига и Луну с неба--а другой просто вливает в это бабло, потому что ему внушили, что это здорово и выгодно)
/ага)) в старые дома , однако рядом , что б далеко не митуситься и было кому 2 огорода позволить вскопать, когда захочет )/
ну вот вроде и красиво и правильно временами пишешь
а потом оп...и такая фигнища)
прямо винигрет какой то
а самого главного ты не посоветовала: как сразу определять что человек не твой и как *сойтись характерами* , что б хотя бы прожить так как ты)
А про кого я писать должна, про дядю? Я могу свое восприятие передать, а не чужое. Поменяйте местами слова " муж " и " жена", будет то же самое. К тому же я пишу " супруг", это может быть как он, так и она.
А вы хотите сказать, что надо
1. Вложить свои деньги в недвижимость, которая тебе не нужна?
2. Забить на организацию каникул детей, для которых оба родителя хотят хорошего отдыха значительно больше, чем развлекух для себя.Для взрослых развлекух уйма времени была и будет, а детство скоротечно.
3. Не собирать у себя родителей, а создавать перед праздником почву, на которой кто-то может расстроиться, обидеться?
И чего, правда будет всем счастье?
Или вы любую ситуацию размышления и обсуждения : " а как я хочу это организовать" ," а чего я больше хочу", " а кто хочет вместе со мной" , " а как хотелки скооперировать" превращаете в " ну я же уступила, через " не могу и не хочу", будьте мне должны"?
Интересная концепция семьи, но спасибо, не надо, жили без этого, проживем и дальше.
1. не нужна тебе эта недвижимость--мужу понравилось место, давно хотел возле речки , что б близко на рыбалку бегать
2. не все хотят ездить на отдых с малыми детьми одни, нужна помощь 2 человека (мы ездили вдвоём всегда)
3 не все родители хотят ехать на общий сбор: возраст, болезни, не любят сборища, не переносят невестку...а сын хочет порадовать мать , заодно и помочь ей чем то
дальше вообще не вьехала)) видимо тупая))
сколько семей--столько и личных погремушек)
я даже поражаюсь , как они так приспосабливаются и всё у них выходит замечательно)
***. И мужики ***, что тут скажешь. Мир идёт к своему концу.
А в-третьих...ну ч не могу себе представить ситуацию, где один супруг обратился к другому за помощью, и тот делает через "не хочу"
Супруг сломал ногу? А ты что, не хочешь, чтобы он побыстрее выздоровел, и вы гуляли, танцевали и все остальное? Эта помощь через " хочу".
Супруг хочет купить квартиру там, где тебе не нравится? А ты что, дура, все свои сбережения отдать за объект, который тебе не по душе? Такое не то что " через не хочу"- под дулом пистолета не сделаешь.
Супруг хочет провести отпуск вместе? Точно? Ты правда хочешь потратить оба отпуска разом, чтобы потом наши дети полтора месяца были без присмотра и сидели взаперти дома? Вот точно хочешь? Ой, и действительно , померещилось, совсем не хочу а хочу поехать в отпуск с детьми, а на вторую половину лета сдать вахту жене.
Супруг хочет провести праздники со своей мамой, а ты со своей? А чего б не объединить хотелки и не привезти обеих мам к себе?
Ну вот где надо через себя-то переступать, где? Что должно случиться, чтобы это понадобилось?!
Я могу одна гулять иди с другом
А в-третьих...ну ч не могу себе представить ситуацию, где один супруг обратился к другому за помощью, и тот делает через "не хочу"
Супруг сломал ногу? А ты что, не хочешь, чтобы он побыстрее выздоровел, и вы гуляли, танцевали и все остальное? Эта помощь через " хочу".
Супруг хочет купить квартиру там, где тебе не нравится? А ты что, дура, все свои сбережения отдать за объект, который тебе не по душе? Такое не то что " через не хочу"- под дулом пистолета не сделаешь.
Супруг хочет провести отпуск вместе? Точно? Ты правда хочешь потратить оба отпуска разом, чтобы потом наши дети полтора месяца были без присмотра и сидели взаперти дома? Вот точно хочешь? Ой, и действительно , померещилось, совсем не хочу а хочу поехать в отпуск с детьми, а на вторую половину лета сдать вахту жене.
Супруг хочет провести праздники со своей мамой, а ты со своей? А чего б не объединить хотелки и не привезти обеих мам к себе?
Ну вот где надо через себя-то переступать, где? Что должно случиться, чтобы это понадобилось?!
Да вот например муж вонюче срет
Ему теперь не *** раз жене воняет?
То есть, понимаете, либо хотелки совпадают, либо не мешают друг другу, и их можно решить одновременно, либо ты выбираешь между двумя своими хотелками ( но именно своими, они обе для тебя ценны ) максимально удобную, легко реализуемую и более актуальную. Либо просто говоришь " нет", и супруг, если не дурак, понимает это слово и уважает это решение.
Нельзя решить
В своем окружении я не помню ни одного случая, когда забирать тело и заказывать венки ходил переживший супруг. Всегда - молодое поколение.
Людям пожилым электровеником носиться и по радостным поводам сложно, а уж эти заботы на них свалить - это и бабушку за дедушкой следом тут же добить.
А вдовами только в пожилом возрасте становятся? Молодые не?
Тем более нынешнее поколение бабушек врядли ходило в статусе сожительниц.
Ой, умоляю.
Вот как раз в сфере финансов возможны любые сюрпризы. Более того, они наверняка будут.
Насчёт быта. Смысл обговаривать, кто готовит ужин, если любой из вас может задержаться на работе, заболеть, и ужин в итоге не приготовить? И что, второй будет голодным сидеть, договоренности соблюдать?
Договариваться можно только о сложном: какие вещи вы оба железно не простите и тут же продадите на развод, от каких своих привычек, привязанностей и традиций ни за что не откажетесь, хотите ли вы детей, в какие примерно сроки, одного или больше, и будут ли в доме животные.
Вот это мо пронести через всю жизнь.
Прочее - ситуативно.
Не надо умолять. Не судите о всех по своим отношениям.
Не обсуждать кто ужин готовит, а у кого какие обязанности в быту. Например, у меня всегда пылесосит и выносит мусор муж. Всегда. Это его железные обязанности уже 15 лет. Я это сделаю только если он лежит с температурой под 40 или в командировке.
1. не нужна тебе эта недвижимость--мужу понравилось место, давно хотел возле речки , что б близко на рыбалку бегать
2. не все хотят ездить на отдых с малыми детьми одни, нужна помощь 2 человека (мы ездили вдвоём всегда)
3 не все родители хотят ехать на общий сбор: возраст, болезни, не любят сборища, не переносят невестку...а сын хочет порадовать мать , заодно и помочь ей чем то
дальше вообще не вьехала)) видимо тупая))
сколько семей--столько и личных погремушек)
я даже поражаюсь , как они так приспосабливаются и всё у них выходит замечательно)
1.. Если тебе недвижимость не нужна, просто не вкладываешь свою часть денег. Нотариальными согласиями на покупку объектов каждым супругом по своему выбору обменяться можно. Все просто, кому надо, тот платит в одно лицо, ремонтирует в одно лицо, к другому не обращается и на его деньги не претендует. Да, денег может оказаться в итоге меньше,чем рассчитывал, может, прямо сейчас купить вообще ничего не удастся, а потом этот объект уйдет, но это проблемы покупателя, а не его супруга.
2. Сьездишь с детьми одна, попутно подашь на алименты и с алиментов на вторую половину лета оплатишь няню. Или за свой счёт возьмёшь и все лето будешь отдыхать. Из отпуска к мужу не вернёшься, так как супруг,который не хочет присматривать за детьми в каникулы, ходить с ними на больничные и все такое прочее, не нужен.Если отцу с детьми неинтересно, и он не хочет участвовать в организации летних каникул, то нафиг с ним жить? Приоритет детям и полноценное участие в их воспитании, наравне с мамой, для меня- принципиально важный момент,без этого брак не имеет смысла.
3. А кто тогда мешает сыну поехать к матери, а невестке к своим?
неправда)
ты видимо по себе тут померяла
и хорошо так рассуждать, полжизни проведя в гостевом браке)
вроде и вместе а каждый сам по себе
одна хочет до фига и Луну с неба--а другой просто вливает в это бабло, потому что ему внушили, что это здорово и выгодно)
/ага)) в старые дома , однако рядом , что б далеко не митуситься и было кому 2 огорода позволить вскопать, когда захочет )/
ну вот вроде и красиво и правильно временами пишешь
а потом оп...и такая фигнища)
прямо винигрет какой то
а самого главного ты не посоветовала: как сразу определять что человек не твой и как *сойтись характерами* , что б хотя бы прожить так как ты)
Вот как сразу определить то, сто человек твой, сложно. Присматриваться надо долго, в разные ситуации вместе попадать, знать семью.
А вот что не твой, как раз определить легко. Он хочет, чтобы ты что-то сделала через " не хочу", или надо его уговаривать делать через " не хочу". Как по мне - отличный звоночек.
1. не нужна тебе эта недвижимость--мужу понравилось место, давно хотел возле речки , что б близко на рыбалку бегать
2. не все хотят ездить на отдых с малыми детьми одни, нужна помощь 2 человека (мы ездили вдвоём всегда)
3 не все родители хотят ехать на общий сбор: возраст, болезни, не любят сборища, не переносят невестку...а сын хочет порадовать мать , заодно и помочь ей чем то
дальше вообще не вьехала)) видимо тупая))
сколько семей--столько и личных погремушек)
я даже поражаюсь , как они так приспосабливаются и всё у них выходит замечательно)
А почему муж претендует на деньги жены, желая купить дом для себя? Он хитровыделанный такой? Или жена в этот дом вкладывается только эмоциями " фу, не хочу", а деньги на него заработал муж - но кто платит, тот и заказывает музыку, тут жена не переступает через " не хочу", а получает возможность пользоваться чужой хотелкой, она в плюсе, а не в минусе.
А почему свекрови не нравится невестка? Она сыну счастья не желает? Или муж на что-то жалуется? Обычно если зять или невестка спустя несколько лет совместной жизни не нравятся родителям, это значит, что самим мужу или жене они не нравятся. Дома человек старается пока не конфликтовать, бережет ещё брак,а вот с родителями советуется и говорит что-то негативное о своей семейной жизни.
Так что тут есть проблема похлеще,чем где праздник отмечать.
1. не нужна тебе эта недвижимость--мужу понравилось место, давно хотел возле речки , что б близко на рыбалку бегать
2. не все хотят ездить на отдых с малыми детьми одни, нужна помощь 2 человека (мы ездили вдвоём всегда)
3 не все родители хотят ехать на общий сбор: возраст, болезни, не любят сборища, не переносят невестку...а сын хочет порадовать мать , заодно и помочь ей чем то
дальше вообще не вьехала)) видимо тупая))
сколько семей--столько и личных погремушек)
я даже поражаюсь , как они так приспосабливаются и всё у них выходит замечательно)
Что значит - нужна помощь с собственными детьми? Вчера , значит, когда мама ночь дежурила, помощь не была нужна, два дня назад,когда у папы был выходной и дети остались дома, прекрасно справлялся, на той неделе, когда дети с папой рванули за город, несколько дней там прекрасно жили, месяц назад,когда жена болела, справлялся и с детьми, и с уходом за больной, а до этого на больничном с детьми сидел, а в отпуске резко разучился? Нереально.
Или папа детей только в отпуске видит, и то под маминым присмотром? Ну и на кой он тогда в семье, раз что он есть, что его нет?
неправда)
ты видимо по себе тут померяла
и хорошо так рассуждать, полжизни проведя в гостевом браке)
вроде и вместе а каждый сам по себе
одна хочет до фига и Луну с неба--а другой просто вливает в это бабло, потому что ему внушили, что это здорово и выгодно)
/ага)) в старые дома , однако рядом , что б далеко не митуситься и было кому 2 огорода позволить вскопать, когда захочет )/
ну вот вроде и красиво и правильно временами пишешь
а потом оп...и такая фигнища)
прямо винигрет какой то
а самого главного ты не посоветовала: как сразу определять что человек не твой и как *сойтись характерами* , что б хотя бы прожить так как ты)
А зачем два огорода? Можно же более рационально пространство использовать. Проезд, мастерская, сад, парковка, дворик , охранная зона коммуникаций, не будешь же прям у газовой трубы или водопровода копать и сажать. Под огород ещё подумаешь, а надо ли оно тебе. Впрочем,кому надо, сотка найдется.
И зачем два старых дома держать, ценность представляют не такие дома, а земля. Один снести, чтоб участок расширить, второй перестроить.
И зачем копать, когда есть мотоблок и даже сосед с трактором, которого можно нанять в особо запущенных случаях?
Это вы о чем-то своем, не совсем логичном. Хотя через " не хочу" и не такого наворотить можно.
Тогда в семье большие проблемы.
Когда появляется " через не хочу", очевидно, либо кто-то из супругов потерял интерес к семье и планам на будущее, либо его используют , игнорируя его интересы, но вытягивая ресурсы, либо, наоборот, он свой вклад не вносит, но обесценивает вклад других " вы все сделали не так, я так не хочу".
Не надо умолять. Не судите о всех по своим отношениям.
Не обсуждать кто ужин готовит, а у кого какие обязанности в быту. Например, у меня всегда пылесосит и выносит мусор муж. Всегда. Это его железные обязанности уже 15 лет. Я это сделаю только если он лежит с температурой под 40 или в командировке.
Значит, не всегда.
Если железные, то мусор бы копился до возвращения мужа из командировки.
А так, значит, все же у вас гибкая система.
Кстати, никогда не понимала: а что мешает вынести мусор по мере наполнения , или тому, кто сейчас выходит на улицу? Это же удобнее и логичнее, зачем устанавливать правила?
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт464 ответа -
Садовников ЭрнестПсихолог....522 ответа
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог126 ответов
-
Мария БурлаковаПсихолог496 ответов
-
Кастелло АнастасияПсихолог-сексолог53 ответа
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...53 ответа
-
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт39 ответов
-
ksenia.kru67 ответов
-
Павел РощинСексолог, гипнолог435 ответов
-
Алена АлександроваПсихолог7 ответов
А вдовами только в пожилом возрасте становятся? Молодые не?
Тем более нынешнее поколение бабушек врядли ходило в статусе сожительниц.
Бывает.
К свекрови, овдовевшей в молодости, брат приезжал, все это дело он на себя взял и коллеги мужа.
Молодая, в шоке, не ожидавшая такого поворота, с тремя детьми...какое ей.
Тогда в семье большие проблемы.
Когда появляется " через не хочу", очевидно, либо кто-то из супругов потерял интерес к семье и планам на будущее, либо его используют , игнорируя его интересы, но вытягивая ресурсы, либо, наоборот, он свой вклад не вносит, но обесценивает вклад других " вы все сделали не так, я так не хочу".
Нет просто все люди хотят жить в комфорте а комфорт на этой планете трудно добыть и чтобы его получить надо всё делать через не хочу
Тогда в семье большие проблемы.
Когда появляется " через не хочу", очевидно, либо кто-то из супругов потерял интерес к семье и планам на будущее, либо его используют , игнорируя его интересы, но вытягивая ресурсы, либо, наоборот, он свой вклад не вносит, но обесценивает вклад других " вы все сделали не так, я так не хочу".
Вам промыли мозги и наврали что в этом мире можно всё делать только потому что вам хочется а есть такое понятие как надо
А вдовами только в пожилом возрасте становятся? Молодые не?
Тем более нынешнее поколение бабушек врядли ходило в статусе сожительниц.
А какая разница, в каком статусе они ходили, если мы говорим о другом: миф, что похоронить не дадут, только миф. Кстати, некоторые бабушки очень даже ходят в статусе сожительтниц , особенно те, у кого второй дедушка. Не в ЗАГС же в 60 лет бежать.
Не надо умолять. Не судите о всех по своим отношениям.
Не обсуждать кто ужин готовит, а у кого какие обязанности в быту. Например, у меня всегда пылесосит и выносит мусор муж. Всегда. Это его железные обязанности уже 15 лет. Я это сделаю только если он лежит с температурой под 40 или в командировке.
Иногда сюрпризы в сфере финансов касаются всех, и кто в отношениях, и кто нет.
Вы девяностые не застали, наверное? А 2008 не помните? Ну ковид-то помните?
Работодателю, который сокращает персонал, предприятию, которое закрывается и финансовым кризисам в мире плевать на ваши железные договоренности.
Хоть с собакой.
Это же не отменяет того, что гулять хочется с мужем. Да и все остальное , понимаете, что - тоже с другом?
А если не хочется с мужем гулять и все остальное, то конечно, помогать не надо. Нафиг заботиться о человеке, к которому ты равнодушна, даже если вас почему-то связывает штамп. Когда мы заботимся о близких, мы делаем это исключительно для себя- чтобы не переживать, чтобы поскорее вернуться к совместным каким-то занятиям, чтобы нам доверяли.
А если муж только мешает с другом гулять, то и пофиг, сколько он на одной ноге пропрает, чем дольше, тем лучше.
Загадка, только, зачем он вам?
Пропрыгает
неправда)
ты видимо по себе тут померяла
и хорошо так рассуждать, полжизни проведя в гостевом браке)
вроде и вместе а каждый сам по себе
одна хочет до фига и Луну с неба--а другой просто вливает в это бабло, потому что ему внушили, что это здорово и выгодно)
/ага)) в старые дома , однако рядом , что б далеко не митуситься и было кому 2 огорода позволить вскопать, когда захочет )/
ну вот вроде и красиво и правильно временами пишешь
а потом оп...и такая фигнища)
прямо винигрет какой то
а самого главного ты не посоветовала: как сразу определять что человек не твой и как *сойтись характерами* , что б хотя бы прожить так как ты)
А вы знаете людей, которым нравится, когда они говорят " я не хочу", а им " а мне пофиг,что ты там хочешь"
И чего, они правда после этого могут любить человека, который так отнёсся?
Единственное что - " хочу" или " не хочу" всегда должно быть подкреплено " могу".
А то когда делает один, а " не хочу" кричит другой, забавно выходит. Ну не хочешь,делай,как ты считаешь нужным. " А не могу". Ну тогда скажи спасибо,что другие сделали " А не хочу"
Значит, не всегда.
Если железные, то мусор бы копился до возвращения мужа из командировки.
А так, значит, все же у вас гибкая система.
Кстати, никогда не понимала: а что мешает вынести мусор по мере наполнения , или тому, кто сейчас выходит на улицу? Это же удобнее и логичнее, зачем устанавливать правила?
Ну например я выхожу на улицу с сумками по делам и не могу взять мусор теперь понятно почему его выносит муж?
Попробуйте установить в туалете дверь. Можете попросить об этом мужа.
И не стоит вваливаться в сортир, когда там кто-то находится.
Проблема сразу решится
Вот муж покакал а следом я какать захотела захожу а там воняет вентилятор стоит не выдувает всё равно воняет ещё давайте ваше бесполезные советы
Хоть с собакой.
Это же не отменяет того, что гулять хочется с мужем. Да и все остальное , понимаете, что - тоже с другом?
А если не хочется с мужем гулять и все остальное, то конечно, помогать не надо. Нафиг заботиться о человеке, к которому ты равнодушна, даже если вас почему-то связывает штамп. Когда мы заботимся о близких, мы делаем это исключительно для себя- чтобы не переживать, чтобы поскорее вернуться к совместным каким-то занятиям, чтобы нам доверяли.
А если муж только мешает с другом гулять, то и пофиг, сколько он на одной ноге пропрает, чем дольше, тем лучше.
Загадка, только, зачем он вам?
С самого начала как вышла замуж хотела гулять не только с мужем мне скучно только с одним мужем с любым как бы я его не любила я не погружаюсь в одного человека полностью
Хоть с собакой.
Это же не отменяет того, что гулять хочется с мужем. Да и все остальное , понимаете, что - тоже с другом?
А если не хочется с мужем гулять и все остальное, то конечно, помогать не надо. Нафиг заботиться о человеке, к которому ты равнодушна, даже если вас почему-то связывает штамп. Когда мы заботимся о близких, мы делаем это исключительно для себя- чтобы не переживать, чтобы поскорее вернуться к совместным каким-то занятиям, чтобы нам доверяли.
А если муж только мешает с другом гулять, то и пофиг, сколько он на одной ноге пропрает, чем дольше, тем лучше.
Загадка, только, зачем он вам?
К мужу я неравнодушна но жить только мужем не могу
Хоть с собакой.
Это же не отменяет того, что гулять хочется с мужем. Да и все остальное , понимаете, что - тоже с другом?
А если не хочется с мужем гулять и все остальное, то конечно, помогать не надо. Нафиг заботиться о человеке, к которому ты равнодушна, даже если вас почему-то связывает штамп. Когда мы заботимся о близких, мы делаем это исключительно для себя- чтобы не переживать, чтобы поскорее вернуться к совместным каким-то занятиям, чтобы нам доверяли.
А если муж только мешает с другом гулять, то и пофиг, сколько он на одной ноге пропрает, чем дольше, тем лучше.
Загадка, только, зачем он вам?
А вы похоже душнило только мужем живёте и дышите
Хоть с собакой.
Это же не отменяет того, что гулять хочется с мужем. Да и все остальное , понимаете, что - тоже с другом?
А если не хочется с мужем гулять и все остальное, то конечно, помогать не надо. Нафиг заботиться о человеке, к которому ты равнодушна, даже если вас почему-то связывает штамп. Когда мы заботимся о близких, мы делаем это исключительно для себя- чтобы не переживать, чтобы поскорее вернуться к совместным каким-то занятиям, чтобы нам доверяли.
А если муж только мешает с другом гулять, то и пофиг, сколько он на одной ноге пропрает, чем дольше, тем лучше.
Загадка, только, зачем он вам?
У меня муж нужен для секса а вам зачем чтобы гулять вместе?
А вы знаете людей, которым нравится, когда они говорят " я не хочу", а им " а мне пофиг,что ты там хочешь"
И чего, они правда после этого могут любить человека, который так отнёсся?
Да могут
Например чтобы быть умной надо учиться чтобы быть спортивной и стройной надо ограничивать питание и тяжёлые веса поднимать а потом испытывать боль в этом жизни не всё Масленица коту
А вы знаете людей, которым нравится, когда они говорят " я не хочу", а им " а мне пофиг,что ты там хочешь"
И чего, они правда после этого могут любить человека, который так отнёсся?
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда no pain no gain
Нет просто все люди хотят жить в комфорте а комфорт на этой планете трудно добыть и чтобы его получить надо всё делать через не хочу
Так комфорта не получишь.
Его можно получить, только делаявсе именно через " хочу".
" Хочу стать крутым спецом , чтобы выбирать работу по душе и получать приличные деньги" - и с такой установкой учиться и работать будет Уде комфортно, это же процесс исполнения твоего желания.
" Хочу счастливо жить с любимым человеком"- и ты не трудишься, не пыжишься, не переступаешь через себя, а поступаешь так,как тебе надо для счастья. И любимый человек либо "о, да мы похожи, и она честная, открытая, естественная, все,женюсь!" Либо сбежит, сверкая пятками, ну значит, не твоя судьба.
А зачем трудиться над тем, над тем не хочешь?
Если ты хочешь подстрелить зайца, на фига тащить рыбку?
Трудиться надо именно над тем, над чем хочешь. Иначе это бесполезный труд, ведь в итоге ты добудешь ненужную тебе фигню, а нужного как не было, так и нет.
Не, ну можно, конечно, есть и рыбу за неимением зайчатины. Если не умеешь стрелять или не знаешь, где зайцы водятся
И даже убедить себя, что любой результат труда хорош и приятен. Дело ведь не в результате, а в том, что ты приложил усилия.
А можно научиться ловить зайцев.
Вот почему-то когда речь о деньгах или даже о тряпках, все прекрасно понимают " хочу" и " не хочу". Никто не купит микроволновку, если нужен холодильник, или синее платье вместо красной блузки. Через " не хочу"- а чё такова? Купили же,задача выполнена.
Но когда речь о собственной жизни, годах, чувствах...а пофиг. Можно и не в том вузе поучиться, через " не хочу", и пожить с человеком через " не хочу", и даже детей от него родить через " не хочу", потому что муж и мама уши прожужжали, и семью свою построить не так, как хотелось, но главное,чтоб было.
Никому это не кажется странным, сто к покупке тряпки порой подходим ответственнее, чем к собственной жизни?
Вам промыли мозги и наврали что в этом мире можно всё делать только потому что вам хочется а есть такое понятие как надо
Кому надо? Вот в чем ключевой вопрос.
Если надо вам - то вы больше всех хотите это сделать.
Если не вам...а с какого фига вы должны это делать?
Просто за красивые глаза? Извините, халява не пройдет.
Или вас могут заинтересовать? Заплатить, оказать ответную услугу? Но тогда снова на первый план выходит ваше хочу - вы хотите получить плату или услугу, а чужое " надо"- ваш способ реализовать свое " хочу"
Да могут
Например чтобы быть умной надо учиться чтобы быть спортивной и стройной надо ограничивать питание и тяжёлые веса поднимать а потом испытывать боль в этом жизни не всё Масленица коту
А кто их заставляет?
Они же сами хотят учиться, сами хотят заниматься спортом.
Если бы не хотели, то махнули б рукой. " Да нафиг мне это образование, и без него в жизни устраиваются". "А нафиг мне эти нагрузки, я бодипозитив и не сексобьект"
Значит, не всегда.
Если железные, то мусор бы копился до возвращения мужа из командировки.
А так, значит, все же у вас гибкая система.
Кстати, никогда не понимала: а что мешает вынести мусор по мере наполнения , или тому, кто сейчас выходит на улицу? Это же удобнее и логичнее, зачем устанавливать правила?
Затем, что если женщина начнет все делать, то это на нее и перекинется. У мужчины должны быть тоже обязанности по дому, которые лежат на нем. И принципиально самой их не делать, иначе в будущем это уже будут твоими обязанностями. Разделение труда. Мой муж не готовит, поэтому мусор и пылесос и на нем. Если я начну выбрасывать мусор и пылесосить помимо готовки, что будет делать в доме он?
Так комфорта не получишь.
Его можно получить, только делаявсе именно через " хочу".
" Хочу стать крутым спецом , чтобы выбирать работу по душе и получать приличные деньги" - и с такой установкой учиться и работать будет Уде комфортно, это же процесс исполнения твоего желания.
" Хочу счастливо жить с любимым человеком"- и ты не трудишься, не пыжишься, не переступаешь через себя, а поступаешь так,как тебе надо для счастья. И любимый человек либо "о, да мы похожи, и она честная, открытая, естественная, все,женюсь!" Либо сбежит, сверкая пятками, ну значит, не твоя судьба.
Это у вас так а у других по-другому
А какая разница, в каком статусе они ходили, если мы говорим о другом: миф, что похоронить не дадут, только миф. Кстати, некоторые бабушки очень даже ходят в статусе сожительтниц , особенно те, у кого второй дедушка. Не в ЗАГС же в 60 лет бежать.
Только не эти бабушки хоронят дедов, а их дети. Когда умер брат моего отца, и моя мама пошла в морг узнавать что и как. Ей сказали "вы никто, я ничего вам рассказывать не буду, пусть приходит брат или другие родственники ".
А зачем трудиться над тем, над тем не хочешь?
Если ты хочешь подстрелить зайца, на фига тащить рыбку?
Трудиться надо именно над тем, над чем хочешь. Иначе это бесполезный труд, ведь в итоге ты добудешь ненужную тебе фигню, а нужного как не было, так и нет.
Когда трудишься над тем чем хочешь это тяжело Поэтому ты делаешь это через не могу преодолевая свой предел преодолевая боль и усталость