Испортил день рождения

Автор, извините конечно, нооооооо. Сегодня вы вместе, а завтра нет, а родители на всегда. Почему ради вас он должен отказать своим родителям?! Почему вы должны быть у него на первом месте, а не родители?!

Секте Святого Огорода Вы ничего не докажете. Огороды разрушили совместный отдых на природе, когда несколько друзей с семьями выезжали просто на озеро или по грибы. С конца 80-х слушаю оскорбления от фанатов недоурожая, это отбитые...

Это вопрос был к тем, кто писал что я истеричка и эгоистка. Интересно узнать, что в их понимании норма или они только оскорблять умеют

он мне сделал предложение и я его уже считала как своего будущего мужа. Многие говорят, что штамп не имеет значения, значит его поведение для него норма и я всегда буду где-то позади его родителей, на мой взгляд это точно не семья

а с кем, с мамой?

Опять ищем действительно важное среди кучи словесного поноса автора:
Она студентка, учится вечерами и работает, т.е. ей около 20 лет, живет с родителями. Парень работает, но мало зарабатывает, ему помогают деньгами родители и он с ними живет (т.е. зависим от родителей). Парню скорее всего чуть за 20, ВО нет, перспектив в жизни нет, своего жилья нет и не предвидится. Правильно, автор? Автора он при этом в сам ДР поздравил, подарок подарил, но на "пьянку с родственниками" не приехал.
Никакими серьезными отношениями здесь конечно не пахнет, и родители парня явно против автора настроены. У нее тоже нет своего жилья и она бедная, а зачем и так небогатому парню вешать себе на шею ярмо в виде нищей жены? Так и он не подарок, бедный и без жилья, зачем вам такой нужен? Вы ему явно нравитесь, иначе бы не поздравлял, но вряд ли у этих отношений есть будущее.

Всё понятно, с чего этот так рвется делать предложение. Причем считает, что вы уже никуда не денетесь , он имеет право нарушать договоренности, обещания и демонстрировать своё "плохое настроение", рассказывая про свои очередные проблемы.
Вам жить скучно? Зачем вам это говвно?

Хорошо, что вы это в принципе осознали. Да ещё и так вовремя без совместных детей и имущества.

норма - это когда вы понимаете, что у вас своя роль, а у родителей - своя. и место, и роль. если есть вы, ему, что, не нужны родители? у него проблемы с деньгами сейчас - что он услышит от вас? что он слабак и не умеет зарабатывать? а что он услышит от мамы? получит помощь. и потом, даже если мама не помогала бы ему деньгами - как-то отмахнуться от мамы, когда она просит помощи, это как-то странно. в чем вы его упрекаете? в том, что он любит маму? и почему? вы же любите свою, вам же не кажется это странным. ваши родители любят вас безусловной любовью. вы удивитесь, его мать тоже любит его такой же безусловной любовью. почему он должен отказаться от материнской любви из-за вас? тогда уже рвите со своими родителями. а зачем они вам - у вас же есть парень? ах, вам нравится, когда вас любят. вы удивитесь - ему тоже. я не думаю, что вы - истеричка. вы эгоистка. мир для вас. нормальный человек понимает, что всем хочется быть довольными и счастливыми, а не только вам. ну, вот, мое понятие о норме. вы еще не женщина - вы незрелый,эгоистичный и истеричный ребенок, который требует того, чего он еще не заработал. избалованный ребенок. вот и все. ну, лично на мой взгляд. как вас взять с собой в путешествие по жизни? тут мелочь - день рождения, и вы уже рыдаете полдня. а если что посерьезнее? чего от вас ждать? истерики длиною в месяц? а как-то справиться, а не только плакать? ах, вы "никогда и ничего не делал в жизни сам"? ну, вы уже не дитё. пришла пора учиться? а потом, вы несправедливы. для вас у вас одни мерки, а для парня - другие. вы - не он, а он - не вы. и то, что можно вам, нельзя ему. и наоборот. то есть то, что он "держится за мамину юбку", вас не устраивает, а то, что вы сами держитесь за юбку своей мамы - это ничего и вообще правильно. а вообще, как я уже говорила, вы еще не выросли. и я соглашусь с женщиной выше - с вами не стоит иметь дела. одни проблемы. уж извините. вы сами хотели этого разговора о нормах. норма- это считаться не только с собой

норма - это когда вы понимаете, что у вас своя роль, а у родителей - своя. и место, и роль. если есть вы, ему, что, не нужны родители? у него проблемы с деньгами сейчас - что он услышит от вас? что он слабак и не умеет зарабатывать? а что он услышит от мамы? получит помощь. и потом, даже если мама не помогала бы ему деньгами - как-то отмахнуться от мамы, когда она просит помощи, это как-то странно. в чем вы его упрекаете? в том, что он любит маму? и почему? вы же любите свою, вам же не кажется это странным. ваши родители любят вас безусловной любовью. вы удивитесь, его мать тоже любит его такой же безусловной любовью. почему он должен отказаться от материнской любви из-за вас? тогда уже рвите со своими родителями. а зачем они вам - у вас же есть парень? ах, вам нравится, когда вас любят. вы удивитесь - ему тоже. я не думаю, что вы - истеричка. вы эгоистка. мир для вас. нормальный человек понимает, что всем хочется быть довольными и счастливыми, а не только вам. ну, вот, мое понятие о норме. вы еще не женщина - вы незрелый,эгоистичный и истеричный ребенок, который требует того, чего он еще не заработал. избалованный ребенок. вот и все. ну, лично на мой взгляд. как вас взять с собой в путешествие по жизни? тут мелочь - день рождения, и вы уже рыдаете полдня. а если что посерьезнее? чего от вас ждать? истерики длиною в месяц? а как-то справиться, а не только плакать? ах, вы "никогда и ничего не делал в жизни сам"? ну, вы уже не дитё. пришла пора учиться? а потом, вы несправедливы. для вас у вас одни мерки, а для парня - другие. вы - не он, а он - не вы. и то, что можно вам, нельзя ему. и наоборот. то есть то, что он "держится за мамину юбку", вас не устраивает, а то, что вы сами держитесь за юбку своей мамы - это ничего и вообще правильно. а вообще, как я уже говорила, вы еще не выросли. и я соглашусь с женщиной выше - с вами не стоит иметь дела. одни проблемы. уж извините. вы сами хотели этого разговора о нормах. норма- это считаться не только с собой

вы увлеклись переживаниями. то что он помогает родителям это правильно. вы пока еще не жена. какие-то детские претензии у вас. и надуманные. уж извините. лучше б вы ему помогли решить его проблемы - он ведь тоже человек а не автомат

для меня норма считаться с мнением близких мне людей и выполнять свои обещания. Если бы, допустим, у меня произошла такая ситуация. Я бы, во-первых, позвонила парню ПОСОВЕТОВАТЬСЯ с ним как поступить т.к у нас уже были планы. Объяснила бы, что меня просят родители отвезти их на дачу и спросила бы совет как лучше поступить. Мне кажется это и есть поиск компромисса.
Если бы он так сделал я бы не плакала и не истерила, потому что это было бы наше совместное решение. Мне кажется так должны поступать два взрослых человека, которые планируют семью.
А он позвонил мне и поставил перед фактом - везу родителей. А мне что делать он не подумал, ему было всё равно, что уже приглашены гости и что я его жду. Разве это не показатель?

где вы видели, чтобы я написала, что помогать родителям не правильно? Во всем должен быть здравый смысл. То, что сделал он - не помощь, а ВЫБОР. Он наплевал на договоренность со мной, в ущерб мне, зато в пользу родителей.
И как же я должна помогать решать его проблемы? поехать с ними собирать березовый сок? или развлекать родителей в дороге? вместо того, чтобы готовиться к ЗАРАНЕЕ запланированному (в том числе с ним) празднику. В итоге он меня подвёл! Обманул!

Помогли решить его проблемы?
А что, уже нужно начинать?))) Особенно жилищные и материальные.

знаете, если б я договорилась отметить день рождения, а в этот момент звонит мама и говорит, что машина сломалась, я бы поехала к ней. сломалась машина - это проблема. а день рождения - праздник. торжество можно и перенести. а помочь вы ему могли бы следующим образом - хотя бы не устраивать истерик по этому поводу. а понять, что его маме нужна была помощь. то есть он не делал это нарочно - так случилось. вот когда вас обидят нарочно, вы поймете, в чем разница. и в семейной жизни у вас не будет возможности капризничать из-за мелочей - вам хватит и того, из-за чего действительно стоило бы переживать. а вы делаете из мухи слона. а когда встретится слон, вы что будете делать? когда вы все нервы истратили на ерунду.

норма - это когда вы понимаете, что у вас своя роль, а у родителей - своя. и место, и роль. если есть вы, ему, что, не нужны родители? у него проблемы с деньгами сейчас - что он услышит от вас? что он слабак и не умеет зарабатывать? а что он услышит от мамы? получит помощь. и потом, даже если мама не помогала бы ему деньгами - как-то отмахнуться от мамы, когда она просит помощи, это как-то странно. в чем вы его упрекаете? в том, что он любит маму? и почему? вы же любите свою, вам же не кажется это странным. ваши родители любят вас безусловной любовью. вы удивитесь, его мать тоже любит его такой же безусловной любовью. почему он должен отказаться от материнской любви из-за вас? тогда уже рвите со своими родителями. а зачем они вам - у вас же есть парень? ах, вам нравится, когда вас любят. вы удивитесь - ему тоже. я не думаю, что вы - истеричка. вы эгоистка. мир для вас. нормальный человек понимает, что всем хочется быть довольными и счастливыми, а не только вам. ну, вот, мое понятие о норме. вы еще не женщина - вы незрелый,эгоистичный и истеричный ребенок, который требует того, чего он еще не заработал. избалованный ребенок. вот и все. ну, лично на мой взгляд. как вас взять с собой в путешествие по жизни? тут мелочь - день рождения, и вы уже рыдаете полдня. а если что посерьезнее? чего от вас ждать? истерики длиною в месяц? а как-то справиться, а не только плакать? ах, вы "никогда и ничего не делал в жизни сам"? ну, вы уже не дитё. пришла пора учиться? а потом, вы несправедливы. для вас у вас одни мерки, а для парня - другие. вы - не он, а он - не вы. и то, что можно вам, нельзя ему. и наоборот. то есть то, что он "держится за мамину юбку", вас не устраивает, а то, что вы сами держитесь за юбку своей мамы - это ничего и вообще правильно. а вообще, как я уже говорила, вы еще не выросли. и я соглашусь с женщиной выше - с вами не стоит иметь дела. одни проблемы. уж извините. вы сами хотели этого разговора о нормах. норма- это считаться не только с собой

Не вляпайтесь в созависимость. Уже похоже.

для меня норма считаться с мнением близких мне людей и выполнять свои обещания. Если бы, допустим, у меня произошла такая ситуация. Я бы, во-первых, позвонила парню ПОСОВЕТОВАТЬСЯ с ним как поступить т.к у нас уже были планы. Объяснила бы, что меня просят родители отвезти их на дачу и спросила бы совет как лучше поступить. Мне кажется это и есть поиск компромисса.
Если бы он так сделал я бы не плакала и не истерила, потому что это было бы наше совместное решение. Мне кажется так должны поступать два взрослых человека, которые планируют семью.
А он позвонил мне и поставил перед фактом - везу родителей. А мне что делать он не подумал, ему было всё равно, что уже приглашены гости и что я его жду. Разве это не показатель?

знаете, если б я договорилась отметить день рождения, а в этот момент звонит мама и говорит, что машина сломалась, я бы поехала к ней. сломалась машина - это проблема. а день рождения - праздник. торжество можно и перенести. а помочь вы ему могли бы следующим образом - хотя бы не устраивать истерик по этому поводу. а понять, что его маме нужна была помощь. то есть он не делал это нарочно - так случилось. вот когда вас обидят нарочно, вы поймете, в чем разница. и в семейной жизни у вас не будет возможности капризничать из-за мелочей - вам хватит и того, из-за чего действительно стоило бы переживать. а вы делаете из мухи слона. а когда встретится слон, вы что будете делать? когда вы все нервы истратили на ерунду.

в целом я с вами согласна, но ведь главное уметь отличить "мух" от "слонов". Вы сами описали ситуацию, которая можно решить по-разному. Вот у вас др, вы уже вся такая нарядная в платье, через час придут гости. И тут звонит мама, говорит, что ехала по дороге к вам (или в магазин) у нее сломалась машина. Вы серьезно, как и написали, отмените торжество и поедете спасать маму? Или всё-таки будете думать логически в зависимости от ситуации

девушка если вы хотите расстаться со своим парнем и ищете причины и оправдания, то это одно. если вы ищете причины все-таки найти здравый смысл в его поведении, это другое. и то, и другое у вас поучится - все зависит от желания. если вы в случае с банкетом есть главная "звезда", то можно и поискать другой выход, как вы говорите. потому что торжество без именинника - это немножко странно. если вы один из приглашенных на торжество, думаю, можете и сами поехать - не конец света. как-то так. если бы это была свадьба, а он не пришел из-за огорода, то, конечно, позор ему навеки. и он бы правда вас опозорил. а так , самое страшное, что случилось - это вы попраздновали без него. тоже не конец света. поэтому вам и говорят, что вы делаете из мухи слона. насчет советоваться - кредит у вас за спиной - если он не ввел вас в долги, а только сам влез... но вы же сами говорите, что в курсе всех его кредитов, хотя еще не женаты. поэтому вам и говорят что вы делаете из мухи слона. случилось-то на пять копеек, а остальные 99 рублей и 95 копеек вами дофантазированы. вы уже на него вешаете вину за все это, хотя ничего из этого еще не случалось. и зачем вы бежите впереди паровоза? вы обиделись заранее на всякий случай, чтобы потом не забыть? устраивайте скандал по факту - пока еще кроме вашего дня рождения ничего еще не было. скандалить еще и из-за фантазий, сопровождающих каждое мелкое происшествие - нужны крепкие нервы, чтобы выносить это. нет?

Ваша обида понятна, но и парень мог найти компромисс. Например завезти родителей на дачу и сказать что приедет забрать вечером. День мог провести с вами и потом отучиться на пару часов решить вопрос с родителями. Тут такая ситуация, что он должен был быть и с вами и родителям помочь. Я бы тоже обиделась лет 15 назад, а сейчас у меня сыну 16лет и я понимаю если бы он мне сказал что у девушки д. Р. и он обещал быть, просто попросила бы его машину, чтоб уехать на дачу с отцом, а он правда без машины но был бы с девушкой. Или первый вариант завёз бы нас и вернулся.

почему созависимость?

девушка если вы хотите расстаться со своим парнем и ищете причины и оправдания, то это одно. если вы ищете причины все-таки найти здравый смысл в его поведении, это другое. и то, и другое у вас поучится - все зависит от желания. если вы в случае с банкетом есть главная "звезда", то можно и поискать другой выход, как вы говорите. потому что торжество без именинника - это немножко странно. если вы один из приглашенных на торжество, думаю, можете и сами поехать - не конец света. как-то так. если бы это была свадьба, а он не пришел из-за огорода, то, конечно, позор ему навеки. и он бы правда вас опозорил. а так , самое страшное, что случилось - это вы попраздновали без него. тоже не конец света. поэтому вам и говорят, что вы делаете из мухи слона. насчет советоваться - кредит у вас за спиной - если он не ввел вас в долги, а только сам влез... но вы же сами говорите, что в курсе всех его кредитов, хотя еще не женаты. поэтому вам и говорят что вы делаете из мухи слона. случилось-то на пять копеек, а остальные 99 рублей и 95 копеек вами дофантазированы. вы уже на него вешаете вину за все это, хотя ничего из этого еще не случалось. и зачем вы бежите впереди паровоза? вы обиделись заранее на всякий случай, чтобы потом не забыть? устраивайте скандал по факту - пока еще кроме вашего дня рождения ничего еще не было. скандалить еще и из-за фантазий, сопровождающих каждое мелкое происшествие - нужны крепкие нервы, чтобы выносить это. нет?

Гоните вон. Просто.

Вроде бы время "встречаний" для того и нужно чтобы понять как человек будет себя вести в определенных ситуациях, чтобы понять устраивает такая "демо-версия" семейной жизни или нет. Ведь человек +/- одинаково себя ведёт в подобных ситуациях. Если он не считается с моим мнение сейчас, то разве штамп что-то изменит?!

Мать точно знала про др, просто мне кажется они в этом ничего страшного не видят, примерно из этой серии что уже писали "ведь он поздравил", а им на дачу не на чем ехать - компромисс ))

Я девушка, для меня родители были бы важнее мужа, мне кажется. Очень уж много они для меня сделали и любят безусловной любовью.

Это вопрос был к тем, кто писал что я истеричка и эгоистка. Интересно узнать, что в их понимании норма или они только оскорблять умеют

вы увлеклись переживаниями. то что он помогает родителям это правильно. вы пока еще не жена. какие-то детские претензии у вас. и надуманные. уж извините. лучше б вы ему помогли решить его проблемы - он ведь тоже человек а не автомат

ну да, все правильно. И пофиг, что у тебя день рождения, надо было поехать им помочь на дачу, день рождения еще через год будет, а дача у них одна. А то ишь че удумала. А еще и кредит за него тоже платить надо.

да не, я не это хотела сказать. он не не считается, он и правда думает, что это не проблема. то есть он не пытается вас обидеть и как бы заткнуть и поставить на место, а ему и правда в голову не пришло, что это может быть проблемой. вам хочу сказать, что не могу не согласиться с мнением выше - крокодилова, по-моему - огород, если вы к нему не привыкли, действительно станет для вас испытанием и даже пыткой. так что подумайте еще раз - ить его мама после свадьбы никуда не денется, и огород тоже. а насчёт остального еще раз говорю - вы напрасно ищете какой-то злонамеренный подтекст в его действиях. по-моему, не нарочно. а насчет ситуаций - что одинакового в ситуациях с днем рождения и кредита у вас за спиной? или обсуждением вашей личной жизни у вас за спиной? если уж говорить строго, когда у вас снова будет день рождения, а его мама снова попросит его приехать - да, наверное, он поступит так же, как в этот раз. а всё остальное? вы и сейчас его знаете. много у него друзей? он обсуждает с ними вашу интимную жизнь? и если да, вы можете трубить тревогу. одалживает ли он деньги всем кто ни попросит? у него их нет - лишних денег - он платит кредит. и все равно , имеет ли он склонность сорить деньгами и одалживать их кому бы то ни было? и если да, вы можете начать беспокоиться. но то, что он поехал на дачу, когда попросила мама, еще не значит, что он собирается обсуждать вашу личную жизнь с посторонними людьми. ну, примерно так. из этого еще не следует, что он транжира. если он транжира, вы его не измените. как поступок с мамой и дачей прогнозирует его поведение в других ситуациях, я не поняла. никак. ситуации разные, и чтобы прогнозировать его поведение в какой-то ситуации надо подсмотреть его поведение в аналогичной ситуации. ну, типа этого. а о чем говорит этот его поступок? разве только о том, что мама играет большую роль в его жизни. вы собираетесь заменить ее ему? и если нет, видимо, у него будут и мама, и жена. если вы к этому не готовы, то, видимо, расставайтесь.

смысл им вопрос задавать? это мамины лапусики, которым никто не дает, ой-ой, то есть которые не могут найти достойных баб, знающих свое место.

А на мать, значит можно наплевать？Вы ему еще просто девушка, а мама с ним всю его жизнь.И он же поздравил вас, в д.р.Не хотела бы я иметь такую невестку.

А на мать, значит можно наплевать？Вы ему еще просто девушка, а мама с ним всю его жизнь.И он же поздравил вас, в д.р.Не хотела бы я иметь такую невестку.

А какую невестку вы бы хотели?

Вы серьёзно? Как может не придти в голову, что девушка обидится из-за того, что парень сам обещет устроить ей праздник в назначенный день (она этого ждёт, режет салатики и тд ), а сам в это время уезжает на дачу?!

И вообще я говорю о договоренности между людьми! например, как я выше писала супруги договорились не брать кредиты без согласия друг друга, договорились не обсуждать свою личную жизнь ещё с кем-то, не давать деньги в долг и т.д. Это всё договоренность! Как закон! И его нарушать нельзя, иначе кто-то из двоих предает другого. Исключение форс-мажор. Тоже самое мы договорились о моем др, он сам предложил! То есть он нарушил и своё слово и договоренность с со мной! и я считаю это как минимум неуважение к себе
Да, это может и не катастрофа, но ведь сам факт произошедшего говорит о том, что человек способен не выполнять свои обязательства. Всегда всё начинается с "мух"....

Вы серьёзно? Как может не придти в голову, что девушка обидится из-за того, что парень сам обещет устроить ей праздник в назначенный день (она этого ждёт, режет салатики и тд ), а сам в это время уезжает на дачу?!

И вообще я говорю о договоренности между людьми! например, как я выше писала супруги договорились не брать кредиты без согласия друг друга, договорились не обсуждать свою личную жизнь ещё с кем-то, не давать деньги в долг и т.д. Это всё договоренность! Как закон! И его нарушать нельзя, иначе кто-то из двоих предает другого. Исключение форс-мажор. Тоже самое мы договорились о моем др, он сам предложил! То есть он нарушил и своё слово и договоренность с со мной! и я считаю это как минимум неуважение к себе
Да, это может и не катастрофа, но ведь сам факт произошедшего говорит о том, что человек способен не выполнять свои обязательства. Всегда всё начинается с "мух"....

А вы себя уважаете? Обсуждаете личную жизнь за спиной парня и кричите о договорённостях... Вы о какой любви говорите? Вашего якобы любимого тут помоями облили, а вы и рады стараться... поддакиваете.... ведь это в вашу поддержку. Вынесли всю его личную жизнь... кто деньги даёт, кредиты, кому телевизор купил, с кем живёт.... Вы ему дайте почитать, как вы тут по нему прошлись и думаю тема свадьбы будет закрыта. Он сам сбежит.
Можете считать, что за др вы отомстили сполна.... парню бы отмыться от этих помоев.

Что касается др... вы не приняли его объяснения... ваше право. Дальше зависит все от того, чего вы хотите..... сохранить отношения или расстаться. Если сохранить.... значит диалог и все по пунктам... чего хотите от семьи и от него лично, как видите вашу жизнь... что допустимо, а что нет.. вообщем все по полочкам. Поймите, все мы люди и все ошибаемся... ошибка вашего парня не та, что нельзя простить.. Ну а если вы решили расстаться, то говорить не о чем. Скажите парню, что он свободен. И будьте терпимее, автор, к близким... идеальных нет. Семья не свиданки, не праздники и не отставание кто главнее, важнее, лучше... Семья это поддержка, взаимопонимание, умение правильно понять и направить. Если вы так легко отвернулись от человека, значит он не ваш.

И? Что же он её не поддержал тогда и не понял,раз семья это поддержка и взаимопонимание?

И? Что же он её не поддержал тогда и не понял,раз семья это поддержка и взаимопонимание?