Отношения с мужчинами закладываются из семьи?

У меня муж наоброт помнит и замечает даже больше чем надо)) по мне лучше когда мужик более рассеянный

это в Москве? я просто не в Мск живу

В Москве. Но если ты в провинции работала сама и ничего не получала от мужа/любовника, то и в Москве также будет. В провинции просто другой порядок сумм, поменьше.

я в ЕС живу

Вы на 100% правы. Только вот это: "и во взрослой жизни будет вести с мужчинами". Дело не в везении, а в том, что мы ищем то, что нам хорошо знакомо и что делали с нами. Поэтому если знакома любовь и береженое отношение друг к другу-девушка по этим критериям и ОПОЗНАЕТ мужчину, способного на это. А если привыкла к жестокому отношению и игнорированию-такого же и найдет.
Беда сейчас в том, что хороших теплых семей гармоничных очень мало. И миллиарды выросших в несчастных семьях мечутся, перебирают партнеров, страдают, ищут любовь, хотя в жизни ее не видели и не знают что это такое и с чем это едят и все представления о любви из книг и кинематографа, а у современных-из инсты

Ну там как в Москве.

как я согласна
да, про везение я там неправильно выразилась. везет как бы со стороны так кажется окружающим. а на деле это закономерность
да, любви мало кто видел. я до сих пор свою больную привязанность и незакрытый гештальт на протяжении 20 лет за любовь принимаю

А я встречала. Просто есть краткосрочная терапия и долгосрочная. Да, дорого. Да, все вокруг крутят у виска и говорят что ты "подсела", и тебя "доят". Но эти люди поднялись и возродились как фениксы из пепла.
Сошлись с хорошими мужчинами и вышли замуж на пятом десятке (все мои знакомые-женщины), кто то примирился с родителями, лучше стало с способностью заработать деньги, другая брак сохранила, вернула свой вес без усилий (все само произошло) как только ушла причина нездорового заедания. Но они в терапии 2-3 года были

нет. я когда в Мск приезжаю, то у меня куча внимания от мужиков. и номер просят, и сходить в ресторан. а здесь я как невидимка (и не только я). не принято тут такое повышенное внимание к женщинам.

я буду только рада, если людям это меняет жизнь в лучшую сторону.
я просто изначально знаю, что многие вещи не скажу, а от этого теряется весь смысл так называемой терапии

Там могут быть варианты, что вначале в семье было хорошо, но не долго (2-3 года), девочка может это не помнить на уровне интеллектуальном, а запомнить на уровне ощущений: каково это когда тепло, мама и папа ласковыми интонациями переговариваются и воркуют итд. итп. И во взрослой жизни она выпирает мужчин интуитивно на уровне тех детских неосознаваемых ощущений. А спроси ее-она скажет, сколько себя помню, мать с отцом в ругани,а у меня мужья отличные, и ведь не соврет

Ой тут тема была недавно, где маму на 23 февраля не позвали.
Вот поверьте, у нас такое население, что только мамку и слушают и мать святая и наставница во всем

С психологом

ну а психолог как прорабатывает? механизм прорабатывания какой? я всё это без психолога проработаю, если мне объяснят смысл этого понятия - прорабатывать. потому что чужому человеку я всё равно не отроюсь, а себе да

Ну так ребенок может уйти в противоположность, если видит несчастную модель семьи. Например, смотрит девочка, как мать отца ублажала в ущерб себе а он плохо с ней обращался, не ценил и изменил, и думает, нет, я так не буду. И привет: радикальная феминистка, карьеристка, и нее растет девочка, которая не до люблена, недоласкана, чувстует много жесткости от женщины и думает: нет, я так не буду. И пытается стать уступчивой и мягкой, но понятия не имеет, как это вообще, потому что пример был не очень, а та самая уступчивая бабушка далеко живет или померла. Вот и происходят "качели" крайностей, а здоровую золотую середину найти трудно. Если попадется мужчина из хорошей семьи, он может разбавить ситуацию, но только шанс 1 к миллиону, потому, что как раньше тут написали, у любимых детей очки с особыми фильтрами, чтобы найти "своих"

Биография и отношения разные вещи

Мама могла посмотреть на "чудесные отношения с семье" и решить, что она вообще не хочет работать и перенапрягаться

Я не соглашусь с Вами полностью, мы все же сами определяем выбор, у моих родителей был сложный брак, отец много пил и ругался с матерью и иногда поднимал на нее руку, меня он не бил, но орал так что я думала у меня голова лопнет, у меня осталась фобия я сильно боюсь когда нетрезвые люди начинают кричать особенно мужчины, я вспоминаю это как черное время моего детства и продолжалось пока я от них не съехала, как только у меня появилась возможность, в 19 лет я стала жить отдельно, сейчас я в браке и у меня есть ребенок, мой муж совсем не похож на отца моего, он спокойный человек, у нас здоровая семья и здоровые отношения, не знаю смогу ли я простить отца когда-нибудь, но я максимально редко с ним вижусь так как он так и остался агрессивным человеком и до сих пор любитель выпить, плюс он постоянно всем врет, однажды он наврал соседям что я его не родная дочь и мне так было стыдно что они стали меня расспрашивать. Я считаю что дети не должны расплачиваться за грехи родителей.

А вы то знаете что у Дани в голове и на сердце и поручитесь, что он счастлив?

у меня отец никогда не пил. он был типо выше этого. но орал на нас с матерью и делал мне подзатыльники. бил резко ладонью по голове сзади. может, от этого у меня во взрослом возрасте мигрени случаются
так вот я тоже не переношу когда кто то начинает орать. на улице. в помещении. просто у меня страх и одновременно агрессия на этого человека. срабатывает механизм "бей или беги"

Тут вот какая есть тонкость. У человека есть психологические защиты. Погуглите, про них много написано. И то что вы пишите в этом комментарии "если мне объяснят смысл этого понятия -проработаю сама",
говорит явно об одной вашей сильной защите: называется она рационализация.
Вы как бы все объясняете-причинно следственные связи, почему так было, для чего, и т.д. И вам кажется (ключевое слово кажется), что теперь, когда вы все осознали, проблема решена. А это только порожек перед ступеньками проработки.

А во сколько ваших лет отец начал пить?

мне не кажется что проблема решена. вот именно, что я не понимаю, что дальше, когда ты понимаешь причину своих проблем, откуда они. но не понимаешь, что дальше делать и как это решить? у меня так же было и с психологом. в результате заданий и интерпретаций мы поняли, что между мной и деньгами стоит моя мать. а что дальше? дальше ничего. психолог никак не помогла мне это разрешить. просто констатировала факт и всё. и я осталась одна с этим осознанием. которое я, кстати, и до этого тоже понимала.

Я точно не помню когда это началось примерно лет 8 мне было.

Продолжу. И проработать сама вы не сможете самые важные вещи. Потому что то, что на поверхности и осознается-то не фатально на жизнь влияет. Есть масса скрытых и подавленных, вытесненных вещей, и нужен человек, которые безопасно вас проведет по ним, и только тогда вы сможет решить проблемы.
Пример: у матери взрослый сын в зависимости от компа и интернет пространства. Мама все осознает, все ужасно, не работает, нет девушки, друзей, спорта, соц жизни. Простой паразитический образ жизни. Ведет к психологу. С ним работают на условиях ликвидации компа и принудительного отключения от сети. Пол года (6 месяц терапии). Сын 2 мес на работе, прошел испытательный срок. Дома почти не ночует, тусовки, девушки, личная жизнь. Угадайте что делает мама? На др дарит ему продвинутый комп с наворотами, огневой клавиатурой, звуком, ушами и какой то там мега крутой игрой. 8 месяц терапии: сын опять безвылазно в компе, без работы, ни с кем не гуляет.
К психологу надо идти маме. У нее вторичная выгода от зависимого сына, как только она увидела что она ему не нужна и она его не контролирует, не смогла это пережить и спровоцировала сына. Так же кстати матери и жены некоторых алкоголиков и наркоманов ведут себя.
Но мама искренне не обнаружит это никогда. Она будет искренне страдать, что у нее сын непутевый. А соседи, не посвященные в историю с психологом, да даже вы со стороны бы увидели ужасного сына и несчастную жертву мать. Тут нужно 3-е лицо, психолог для матери, а сама она не осознает, что она вредит своем же дитю, это же невыносимо. такое осознать. И многим на терапии приходится ужасные ля себя вещи осознавать в том числе и про себя. И некоторым психика не позволит осознать, чтобы не сойти с ума. Только профессиональная терапия (не путать с эзотерикой, кармическими историями и женскими тренингами пользующимися похожим терминами)

НУ вот до 8 лет вы все таки были человечком уже таким оформившемся, поэтому у вас сработал инстинкт защиты и вы нашли противоположного мужа.

Если бы отец пил с младенчества, + вы были бы закрытой семьей (бывает что редко родня и гости контактируют) вы бы просто не смогли сойтись с хорошим и безопасным мужчиной. В лучшем случае вы бы нашли вначале не пьющего парня, но с потенциалом к зависимости и агрессии, и сойдясь, родя детей, жизненные трудности бы обнажили и спровоцировали бы его, и был бы у вас второй отец, только в виде мужа.
Поэтому я настаиваю на версии, что колосально важно, что вокруг ребенка происходит еще даже когда его в животе носят, и тем более когда он родится. Чем в более позднем возрасте к ребенку начнут проявлять что то плохое-тем больше шансов, что он не повторит, а избежит этого. Если с младенчества-шансов мало

И еще вот это:
" потому что чужому человеку я всё равно не откроюсь"-
Это, я вам подскажу, можете тоже почитать, про базовое доверие к миру, которое формирует (или не формирует. как у вас) мать. Формируется на 1-2 годах жизни, когда еще высшие психические функции не развиты были. То есть вы все чувствовали но не помните. Как вы это сами проработаете, если не вспомните?
А это недоверие оно может мешать и развивать своей потенциал, и стать успешным, и дружбе, и отношению с мужчинами.
Хороший терапевт гарантирует полную конфиденциальность (да и делать им больше нечего, как истории чужие рассказывать) Многие думают их проблемы уникальны, а на самом дела повторяется все как по учебнику

пффф. да увидела б я всё. у меня единственный мч был мамкиным сынком, которая ему внушила, что у него плохое здоровье. у него приступы. ходит по врачам. остановился на одной, ей деньги носит (естественно у той тоже нет цели терять клиента и вылечить его). вот такой замкнутый круг. а всё чтоб сыначка не убёг, делалось. вот он и сидит с мамкой до сих пор
а какая вторичная выгода у моей матери чмырить меня с детства, а сейчас контролировать? ну чтоб на старости лет сиделка была, может. я фиг знает. но у ей же и выгодно было бы, чтобы я хорошо зарабатывала. обеспечивала бы ее и возила везде на пенсии. почему она тогда такой блок на богатство мне ставит, м?

а как я вспомню с психологом, что было в 1-2 года?

ммм....скорее всего у вас был просто психолог или консультирование, а вам похоже нужен психолог-психотерапевт (нет от слова псих, которого все боятся, а от слова терапия с психикой, доращивание, проживание).
Осознание это только начало. Дальше это надо чувственно и эмоционально прорабатывать, есть техники, специальные вопросы, бывает скрытая травматика из других тем, но она может блокировать ваши возможности. Вообщем, море вариантов

так как эмоционально прорабатывать? я могу это и сама сделать. вы скажите как?
то есть психолог ценен тем (когда я сама осознала откуда ноги растут у проблемы), что он знает просто какие то техники, которых я не знаю?
еще у вас спрошу совета. у меня вес колеблеться всю жизнь. я поняла - что полнота это моя броня, от неудачных отношений, от секса с зппп, от страданий. еще когда я полная, то мать ко мне благосклонна (а когда стройная, то мать цепляется и бесится). когда я стройная, то отношения мне вечно приносят страдания, а секс - зппп. вот я всё это поняла. еще толстеть начала первый раз в школе, когда мама приводила мужчину в дом. а я тогда уже знала про педофилов и боялась этого и соответственно сделала всё чтобы быть как можно менее привлекательной для противоположного пола.
так вот я всё это поняла. как мне это прорабатывать?

Могу вам накидать вариантов:
1) Сознание собственной дефективности. Непереносимо настолько, что снять напряжение можно только подчеркивая или придумывая вашу дефективность, она неудачница, а вы еще хуже. Если станете лучше, она поймет, что она вообще ничтожество, и нельзя такого допустить. А так вы обе ни о чем. вместе веселее)
2) Желание контролировать так же от сознания хрупкости и ничтожности своего Я. Видеть, что вы справляетесь и без нее и вам и так хорошо невыносимо-как это, типа она вам и не нужна? а раз не нужно то ее ценности и нет. Поэтому эту ценность надо создать и раздуть искусственно (естественно, в своих глазах), усилить контроль, чтоб вы вздохнуть не смогли
3) Мать вас даже не защищала, когда отец был=враждебное отношение к ребенку своего пола
4) Зависть. Она по молодости суши не ела, и вам нечего

И еще много всего может быть. И даже если вы это все осознаете, вы не исцелитесь и легче вам без терапии с ней не станет

Этому 5 лет учат, нельзя в комменте одном взять и написать. Можно все это сделать, трудно, но можно

"то есть психолог ценен тем (когда я сама осознала откуда ноги растут у проблемы), что он знает просто какие то техники, которых я не знаю?"

Нет не этим. Техники есть в интернете, все опубликовано. Их надо уметь применять и понимать, о чем говорит поведение клиента во время их проведения и как корректировать технику, чтобы не навредить, не усилить травму (если она всплывет). И психолог ценен тем, что "дожмет" вас, даже если вам станет неприятно что то чувствовать и переживать, потому что это и будет горькая таблетка, который сам человек без психолога инстинктивно выплюнет, или проглотит, когда надо медленно рассосать

Чушь, эти ваши рассуждения. На уровне Моти!

Вы много чего написали, в формате форума уже неудобно об этом писать. Напишите свой е-mail, я вам напишу туда лично.
Предлагать платные услуги не стану (если вы решите, что я хочу продать себя) просто так корректнее будет

Дети будут копировать сценарий поведения родителей+генетика

а, ну это надо еще найти специалиста, кто реально учился 5 лет. а то сейчас психологов полно, после 2 мес курсов.
а знаю, что мать укатила учиться, как только родила меня. меня до 5-6 лет по бабкам футболили

Ерунда. Среди моих знакомых удачнее всего замужем как раз безотцовщины. Возможно, потому что в России из семьи можно вынести обычно только дурную модель семьи. Но, кстати, моя мама имела идеального отца, а мужа себе выбрала так себе. А всё потому, что даже не подозревала, что бывают мужья жадные и скучные, так как ее отец был не такой. Так что хороший пример семьи может сыграть и функцию розовых очков. У таких пап дочери изнеженные и наивные.

У меня базовое психологическое образование, создайте себе какой нибудь ящик пустой, и напишите e-mail, я напишу вам инфу подробнее по вашим вопросам, если хотите, без оплаты, это все равно не терапия

сейчас создам

Ну, во первых, у ваших знакомых могли быть "резанные" модели других мужчин. Тренеры в бассейне и кружках на шахматах, дяди, папы подруг, мамины временные ухажеры. И эти живые модели помогли сформировать хороший образ, замещающий отца. Во вторых "Но, кстати, моя мама имела идеального отца, а мужа себе выбрала так себе"-значит, он не был идеальным отцом, а казался таким. иначе, бы выбрала себе хорошего мужа. Отец мамин потворствовал инфантильности дочери и собственной идеализации в ее глазах. Иначе бы он научил дочь таким базовым вещам, как отличить жадного от щедрого. Так что что то вы тут придумываете или не знаете. Ни одна женщина выросшая с щедрым отцом со скупым мужчиной окажется в ситуации проявления скупости 1(!) раз. Больше даже рядом не сядет. А ваша мама аж замуж за такого вышла. Ну так себе))) неспроста

не, палевно тут имейл оставлять)

Возможно, мать говорила, что в начале брака и после моего появления отец не пил, плюс у нас много родственников и я всегда ездила часто в гости и каждое лето на все три месяца меня отвозили в деревню к бабушке с дедушкой, а родители оставались работать в городе.

О, меня тоже на всё лето сплавляли в деревню. только мамочка всё лето отдыхала и кайфовала, ходя по кафешкам и отдыхая на море. а я слепней кормила и слышала про болячки поехавших бабок

Нет, моя мама стала вдовой, когда мы с сестрой ещё в школе учились. Сестра никогда особо семьи не хотела, вечно убегала от хороших мужиков. У меня всегда- и муж и любовник, я- дама стабильная. Мама позже вышла второй раз замуж, когда мы съехали. Нельзя всё сваливать на детство, оно влияет лишь на часть жизни (гены никто не отменял, социум влияет сильно, вероисповедание и прочее).

Чего вы рекламируете? Психотерапевт возьмет на ручки и решит все проблемы женщины? Да, ладно. Чему меня может научить благополучная баба из поколения в поколение, которую в одно место всю жизнь с 0 до 50 целовали родаки_бабки_дедки ? У которой все тылы всегда были прикрыты, которая ни скитаний, ни страданий, ни издевательств, ни лишений, ни холода, ни голода, ни насилия разнообразного НЕ прохавала ОТ и ДО...? ЧЕМУ меня может дамочка такая научить, помочь? Которой тупо повезло с благополучной семейкой_окружением, потому что она конвенциально выгодная, с нее можно "поживиться" вот перед ней и "пляшут" .
Какие такие загадочные техники, а? Аутотренинг? Прощение всего и вся? Че вы дичь несете и в иллюзии людей вводите?

Во первых я не рекламирую, а отвечала на вопрос и давала разъяснения.
Во вторых, психологи не учат, не позорьтесь. За учебой к другим специалистам и в другие университеты. Середина вашего текста-вообще поток агрессивного сознания.
Техники не загадочные, все в открытом доступе, и если вы знаете только про аутотренинг (что не техника), то вам вначале надо закрыть пласты невежества, и только потом рассуждать о психологии.

И еще, оцените свою логику. Что вам, мол, благополучный человек помочь не сможет.
По такой логике, геморрой лечат только те, кто сам им переболел, хирургами становятся только те, кому рассекли животы и грудины, и они пережили все виды операций на себе, только тогда они будут хорошими врачами, так?
По вашему, изнасилованной девушке может помочь только изнасилованная? Только...как? Психологи не станут переживать ваш жизненный опыт ВМЕСТЕ с вами, они так в психушку загремят, клиентов то много. Они знают, как пережить этот опыт ВАМ, чтобы он перестал вас мучить, приносить страдания и ваша жизнь наладилась. На ручки вас ни один психолог (реальный, не из марафона) брать не обещает и не собирается.

А как же ***, Школа, плохая компания?