Жених предложил брачный договор. Стало обидно от этого

99 процентов комментаторов - малолетние тп, которым запудрили их недомозги мифами про толерантность и равноправие. Брачный контракт это не норма.

А что обидного-то? Он же не вашу добрачную квартиру продать просит, а наоборот, предлагает каждому защитить свое имущество.
Любовь всегда подразумевает честность по отношению друг к другу. В том числе - в финансовых и имущественных отношениях.
В конце концов, брачный контракт снимает вопросы " а вдруг он со мной из-за квартиры", " а вдруг ей нужен не я, а мои деньги", и уж как бы дело ни пошло, а меркантильности вы друг друга точно упрекнуть не сможете.

А почему именно в случае развода? В любом случае. Если родители хотят дать детям старт, при чем тут развод как обязательное условие?
Но здесь нужен не брачный контракт, а просто дарственная на ребенка.

То есть, вам лично дети не нужны, и вас бы вполне устроило, если бы муж сделал вазектомию?
Вы это мужу сказали? Такие вещи надо озвучивать до свадьбы, потому что вопрос деторождения - один из самых принципиально важных в браке. И потом, если вы ещё и это условие на берегу обговорите, а не только имущество, вы как минимум себя обезопасите: либо муж согласится принять кардинальные меры к предохранению ещё до свадьбы, либо свадьба не состоится, так как он хочет иметь детей и вы друг другу не подходите.
В принципе, чем больше нюансов вы обговорите и организуете ещё до росписи, тем проще будет жить.

Ничего, так как подобные вопросы брачный договор не регулирует. Этот документ может касаться только имущества, ни про детей, ни про измены там ничего прописать нельзя.

На заборе тоже пишут.
Только все эти условия не будут иметь юридической силы, и в суде таким договором вы сможете только слёзки вытереть.
Вам стоит проконсультироваться у юриста, как составить договор грамотно и не упустить свой профит.

А зачем она это делает? Зачем пощволяет репродуктивное насилие?Не желанный и не любимый мамой ребенок - это очень грустно. Даже если отец ушел в закат - это полбеды, нормально воспитать можно, а вот если мать ребенку не рада - это беда.
Детей надо рожать, когда сама хочешь стать мамой, когда тебе это в радость, когда ты воспринимаешь их как счастье, а не обузу и ограничения, материнство - как очередной этап самореализации и стимул к развитию, а не как жертву. А "для мужа" или "для бабушек"- провальная затея, несчастны будут все.

Соглашение о воспитании и содердании ребенка - не слышали про такое?
Очень полезная штука, неплохо бы к брачному контракту и это присовокупить со временем.

Кто против рождения ребенка, тот особенно тщательно предохраняется.
Или не спит с женщиной, если это именно от этой женщины он ребенка не хочет. Вступая в отношения, неплохо бы задать себе вопрос: " а готов ли я в случае чего быть связанным с этой женщиной ( мужчиной) на поколения вперёд?"
А " ой, а я и не знал, как дети получаются"- согласитесь, смешно.

Да, если б я безумно полюбила мужчину, а он бы мне четко сказал, что детей не хочет и не захочет, я бы это приняла. И замечательно, если б он эти слова подкрепил действиями-вазектомией. Во-первых, не планирую много лет травить орнанизм ОК, во-вторых, множество случаев, когда мужчина якобы "не хочет детей", а как только женщина утрачивает возможность их иметь, сразу хочет. Как итог, бросает жену, находит мододую и плодит с ней масиков. А жена бездетна и одинока в итоге. Так что да, вазэктомия отличный выход. Без этого читаю фразу " Я не хочу детей" как "я не хочу детей от тебя". Ну, ищи ту, с которой захочешь.

В наше время,с учётом того,что,80 процентов семей распадаются,нужно быть настоящим дауном,чтоб,жениться без контракта.

А если ребенок желанный, то что теперь папаша не должен воспитывать его и обеспечивать? Так сразу бы и сказал - тебе ребенка самой поднимать, я не при чем. Она бы и замуж не пошла.

Теперь, автор, смотрите. Какие варианты развития событий у вас есть.
1. Вы соглашаетесь подписать брачный контракт. При этом у вас появляется возможность внести туда условия, защищающие и ваше имущество. Свадьба состоялась, в финансовом плане вы оба более расслаблены , так как уже прошли некую проверку честности и ряд имущественных споров предупредили. Так что спокойно наживаете добро, никто ничего не крысит, дарите друг другу дорогие подарки, при необходимости легко объединяете финансы и вносите в контракт изменения и дополнения.
2. Вы отказываетесь подписать контракт. Тут два варианта. Либо жених обвиняет аас в меркантильности, вы ссоритесь, и свадьба не состоится. Либо он не обвиняет открыто, но подозревает вас в меркантильности, по ходу жизни не стремится приобретать с вами общее имущество, а что приобретает, записывает на маму.
Как-то так.

Есть такое соглашение, называется Семейный Кодекс. Там ясно написано оба родителя должны воспитывать и обеспечивать ребенка. Единственное что можно прописать в соглашении это уровень обеспечения и воспитания. Например 80/20 иди 50/50. Но если 50/50 то рожать я бы не стала с таким, потому что он не рожал, значит ему большую часть содержания ребенка оплачивать.

Бред, имеет, не умничайте

Почему не должен?
Права и обязанности родителей равны.
Но рожать ребенка " для мужа "- это ж трагедия. Женщина никогда мужу не простит, что он распорядился ее жизнью. Но поскольку она на это пошла, значит, от мужа сильно зависит, и слова ему не скажет. А злобу на отца будет вымещать на ребенке.
А самое смешное, что ещё ни одного мужика дети не удержали от развода или там измены, так что может оказаться, что родила " для мужа" , а мужа все равно не удержала. Тогда ребенок вообще станет врагом номер один, раз свою функцию не выполнил, мать с большой вероятностью останется с этим не нужным ей ребенком и мыслью, что зря его родила. Представляете, какие высокие отношения у них будут?
Лучше уж " для себя" родить и одной растить, чем так.

Для себя и рожают только одинокие женщины. Замужние рожают в семью, в том числе для мужа. И для себя тоже. Для их семьи.

Муж в курсе,что детей от него или вообще вы не хотите? Вы его просили принять эти меры?
То, что вы считаете, не имеет ровным счётом никакого значения, пока вы не скажете это словами через рот.
Или вы и в этом случае считаете, что любовь выше разговоров и действий , а там - как получится?
Или вы всё-таки хотите от мужа детей, и просто комедию ломаете с этим вот " бедная несчастная женщина рожает для мужа?"

С пополамщиком создавать детей и общее имущество смысла нет. Так что вариант 3: искать другого мужчину.

Ну и на фига таких подбирать?
Или до свадьбы были нормальными, а именно с этой женщиной негодными стали?

Да речь не о " если бы".
Речь о конкретном, уже имеющемся женихе.
Он не стесняется проговаривать, обсуждать и фиксировать на бумаге все свои опасения и условия, и правильно делает. Он открыт, вы знаете, каковы его подходы к семейной жизни , в частности, к имуществу, и можете выходить за него с полным пониманием дела.
Значит, вы можете точно так же с ним делиться своими опасениями, требовать тех или иных решений. Вам крупно повезло,что человек все четко по полочкам сразу раскладывает, и, очевидно, примет это и от вас, а не пытается муть развести под прикрытием " но это же любовь, мы должны быть выше этого", а потом " а я тебе ничего не обещал".

А почему нет?
Ещё раз: родители имеют равные права и обязанности.
И ни один суд не оставит ребенка с матерью, наплевав на бедного- несчастного отца, как мужики любят жаловаться, если мать и отец просто не будут судиться за его место жительства, а возьмут да договорятся, что ребенок будет жить , допустим, у папы, а с матерью общаться так-то тогда-то, да ещё и соглашение соответствующее составят.
Нет спора- не за что и судиться.

А с чего вы взяли, что другой мужчина не захочет брачный контракт?
Или, чего доброго, не уговорит автора продать ее добрачную квартиру?
Или не будет из семейного бюджета алименты на троих детей платить?
Здесь как минимум все четко и ясно, и человек в вопросах денег не мутит и не крутит.

Скорее, для самого ребенка,чтоб он жил на свете.
Но не имеет значения, замужняя женщина или одинокая. Если она говорит, что " родила ребенка вместо того, чтоб заниматься собой и своим развитием"- значит, ей он не нужен, у нее были другие приоритеты, она ими почему-то поступилась и жалеет об этом. То есть, жалеет о рождении ребенка.
Как это может изменить тот факт, что она замужем? Если у нее на сердце непорядок, ей тяжело быть мамой, она тоскует по вещам, которые ребенок у нее якобы отнял?
Может, ей следовало для начала самой дорасти до материнства, и только тогда рожать? А не " раз замужем, значит, пора"
А если это кокетство, мол, смотри, семья, скольким я пожертвовала...это предельно глупое и опасное кокетство. Ребенок-то воспримет это всерьез, и будет считать, что маме без него было бы лучше.
Вот это " родила, вместо того, чтобы" даже в мыслях держать нельзя, раз уж родила, а не то что проговаривать дома.

Иметь детей и общее имущество можно только с пополамщиком
Не с альфонсом же и не с человеком, у которого все уже есть, до брака нажитое, а твои желания приобрести что-то общее упакованному супругу неинтересны от совсем вообще.
В общем имуществе и обоюдном вкладе в детей только пополамщик и может поучаствовать.

Семья - дело такое. Сегодня семья, завтра развелись.
Тут вопрос только в том, хочешь ли ты сама продолжить свой род, рада ли будешь,что по земле бегают твои дети, готова ли их достойно растить в любых условиях.
И все, в общем-то. Остальное факультативно. Если рада и готова, то ни отсутствие мужа, ни развод не помеха воспитанию детей. Если не рада и не готова, то муж хоть золотом завали, а все равно семейной жизнью будешь недовольна.

Вы информацию откуда берете такую? Из космоса?
Я детей хочу, но при условии хотения мужа. И помощи с его стороны. "Для себя" мне не надо, чтобы потом одной с ним мыкаться, а муж так, рядом постоял. И естественно, все это будет озвучено.

Вы правда считаете, что если, человек, допустим, подцепил заразу, тяжело болел, и после этого неукоснительно делает прививки, то он неправ?
Если попал в аварию и с тех пор всегда пристёгивается, то ему лечиться надо?
Если ему не вернули долг, и теперь он не даёт а долг или требует расписку, то он параноит?
Тогда почему же вы считаете, что, если он пережил развод и теперь хочет брачный контракт, то ему лечиться надо?
По мне, наоборот, это говорит о нормальных мозгах и умении учиться на ошибках.

Нефть уже 81,22 ...ну и где этот потолок в 60?

Из слов, что " это же его дети" ( не " наши"), " не хочешь детей - делай вазэктомию "( ну, это предполагает, что жену бездетный брак вполне устраивает) и " рожает вместо того, чтобы" ( то есть, хотела заниматься не детьми, а чем-то другим)
Как ещё можно понимать такие высказывания-то?
Да и " хочу детей при условии хотения мужа"- тоже вроде как об отсутствии собственного желания говорит.
А можно ли в таких вопросах полагаться на чужие хотелки? Понятно, что делание мужа должно быть учтено, но желание будущей матери - приоритетно.

Это был ответ на вопрос, почему решила, что невеста детей не хочет.

А если не будет помощи с его стороны, куда ребенка денете?
Вы же понимаете, что, чтобы увидеть, как муж обращается с ребенком, надо для начала иметь ребенка.
Конечно, бытовая независимость мужа и его умение варить кашу заметны задолго до рождения детей. Но позиция " я хочу детей при условии, если ты..." заведомо провальна. Если муж перестанет выполнять условия, ребенок-то никуда не денется.
Поэтому, даже в браке, мы рожаем в первую очередь для себя. Вовлеченный отец- это здорово. Но никто не застрахован от разводов или вдовства, тьфу-тьфу. Поэтому не лишним будет ни подстраховка в плане имущества каждому супругу , ни четкий план, как, если что, растить детей в одиночку ( тоже у каждого супруга).

я так понимаю - у вас имущества нет... ну да - вариант облапошить мужа и обогатиться явно не проходит....

Тоже верно.
Во- первых, подписать контракт можно в любой момент брака, на стадии " сразу после ЗАГСа он ещё ничего и не даст. Вряд ли они прямо из ЗАГСа пойдут покупать дома и квартиры, а наутро разводиться.
Так что ещё не поздно подписать перед заключением кредитного договора, покупкой недвижимости и т.д.
Даже ругаться-то сильно не из-за чего. Ну не подписала и не подписала. В конце концов, можно просто не приобретать ничего, пока контракт не будет подписан. Не брать кредитов - деньги и нервы целее будут. Или оформлять приобретаемое имущество сразу на детей, все равно д для них стараешься. Если добрачное есть, то покупка совместного вообще не обязательна.

Это не правда. В Англии например из очень редко когда брачный договор подписывают (я второй раз замужем за британцем и мне его подписать ни разу не предлагали). Друг мужа предложил матери своих детей его подписать сделав предложение(у него куча недвижимости в Лондоне), она отказалась замуж выходить - англичанку между прочим, так что не везде это нормально воспринимают.

А при чем тут его добрачное имущество? Оно от него и так никуда не денется. Вы можете с ним договорится как будете делить новое имущество, приобретенное в браке. Но вы автор. не волнуйтесь. В нашей стране брачный договор можно оспорить, если что. Так себе филькина грамота. Подписывайте смело, даже настаивайте на нем. Тогда он успокоится быстрее и все будет нормально. У вас наверное имущества нет, бедная вы? Вот он и переживает.

Но в общем,я за любые договоренности на берегу.
Не факт, что они непременно будут выполняться- ситуация меняется, жизненные взгляды, обстоятельства меняются и даже любой контракт можно дополнить, изменить, переписать.
Но как минимум это даёт представление о ходе мыслей партнёра и его желаемых целях.

женщина носит и рожает для себя.... при чем тут муж? в 99% случаев дети с мамой остаются

тогда с легкостью подписываете контракт....

Брачный договор в России — это фикция, которую легко аннулировать в суде. Без него нажитое в браке имущество делится пополам. Брачным контрактом вы можете лишь конкретизировать, какую именно половину своего будущего имущества отдадите, не более того.
1-Отдельные пункты договора могут стать недействительными в результате внесения изменений в действующее законодательство, в первую очередь, Семейный Кодекс. Так как брачный контракт заключается в большинстве случаев на неопределенный срок, то за этот период законодательные нормы могут поменяться несколько раз и стороны будут вынуждены оформлять дополнительное соглашение.
2-Если супруг или супруга смогут доказать свою недееспособность на момент заключения контракта, он будет признан недействительным. Вторая сторона при этом может получить при разводе значительно меньше, чем рассчитывала. Чтобы избежать такой ситуации целесообразно на момент заключения договора, предоставлять справку о дееспособности, даже если нотариус этого не требует.
3-Документ не может включать в себя пункты, касающиеся наследования имущества в случае смерти одного из супругов. Если имеются, например, дети от более раннего брака, они могут претендовать на имущество умершего, несмотря на то, что собственник имел другие намерения.
4-Брачный контракт нельзя расторгнуть в одностороннем порядке, но при наличии на то оснований его можно оспорить в суде. Например, в случае, если один из супругов будет поставлен в крайне невыгодные условия.

Нет, я про нотариально заверенное соглашение о содержании и воспитании детей, Семейный Кодекс вопросы алиментов и порядка общения а каждом конкретном случае не регулирует.
А вот соглашение такое - регулирует, и имеет силу исполнительного листа, если что.

1. Ну и оформят допсоглашение. В жизни самих супругов тоже многое измениться может.
2. Заявлять о своей недееспособности - такое себе, особенно если сложилась неплохая карьера, или помимо контракта ещё какие документы подписывались в тот период - завещания, сделки. Их ведь тогда тоже появляется повод оспорить. Хотя справка не помешает, конечно.
3. Завещание в помощь.
4. Ну это же с самого начала очевидно,что условия для одной из сторон кабальные - значит, надо ещё при составлении документа этого не допустить.

В том то и дело, что многие женщины ничего наживать не хотят, это ж работать надо. Хотят замуж на богатого, чтоб осесть дома и всё его имущество на неё перевести - то есть ограбить мужа. Помните тему, где целая истерика была, так как жениху подарили родители квартиру, а он не захотел половину на невесту переоформить. Брачный контракт никто не посоветовал.
Как-то странно: пополамщиков клянут за требование вклада в бюджет, а имущих клянут за нежелание поделиться имуществом. Хотя вложилась - получила долю собственности законно. Не вложилась - получить собственность можно кражей или мошенничеством.

Хотя, честно говоря, если речь просто о покупке-продаже имущества,я бы предпочла все это сделать до брака, либо по договору дарения, и не париться с контрактами.
Контракт пригодится, если задействованы кредиты, если в браке наследство привалило, и неприкосновенным его не оставить, надо продавать- покупать, если что-то приобретается за счёт льгот одного из супругов. А так - в ЗАГС никто не гонит именно сегодня, можно сначала все имущественные дела уладить, а потом расписаться.

Ну, муж очень часто при чем, не все ж рожают от соседа.
Да и разводятся не все.
А вот что интересно: если мужчина на сто процентов уверен в разводе, на кой он вообще детей заводит с этой женой? Ну понял, что не уживаетесь, что будет развод и детей не увидишь - так и беги, пока до детей и алиментов не дотянул.

По крайней мере, если вот эти " 99 процентов, что дети останутся с матерью" разбегутся, не дожидаясь беременности, то и у жен, и у мужей ещё будет шанс создать удачные семьи с кем-то другим, родить желанных и любимых детей.
На черта жрать кактус?
Развод очень редко бывает как обухом по голове. Предпосылки задолго заметны. И в чем глубинный смысл заводить ребенка, чтобы потом его не видеть и бегать от алиментов?

Вот кстати, да. Что при таких вводных данных они могут туда внести?
Зафиксировать, что у каждого было по добрачной квартире ( ну мало ли, вдруг продадут) и внести пункт, что средства от продажи - личные средства супруга.
Автору это выгодно. Ее добрачное имущество не попилят, если что.
Оговорить, что в случае оформления кредита ( займа) платит тот супруг, который его брал. Приобретенное с помощью кредита имущество является личным, второй супруг не несёт ответственности по долгам.
Автору это выгодно. Ситуации, когда перед разводом только из вредности набирают долгов, в том числе и фиктивных, чтоб повесить половину на супруга, нередки
Установить режим долевой собственности на совместно приобретенное имущество. Автору это выгодно: вклад у них примерно равный, а в случае чего не придется морочиться с разделом, выставила свою долю на продажу, и все.
Установить,что средства, находящиеся на личных счетах супругов - личная собственность супругов.
Автору это выгодно, она неплохо зарабатывает. По крайней мере, в один прекрасный день не обнаружит, что муж семейный счёт обнулил, ее половина при любом раскладе с ней останется. Опять же, в случае покупки жилья или ещё чего крупного менее чем через три года после развода муж не сможет заявить, что это на выведенные из- под раздела семейные сбережения, и потребовать половину.
У ребят равное положение, их контракт это равное положение и закрепит, плохо ли?

В общем, ума не приложу,что такого страшного молодые люди с примерно равным финансовым положением, без больших долгов и проблем, могут углядеть в типовом брачном контракте, чтоб прям со стула падать. По идее, они ведь оба прлстраховывабтся и оба снимают спорные вопросы, " а это деньги от продажи моего наследства - а эти деньги моя мама подарила"

Потому и не посоветовали, что в том случае он проблему не снял бы.
Имущество получено по дарственной, при разводе оно и так не делится. Зафиксировать его в брачном контракте, продать и в новой квартире оформить на мужа долю, сопоставимую стоимости старой плюс половина добавленных денег? Но, во-первых, о продаже речи не шло, а во вторых, если б зашла -
там невесте б три метра от силы досталось. Думаете, она не продолжила б истерить? Ей же половина была нужна, а не символическая доля.
Так что увы и ах, но брачный контракт только регулирует спорные вопросы, а не жадность лечит.

Ну и вообще, в случае, когда жених или невеста требует, чтобы тесть или свекровь оформили на него половину квартиры, которую покупают они ( то есть, здесь вообще нет речи о семейном бюджете молодых, здесь речь о бюджете совершенно другой семьи)...брачный контракт невозможен. Потому что брак после такого выступления , на мой взгляд, невозможен.