Отношения с мужчинами закладываются из семьи?

Вы пишите что сами решаете проблемы свои без психологов и видите разницу, и оценить смогли динамику=изменения за 7 лет. Но при этом у вас еще масса проблем, вы готовы убить на них еще столько же лет,работая самостоятельно, когда со спецом можно за 3 года будет 90% убрать или минимизировать все?
Оценить, меняетесь вы или нет, просто оценивая себя-невозможно. Мы не можем быть объективны. Нам нужны отражатели-люди, которые покажут своим отношением, кто вы теперь. Если вам хамят, обесценивают, мучают, виноватят, а других, кто вас хвалит, любит ценит заботится нет-значит вы не очень сильно преуспели в своих самостоятельных проработках. И с мужчинами так же. Раньше попадались вам, условно, маменькины сынки и неудачники. Потом вы одна долго, сидите, сами себя прорабатываете. Как вы узнаете проработали или нет? только когда вы вступите в отношение с мужчиной снова. Если опять попался тюфяк-вы не изменились, просто осознали, но прежняя. Если попался уже самостоятельные оторвавшийся от маминой юбки мужчина (может с другими серьезными недостатками)-вы все еще топчетесь на месте. А когда у вас появится человек, с которым вам хорошо настолько что вы безвозмездно готовы его радовать и это взаимно, вас тоже радуют, и длиться это не 2 месяца, а дольше-можно выпить шампанского

Вы пишите что сами решаете проблемы свои без психологов и видите разницу, и оценить смогли динамику=изменения за 7 лет. Но при этом у вас еще масса проблем, вы готовы убить на них еще столько же лет,работая самостоятельно, когда со спецом можно за 3 года будет 90% убрать или минимизировать все?
Оценить, меняетесь вы или нет, просто оценивая себя-невозможно. Мы не можем быть объективны. Нам нужны отражатели-люди, которые покажут своим отношением, кто вы теперь. Если вам хамят, обесценивают, мучают, виноватят, а других, кто вас хвалит, любит ценит заботится нет-значит вы не очень сильно преуспели в своих самостоятельных проработках. И с мужчинами так же. Раньше попадались вам, условно, маменькины сынки и неудачники. Потом вы одна долго, сидите, сами себя прорабатываете. Как вы узнаете проработали или нет? только когда вы вступите в отношение с мужчиной снова. Если опять попался тюфяк-вы не изменились, просто осознали, но прежняя. Если попался уже самостоятельные оторвавшийся от маминой юбки мужчина (может с другими серьезными недостатками)-вы все еще топчетесь на месте. А когда у вас появится человек, с которым вам хорошо настолько что вы безвозмездно готовы его радовать и это взаимно, вас тоже радуют, и длиться это не 2 месяца, а дольше-можно выпить шампанского

нет, не очевидно. я В поезде ехала (правда давно это было) и слышала, как стоматолог выпил и пьяный рассказал, что модно сверлить дырку таким образом, что пломба, даже текучая, встанет не плотно, и под ней будет кариес, но сама пломба чисто по законам физики не вылетит никогда.
И никто не засудит, потмоу что доказать нельзя. С хирургами ошибки более очевидны, но даже если халатность и вам гепатит занесут, вы об этом узнать сможете спустя пару лет после операции, и не докажете потом что этот же гепатит вы не в маникюрном кабинете получили.

что касается результатов работы психолога-оценить четко и правда очень сложно. Не придумали приборы, измеряющие самооценку, тревогу и проч. Но сам клиент поймет, поверьте. Он почувствует улучшение или не почувствует

не волнуйтесь, и дед осуждал моего отца. можно сначала подумать, что люди чуят социопата и что то ненормальное и у них включается защитная реакция.
но мне кажется, что та родня сами еще те токсики и соцы и поэтому ненавидели моего отца, так как он похож на них (два соца или нарца никогда не сойдутся). и делили еще свою жертву - меня. играя в то, кто кого больше обоссрет в моих глазах

То что делили жертву - звучит правдоподобно. А в чем собственно заключается штанопоклонничество в твоей семье?

Вы пишите что сами решаете проблемы свои без психологов и видите разницу, и оценить смогли динамику=изменения за 7 лет. Но при этом у вас еще масса проблем, вы готовы убить на них еще столько же лет,работая самостоятельно, когда со спецом можно за 3 года будет 90% убрать или минимизировать все?
Оценить, меняетесь вы или нет, просто оценивая себя-невозможно. Мы не можем быть объективны. Нам нужны отражатели-люди, которые покажут своим отношением, кто вы теперь. Если вам хамят, обесценивают, мучают, виноватят, а других, кто вас хвалит, любит ценит заботится нет-значит вы не очень сильно преуспели в своих самостоятельных проработках. И с мужчинами так же. Раньше попадались вам, условно, маменькины сынки и неудачники. Потом вы одна долго, сидите, сами себя прорабатываете. Как вы узнаете проработали или нет? только когда вы вступите в отношение с мужчиной снова. Если опять попался тюфяк-вы не изменились, просто осознали, но прежняя. Если попался уже самостоятельные оторвавшийся от маминой юбки мужчина (может с другими серьезными недостатками)-вы все еще топчетесь на месте. А когда у вас появится человек, с которым вам хорошо настолько что вы безвозмездно готовы его радовать и это взаимно, вас тоже радуют, и длиться это не 2 месяца, а дольше-можно выпить шампанского

Насчет хотят своих пап это перебор. А то что дети выбирают партнеров похожих на своих родителей по характеру или внешне это факт.

Отражатели это вообще глупость. На пальцах - если ты условно мужчина весом 70кг которого в детстве били ты можешь чувствовать себя крутым и сильным с мужчинами 50-69кг но потом приходит дядька 100кг и ты опять становишься жертвой. Прорабатывать свои проблемы и комплексы нужно самостоятельно. Если ты к примеру росла в нищете и ходила в обносках то за 3 года накопить и купить скажем квартиру скажутся на твоей самооценке и твоем самочувствие намного лучше чем 3 года пустой болтовни и спущенных в унитаз денег с психологом. Разговоры очень слабо помогают решить какие-либо проблемы. Решить проблемы помогают действия в реальной жизни. Если ты к примеру комплексуешь из за лишнего веса или прыщей на лице то тебе надо начать правильно питаться и ухаживать за кожей а не с психологом обсуждать что это бабушка виновата в том что ты жирная потому что всегда докладывала тебе добавки. Надо ставить себе конкретные цели и идти к ним. Если самой не хватает информации то изучать интересующий тебя вопрос пока не начнешь в нем разбираться. Разговоры не изменят того что было в прошлом, а вот реальные действия в реальном мире могут изменить твое настоящее и будущее. Всего-то нужно спросить у себя "ЧЕГО Я ХОЧУ?" много много раз пока не поймешь чего именно ты хочешь а потом двигаться в этом направлении ставя себе промежуточные цели для мотивации. К примеру цель похудеть на 20кг. Сначала ты изучаешь вопрос как это сделать без вреда для здоровья(питаться разнообразно, но с небольшим недостатком калорий). Потом ставишь цель похудеть на 5 кг. Потом на 10. Потом на 15. И вот цель достигнута.

На одну такую кто уехал и удачно пристроился есть еще 99 кто моет унитазы и ублажая дворников и официантов мечтает о хорошей профессии. Ликвидные женщины и у себя на родине прекрасно устраивают личную жизнь. А вот не очень ликвидные вынуждены мыкаться туда-сюда в поисках того кто согласится их принять.

В том, что бабка угождала деду. И как бы посмеивалась "да, ладно, я лучше уступлю". Нравоучала меня в 7 лет "вот, не будешь уметь супы варить, тебя никто замуж не возьмет" Это всё при деде, как бы выслуживаясь при нем, что она то хозяюшка, замужем, молодец такая. Когда я ответила "а мы будем в кафе ходить", типо с "мужем")) на минуточку на дворе голодные 90е, но я откуда то это взяла. Бабка демонстративно рассмеялась "да кому ты нужна, чтобы тебя водить куда то". Слова оказались пророческими. Ну или она меня запрограммировала. Меня действительно никто не водил по кафе. Ну только с мч ходили, но это отдельная история. Причем, дело тут не в деньгах. Я со знакомыми парнями всегда за себя платила, то есть мы типо не в романтических отношениях были. А вот с кем в романтических как бы, то те как будто стеснялись меня, не хотели со мной показываться в ресторанах на людях. у меня именно такое ощущение.
бабка посоветовала матери "у ребенка должен быть отец" и она снова его пустила в СВОЮ блин квартиру. и он там закатывал истерики и строил нас как будто он хозяин, хотя он вообще там с боку припеку был (это я уже поняла во взрослой жизни, в детстве в материальные аспекты не вникала). И мать это всё терпела. Потом он ушел. Это было счастье. Я на год вздохнула спокойно. А потом мать начала устраивать личную жизнь. мне доставляло дискомфорт. А бабка мне сказала фразу. "мамочке нужен мужчина. вырастешь поймешь". выросла не поняла. Хотя на себе всё проиграла. и отношения, и беганье за парнями, и секс. потому что это было с таким намеком, что секс важнее ребенка. так вот я поняла, что нифига это не так.

Да никакой не факт. Наши с сестрой мужья на нашего отца ничем не похожи и друг на друга ничем не похожи. Ни внешне, ни характером. И еще массу таких примеров знаю. Это только в мире психологов такие "факты" сочиняются.)

В том, что бабка угождала деду. И как бы посмеивалась "да, ладно, я лучше уступлю". Нравоучала меня в 7 лет "вот, не будешь уметь супы варить, тебя никто замуж не возьмет" Это всё при деде, как бы выслуживаясь при нем, что она то хозяюшка, замужем, молодец такая. Когда я ответила "а мы будем в кафе ходить", типо с "мужем")) на минуточку на дворе голодные 90е, но я откуда то это взяла. Бабка демонстративно рассмеялась "да кому ты нужна, чтобы тебя водить куда то". Слова оказались пророческими. Ну или она меня запрограммировала. Меня действительно никто не водил по кафе. Ну только с мч ходили, но это отдельная история. Причем, дело тут не в деньгах. Я со знакомыми парнями всегда за себя платила, то есть мы типо не в романтических отношениях были. А вот с кем в романтических как бы, то те как будто стеснялись меня, не хотели со мной показываться в ресторанах на людях. у меня именно такое ощущение.
бабка посоветовала матери "у ребенка должен быть отец" и она снова его пустила в СВОЮ блин квартиру. и он там закатывал истерики и строил нас как будто он хозяин, хотя он вообще там с боку припеку был (это я уже поняла во взрослой жизни, в детстве в материальные аспекты не вникала). И мать это всё терпела. Потом он ушел. Это было счастье. Я на год вздохнула спокойно. А потом мать начала устраивать личную жизнь. мне доставляло дискомфорт. А бабка мне сказала фразу. "мамочке нужен мужчина. вырастешь поймешь". выросла не поняла. Хотя на себе всё проиграла. и отношения, и беганье за парнями, и секс. потому что это было с таким намеком, что секс важнее ребенка. так вот я поняла, что нифига это не так.

Да неважно, суть-то не в этом. А в том, что психологи сочиняют ничем не доказанные лжеучения, чтобы зарабатывать на социально-экономически обусловленных проблемах, которые на самом деле решаются только удачным стечением обстоятельств, сменой среды поиска мужчины или сменой внешности. Психология, кстати, считается лженаукой. И правильно.

Со стороны выглядит что бабка дедом манипулировала, типа он крутой самец но по итогу хитростью она своего все равно добьется. Примерно как конь может считать себя главным на конюшне но по итогу все равно встает в плуг когда крестьянин захочет) Бабка одновременно пыталась тебя научить своим трюкам но если ты ей слово поперек говорила то гнобила тебе самооценку. В итоге ты выросла с мыслью что недостойна хороших отношений. У тебя одновременно низкая самооценка и сложный характер. На мой взгляд ты застряла где-то посередине, т.е ты и поклоняться штанам не готова, но и сама не хочешь/можешь манипулировать/повелевать. Тебе не нравятся отношения которые были в твоей семье и повторять ты их не хочешь, а как строить другие отношения ты не знаешь. . Потому и не складывается в личной жизни. Ну и социофобия как бонус, хочется просто что-бы оставили в покое т.к общение с матерью все силы отнимает.

Да никакой не факт. Наши с сестрой мужья на нашего отца ничем не похожи и друг на друга ничем не похожи. Ни внешне, ни характером. И еще массу таких примеров знаю. Это только в мире психологов такие "факты" сочиняются.)

Когда я в институте учился в параллельной группе училась одна девушка. Очень очень посредственная внешне. Там и лишний вес и вполне видимые усы и пр. недостатки. Но при этом у нее было вполне себе приятные внешне парни. Ее секрет в том что она вела себя как будто она супер модель. По началу это поведение вызывало когнитивный диссонанс и выглядело смешно, но потом со временем это чувство проходило и она начинала нравится. Пусть и не всем подряд, но своих жертв она находила) Бери на вооружение)

И что? Ты с сестрой это эталон по которому все остальные должны жить и ему поклоняться?) Я знаю много примеров где девушка или парень были очень похожи и внешне и по характеру на мать/отца избранника. Тут еще от психотипа зависит какой будет партнер.

И что? Ты с сестрой это эталон по которому все остальные должны жить и ему поклоняться?) Я знаю много примеров где девушка или парень были очень похожи и внешне и по характеру на мать/отца избранника. Тут еще от психотипа зависит какой будет партнер.

А почему обязательно должен кто то появиться. Я как раз и поняла что бегать за мужиками - это бабкины установки. А если его нет в моем городе, то он и не появиться. Его просто нет. да и если бы был, я не хочу ни с кем отношений уже. И, как я поняла, никогда не хотела. Только тупо выполняла вдолбленную в меня программу. Вот это я поняла. А вы настаиваете, что надо вот обязательно кого то встретить и радоваться. А может мне одной хорошо. Или так нельзя?
Мне отражатели не нужны, я и так помню какой я была, я всё это вспомнила и ужаснулась. Сейчас мне нравится мой здоровый цинизм и что я людей сканировать умею. А жить с ощущением "а вдруг", "а надо кого то встретить", вот тогда я буду человееек. а сейчас я так, сама по себе, так же нельзя. надо быть в паре. Нет, не надо. и я это поняла.
Не надо торговаться по поводу кол-ва лет. Раз 7 лет прошло, значит надо было 7 лет. Мне бы не дали того понимания, которое я обрела, просто разговоры, без действий, без ощущений людей, без проживания этого в реале.

ох, про сбрасывание 20 кг. сейчас скажу вам как девушка, как я это всё вижу и переживаю. в своей жизни я 2 раза худела на 20-30 кг. из жирной бабищи превращалась в худенькую лань.
в общем. мне это не дало ничего. даже негатива больше. парни пользовали меня, так как оболочка то ебабельная, а вот самооценка заниженная. клад просто. кто то сливал, неважно. ну короче, все эти похотливые взгляды на улице, тупые предложения...
и что я делаю. в результате стресса, после расхода с социопатом я начинаю набирать вес, не критично. потом снова стресс, об меня вытер дважды ноги новый знакомый. я держусь. оп-а! локдаун. я кушаю. набираю нормально так, потом еще (на работе парень, строивший глазки, слил меня ради новой красотки). и тут я ухожу в отрыв. я кушаю. мне прикольно. я набираю вес, жирею.
и вот по всем критериям, я должна хотеть стать стройненькой. но я почувствовала себя в безопасности с этим весом. на меня не пялятся на улице. у меня нет внутреннего желания с кем то знакомиться, если даже со мной кто то захочет познакомиться, я внутренне себя говорю "да я ж жирная, вообще не буду обращать внимания на потуги этого парня". и меня отпускает. мне прям легко по жизни и прекрасно. если что, можно прибедниться "ути пути я толстенькая, не бейте меня сильно, не критикуйте, вы что меня задеваете потому что я толстая??". короче, сплошные вторичные выгоды
сейчас худею "для здоровья", но внутренне не хочу. уж так мне хорошо и морально комфортно и безопасно с лишним весом. а то опять стану красоткой стройняшкой. и че мне с этим делать? опять какие то потуги к отношениям. нихачууууууу

Кто то появится и бегать за мужиками-очень разные вещи. Принципиально разные. Желать встретить человека по душе и сердцу-нормальное здоровое желание. Быть одной и чувствовать себя комфортно-тоже здоровое ощущение.
Но это же все не про вас. Для вас тема мужчин очень заряжена. Но вы так травмированы предыдущим опытом, что предпочитаете отказаться от попыток, потому что неудачная может вас добить.
Кстати, здоровым цинизм быть не может. Это стало устойчивым выражением, но суть цинизма: защита на базе обесценивания.

так я не поняла. а какой итог то похода 2летнего на терапию будет? вот что произойдет? и кем я стану? результат какой будет?

Да неважно, суть-то не в этом. А в том, что психологи сочиняют ничем не доказанные лжеучения, чтобы зарабатывать на социально-экономически обусловленных проблемах, которые на самом деле решаются только удачным стечением обстоятельств, сменой среды поиска мужчины или сменой внешности. Психология, кстати, считается лженаукой. И правильно.

Получается что лишний весь для тебя это оправдание что-бы не начинать новые отношения в которых ты можешь вновь обжечься. Ты его используешь как щит и барьер защищающий тебя от возможной боли и разочарования. Но дело то не в весе, и ты сама это понимаешь. Убирая вес ты просто расширяешь потенциальный крут партнеров и повышаешь к себе интерес, но проблему с самооценкой ты этим не решаешь. К новому весу и своей новой внешности нужно привыкнуть. И перед тем как полюбить кого-то другого для начала полюбить себя. Отношения это в первую очередь баланс. Как игра в бадминтон или теннис. Один подает, другой отбивает. Тебе сделали что-то приятное - ты в ответ делаешь что-то приятное. Тебя послали на х, и ты послала на х. Любой перекос в любую сторону отношения портит. Если ты будешь без конца подавать мячи, а партнер их не будет возвращать обратно то играть очень быстро надоест. Старайся делать как можно больше для себя. Как хочется тебе. Ты у себя должна быть на 1 месте. Если хочется отношения то важно понимать что в них важны интересы обеих сторон, и твои, и его. Пока нету инстинктивного понимания как себя вести в твоей голове должен быть калькулятор который считает полученное от партнера и отданное партнеру. Если ты получила эмоций или подарков на рупь то и твой ответ должен быть на рупь а не на 3 рубля. Тут важно на свои ощущения опираться, если чувствуешь что начинаешь без памяти влюбляться и терять голову значит баланс нарушается и нужно что-бы в твою сторону шло больше , а ты отдавала меньше. Если чувствуешь что ты становишься владычицей морскою а партнер перестает быть интересен то наоборот, делай больше для него. Отношения это примерно как идти по бордюру или трубе расставив руки в стороны. Пока баланс нарушается слегка ты можешь его вернуть и идти дальше. Как только баланс сильно нарушился ты падаешь на жoпу и отношения заканчиваются. Так что тренируйся, учись как правильно себя вести и как должны относиться к тебе. Рано или поздно все получится.

Разумеется способы есть как у стоматолога так и хирурга. Но они в очень узких пределах типа пломбы чуть дальше и пр. А психолог может специально разрушать личность больного что-бы тот еще больше зависел от сеансов и доказать ничего нельзя. Все на совести самого психолога. А учитывая как непопулярны в нашей стране их услуги и какое голодное сейчас время хорошим психологом быть просто не выгодно. А выгодно чуть надувать самооценку обратившегося что-бы тот на недельку между сеансами почувствовал себя чуточку лучше а потом бежал к "доктору" за очередной дозой.

Ну это какая то паранойя, "меня используют и не вылечат"
Психику вам никто не разрушит, нет такой власти у психологов, наши защиты очень сильны. Самое плохое что будет-вам не помогут, и кошелек опустеет, ну так это стандартный риск нашего кошелька во всех сферах нашей жизни. И на рынке обвешивают, и со вкладами обманывают, но это не повод уходить в землянку и отказываться от все. Есть ум, его и надо использовать. Вы можете задать вопросы про терапию своему психологу-как вы должны ощутить эффект, в чем он проявится, да и сами заметите, или есть, или нет. Не заметите-найдете другого, как с работой, попали неудачно, вам не заплатили, вы пострадали финансово-что не работать теперь? новую ищете, которая нормальная

И что? То, что у кого-то выборочно и случайно супруг похож на родителя, повод из этого целую теорию раздуть?) Где я писала, что мы эталон? Я писала о том, что мы и еще куча семейного народу не опровергают эту теорию. Если бы она была рабочая, то у всех, кроме сирот, мужья на папок были бы похожи. А так я тоже могу найти несколько примеров, где муж вообще на мамку женщины похож и сочинить ещё одну лжетеорию про то, что все выбирают себе мужа, похожего на маму. Найти выборочно примеры можно под любую гипотезу, это не делает ее доказанной. В который раз убеждаюсь, что психология в отличие от психиатрии лженаука для лошков, которые не могут в логику, анализ и системное мышление.

Отражатели это вообще глупость. На пальцах - если ты условно мужчина весом 70кг которого в детстве били ты можешь чувствовать себя крутым и сильным с мужчинами 50-69кг но потом приходит дядька 100кг и ты опять становишься жертвой. Прорабатывать свои проблемы и комплексы нужно самостоятельно. Если ты к примеру росла в нищете и ходила в обносках то за 3 года накопить и купить скажем квартиру скажутся на твоей самооценке и твоем самочувствие намного лучше чем 3 года пустой болтовни и спущенных в унитаз денег с психологом. Разговоры очень слабо помогают решить какие-либо проблемы. Решить проблемы помогают действия в реальной жизни. Если ты к примеру комплексуешь из за лишнего веса или прыщей на лице то тебе надо начать правильно питаться и ухаживать за кожей а не с психологом обсуждать что это бабушка виновата в том что ты жирная потому что всегда докладывала тебе добавки. Надо ставить себе конкретные цели и идти к ним. Если самой не хватает информации то изучать интересующий тебя вопрос пока не начнешь в нем разбираться. Разговоры не изменят того что было в прошлом, а вот реальные действия в реальном мире могут изменить твое настоящее и будущее. Всего-то нужно спросить у себя "ЧЕГО Я ХОЧУ?" много много раз пока не поймешь чего именно ты хочешь а потом двигаться в этом направлении ставя себе промежуточные цели для мотивации. К примеру цель похудеть на 20кг. Сначала ты изучаешь вопрос как это сделать без вреда для здоровья(питаться разнообразно, но с небольшим недостатком калорий). Потом ставишь цель похудеть на 5 кг. Потом на 10. Потом на 15. И вот цель достигнута.

Кто то появится и бегать за мужиками-очень разные вещи. Принципиально разные. Желать встретить человека по душе и сердцу-нормальное здоровое желание. Быть одной и чувствовать себя комфортно-тоже здоровое ощущение.
Но это же все не про вас. Для вас тема мужчин очень заряжена. Но вы так травмированы предыдущим опытом, что предпочитаете отказаться от попыток, потому что неудачная может вас добить.
Кстати, здоровым цинизм быть не может. Это стало устойчивым выражением, но суть цинизма: защита на базе обесценивания.

ох, про сбрасывание 20 кг. сейчас скажу вам как девушка, как я это всё вижу и переживаю. в своей жизни я 2 раза худела на 20-30 кг. из жирной бабищи превращалась в худенькую лань.
в общем. мне это не дало ничего. даже негатива больше. парни пользовали меня, так как оболочка то ебабельная, а вот самооценка заниженная. клад просто. кто то сливал, неважно. ну короче, все эти похотливые взгляды на улице, тупые предложения...
и что я делаю. в результате стресса, после расхода с социопатом я начинаю набирать вес, не критично. потом снова стресс, об меня вытер дважды ноги новый знакомый. я держусь. оп-а! локдаун. я кушаю. набираю нормально так, потом еще (на работе парень, строивший глазки, слил меня ради новой красотки). и тут я ухожу в отрыв. я кушаю. мне прикольно. я набираю вес, жирею.
и вот по всем критериям, я должна хотеть стать стройненькой. но я почувствовала себя в безопасности с этим весом. на меня не пялятся на улице. у меня нет внутреннего желания с кем то знакомиться, если даже со мной кто то захочет познакомиться, я внутренне себя говорю "да я ж жирная, вообще не буду обращать внимания на потуги этого парня". и меня отпускает. мне прям легко по жизни и прекрасно. если что, можно прибедниться "ути пути я толстенькая, не бейте меня сильно, не критикуйте, вы что меня задеваете потому что я толстая??". короче, сплошные вторичные выгоды
сейчас худею "для здоровья", но внутренне не хочу. уж так мне хорошо и морально комфортно и безопасно с лишним весом. а то опять стану красоткой стройняшкой. и че мне с этим делать? опять какие то потуги к отношениям. нихачууууууу

Да неважно, суть-то не в этом. А в том, что психологи сочиняют ничем не доказанные лжеучения, чтобы зарабатывать на социально-экономически обусловленных проблемах, которые на самом деле решаются только удачным стечением обстоятельств, сменой среды поиска мужчины или сменой внешности. Психология, кстати, считается лженаукой. И правильно.

согласна тут. уже писала про себя, что из всех парней был один, которого мне надо было "отработать". а все остальные вообще не похожи на отца. мне еще такой типаж нравится. высокий, чуть полноватый, с удлиненной стрижкой. мой батя на спорте с короткой стрижкой, низкий

Когда я в институте учился в параллельной группе училась одна девушка. Очень очень посредственная внешне. Там и лишний вес и вполне видимые усы и пр. недостатки. Но при этом у нее было вполне себе приятные внешне парни. Ее секрет в том что она вела себя как будто она супер модель. По началу это поведение вызывало когнитивный диссонанс и выглядело смешно, но потом со временем это чувство проходило и она начинала нравится. Пусть и не всем подряд, но своих жертв она находила) Бери на вооружение)

Да пробовала я это уже. Вот полюбить себя пытаюсь. а отношения не хочу, не хочу все эти балансы, надоело.

Конечно вы не хотите худеть, и вам действительно безопасно быть с лишним весом. У вас в границах пробоина размером с метеорит (еще бы, с такой мамой), и как вы сами сказали, с самооценкой проблемы.
А разве не логичней самооценку то поднять? и Границы научится сначала чувствовать, потом выстраивать. Будете и худенькой, и в безопасности. Как то же живут стройные красавицы и не обижают вас. А вас обижают. Потому что ваша цитата "потом снова стресс, об меня вытер дважды ноги новый знакомый." ДВАЖДЫ! вы позволяете так с собой, а определенного склада люди чувствуют таких как вы, как акула каплю крови, и прибегают, чтоб поиздеваться.

Ну это какая то паранойя, "меня используют и не вылечат"
Психику вам никто не разрушит, нет такой власти у психологов, наши защиты очень сильны. Самое плохое что будет-вам не помогут, и кошелек опустеет, ну так это стандартный риск нашего кошелька во всех сферах нашей жизни. И на рынке обвешивают, и со вкладами обманывают, но это не повод уходить в землянку и отказываться от все. Есть ум, его и надо использовать. Вы можете задать вопросы про терапию своему психологу-как вы должны ощутить эффект, в чем он проявится, да и сами заметите, или есть, или нет. Не заметите-найдете другого, как с работой, попали неудачно, вам не заплатили, вы пострадали финансово-что не работать теперь? новую ищете, которая нормальная

Вам про высокие материи, а вы все про внешность)

точно! у меня были панические атаки изза квартиры, где я жила, очень шумно, не высыпалась. ходила к психологу. что то там обсуждали, в полутранс меня погружала она. а по итогу я просто переехала, стала жить в новой тихой квартире, появились отношения (неидеальные но щас не об этом). короче, ушла причина. и вуаля! панические атаки прошли, они просто прекратились. а так бы до сих пор ходила бы к психологу, прорабатывала бы, а потом снова возвращалась бы в шумную обстановку.

Она так не сможет, потому что внутри то она себя не чувствует супер моделью, ей придется играть, и играть или на уровне Оскара, или лучше не начинать, фальшь все распознают и опять вытрут ноги

В любом случае с любви к себе надо начинать. Слушать что хочется тебе. Делать себе приятное. Не общаться с теми кто делает не приятно. Сейчас ты от отношений ждешь только плохого потому что другого опыта нет. Для начала желательно стабилизировать свое самочувствие и самооценку а потом уже двигаться дальше. А ты пробовала общаться с мужчинами которые тебе изначально не особо интересны, на которых пофиг? Даже если это виртуальное общение на сайте без личных встреч и даже телефонных разговоров это может дать необходимый опыт что-бы двигаться дальше.

И что? То, что у кого-то выборочно и случайно супруг похож на родителя, повод из этого целую теорию раздуть?) Где я писала, что мы эталон? Я писала о том, что мы и еще куча семейного народу не опровергают эту теорию. Если бы она была рабочая, то у всех, кроме сирот, мужья на папок были бы похожи. А так я тоже могу найти несколько примеров, где муж вообще на мамку женщины похож и сочинить ещё одну лжетеорию про то, что все выбирают себе мужа, похожего на маму. Найти выборочно примеры можно под любую гипотезу, это не делает ее доказанной. В который раз убеждаюсь, что психология в отличие от психиатрии лженаука для лошков, которые не могут в логику, анализ и системное мышление.

Ну простите, это к вашему уму вопросы.
У вас было шумно и вы не могли спать. Пытка такая раньше была сном,и если человеку несколько суток не давать спать, он сума сходил, в мозгу образуются необратимые последствия. Ваши панические атаки еще цветочки. И вы, вместо того, чтобы убрать последствия шума, идете....к психологу????? и психолог в итоге. плохой, потому что не помог? Интересно как в вашем мире. Вы б с такой перевернутой логикой лучше б на ноготки сходили, и жаловались потом на мастера, что не помог

тут женщина психолог как раз говорила, что психолог нужен, чтобы снять эти защиты. когда я спросила, а можно ли самостоятельно разобраться. типо что нет, нельзя, у вас будут защиты срабатывать, а психолог знает как их обходить.

тут женщина психолог как раз говорила, что психолог нужен, чтобы снять эти защиты. когда я спросила, а можно ли самостоятельно разобраться. типо что нет, нельзя, у вас будут защиты срабатывать, а психолог знает как их обходить.

Так переоценивать партнера это тоже совсем не здоровое состояния. А то получится что женился/лась ты на принцессе/принце и попал в сказку в воздушном замке, а потом через пару тройку лет когда гормональная эйфория отпустит окажется что у тебя совсем не принцесса а простая баба с двумя сиськами и писькой или мужик с яйцами и членом вместо принца то картина мира может разрушиться вместе с браком, а пострадают не только ты и бывший принц но и дети. Не ждать от партнера больше чем он сможет тебе дать как раз таки и есть здоровое состояние в отличии от обратного.

Это я вам писала. Все верно. Психолог знает как обойти защиты, но не взломать. Понимаете разницу. Предыдущий комментатор преподнес все так, что психолог может вообще психику разрушить, так вот, разрушить психику психолог не сможет, для этого надо человека эмоционально пытать, сам человек такого не позволит, закроется как створка раковины от грубого прикосновения еще плотнее. А в терапии, защиты обходятся мягко, беличьм хвостиком, чтоб вы не заметили это даже и бац-привет инсайтам и новому ощущению себя

Факт в том что если взять деньги за 3 года походов к психологу и просто их копить а потом купить себе машину или квартиру то результат и эффект будет куда лучше чем отдать эти деньги постороннему человеку за пустую болтовню) Если хочется поболтать есть группы, чаты, сайты знакомств, сайты по интересам и пр.

так я вообще сначала не понимала связь. меня торкнуло в один момент. я к врачу ходила, в поликлинику. они даже не поняли что это панические атаки. меня просто колбасило и я не понимала почему. а потом так обстоятельства сошлись, что я уехала и всё прекратилось. к психологу ходила именно с па. люди часто ходят с па к психологу. тоже дураки? ведь надо просто устранить причину.

Похоже на то что у психолога сработала защита что если все самостоятельно будут разбираться то она без денег останется) По своему опыту скажу что когда разбираешься как все это работает и почему, становится намного легче управлять как своими эмоциями так и чужими и не попадать в неприятные для себя ситуации. Появляется способности видеть наперед как будут развиваться отношения с человеком и к чему приведут. Это примерно как молодой девочке нравится дерзкий гопник и хулиган Петя потому что он дарит эмоции и чувство опасности, а более взрослая версия этой девочки понимает что с гопником Петей нормальной семьи не построишь и в долгосрочной перспективе каши не сваришь. Или мальчик Коля может быть без ума от девочки Светы которая оторва, любит тусоваться в клубах и сорваться, забить на пары и поехать в поезде зайцами на море. А мужчина Николай понимает что хоть со Светой и весело зажигать по клубам, пить вино из бутылки и ездить зайцами на море хорошей женой и мамой его ребенка она не станет.

Вы рассказали психологу, что вы НЕ СПИТЕ?
или просто описали симптомы?