Отношения с мужчинами закладываются из семьи?

ваша неправда. у меня подруга из хорошей семьи. родители дружные. замужем за того, кого очень любила. всё ок. всё равно нарвалась на психопата, он ее охмурил и на деньги кинул

то что мужики бы ходили в дом, где живет ребенок - девочка? ну вот на мне отразилось, я жиреть начала. не понимать, зачем жертвовать ребенком и его спокойствием ради мужика в доме

Характер то был похожий как и манера речи хоть и ростом отличался. Я так понимаю в семье у тебя рулят женщины, а мужчина ищется на роль холопа) Но проблема такой модели семьи в том что денежных, состоявшихся мужчин холопов единицы и за ними очередь, а остальные обычно мало зарабатывают.

Я тебе уже на 4 странице все подробно расписал. Ты для матери что-то вроде куклы или домашнего животного. Твое благополучие у нее на 1000 месте в списке приоритетов.

Хорошая семья не защищает от необдуманных поступков. Ей захотелось новых эмоций и опасности, вот и получила. То что она просpала хорошую семьи + деньги это уже ее вина а не родителей. Это как если родители покупают ребенку новый айфон а он идет гулять и теряет его. Кто тут виноват, родители?

Ну значит там где ты живешь твой типаж не в цене. А в Москве все иначе. Может тебе таки помедленнее бежать что-бы мужики хоть иногда догоняли 😉?

Скорее всего ты и сама водила бы хороводы из мужиков повторяя поведение матери.

Ага, такой идеальный, что ваша мама с папой будущим похоже даже не разговаривала,, и не в курсе была что мужчины бывают рукастые и не очень, что о бюджете могут разное мнение иметь.
Идеальный отец научит разбираться в людях и сам подаст пример, как надо. А маму вашу остановили на уровне развития 10-тилетней девочки, раз для нее сюрпризом оказались такие очевидные вещи

Зачем вы сейчас лжете, что я вам плохого сделала?
Вчера в 17.37 я опубликовала комментарий, где писала, что техники доступны в интернете и еще потом много постов писала, что все выложено в открытом доступе.
вот цитата моя:
"Техники есть в интернете, все опубликовано. Их надо уметь применять и понимать, о чем говорит поведение клиента во время их проведения и как корректировать технику, чтобы не навредить, не усилить травму (если она всплывет).

Я ни разу не сказала ЧТО ТОЛЬКО ПСИХОЛОГ ОБЛАДАЕТ ТЕХНИКОЙ. Но надо уметь грамотно применить, а без знаний базовых это не получится сделать. Это знаете, как уметь резать ножом: умеют ножом резать все (и вы), а вот хирург благодаря знаниям сможет апендикс и много еще чего вырезать.
Поразительно как вы переобулись под влиянием очень агрессивного комментатора, и начали на мена нападать, извращая факты. Вам этот комментатор злой и неадекватный случайно маму вашу не напоминает?))) как вам зашло то легко такая подача. Оставайтесь дальше в своих заблуждениях, тешьте себя иллюзиями, что сами все себе исправите.

Я думаю нет.
Рассудите сами: вас ребенок начнет ходить, если вы его все время на руках будете таскать? нет конечно, ведь...зачем?

я сказала, что у меня один только похожий на отца (фразочками и поведением) был. все остальные абсолютно не похожи на отца
не угадали. у меня семья штанопоклонниц, где любой мужик - полубог, а женщина человек второго сорта

тут всё верно, получается

Я и почти все мои подруги разведены, при этом родители у всех жили или живут вместе.
Зависимости я тут не вижу

Психопаты-это отдельные люди, которых распознать без профессиональной психиатрической диагностики невозможно.
Так что любой человек (абсолютно любой) может пострадать от психопата.
Но вы не психиатр, и я ставлю под сомнение, что ваша коллега именно на него нарвалась.
То что она из дружной семьи-ну так себе аргумент, очень многие живут думают что у них отличные семьи, и да, ремнем надо было бить, иначе бы я такой умницей не выросла, и да в сумках моих и тел тоже можно рыться, а чо, это же родители, и семья у нас очень дружная и все это делалось от любви ( самообманы они такие)

я этого коментатора знаю давно. и мне нравится что она пишет в других темах. нет, как раз она альтер эго моей матери. моя мать заискивающая и боящаяся всех лицемерная притворяла. а эта коментаторша всю правду матку вещает, не стесняясь и ничего не боясь.
вы так же сказали, когда я сказала что не смогу полностью открыться перед психологом, что у всех почти одинаковые ситуации и нет никаких уникальных. тогда почему, если все одинаковые, не объяснить варианты, когда сам человек сможет решить проблему. если уже понятно, на примере других, как решается та или иная ситуация?
а что вы так разобиделись и завиноватили меня? как то странно от психолога такое слышать. где ваша стрессоустойчивость и профессионализм. конечно, человек травмированный будет искать решений и может менять мнения, может поступать не так, как вам комфортно. примите это. у меня одна жизнь и я хочу в ней разобраться. и я изначально неочень доверяю психологам, о чем тоже неоднократно говорила и не скрывала. потому что вы все гладко стелите. всегда ощущение, что вокруг да около, и метафорами говорите.

никто мою подругу пальцем не тронул. у нее очень адекватная мать. и нормальный отец. никто ее не бил и не контролировал. я ее родителей знаю. и она знает мою мать. и она долго мне не верила, что моя мать на самом деле не такая, какой притворяется. потому что она такого в жизни не видела, пока не стала случайным свидетелем

Отвечаю по порядку:
1) " почему, если все одинаковые, не объяснить варианты, когда сам человек сможет решить проблему. если уже понятно, на примере других, как решается та или иная ситуация?"
Потому что я ранее уже писала: объяснить=рационализировать=пытаться решить проблему интеллектуально. А ряд проблем решит в эмоционально чувственной сфере. Я вас прочитала, вы и так уже провели работу над собой хорошую, самоанализ, связки многие важные нашли, и только сами же признались, что мол, мне это не помогло. И спрашиваете опять " что делать" желая делать по сути то же самое, уже что делали, и безрезультатно. Так вы десятилетиями будете проблему решать. Вот представьте, человек никогда не плавал и ему объясняют, ЧТО ДЕЛАТЬ. Подробно объясняют. Все разжевывают. Потом он заходит в воду, и.....разве плывет? не всегда. Потому что плавание надо почувствовать, опираясь на то, что ты знаешь, и лучше, чтобы был рядом кто то, кто поддержит/подстрахует и не даст упасть в панику и нахлебаться/утонуть.
Так и тут, я могу на 5 страниц написать что делать, только вам это не поможет.

давайте упростим. вот у меня проблемы с матерью и мужиками (хотя я уверена, что в Москве у меня бы проблем с мужиками не было). и вот я прошла терапию. всё сделала. всё мы там пропаботали. и какой я стану тогда? что измениться? с матерью, с мужчинами вокруг, со мной

2) Продолжим:
а что вы так разобиделись и завиноватили меня? как то странно от психолога такое слышать. где ваша стрессоустойчивость и профессионализм.

Я вам напомню, что вы не записались ко мне на терапию. Более того, когда я предложила перейти на чуть более личный формат общения, с обозначением, что денег не стану просить, просто не хотела тут простыни катать, вы не захотели. А значит у нас с вами нет терапевтических отношений, которые в норме возникают между клиентом и психологом. А из этого следует, что я с вами общаюсь больше, как человек, чем психолог, и соответственно, и ограничений у меня меньше.
В жизни психологи остаются обычными людьми, если вы не в курсе. Это не Будды, постигшие Дзен. Они могут ругаться и обижаться.
А вот если есть запрос от человека и я беру его в работу-тогда да, у нас как раз те отношения, о которых вы написали, с принятием, стрессоустойчивостью, с вашим правом менять мнение хоть 10 раз.
Так вот, если вы хотите разобраться со своей жизнью, идите в терапию. Ту самую настоящую, и беспощадную. Вам мало не покажется, и там будет не про то "что вам сделать". И именно оно поможет. Из рекомендаций: вам подойдут психоаналитическое направление, эмоционально образная, гештатльт терапия. Психоанализ самый глубокий, долгий, дорогой, но эффективность навсегда. Гештальт чуть слабее но большинству людей как раз подойдет по сочетанию цены/качества/времени. Все, кто за 2 мес пообещают решить проблемы-для вас это мало, не решите, лучше сразу уходите

Давайте упростим проблему, которая размером с айсберг, где бОльшая часть ее скрыта?))) Ну давайте попробуем.
Самое простое по мужикам. Проблемы у вас с ними будут везде и в Москве и в Норвегии. Просто вы оцениваете пока успех по количественному вниманию к вам, это уровень подростка. Оценивать как там у вас с мужчинами можно только по качеству отношений, и Вашей удовлетворенностью в этих отношениях. Познакомится вы можете в Москве хоть с дюжиной. Только КТО будут эти мужчины? может они моральные садисты, нарциссы, маменькины сынки? что вам с того, что у вас 12 маменькиных сынков в поклонниках, это все мужчины не для отношений. Второе: даже если нормальные попадуться. ВЫ их удержите, если выросли в окружении ненормально? нет конечно.
Теперь насчет проработки. Это не быстрый процесс и заключается сначала в распознавании истинной мотивации и потребности, которые стоят за вашими чувствами. Что с вами будет точно-я не знаю. Форум не дает возможности сделать прогноз, но терапевт за 2-3 встречи сделает. Что там, вашей вине за купленные вещи? Вы мозгом понимаете, что имеете право покупать, а вину ЧУВСТВУЕТЕ. вот оно, расщипление. Это соединят в терапии, проживете, прочувствуете, и вина начнет блекнуть и потом уйдет вообще. Вот как я бы вам сказала, как посторонний человек, что й то вы суши покупаете дорого-а вам все равно, кто я вам такая. ВОт ина маму у вас будет такой же ровный рефлекс. Будете воспринимать как ворчание и все. С мужчинами это вообще отдельная тема

Я всё же считаю, что жизнь это лучший учитель. Я 7 лет назад и я сейчас это два разных человека. Я столько опыта получила за это время. Главное - движение. И ситуации, которые дадут и опыт, и ответы, обязательно притянется. У меня сами собой эти Гештальты закрываются постепенно.
Позволю себе метафору, которые вы так любите. Вот есть прыщ(комедон) и ты его пытаешься выдавить, расковыряла себе уже всё, а он вглубь куда то уходит или выдавливается не полностью. А вот если подождать, то он сам созреет, и надо лишь надавить и он выйдет весь, и ранка будет маленькая.
Вот при обращении к психологу (когда время для решения задачи не то) как раз ковыряют всё, а толку мало. А вот когда уже жизнь подкидывает ситуацию, в которой ты проживаешь всё, а не сотрясаешь воздух, сидя на креслице, вот тогда проблема решается.
У меня так было с роднёй, которая меня виноватила и чморила. а потом просто они превзошли сами себя и я с абсолютно спокойной душой мысленно их послала и каждый раз вспоминаю это момент с кайфом. Теперь я с ними не общаюсь и просто счастлива. Да, они лезут через мою мать, но я ей сказала чтобы она с ними не обсуждала меня, она вроде послушалась. Да пусть даже заобсуждаются, я больше от них никак не завишу и так кайфую от этого.

Это мне ответили, не вам.

Так я бы, учтя ошибки матери, это делала бы на нейтральной территории, не портя ребенку психику.

Всё время и не надо. Но на время терапии, пояснив, что теперь он учится сам "шагать".

Штанопоклонницы которые осуждают твоего отца всем скопом и приводят параллели между его ростом и характером? Как то не правдоподобно звучит. А какие тогда тебе обычно мужчины попадаются?

Поколение другое. Отцы/матери готовы были жить с минусами партнера ради самого брака потому что так надо/принято/ачтолюдискажут. А теперь другое время.

Ну вот видишь, игнор неприятных людей помогает жить в гармонии. Осталась последняя веревка которая тебя держит и связывает с этими людьми.

да, мать долгое время угождала отцу. а бабка его чмырила. бабка махровая штанопоклонница угождала своему мужу. мой отец жуткий социопат, но тогда люди не знали таких понятий, а просто за "характер" осуждали и понимали, что с ним что то не так

игнорить без чувства вины. не случить того звездеца, что они устроили, я бы до сих пор сидела с чувством вины, что не общаюсь с ними. точнее, звездец был с их стороны всегда. но в том случае они прям превзошли сами себя, абсурд был лютый

Вы тонко подметили мою любовь к метафорам, это правда)
И правда, что можно самой постепенно перерабатывать все и закрывать.
Но вот вы пишите 7 лет-и вы разные люди. Я слышала такие же отзывы после 2-х лет терапии. Она искренне была потрясена, как она могла так думать, так чувствовать и вообще дала по себе хорошо потоптаться. Сравните 7 лет и 2. При этом у вас еще вагон проблем. На них еще уйдет 5/7/12 лет и то, это не только от вас будет зависеть, если вы не будете вступать в отношения с мужчинами, то они не отразят вашу динамику (или ее отсутсвие).
А насчет метафоры с прыщом, могу так пофатназировать-да, можно подождать. пока сам дозреет, не идти к косметологу. И да ранка будет маленькая, но: 1) пока вы долго даете зреть прыщу, качество вашей жизни снижено, особенно если он не один 2) Причина прыща-не в коже, а глубже (гормоны, сальные железы, и проч.). И вылезут новые прыщи вместо старых. И опять с ними ходить. Психологи не просто расковыривают прыщи, они вам скажут, на какой почве они появляются, и вы начнете понимать, почему у кого то прыщи, у кого то фурункулы.
Что касается родни-просто супер, отлично, что вы с чистой советью от них абстрагировались.
Но только родня и мама разные вещи. С мамами, даже когда их ненавидят, такие тесные связки, что дети могут даже в детве начать болеть, если мама культивирует "ты у нас слабенький, ты заболеешь" неосознанно. Там очень страшные вещи зашиты, в нашем бессознательном

Это если матери не пофиг на ребенка и если она умеет учиться на чужих ошибках. А если ребенок воспринимается как продолжение ненавистного бывшего то отношение к нему как к надоевшему домашнему животному которое выбросить вроде как жалко, но и заниматься им неохота.

Получается в семье все чмырят всех кто ниже их по значимости и стеляться ковриками перед теми кто выше. Ну тогда наладить отношения с матерью возможно только двумя способами. 1 способ легкий - практически полностью перестать с ней контактировать, как только начинаются манипуляции или неприятные разговоры вешать трубку/уходить. 2 способ сложный - поменяться с ней местами. Т.е завиноватить ее саму и решать за нее что она будет носить и как тратить деньги.

В дальнейшем можно не ждать от таких людей лютого абсурда а разрывать с ними отношения досрочно тем самым экономя нервы и силы.

Во время терапии как раз он будет "учится шагать". Он научится этому как раз в безопасном пространстве с терапевтом. Терапевт не будет его "брать на ручки", а подстрахует, предупредит о падениях, о "2 шага вперед 1 назад от страха"-это явление отката, поддержит во время падений и обратит внимание,где бодро шагается, если вдруг клиент сам это не заметил и считает себя по прежнему младенцем, которому нужны "ручки". Если держать на руках, никакого обучения не будет, будет просто успокоение без развития, но на мой взгляд, это преступление со стороны психолога, так человек всю жизнь к нему будет ходить, или если деньги закончатся, продолжит искать к кому бы ему на коленки взобраться

На одного грамотного психолога 99 некомпетентных. Один известный опытный психолог как-то признался что первые 15 лет практики сам не знал что делал. Так что аналогию по поводу прыщика можно дополнить вариантом где специалист изуродует лицо и вместо прыщика оставил на лице дырку размером с 5 рублевую монету или шрам-воронку.

Хорошим психологом быть не выгодно финансово, в этом вся проблема. Если выбирать между провести 3-5 сеансов, получить за них оплату и отпустить человека и между лечить этого человека годами или даже десятилетиями стабильно получая с него деньги то выбор для большинства людей будет очевиден. В Америке откуда это все пришло наглядно показано как это работает. Люди ходят к специалистам всю жизнь и ничего не вылечивают, а психологи сами ходят лечиться к другим психологам. В америке психолог это что-то вроде друга или батюшки с которым ходишь поговорить откровенно за жизнь или исповедоваться. Потому что с друзьями этого делать не принято, все там прячут лица за фальшивыми улыбками и всех все very good если их спросить даже если человек по горло стоит в бочке с дерьмом.

К сожалению, это тоже правда. Не 99%, но много.
Но я читаю, и вижу, что с интеллектуальной сферой все ок, и логика в целом не нарушена, тогда почему бы этим не воспользоваться?
В интернете публикуют, как выбрать хорошего спеца. Все там указанные требования (диплом, обучение не менее 5 лет, опыт, подход, университет)-не гарантия. Мы все знаем, что знания нам дают, но не все их берут и могут применять.
50% успеха будут зависеть от вашего личного восприятия терапевта, и насколько вы почувствуете, что можете ему доверится. Без доверия ваши защиты не пробьет даже самый маститый и опытный терапевт.
Вот и вооружаетесь знаниями, и идете) Прислушиваетесь к себе. На первых встречах с вами будет сформирован запрос/проблема, обозначена вилка возможностей ее решения (она нечеткая всегда, потому что нельзя вывалить всю свою жизнь за пару сеансов) и примерные сроки, которые тоже иногда корректируются, о чем профи вас заранее предупредит.

Не соглашусь с вами.
Тогда и хорошим стоматологом быть невыгодно, надо ставить плохие пломбы, чтоб подними регулярно появлялся кариес и постепенно, обеспечить себе регулярное лечение с последующими коронками и имплантом. Но хорошие стоматологи же существуют, не так ли? И их как то люди находят?
За 5 сеансов можно решить проблему уровня: я с мамой поругалась, как помирится, или мне повышения никогда не дают, а я крутой работник, не могу понять почему. С такими проблемами большинство сами справляются. А приходят уже с зависимостями, с тяжелыми отношения с родственниками, с тем, что обнаруживают повторение родительских сценариев и то, что тебе 30 лет сформировали за 5 сеансов не решить. Дальше. В Америке есть понятия психологическая гигиена. И это очень правильно. Тебя завели на работе, потом в пробке, потом мама звонком по дороге домой накрутила-это нормально у них, пойти, выгрузиться человеку за деньги и свой стресс с ним его переработать процентов на 70, а оставшиеся 30 уже обсудить дома с женой, чтоб ее и детей не перегружать. А у нас принято придти, и слить весь 100% негатив на тех, кто под руку попадется, и пофиг, что у них свои стрессы, у нас ментальность такая. А потом да, все в депрессиях, напряжениях, подавленность, ничего не хочу, ничего не радует. Я считаю верной их практику. И Психологи ездят к другим психологам, не потому что сами нездоровы, а чтобы соблюсти профессиональный нейтралитет с клиентами потом, и не переносить на них свои личные проблемы и предубеждения.
Ну а насчет фальшивых улыбок-это устарело все. В Российских корпорациях как в Американских все ходят с фальшивыми улыбками. В городах обычные люди-это обычные люди

Сравнение не уместно т.к результат работы стоматолога заметен сразу, его можно оценить и стоматолога в случае чего можно засудить за некачественные услуги. Так то и хирургу выгодно руку пришить не на место а например к заднице , но если он так сделает это сразу будет заметно. А вот результат работы психолога практически невозможно оценить. А раз нет четких критериев оценки то и ответственности с его стороны тоже нет.

Мне любопытно, а вы сами из какой семьи благополучной? Расскажите мне, каково это быть любимой дочерью_внучкой_племянницей? Наверное, очень приятно, когда окружение всё время думает о вас, "как бы тебе наша доча_внуча сделать хорошо"...?
А если отсутствуют резервы заполнения хорошим? Из ничего ничего и выйдет. Из 0 _ 0 выйдет. Не наполнили сосуд души (личности), грубо говоря.
Птички, солнце, небо и так всегда радовали всю жизнь. Цу и советики искать успокоения в букашках не надо.
Вы так и не ответили, как "починить" сломаного человека? Чем утешить? Чем обнадежить?

Автор, приятно мне, что вы выделили меня.

Это пост женщине, которая знает, как надо жить (секретные техники").

нет, не очевидно. я В поезде ехала (правда давно это было) и слышала, как стоматолог выпил и пьяный рассказал, что модно сверлить дырку таким образом, что пломба, даже текучая, встанет не плотно, и под ней будет кариес, но сама пломба чисто по законам физики не вылетит никогда.
И никто не засудит, потмоу что доказать нельзя. С хирургами ошибки более очевидны, но даже если халатность и вам гепатит занесут, вы об этом узнать сможете спустя пару лет после операции, и не докажете потом что этот же гепатит вы не в маникюрном кабинете получили.

что касается результатов работы психолога-оценить четко и правда очень сложно. Не придумали приборы, измеряющие самооценку, тревогу и проч. Но сам клиент поймет, поверьте. Он почувствует улучшение или не почувствует

Я из семьи внешне благополучной ( т.е. никто даже не сомневается что у меня добрые идеальные родители). На самом деле "фасадная семья". Все виды насилия, кроме сексуального (физическое, финансовое, эмоциональное). Без любви, но с псевдо заботой, чтобы не болела, хорошо училась и пристойно себя вела-ради себя, чтобы "неправильный" ребенок не бросил тень на родителей. Важно было, не что я думаю и чувствую, а чтобы социально одобряемо себя вела. Со всеми вытекающими. Сама прошла свое время терапию, и поэтому отвечая на ваш вопрос, как не имея опыта и резерва любви и здоровых межчеловеческих связей восстановить их в терапии, скажу так: в процессе терапевтическом вам эти недостающие чувства..вырастят с нуля. Или с зародыша, который вы не видите и не можете распознать, потому что у вас никого не было, кто бы сказал. что вот это вот-это зачатки того самого. Вырастить с нуля можно почти у любого психически здорового человека, вопрос уровня повреждения, там не 0 бывает, а минус

"Вы так и не ответили, как "починить" сломаного человека? Чем утешить? Чем обнадежить? "

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно мне знать (а вам вспомнить), какими вы были, перед тем, как сломали, ЧТО и ЧЕМ и КОГДА сломали, что вы потеряли в этом. Если сломали с младенчества, и вспомнить не можете - самые сложные случаи. Все сохранено в бессознательном, и работать надо будет с бессознательным-а в зависимости от того, что оно расскажет, и будет решаться, как вам помочь

не волнуйтесь, и дед осуждал моего отца. можно сначала подумать, что люди чуят социопата и что то ненормальное и у них включается защитная реакция.
но мне кажется, что та родня сами еще те токсики и соцы и поэтому ненавидели моего отца, так как он похож на них (два соца или нарца никогда не сойдутся). и делили еще свою жертву - меня. играя в то, кто кого больше обоссрет в моих глазах

"На них еще уйдет 5/7/12 лет и то, это не только от вас будет зависеть, если вы не будете вступать в отношения с мужчинами, то они не отразят вашу динамику (или ее отсутсвие)."
я не поняла этой фразы

Меня обошли. Мне недодали. Внутри 0. Я - пострадавшая сторона. За мой счет и микроскопические/мифические силы приосанивались. Добро-любяще люди - надежно-просто по факту существования- не встретились. Все вопросы касаемо жизни рулю сама.
Вот, когда мне попадутся люди хорошие и отогреют меня- посмотрим, какая я буду. Может тоже учить жизни начну других.

у вас в роду никто не магичил? я серьёзно. в совке. после ВОВ. не было ничего странного?

Вы пишите что сами решаете проблемы свои без психологов и видите разницу, и оценить смогли динамику=изменения за 7 лет. Но при этом у вас еще масса проблем, вы готовы убить на них еще столько же лет,работая самостоятельно, когда со спецом можно за 3 года будет 90% убрать или минимизировать все?
Оценить, меняетесь вы или нет, просто оценивая себя-невозможно. Мы не можем быть объективны. Нам нужны отражатели-люди, которые покажут своим отношением, кто вы теперь. Если вам хамят, обесценивают, мучают, виноватят, а других, кто вас хвалит, любит ценит заботится нет-значит вы не очень сильно преуспели в своих самостоятельных проработках. И с мужчинами так же. Раньше попадались вам, условно, маменькины сынки и неудачники. Потом вы одна долго, сидите, сами себя прорабатываете. Как вы узнаете проработали или нет? только когда вы вступите в отношение с мужчиной снова. Если опять попался тюфяк-вы не изменились, просто осознали, но прежняя. Если попался уже самостоятельные оторвавшийся от маминой юбки мужчина (может с другими серьезными недостатками)-вы все еще топчетесь на месте. А когда у вас появится человек, с которым вам хорошо настолько что вы безвозмездно готовы его радовать и это взаимно, вас тоже радуют, и длиться это не 2 месяца, а дольше-можно выпить шампанского

Какая удобная позиция жертвы и ребенка. Да еще с самообманом. В своих глазах вы взрослая и самостоятельная "все вопросы по жизни рулю сама".
Но как взять в свои руки и изменить то, отчего страдаете, то сразу: Я посижу (не прикладывая усилий) и подожду (это же никакой ответственности за свою жизнь) "когда мне попадутся люди хорошие и отогреют меня".

Сидите, ждите, до старости. Ничего не изменится, но вы так и хотите же. В старости от отчаянья еще больше озлобитесь.
На самом деле работает "стучитесь, и вам откроется"