Ждать нельзя расставаться. Куда поставить запятую?

признаюсь честно у меня когда-то были мысли ему материально помочь, типа начать больше работать, взять бОльше нагрузку

а как думаете: куда денется его мать, если вы с ним поженитесь?

Спасибо Вам большое что помогаете разобраться!
я в своих мыслях уже давно запуталась, хожу по кругу, натыкаясь но новые противоречия, связанные с неуверенностью и страхами

даже, сейчас, головой понимаю, что Вы абсолютно правы и это действительно самый лучший вариант, поставить "паузу", сказать "как решишь проблемы приходи" - и идти строить свою жизнь...

но опять появляется "НО"
- строить свою жизнь это что именно, если у меня сейчас вообще никакой мотивации... у меня вроде есть хорошая работа, увлечения, записалась на курсы по рукоделию... но нет главного (про семью, к которой я так долго шла) и все теряет смысл, сейчас вообще ничего не интересно

- а вдруг у него за это время появится кто-то не такой привередливый, кому "и так сойдет". Я понимаю, что это уже вопрос про неуверенность в себе и про "значит и не любил". Но вот этот страх "разбитого корыта", что вдруг пройдет время и у него всё наладится, женится на той кто не выносит мозг, а я так и буду одна ...

понимаю что отчасти бред, но как Вы сами писали все эти установки из подсознания, а я просто делюсь своими дурацкими мыслями и страхами

Да Вы и на этой ветке ходите по кругу уже третий день.
Я умываю руки. Удачи Вам!

точно могу сказать что любила, были очень сильные чувства, была уверенна, что он - тот самый - мой
сейчас тоже что-то есть, возможно прячется за слоями обид. Например, мне с ним тактильно очень хорошо. Но когда включается мозг "надо ещё немножко подождать, а зачем мне всё это" сразу включается защитная реакция, агрессия, обида и т.д

я хочу и готова менять себя и мне казалось, что я уже этим занимаюсь с помощью психолога. Знать бы точно к кому обратиться за помощью, многие пишут о том, что психолог не помогает

на сколько я знаю помолвочное кольцо носят на безымянном пальце правой или левой руки

я могу наверное сравнить с тем, что если что-то имеем, то мы это не ценим и воспринимаем как данность. Моё одиночество для меня привычное перманентное состояние. Хоть я понимаю, что я свободна и самодостаточна, но вся тема о том, что мне хочется другого опыта/статуса, а в том варианте как мне хочется - у меня не получается.
Мне кстати психолог тоже говорила, что многие замужние бы мечтали оказаться на моем месте, некоторые сидят с фингалами и говорят что не могут уйти от мужа т.к дети и нет жилья и работы

прекратите все контролировать! вы ничего не сможете предугадать на перед, никто вам не скажет как будет, если вы примите определенное решение! вы сами внутри знаете как нужно поступить, как для вас лучше. имите мужество принять решение и взять ответственность за свою жизнь на себя, и будь что будет. относитесь к жизни как к увлекательному приключению, никогда не знаете что ждёт завтра, и это на самом деле прекрасно. успехов вам и решительности )

“Ложи»

Я ем зелёные, когда нет красных.

глобально хочется партнерства, типа из серии "одна жизнь на двоих", чтобы были общие планы, цели. А не как сейчас каждый сам по себе и у каждого СВОИ дела.
Мне сейчас кажутся недосягаемыми самые простые для кого-то вещи: засыпать и просыпаться вместе, ходить в магазины со списком продуктов на неделю, ездить в гости к друзьям/родственникам, совместны праздники, планировать какие-то дела на неделю, обустраивать дом, делать ремонт, построить домик на даче и там летом отдыхать, поехать в путешествие, совместные хобби, каждый вечер можно что-то планировать - погулять, посмотреть фильм, совместно что-то приготовить, разговоры перед сном.
Я понимаю, что многое можно делать в режиме "встреч", но это всё какая-то иллюзия, мне уже не хочется демо-режим.

Мне много есть что отдать, хочу быть хорошей женой, заботится, готовить вкусные обеды и ужины, планировать бюджет, покупки и т.д

Не противоречит и не смущает. Все женщины разные. В сообществах приматов самки могут лидировать, оставаясь при этом самками.

Все верно. Самками, а не женщинами. И каждая сама делает свой выбор кем ей быть )

когда примерно такой разговор происходит, он говорит что ДЕЛАЕТ и старается, что работа тяжелая, он очень устает (это не работа с 9 до 18ч., там постоянные переработки и разъезды, в том числе в выходные), а я этого не вижу, что делает это для меня, а так он мог бы и дальше работать на старой работе с копеечной зарплатой
что хочет изменить ситуацию чтобы создать со мной семью

но я ведь не виновата в это проблемах, а должна входить в положение (я итак это делаю 3 года)

Ну да. Автор только все никак решить не может. Вот подсказываем варианты.

да, сейчас вспомнила фразу
"попробуй изменить себя и ты поймешь на сколько ничтожны попытки изменить другого"

Вам бы самой быть психологом, задаете очень терапевтические вопросы для включения мозга

По-моему, она решила: она не хочет быть самкой и тащить все на себе, ее природе это противоречит,т.к она женщина. Вы же ее спрашиваете "почему Вы не хотите быть самкой, ведь на этом свете есть такие".
Просто она наивная и нерешительная и верит в то, что ее парниша хлопнется об завалинку и станет воробышком.

вдохновлять, это скорее про женское состояние и настроение, радоваться его успехам, а когда плохое настроение напоминать про достижения

в том состоянии в котором я нахожусь сейчас я даже себя не могу "вдохновить"

прям с языка сняли )) хотела Вам тут написать, что когда стану психологом, то приглашу Вас на сессию )) я вижу откуда Вам надо копать; но я надеюсь, что к тому времени для Вас это все уже будет неактуально и Вы выкарабкаетесь и будете счастливы)

не думала об этом, с ее слов у нее позиция "я не лезу"

Автор решила, что ей во что бы то ни стало надо замуж. В основном ради смены статуса. Причём захотелось ей этого довольно внезапно, в 30+; до этого она не строила серьёзных отношений, но строила продуктивную карьеру.

Грамотный психолог именно так и строит свою работу - на нужных и правильных вопросах (помимо прочего, конечно). Он помогает Вам разобраться в себе при помощи этих вопросов. Потому что есть вещи, о которых Вы не задумываетесь, которых не видите или ответы на какие-то вопросы даете себе не вслух, а где-то тихонько в своей голове. А бывает стоит что-то вслух сказать или ответить кому-то и думаешь: неужели это я выдаю? )) неужели это я так считаю? )))

это мы тут уже поняли) но она все-таки задумывается о том на каких принципах должна строиться ее семья. И ей вроде как не хочется тащить все на себе.

Ну это уже ее выбор. Других кандидатов нет, семью хочется очень сильно вот прямо вынь да положь, жить для себя без забот и хлопот ей почему-то не нравится.

Автор, а как вышло, что ваши первые серьезные отношения образовались после 30 лет?

это вторые серьезные отношения, после первых ушла в карьеру

Ни каких его хороших Вы не описали. Так что не понятно, что вас вообще держит вместе, кроме Вашего страха одиночества. Описанный Вами человек совсем не пригоден для совместной жизни. Представьте, что Вы в декрете и материально и Вы, и ребёнок зависите от такого товарища.Нравится перспектива? Если нет, то придётся расставаться. Или Вы решили его усыновить?

👍👍👍👍👍👍 👏👏👏

Автор, а сколько у него сейчас зарплата? И сколь
ко сумма кредитов?

отличный ответ поддерживаю 👍👍👍

++++ 👍👍👏

автор не пытайтесь вычислить какой то магический срок который вам нудн
жно ждать, люди женяться и либо не было этих вещей на тот момент не было или они их не видели, а вы уже все это видете и знаете что вас ждет.
но все мнетесь и ломаетесь: ах я не такая, я верная, я любящая, такая чуткая и ранимая, мне нужно замуж и семья, я не вынесу одиночества в отличии от остальных толстокожих теток что дают мне советы.
они как танки а я такая трепетная лань

вот именно мы меняемся мы изменяем жизнь, а такие мужики сидят и ноют. мужчине нужна жена, потому что не во всем можно обвинить правительство. если есть желание ищут возможности а не отговорки.

вы будете еще 3 года ждать и все будет так же, постояно у него что то булет не так, начальник козел и он ушел с работы, мама устала и ей нужно в отпуск лечиться, у папы машина сломалась, и тп а вы ждунья будет сидеть и ждать до посинения.

вот если бы вы сейчас выплатили все его долги, я уверена через полгода он наберет новые. это воспитание и образ жизни его семьи и это вам тодн уже раз 20 сказали

да не хочет автор об этом думать, теперь зациклится на идее что если бы она сразу вышла замуж то "вдохновляла бы мужа" и все проблемы решились

а что мама его и он сам не изменятся она не хочет видеть и слышать

Автор, нарисовала себе картинку как хорошо замужем, бегать по пляжу за ручку, домик в деревне, в магазин вместе, в гости к друзьям, такая серия счастливых роликов, и одно не хочет понять что это не тот мужчина который это может дать.

ваш психолог права масса женщин хотели быть на вашем месте, без проблем, детей, мужа который издевается и не содержит семью.
говорят же бабы каются, но девки собираются так и автор ломится в брак с ним и собирается его ждать, автор вы и до 40 и 50 будете ждать.

насчет свекрови - все так говорят " я не лезу", однако у всех свои нужды и планы на сына. так что готовьтесь и маму содержать и ее кредиты платить, она вон как шустро их набирает и сыну советует

Ну, он не совсем так сказал, он все обставил типа он благородный не хочет мне жизнь губить и сказал что хочет измениться чтобы быть вместе. Уехал на заработки. Зарабатывает больше теперь, но взял новый кредит, так что мало что поменялось. Почему встречаюсь? Ну это скорее так... Дружеские отношения. Ну и с ним приятнл время проводить, умеет ухаживать. После развода я не хотела отношений ни с кем, хотела разобраться в себе, чтобы снова не вляпаться, морально окрепнуть. Сейчас уже прошло достаточно много времени и теперь задумываюсь о том что хочу отношений снова. И это не он потому что ничего не поменялось...

Я пожила в браке официальном и поняла что он ничего не гарантирует как я надеялась. Ни любви до гробовой доски, ни поддержки и помощи. Поэтому я не стремлюсь туда больше, по крайней мере пока что. Мне хотелось после развода найти опору в себе и научиться быть счастливой самой по себе, потому что я осознала что цеплялась за мужа из страха, а он от этого больше наглел только.
Мы были вместе три года... Когда я поняла? Да уже через полгода где то нервничала, что мы в постоянных ограничениях живем, но надеялась что улучшитсч ситуация. Одевала розовые очки. Мне 30 сейчас. Мой пример не очень хороший для подражания, тоже привязчива, поэтому трудно расстаюсь окончательно с людьми, это касается не только мужчин, я вообще по жизни стабильна.
Конечно желательно расставаться сразу а не тянуть , но мне на тот момент было удобней и легче моральней не сжигать мосты, тем более на связывали некоторые дела. В формате встречания с ним кстати намного лучше снова сдувает пылинки, но при этом деньги не тянет и обслуживать в быту не надо😁. Но конечно понимаю уже, что скоро захочется нормальных отношений полноценных и это будет уже другой мужчина

Еще знаете я поняла, что когда очень сильно чего то хочешь на грани маниакальности и все силы кидаешь на одну цель, то возникает все больше обломов и препятствий.

Вы как будто про моего бывшего мужа пишите)). Вот мне с ним тоже тактильно очень хорошо.

А вообще, автор, я понимаю вас, вы конечно хотите уже совместную жизнь попробовать, но боитесь ошибиться. Я бы наверно на вашем месте попробовала бы недолгий гражданский брак, это бы расставило все точки над "и",вы и бы свой "гештальт" закрыли бы почти, и в тоже время увидели бы что совместное проживание с мужчиной не такой уж праздник. Было бы легче принять окончательное решение хотите ли вы строить жизнь с этим человеком или нет.

с другой стороны это потеря времени и слишком дорогая цена чтобы убедиться что жить с таким это не праздник и вдвоем можно быть еще более одинокой и несчастной

ну хочется на свои грабли попрыгать - никто мешать не будет, только вот шансов и времени и сил найти своего мужчину будет намного меньше

Потеря времени - да. Автор, выбирайте, что для вас меньшая из зол в данном случае

почитайте на форуме сходные темы о мужьях в долгах

https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5386837/

https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5386829/

https://www.woman.ru/psycho/finance/thread/5049840/

хотя, вы все рано будете искать отличия и убеждать себя ждать еще или выходить за него замуж, потому что боитесь другого не найти. кто на такое счастье то позарится - весь в долгах и маменькин сынок.

мой бм мне продолжает писать спустя 2 года после развода, так что не думайте что за вашим мч очередь стоит

автор, да почитайте что мудрые женщины пишут. а то все что вам не нравится вы пропускаете и обесцениваете своими но

Автор, у Вас, конечно, большая каша в голове из серии "и страшно есть, и жалко бросить. Вариант бросить Вас страшит неопределенностью. Кроме того, в Вас заложена программа на семью (брак), и пока она не реализована хотя бы в минимальной степени, Вы ощущаете себя потерянной. Я понимаю вас. Ну так наступите на эти грабли, в конце концов. Выйдите за него замуж. Дайте себе (именно себе) какой-то срок брака в качестве тестового (полгода, например), и посмотрите как он будет уже непосредственно в семейных отношениях - быт и т.д. Во-первых, Вы получите вожделенный статус "Замужем". И может быть после регистрации брака в нем откроются какие-то качества, которые с лихвой нейтрализуют его несостоятельность в плане материального обеспечения (например, муж моей тети такой). А может быть и наоборот, проявятся какие-то негативные качества, которые полностью убедят вас в том, что это не ваш человек. В таком случае просто разведетесь, но уже будете с опытом и со стажем замужества. Дайте себе полгода на "посмотреть". Самое главное - не торопитесь заводить сразу детей, пока не определитесь окончательно, и второе - откажитесь выплачивать все его добрачные кредиты. Кстати, то, как он отнесется к этому факту, а также к семейному бюджету - тоже будет в копилку Вашего опыта. И тогда уже вам будет проще принять окончательное решение - будете вы жить дальше с этим мужчиной или нет.
Меня бы при любых обстоятельствах очень насторожила позиция потенциальной свекрови. Совершенно очевидно, что она рассчитывает в случае брака, что Вы возьмете на себя львиную (сколько получится на Вас взвалить) долю вот этих денежных погашений. Поэтому советую вам сразу от них сепарироваться.

Да автор как в поговорке и хочется и колется и мама не велит. Но скорее всего будет ждать, слишком она на это настроилась.
Автор, психолог вам дала четкий ответ: да, вы можете иметь семью с вашим МЧ, но вы должны быть готовы содержать семью сама полностью, платить его долги и поддерживать его мать. Это называется инвестирование в вашу с ним семью, и примириться с его поведением и принять их образ жизни. Она вас честно предупредила что люди не меняются, так что если вы хотите быть с ним - вам нужно менять своё отношение к его долгам, а не надеяться что он изменится. Второй вариант, оставить его и искать того человека который будет вас устраивать и с которым у вас нет таких проблем. Вы же это трактовали по другому, опять как надежду что нужно ждать и все образуется.
Это как вы берёте себе кота, но надеетесь что если вы будете с ним жить то он будет себя вести и любить вас как пёс - преданный и домашний.
Насчёт свекрови, моя бывшая тоже говорила что не будет вмешиваться и не мешать нам, а сама побежала учить англ. и хотела на вождение записаться, так как рассчитывала что сын как освоится сразу же заберёт ее к нам. И деньги требовала регулярно, так что не забывайте что вместе с мужем вы берёте всю его семью и отделится редко получается, так как свекрови контролируют сыновей и не хотят их отпускать.
Так что все обдумайте и не обманывайте себя, будьте честны, посмотрите на ситуацию со стороны без паники что вдруг вы останетесь одна.

"С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу"

брак не гарантирует любви счастья и благополучия, так что думайте что делать

Я на своём примере говорю. До 30 ждала принца, не дождалась. В 30 встретила будущего мужа, почти ровесник, ни квартиры, ни машины, рабочая специальность, средняя зарплата, не красавец, зп спускал вообще не пойми куда. Правда без долгов. Рискнула, вышла замуж, родила. Он как человек отличный, верный, заботливый, всегда поможет, все готов сделать для меня и нашего ребёнка, руки золотые. Взяла финансы в свои руки. Теперь у нас и квартира, и машина, и небольшой бизнес. Стараемся, любим друг друга.

Проблема в том что молодой человек автора привык жить в долгах и набирать кредиты, плюс его мать также поступает и ещё его подучивает взять больше кредит чтобы заплатить остальные. Так что в этом плане он не изменится чтобы не обещал. Если автору так хочется за него замуж то ей придётся смириться с его поведением, и содержать семью самой.