Ждать нельзя расставаться. Куда поставить запятую?

я уже очень много времени задаюсь всеми этими вопросами, много листков исписано и с психологом разговаривала. Но "правильного" для себя ответа так и не нашла. Психолог сказала, что можно быть счастливой при любом варианте. Но я не вижу счастья ни в варианте "временно содержать мужа", ни в варианте "ждать пока он решит проблемы", ведь это может и никогда не произойти

Положите, у вас это не два варианта, а один))) вы описали. Варианты ваши жить в этом дерьме или уйти в новую жизнь. Сделать это безболезненно нельзя, будет больно и тяжело, но зато потом!!! Будет хорошо и дышаться свободно. Беда в том, что вы не берете ответственность за себя саму, вы ждёте от него этих решений, а это заведомо провальная идея. Только вы решаете свою судьбу, за ваши страдания вам никто плюшек не даст. Будете просто несчастная и злая всю жизнь, ещё и ребенка ненавидеть от этого упыря. Вы хотите и рыбку съесть и аквариум выпить, так не бывает. Примите решение! Сами станьте взрослой. А то вы оба сидите в этом говне и купаетесь получается. Я тоже все чето ждала))) что вот щас он отдаст долги, вот щас его повысят или ещё что то и заживём! Нет. Я получила ценный урок на всю жизнь. У вас все получится. Вы завидная невеста с жильем!!! И работой!!! Ищите хотя бы ровню!!! А не в минус уходите.

Встречаться с другими, живя с ним, не надо. Расходитесь и все. И то, он ещё не отвалит от вас)))) поэтому бегите сломя голову

Автор, у меня тоже так было с мч. У меня была хорошая зп, квартира, машина, у будущего муж долги и ипотека). Прошло 5 лет, теперь я за его счет живу, зп у неги хорошая и тд. Я с работы ушла.Долги позакрывал ( ну почти -). Так что кто знает. Ну, у меня любовь была, поэтому мне как - то пофиг было на его проблемы). Из хорошего - любит меня сильно, за что не знаю))

Примерно 1.5 месяца хожу к психологу.
Да, Вы правы, жалость это моя большая проблема. Я его жалею, "вхожу в положение", у него по жизни прям какая-то чреда проблем и мне кажется что я должна его поддерживать - но всё это в ущерб мне. А он меня как-то не особо жалеет, вроде и понимает, что мне нужна стабильность, но дать ее не может. Надеется на новую работу и что всё у него будет...

Мне знакомы ваши переживания. Я выбрала расстаться.
Оставаясь с ним всегда будете недовольны тем, что в большей степени будете отвечать за финансы в вашей паре. Уйдя от него совсем не обязательно встретите взаимную любовь с более успешным, ответственным и щедрым.
Всегда завидую категоричным комментам типа "уходи, найдешь другого". Разве это так легко? Ведь хочется же любить, а не просто удачно пристроиться...
А вообще, сейчас действительно не готовы делиться, объединяться и по-настоящему поддерживать друг друга - каждый держится за свое добро, условно говоря, и требует от другого соответсвовать его представлениям о финансовой состоятельности. Наверное, поэтому так много одиноких - никак не могут найти подходящих себе партнеров.

какие-то чувства усиливаются, а какие-то чахнут...
Обиды, неопределенность, разочарование - неблагоприятно повлияли на меня. Очень жалко времени, проведенного в бессмысленном ожидании.
Как будто вложила ВСЕ свои "ресурсы" в один банк, и вот уже время подошло получать "проценты за ожидание", а банк на грани банкротства - ни деньги не забрать, ни перевести на другой счет и страховки нет.

я уже в таком состоянии (или возрасте), что мне не хочется жить одной, очень хочу семью т.к. не была замужем. Расставание для меня сейчас выглядит как очень большая травма, не на один месяц

я честно запуталась.
Вроде по статистике вторая причина разводов после измен - это бедность.
А, например, его мать говорит что деньги это "тьфуу" при том, что они сами еле сводят "концы с концами", долги за коммуналку и платят какие-то непонятные мне кредиты. Наверное, считает, что я зациклена на деньгах, а мне кажется, что я просто трезво оцениваю ситуацию и пытаюсь понять как и на что жить

Вы расстались из-за финансовых проблем?
мне очень близки ваши слова.
Со своей стороны, я тоже так считала, что люди должны объединяться, мне не хотелось считаться твоё/моё. После того, как он сделал предложение, я уже начала мыслить в категории "мы", хотелось всё для нас... хотелось вместе делать ремонт для НАС, в дальнейшем строить дачу и т.д.
Но за 3 года получилось, что я делала всё от меня возможное - вот уже и квартира практически готова, ремонт я полностью оплачивала сама.
А он всё это время делал только не правильные шаги, ввязывался в авантюры, надеясь на легкий заработок, денежно помогал родственникам/друзьям, а его обманывали. Вот и насобирал кучу долгов. Т.е для всех он хороший, а я могу и подождать... У него есть доля в родительской квартире, т.е. по идее есть какие-то варианты что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию, например разменять квартиру, как обычно делают, но это же не моя инициатива должна быть...

автор, тут уже сирена тревожная воет на полную мощность! пока вы готовились к семейной жизни он раздавал деньги и тратил на еренду, там и мамаша его небось себе гардероб обновила.

когда мужчина ставит интересы каких-то левых друзей выше своей женщины, надо разворачиваться и бежать

не ловитесь на эти мифы о помощи мужчине, ему 35, если в таком возрасте ему нужна помощь то хоть вы в лепешку разобьетесь ничего не измениться это категория мужчин которые любят красоваться своей щедростью за счет семьи. вы и так потеряли массу времени - бросайте его

я уже очень много времени задаюсь всеми этими вопросами, много листков исписано и с психологом разговаривала. Но "правильного" для себя ответа так и не нашла. Психолог сказала, что можно быть счастливой при любом варианте. Но я не вижу счастья ни в варианте "временно содержать мужа", ни в варианте "ждать пока он решит проблемы", ведь это может и никогда не произойти

У меня не страх "пропасть", а страх бессмысленности...

Я остро ощущаю потребность в семье т.к вообще не было этого опыта, имею ввиду общий быт, совместные планы, путешествия и т.д. Можно сказать я всю жизнь жила в ожидание, что скоро у меня всё это будет. Занималась карьерой, хобби. И вот появился человек, с которым я действительно захотела связать свою жизнь. Он давно мне сделал предложение, но финансово к семье он оказался не готов. А я всё ждала и надеялась... Горько от того, что я так и не дошла "до финиша" и мне нужно снова возвращаться "на старт". Поэтому так и стою на середине пути, надеясь что что-то изменится

по-моему, тут уже автор развернулась и убежала с форума )))

Ужасное поколение, все меряете деньгами!!! В первую очередь, нужно задать вопрос, а есть ли у нас любовь, если любите, то все преодолеете, а на нет, и суда нет.

Автор, никто совет не смодет дать, т.к. только вы сами определите как вам лучше.
Если порассуждать, то ... я думаю , можно выйти замуж ( ведь реально пора щамуж и ребеночка рожать) , мужчина вам нравится , значит рожать от него можно. Далее. Он сидит в декрете , раз уж у него слабо с зарплатой, вы работаете.
Если , в итоге, ничего не сладывается , то разводитесь. Ничего при этом не теряете.
Я бы так поступила. Ведь время идет .

ну если она написала чтобы ее успокоили и пообещали что все будет хорошо, то конечно она расстроена. все мы надеемся что вдруг он изменится и все наладится и будет happy end

ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад.

Автор, никто совет не смодет дать, т.к. только вы сами определите как вам лучше.
Если порассуждать, то ... я думаю , можно выйти замуж ( ведь реально пора щамуж и ребеночка рожать) , мужчина вам нравится , значит рожать от него можно. Далее. Он сидит в декрете , раз уж у него слабо с зарплатой, вы работаете.
Если , в итоге, ничего не сладывается , то разводитесь. Ничего при этом не теряете.
Я бы так поступила. Ведь время идет .

Автор, а вот тут вас не поддержу. Вы так пишете, будто вам совсем не нравилось быть с ним. "В бессмысленном ожидании". Вам было плохо вместе, что вы постоянно выжидали чего-то другого? Вот это зря. В отношениях, где вам плохо в моменте и приходится чего-то годами ждать, находиться не нужно. Я бы поняла, если б вам с ним было в кайф, но будущее светило не радостное... или вам все же было с ним хорошо? Но тогда к чему про бессмысленное ожидание?

Это ужасно... Но если он и за три года не мог встать на ноги САМ... то что уж говорить тут... Мне, кажется, вы еще найдете себе мужа

Я считаю, что в отношениях людям должно быть хорошо, комфортно и лучше, чем без них. Если вы в подавленном состоянии, то к чему такие отношения. Лучше разойтись. А встретите ли вы лучше? Думаю, да

ну да и автор посадит на шею мужа, его маму, все время будет в долгах и не знать как заплатить по кредитам, муж будет попрежнему хорошим другом и щаботливым сыном и отдавать свои деньги им, пока жена будет сводить концы с концами. и вишенка на торте - декрет, ребенок которго придется поднимать самой. чудесная перспектива!

мужчины не меняются и изменить их невозможно! если вы не согласны терпеть его образ жизни и постоянные долги - то не надо и надеятся что вы его измените. тем более вся его семья так живет и считает это нормальным.

Не удивлюсь если он брал кредиты для покупок матери )))

а какой период нужно брать за основу? ведь изначально всё было очень хорошо, вот я и держусь за эти воспоминания, кажется а вдруг всё действительно изменится, ведь и такое бывает

Вы не написали главное - как он к вам относится. Если любит, заботится, тогда все это пережить можно, если нет - тогда не стоит продолжать. Автор, может и вправду у него такой период, но ради вас он пытается выбраться из этой ямы. Главное, определитесь для себя хороший он человек или нет, любит ли он вас, старается ли ради вас, если да- дайте отношениям шанс. Деньги сейчас приходят и уходят, завтра и вы также можете потерять работу и уже вас будут оценивать с точки зрения «А нужна ли мне она со своими проблемами».

примерно 1,5-2 года всё было очень хорошо, первое время вообще как Вы говорите - кайф. Но смысл в том, что мне уже хотелось на следующий этап - жить вместе, семью. И это же не просто мои фантазии - он сделал предложение в первый год отношений. Поэтому я действительно находилась в состоянии ожидания, эйфории что я невеста... Но время шло, а действий никаких не было... вот и начали копиться обиды и непонимания... разговоры были, только они все заканчивались словами, что вот-вот всё изменится и надо подождать... и так на протяжении двух лет

Смотрите сами. Если Вам с ним комфортно - выходите замуж, и никого здесь не слушайте. Все и сразу - только в сказке про Золушку. Проживете-наживете, не переживайте. Если он Вам безразличен - не компостируйте ему мозги, отпустите, пусть найдет себе другую (поверьте, он ее быстро найдет, женщины свободных нормальных мужиков не пропускают))), а он же не с одной рукой-ногой, не пьет запоями (?)). А Вы в это время попробуете найти того идеального (с хорошей работой, со своим жильем, чтобы Вас полюбил с Вашими достоинствами-недостатками и красотой неземной). Желаю Вам добра.

В целом он хороший человек, ко мне хорошо относится, любит, уважает.
Но с другой стороны, он же видит что я страдаю, плачу - я с ним на эту тему очень много разговаривала, говорила как мне плохо от этой неопределенности, что хочу семью и т.д.. а он до сих пор меня держит в этом подвешенном состоянии ни туда - ни сюда... вот я и думаю смогу ли я на такого человека опереться ...

Вы прямо обеими руками вцепились в воспоминания и никак не поймете, что в начале у всех эйфория и у всех все хорошо. Думаете те, кто выходят замуж за бьющих, к примеру, мужей, идут под венец потому что их на 2-3 свидании по мусалам отхлестали? Все начинает вылезать, СПУСТЯ ВРЕМЯ.
И не период надо брать за основу, а ДЕЙСТВИЯ мужика и сопоставлять их с его словами/обещаниями и тем, что нужно от него именно Вам. Если Вы хотите, чтоб он если не обеспечивал Вас, то хотя бы был на равных финансово, но этого нет уже продолжительное время и ничего не меняется, то почему "в начале все было хорошо" для Вас такой весомый аргумент?
Вы просто фату нагладили и никак не расстанетесь с ней. Но фата эта для Вас - шаг в пропасть.

опираясь на свой опыт - ничего хорошего в таком браке нет, это как тащить по лестнице таз с цементом , тяжело и неудобно. после 7 лет такого брака все равно разошлись, так как на ноги не встал и еще и я виновата осталась.
автор, не слушайте его мать, гораздо лучле быть одной чем мучиться с таким. я об одном жалею что зря потеряла столько время, надо было разводится сразу как увидела что он не тянет.

если вы выйдете замуж, он сядет вам на шею, и вы не сможете жить нормально и детей завести так как на него нельзя положиться. он новые кредиты будет брать раз вы его содержите, на новую машину и другие игрушки.

Мне он не безразличен, иначе бы не было столько вопросов без ответов...
Мне с ним душевно комфортно, но ведь для семейной жизни нужны и другие качества - мужские: быть добытчиком, уметь решать проблемы...
на данный момент в нем я этого не вижу, добытчиком и решателем проблем должна быть я

не верьте ей это вранье, моя бывшая свекровь так же говорила, однако деньги постояно трясла, и когда разводились ее сынок визжал требовал с меня помощь.
ей надо сына пристроить, и за ваш счет свои проблемы решить

Мне он не безразличен, иначе бы не было столько вопросов без ответов...
Мне с ним душевно комфортно, но ведь для семейной жизни нужны и другие качества - мужские: быть добытчиком, уметь решать проблемы...
на данный момент в нем я этого не вижу, добытчиком и решателем проблем должна быть я

...твою дивизию! Какое "любит и уважает", если "видит как Вы страдаете от неопределенности" и ничего не меняет??? Вы себя-то слышите?

автор, тут уже сирена тревожная воет на полную мощность! пока вы готовились к семейной жизни он раздавал деньги и тратил на еренду, там и мамаша его небось себе гардероб обновила.

когда мужчина ставит интересы каких-то левых друзей выше своей женщины, надо разворачиваться и бежать

не ловитесь на эти мифы о помощи мужчине, ему 35, если в таком возрасте ему нужна помощь то хоть вы в лепешку разобьетесь ничего не измениться это категория мужчин которые любят красоваться своей щедростью за счет семьи. вы и так потеряли массу времени - бросайте его

дорогая автор, еще Екатерина Великая сказала: ожидание праздника всегда лучше самого праздника. поверьте мне, я старше вас и через это уже прошла, замуж нужно выходить за зрелого и надежного мужчину, чтобы быть женой, а не нянькой и палочкой выручалочкой у мужа инфантильного.

иначе будет как в поговорке: бабы каются, а девки собираются

в том то и дело, я не понимаю почему у нее такое отношение к деньгам - ведь это просто жизненный атрибут. Мне кажется странно делать выбор "счастье" или "деньги", должно быть и то и то (и я не про миллионы, а хотя бы деньги на обычные потребности, а не жизнь в долг)

Мне он не безразличен, иначе бы не было столько вопросов без ответов...
Мне с ним душевно комфортно, но ведь для семейной жизни нужны и другие качества - мужские: быть добытчиком, уметь решать проблемы...
на данный момент в нем я этого не вижу, добытчиком и решателем проблем должна быть я