Мужчина после развода бегает туда-сюда

А как это вы в доверие к его родным вошли? Сидите обсуждаете бывшую.А может она и истерит , что сама была в роли любовницы ,затем второй женой. Вот ей бумеранг и прилетел.
А вас это ничему не учит .
Сижу, жду когда придёт и вые...т.
И он такой хороший .
Ну и фантазии у людей.!!!!

отношения между ними не закончатся, пока она не выйдет замуж

У меня знакомый тоже своей любовнице лапшу вешал, что не уходит только из-за детей , а как влюбился в новую секретаршу, в два дня, чемоданы собрал и слинял, да еще за пару дней до важных соревнований своего сына. папаша , блин

Ну конечно выдать вещи и выписать, без вариантов. Он не хочет быть с вами, увы, сами же пишете- видели, что уговаривал себя, что так надо. Ну вот так бывает, не смог человек отвыкнуть от семьи и жены. Вы просто тратите свое время. Зачем вам это? Нельзя любить того, кто вас не любит, это бессмысленное саморазрушение.

Гость 51,спасибо улыбнулась. Точно. Заколебал.
В доверие к родне не втиралась, он всем рассказал что ушел. И все были за нас очень рады. Даже какие-то дальние родственники перекрестились, когда он оттуда свалил. Меня все очень хорошо приняли. Мама его далеко живёт, должна была после карантина приехать познакомиться.
Меня прям накрывает когда об этом думать начинаю.

Люди, спасибо вам огромное! Мне даже поплакать некому и совет спросить. Всем уже плакалась когда первый раз ушел. Сейчас даже стыдно. Держу в себе.

Я бы на вашем месте обратилась к психологу. У меня была такая ситуация. я не обращалась к психологу,
а просмотрела кучу роликов в интернете и теперь понимаю что происходило.

пошли его ....

тетка 4ый десяток разменяла, а дура-дурой... вот уж во истину лучше такой *** по молодости переболеть...

Не сколько. Из слабохарактерного инфантильного человека, не способного брать на себя ответсвенность за свою жизнь, он не превратиться в сильного и надежного мужчину ни за год ни за два. Можете десяток лет подождать, если они у вас есть в запасе. Если вы планируете его очередное возвращение, значит - так ничего и не поняли. Говорите, что отпускаете, но на самом деле все еще лелеете надежды и, я так понимаю, собираетесь еще чего-то ждать, вместо того, чтобы полностью завершить эти больные отношения и дальше строить СВОЮ жизнь.

Автор, у меня приятельница была замужем за таким же придурком, как ваш возлюбленный.
Правда встретила она его, когда он уже был в разводе.
Так вот жил он с моей приятельницей и постоянно бегал к своей бывшей, всё продолжал ей клясться в любви неземной.
А моя приятельница знала обо всём этом , но продолжала делать вид, что всё прекрасно.
Потом забеременела, родила. И когда ребёнку было несколько месяцев, он выставил её из дома.
Сказал, что любит бывшую жену и они решили снова жить вместе.
Приятельница вернулась к родителям, а муженёк ее пожил с бывшей пару месяцев и она бросила его в очередной раз.
После этого он опять начал уговаривать приятельницу жить вместе. Но слава Богу у нее хватило ума послать его лесом.
Сейчас у неё всё хорошо, вышла замуж, родила второго ребёнка. Одним словом счастлива и любима.
Я так и не поняла почему она столько лет терпела это мурло, которое работало через раз и относилось к ней как к запасному аэродрому, ни любви, ни ласки, ни внимания одни придирки...
Автор вы не любите и не цените себя. Это *** вытирает об вас ноги и держит вас как запасной вариант, он вас не любит и никогда не любил. Соберите его монатки и пусть катиться к бывшей и да выпишите его к чёртовой бабушке.
Что вы миндальничаете с этим мурло и пиздастрадальцем, который сам не знает чего хочет.
Пока не закончите эти отношения, ничего нового не построить.

64 вы правы. Видимо я все ещё жду. Только не его, а чуда. А чудо здесь может случится только одно, она его пошлёт. А потом скучно станет позовёт обратно, он и побежит. И произойти это может в любой момент
65. У меня папа такой. Видимо в этом причина. Он маму ни во что не ставил всю жизнь и я была по барабану. И мои проблемы в личной жизни родом отсюда. Так вот мама с папой прожили 36 лет вместе. Сейчас мама болеет, а ему хоть что. Считаю что виноват в этом он!!! Все нервы вымотал, под пенсию только успокоился. И мама всю жизнь была несчастна, его ругала, злилась, переживала. От нервов куча болячек вылезла.
Почему-то я не вижу очевидного. Может и правда к психологу пойду, как здесь советовали. Я такая же. Не умею здоровые отношения строить. Когда ко мне начинают плохо относятся нахожу кучу оправданий. И жду что вот вот он изменится, оценит......глупо

Потому что у вас модель поведения в семье с детства заложена. А теперь вы эту же модель своему ребенку закладываете. Может пора остановиться?

Если она его выгонит, то гарантий, что он прибежит именно к вам тоже нет, женщин миллион, он вполне себе может найти ещё одну, а ваш успех зависит только от выгонит/не выгонит бывшая жена. Так себе конструкция. Если бы у него к вам действительно были чувства, то такой санта-барбары не было бы. Автор, вам всего 35 лет!!! Всего!! Вы вполне можете найти себе свободного и порядочного мужчину, выключите только эту глупую программу, что вам надо родить второго ребенка! вам надо найти любимого мужчину и быть любимой женщиной, а ребенка можно и после 40 родить. И правильно писали, что зря он после развода сразу к вам пришел, ему надо было одному пожить, разобраться в своих чувствах.
Если она его опять выгонит, то лучшее, что вы можете сделать - не принимать его, соберите вещи уже сейчас, будет готовы морально и физически это сделать. Начните уважать себя, не позволяйте так с собой обращаться. Тем более вы уже эту ситуацию проходили и знаете что будет дальше - новая серия санта-барбары. Оно вам надо? Лучше с собственным ребенком общаться больше. И от женатых держаться подальше.
Не думайте над причинами его нелюбви к вам, важен сам факт.
Ценно только то, что человек даёт вам по доброй воле и искренне, это даёт приток энергии, а вы все, что имели по сути вытянули из него силой, где-то поднажали, где-то поскандалили, где-то заставили. Это опустошает вас энергетически, притока не даёт, только отток. Надо остановиться, остановить все эти мысли, перестать тратить время.
З5 лет такой золотой возраст, лучше поищите мужчину помоложе и без 3-х детей и 2 браков. Удачи!

Я Вас очень хорошо понимаю, все Ваши и обиды и недоумение от ситуации. Но Вы сами себе во всех смыслах этого слова поможете, если сумеете выставить свои границы и держать их. То есть точно для себя решить, что Вы сейчас отказываетесь от этих отношений и этого мужчины. И Вам станет проще и потому что это определенность и он наконец станет понимать, что он Вас потерял и его мозг начнет работать иначе в отношении Вас. Я не хочу Вас обнадеживать и говорить, что он после этого может вернуться, этого никто не знает, но я уверена, что он точно Вас начнет больше уважать, а главное - Вы сами.

Гости 68 и 69,спасибо. Точку боюсь поставить, потому что дорожила этими отношениями и трудно вот так признаться себе, что весь год был ложью. Больно очень. Честно признаюсь, что да, жду его, но жду что он придет и что-то сделает такое что я поверю ему, в его искренность, что он все понял и я нужна. Но он этого не сделает, даже если завтра вернется я не поверю и изведусь вся. Где сил найти чтоб точку поставить и сказать чтоб забирал вещи? Уйти сейчас нужно, отстраниться, забыть, переплакать. А мы по работе пересекаемся и видимся через день. Каждый день смотрю и больно. Молчу, с ним холодна, общаюсь по минимуму, стараюсь всем улыбаться. Он круги вокруг нарезает, но не подходит.
Смотрю на него.... Он же с ней живет. Спит с ней. А мне врет, что живет один. От самой себя противно, что так страдаю.

Остановитесь. Не травите себе душу словами и мыслями "он с ней живет/спит". Вы же не враг себе, ну? Непорядочный это мужик! Порядочен тот, кто сначала заканчивает одни отношения (и эмоционально и формально), а затем вступает в другие. Он слаб, Вам нужен слабый мужчина, которого Вы будете, как одеяло, на себя тянуть? В итоге: Вам нужен непорядочный и слабый?
Я понимаю, что Вам нужна поддержка, идите к психологу, даже не размышляйте по этому поводу, идите. Надо бы хорошего, конечно...

Так и будет как овно в проруби болтаться туда-сюда. Зачем вам это нужно?

...на чужом несчастье свое счастье не построить...Не зря так в народе говорят...

Уже тысячу раз говорено и столько же доказано, не надо связываться с женатиками. Если изменял жене, изменит и вам.

Спасибо за ответы. Читаю и перечитываю. Пока все еще плохо, попробую поискать психолога, потому что дело и правда во мне. Головой все понимаю, днем держусь, улыбаюсь, а вечером накрывает. Скучаю, надеюсь непойми на что, плачу. Не знаю что он должен сделать, чтобы я вернулась. Наверное сьехать от нее и жить одному год и так чтобы я знала, что он один живёт. Только это будет не проверить, а его слова для меня теперь пустой звук. Видимо и нет выхода кроме как расстаться. В голове одна мысль только после этого.... А в следующий раз он когда меня бросит? В загсе? Беременной? Больной?
Он и так ушел в тяжёлый период для меня. Мама заболела сильно. Живем раздельно, на него проблемы не ложились, просто хотела поддержки, психовать сильнее начала на него на фоне этого. Вот он и поддержал......
Испортил и мое др и нашу с ним годовщину, все испортил. Не смогу простить. Очень обидно и очень больно. В 35 лет так доверилась, такой дурой себя чувствую ((((((

Да, он любит бывшую жену. Но, знаете ли, сегодня бывшая, а завтра-снова настоящая. Банально пытался забыть Вами её, заставить бывшую мадам приревновать. И не он ушёл, а она его выгнала. А ежик-птица гордая. Резюмирую: хочется пострадать лет 5-10, продолжайте ждать, понимать, надеяться и верить. Хочется жить и радоваться жизни-неопределенного гражданина в сад капусту полоть, все контакты оборвать вплоть до смены жилья и номера телефона. Душевно он-там и никогда оттуда не уйдет, ну, будет с Вами или с любой другой понимающей. а любить будет экс-супругу. Нечего там ловить.

Вы пишете так, как будто от вас все зависит. Но все с точностью до наоборот. От вас уже ничего не зависит. И более того - точка поставлена, но не вами, а им. Вы это в упор не хотите видеть и признавать. У мужчин есть какой-то стереотип или скорее страх, они ужасно боятся сказать правду женщине, будут выкручиваться до последнего и ещё 5 лет после. Но вы то не малолетка, должны трезво смотреть на ситуацию и не позволять себя использовать. На самом деле одно только понимание, что человек тебя не любит очень отрезвляет, если есть самоуважение.
Насильно! мил! не будешь!!
Все факты против вас и ваших "отношений". Увы. Уверена, что вы найдете себе вариант получше, чем этот не самый молодой дважды разведённый инфантил.

Ну погоревали и хватит, соберитесь! Была дура, да, но почитала комментарии и стала умная))
Ваша жизнь в ваших руках. Собирайте манатки этого перебежчика, меняйте энергетику в доме, а то будете трусы его лелеять ещё год, не дай бог! ))
Фу, какие мужики, ни ума, ни чести, ни достоинства, тряпки одни. А вы ещё готовы это чудо ждать и лелеять. Ну как так? Совсем себя не любите, не уважаете. Если человек себя не уважает, то и другие его не уважают. Ваш беглец наглядно демострировал неуважение к вам и продолжает это делать.

Все, девочки. Написала сейчас чтоб валил к своей бывшей и забрал свои шмотки. Плохо, не могу, реву кошмар просто. Обратно не приму, как бы плохо не было.
Завтра ключи отдаст. Где столько сил взять это пережить? Сейчас кажется что я навсегда останусь одна или что следующий окажется таким же м.... ком. Боюсь отношений. Боюсь снова также к другому привязаться. Не умею и не знаю видимо как должен нормальный мужчина относиться. 35 лет, такая дура. Кажется всю жизнь только и буду так мучиться,вешаться на всяких му... ков, которые будут ноги вытирать и бросать ((((((((( Он мне такие песни пел про любовь! А я так хотела верить и верила! И он этим пользовался. Как научиться тому, чтоб больше не повторялось? Где это пособие, в котором написано как отличить любовь от использования? Ведь он вроде и делал все для меня, и отпуск оплачивал и домой покупал что-то и обнимались и все все у нас было. Опять кажеться что сама все испортила. Истериками. Страхом потерять. Страхом что мной пользуются. Хотя страх был не с ровного места. Не знаю уже где правда, а где что. Может я и правда сильно давила и многое требовала, вот он и решил вернуться. Сама его подтолкнула. Не знаю(((((

Да вы кремень! 2 дня теме и уже такие подвижки!
Плакать полезно, выходит стресс.
Найдите психотерапевта обязательно, всё у вас будет хорошо!
А за этот год тоже не переживайте, были у вас светлые моменты, были у вас приятные моменты, была у вас симпатия, возможно просто с вашей стороны чувств было больше, надежд и планов, чем с его, но это не трагедия, а просто реальность. Эта ситуация вас научила чему-то, спасибо надо сказать вселенной и не терзаться обидами.
Жизнь продолжается !!

Что решились и сделали наконец какой-то шаг по освобождению от этого г@@на - молодец! Но вы посмотрите, как вы себя гнобите и какой ушат негатива вы льете на саму себя! Зачем? Неужели вы так и не поняли, что этот товарищ появился в вашей жизни не просто так, а как отражение вашей низкой самооценки и нелюбви к самой себе? Человека этого вы пытаетесь из своей жизни убрать, а вот первоисточник своих проблем - нет. Сидите и линчуете себя с упоением истинного мазохиста. Это как маскировать давнюю запущенную, нарывающую рану, заклеивая ее телесным пластырем, вместо того, чтобы вылечить. Все-таки обратите внимание на себя, на свое эмоциональное состояние, работайте с ним. Не надейтесь, что само пройдет. Не пройдет. А с теми страхами, которыми вы себя буквально окутали, как коконом, очень велик риск того, что чего больше всего боитесь - то к себе и привлечете.

Да он бы и не развелся ,если бы ты не настаивала!У него семья ,дети ,да и скорее всего жена не такая уж плохая,как он тебе рассказывает!Если бы не такие как ты (легко доступные)так мужья бы от своих жен поменьше бегали-просто не к кому было бы бегать!Ах,девушке очень плохо,помогите советом!!!А о жене и о его детях эта "девушка" никогда не думала???Так пусть подумает ,тогда и совета не надо будет просить!Жаль,что сейчас нет полиции нравов,а то бы таких как ты и твой запутавшийся любовничек судили бы принародно,чтобы другим не повадно было!

Не думайте о его возвращении. Скорее всего, если он и попытается с Вами что-то возобновить, то Вам это не нужно будет. Сейчас у него период разборок с женой, и пройдет еще какое-то время, пока они окончательно разойдутся (если разойдутся), затем нужно будет время, чтоб это пережить. К тому времени у Вас будет уже своя счастливая жизнь. А ему, конечно, будет проще попытаться наладить что-то с Вами потому что уже знает кто Вы и что Вы, ему уже 44, не молодеет поди и спрос на него не растет.
А так может они до конца дней будут сходиться, расходиться, жить с другими и снова возвращаться. Больных людей тоже хватает.

По хорошему, мадам, намазать бы вам между ног перцем и голую по городу пустить. Плохо ей....а то, что плохо жене и детям, тебе же плевать, правда? Ты любишь? А то, что жена и дети тоже любят, тебе же плевать, правда? Ты не туда влезла, голуба. Мне тебя ничуть не жаль. Молись, чтоб тебе жена еще и кислотой в лицо не плеснула. Молись, а то долюбишься.

Ещё раз прихожу к выводу : нечего раздвигать ноги перед женатым!!! Страдай дальше!!! Это тебе за его дену, она страдала больше!!! Впереди ещё болячки от нервов! А принимая его, смиряешься перед его подлостью! А ему как хорошо!

Туда-сюда беготня - это совсем не вариант адекватных отношений. Так ему и скажите " Хочешь быть с ней,забирай вещи и иди туда". Спокойно, без истерик. Пока не определится окончательно, не принимайте его назад. Он должен выбрать. Если в дальнейшем опять такое ( после выбора), то выставляйте его раз и навсегда, иначе так и будете страдать . Найдете себе нормального мужчину, без таких вот встрясок, отношения должны приносить радость, а не такую нервотрепку, вы же понимаете. Решайтесь. Думаю, что все советы будут давать вам из жизненного опыта.

Скажи спасибо что не поженились.
У меня все то же, только родился сын 3.5 года. И вот, объявляется эта бывшая, которая 4 года не давала ему видеться с 10 летним сыном. И у них "любовь", "ты не она" и тд.
У меня развод, раздел, у моего неповинного сына травма.
Отмечу, что познакомилась я с ним после его развода через пару месяцев и к тому моменту он первого сына не видел месяцев 5.

У меня тоже такая ситуация в семье. Вот такая как ты, опущенная до такой степени, мужа моего к себе то зовет, ты выгоняет ,то зовет, то выгоняет! и уже 4 рода это *** длится! Я его выгнала! Домой не пустила. Он живет на съёмной квартире. А она ему нужна чисто для "этих" дел! Какая любовь?! Какие свадьбы?! Вам лишь бы семьи разбивать!!!!

Что ж вы все как чужих мужей любите?

Вы абсолютно такая же истеричка.хотя нет,не совсем.вас он не любит.

Да разводка это, авторша сегодня уже новую настрочила

дети отвечают за грехи родителей

Сегодня общались, сказал что живет один. Вещи не забирает, со мной холодный. Я просто не знаю что мне делать. Говорит что ему нужно успокоится. Пишет иногда, заонит. А толку мне от этих звонков, я ему не верю. Он двух жен бросил, троих детей, меня с сыном бросил....и все виноваты кругом. Про меня сказал, что хочет закрыть там окончательно вопрос для себя и позвать жить нас на свою квартиру. Но это не точно..... Что видит мою любовь, благодарен мне за все, что я чистый и искренний человек, но ему тяжело сейчас и хочет заняться своими делами. А мне что теперь делать? Это принять? Опять прогнуться? Ждать теперь когда захотят со мной быть? Или не захотят....спрашивать про сроки вообще глупо. Сейчас скажет пару месяцев, а потом опять сбежит. У меня уже нервный срыв просто. И терять его не хочу и жить как г... но в проруби тоже. Благодарен он....а на меня все равно(((((

Мой так 7 лет ходил,дрочился,обнаружили рак,жоходился,приворожила его бывшая,накушался у нее. Так и ваш ни вам ни нам

С истеричкой? Это вам гулящий муж и любовница сообщили? Ой, ещё и свекровка, наверное.

Автор, у вас мужик - нарцисс. Вот по всему описанию ! Почитайте о нарциссах, об НРЛ - нарциссическом расстройстве личности. А ещё книгу Тани Танк Бойся, я с тобой. Многое поймете и САМИ бросите вашего больного на голову. А то, что он ненормален - ноль сомнений. Бегает он к бж именно поэтому. И дети здесь ни при чем.

Автор, у вас мужик - нарцисс. Я с таким 12 лет прожила, ушла осенью с маленькой дочкой, когда поняла, что к чему, развожусь. Мучилась с ним все годы. Тоже поначалу бегал к бж, потом их общего ребенка- подростка к нам притащил, он с нами ГОД жил, нервы мотал, при том, что у нас уже общий родился... Это был кошмар, а не жизнь. Психосоматика у меня и дочки которая ничем не лечилась, и депрессия, апатия, бессилие... Вот мы ушли и он тут же новую бабу себе завёл, хотя мы ещё не в разводе, мечется щас туда-сюда, я-то уже знаю, что к чему и назад не вернусь, а вот любовница им пока ещё очарована, хотя уже тоже начала страдать и плакать. У него всегда женщина во всём виновата, сначала первая жена, теперь я- вторая, потом будет эта, но она пока этого не понимает, считает его святым и несчастным, что ему просто с жена и не везло, стервы попадались))).
Уходите, это ни к чему хорошему не приведет. Не тратьте на это свои нервы. Жизнь проходит, ни один день не вернёшь обратно....

Вещи в такси, если своей машины нет, довезла и перед носом поставила, делов-то. Бла-бла-бла продолжается. Нравится ходить с лапшой на ушах - ходите, но тогда не жалуетесь больше.

Автор, Вы то откуда знаете , что она истерила ? Свечку чтоль держали , как говорится. А сами то не истерили , когда он у бж ночевал? Оставьте его в покое, пусть сам разбирается со своей семьей. Он и будет бегать туда , тк там его дети. Скорее всего он и помириться с женой . Либо будет бегать пока бж не найдет себе другого. Так , что живите своей жизнью и занимайтесь собой . И не ждите его, он с Вами и не будет. Зачем из себя делать ждуна?

Согласна с вами полностью, Вы умница.Правильные советы!

Именно так,именно они мне все это и сообщили. Д.ебались к формулировке,и что дальше?

Вам делать нечего? Гнать на хрен!

Мой муж нарцик всю жизнь так и пробегал.

Вы себя загоняете. Она истеричка и подтверждает его родня. С его слов? Если он к ней возвращается- значит не настолько там плохо тем более его детей вы привечали у себя. Если хотите рожать- это вообще дело пяти минут, забеременеть. Вам не 90, чтобы поезд ушел. Беременеть от такого мужчины в неопределенности надо воздержаться. Ибо появится третья, или возродится первая и вы ко всем проблемам добавите ещё и одиночество ребенка без отца. Вам нужно несмотря ни на что сказать ему спасибо за все хорошее и пояснить, что метания не для вас, отпустить. Пусть идёт, значит это не ваш человек и не надо за него хвататься и портить себе психику.