Бросил в трудное время. Возможно простить?

Вот я и задумалась. Может он не пересидеть едет, а действительно что то осознал..

и что решили?

Подала на развод. Хотя очень тяжело мне это далось и до сих пор я в сомнениях, только ему не говорю об этом

Еще он уже написал начальнику, попросил перевод в Питер, и чувствую, что разрешат ему. Говорю: напиши, что отбой, или что жилье тебе нужно будет (то есть , чтобы не ко мне он явился в квартиру) - не хочет, стремно ему.

да, знакомая история, не хочет терять лицо перед начальником, родителями и знакомыми, но считает нормальным делать это за счет жены. жена перетерпит, зато он такой герой и мужчина перед постороними. мой бывший тоже хотел приехать после развода, говорил что найдет работу и будет жить сам. я не согласилась, так как знаю попросит пожить временно, а нет ничего более постояного чем временное.

осядет и потом не выгонишь, и опять начнется все по новой. так что если решили, говорите что жить к себе не пустите совсем, пусть живет в гостинице и ищет квартиру.

кстати, бм так никуда и не поехал, живет с мамой. теперь начал писать, звать к себе видно не дает покоя мысль что у меня все хорошо без него:)) так что все это мужские понты, мамины сыночки от мам не уезжают надолго

Эх, ни одной мотивирующей истории с добрым концом
Спасибо за ваш отзыв

тут этого логически не может быть - потому что характер не тот у таких мужчин, они очень зависимы от мнения родителей и знакомых, поэтому компенсируются за счет жены. не пускайте его к себе жить, ничего хорошего не получится. да времено может и поживете пока вы в Питере далеко от его мамы, а через 1.5 года вернетесь и начнется жизнь по указке свекрови. Хотя и эти 1.5 года может ныть и портить настроение.

у вас будет счастливая история, но не с ним.

Там больше папа командует

Спасибо

Ситуация получилась очень некрасивая со стороны вашего мужа, он знал о ваших планах ехать учиться, но ничего не сказал. Потом по наущению родителей отказался ехать вместе с вами, не помогал вам, денег не высылал хотя знал что вам там будет трудно. Вместо этого начала общаться с бывшей и сидеть на своей работе.
А после того как его теперь увольняют по сути, да и бывшая его не изъявила желание принять его обратно, он решил приехать к вам. Это все случилось меньше чем через год как вы поженились, когда ещё идёт конфетно-букетный период. Складывается такое впечатление, что вы для мужа были запасным аэродромом и он сильно вами не дорожит. Сейчас хочет приехать только потому что это удобно ему. Ещё ставит вам условия и не чувствует себя виноватым. Хорошо подумайте о перед тем как принять решение.

Соглашаюсь с каждым словом, но почему так тяжело мне, не могу понять. Повторюсь, что до этого сама тоже ушла от парня, который своим тиранским отношением меня просто достал. И так легко мне это далось. Жить проще стало.
А здесь вроде тоже неблагополучные отношения, а перенести разрыв сложно

Это потому что вы Полюбили и расслабились, стали думать что все будет хорошо, поэтому для вас это стало таким ударом

в пршлый раз вы же замуж не выходили, а тут свадьба, кольца, клятвы, жили вместе, все вроде наладилось, мечты, планы и вдруг такой ход с его стороны. всегда больно когда рушатся надежды и вера

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать

Даа

Точно

Эх, если бы..🙂

представьте что это все случилось через 10-15 лет и вы с 2 детьми и без работы в декрете, и сразу станет легче.

зачем грустить вы в Питере - городе где жили все великие писатели и поэты, и эрмитаж и петергоф, и тд. и ваша судьба может ходит рядом а вы ее не замечаете потому что киснете по бм.

мне бы ваши годы и в питер :)))

а кто сказал слово "врать"?
есть еще такое дело как "заблуждаться".
учиться дело полезное, но вот следовать за вами муж как та жена декабриста ни разу не обязан. хотя бы потому, что это ни разу не простое дело, начиная от того, что банально не всех и не везде переводят запросто, а уж начинать жизнь на пустом месте...кстати, вот последнее меня таки склоняет к тому, что вы врете, но ладно уж, поверю, что нет. )
типа так.

Согласна, что не обязан. Но попробовать мог же? Либо сказать перед подачей документов свои планы, я бы вряд ли поехала.
Конечно не просто это, но вместе было бы легче.
И да, поверьте, так бывает, приехала на пустое место

гм...а теперь включаем логику.
отказ на переезд не есть определить свои планы? серьезно?
или уехать на учебу только и однозначно переезд навсегда? не поверите, люди едут на учебу - а потом возвращаются. как-то у вас больше получается не учеба, а просто переезд в Питер, почему вы так на учебу упираете? а он не хочет, дома работа, родня, да и вообще ему комфортно. его право.
и на пустое место он не хочет, что вполне законно. да и не факт, что перевели бы, а просто потерять место...не, не складывается картинка так "правдиво", вижу кучу непонятного. может, к примеру, вы и без матподдержки остались потому как раз, что высказали ему при определении своей позиции своё "фи" со скандалом и получили в спину напутствие "ехай ... !", а?😜
в любом случае уже пофигу, я так думаю.

так теперь мужа увольняют, и он загорелся ехать к автору в Питер. что сразу и страх перед пустым местом прошел? и родня не нужна? включите логику сами.

Логику можно включить, но сначала можно прочитать, то, о чем уже писала.
1. Отказа на переезд не было. Серьезно. Отказ прозвучал, когда я уже числилась в универе и сняла квартиру.
2. Не поверите, я не гарантирую, что останусь здесь навсегда. И нигде об этом е писала. Да, возможно отучусь и приеду. Но 2 года на расстоянии это будет тоже уже не семья.
3. Вопрос про мат помощь - ваши фантазии.

1. тогда вопрос будет - а почему вы не выяснили готовность к переезду ДО поступления? именно вы? и именно до?
2. поверю. даже охотно.
но вот в то, что муж будет постоянно за вами болтаться хвостиком, буде вам взбредет в голову куда еще умотать - ни разу не поверю. а у вас, видать, позиция как у той прЫнцессы из "12 месяцев" : "я больше не хочу танцевать" - и все сели.
кстати, доки можно было и забрать, если терпеть два года никак. или терпеть. и еще есть и заочное обучение - кстати (хотя и не у всех).
3. как по мне, от вас тут сплошная фантазия. но после вашего рассказа о скандалах я таки больше верю себе.
короче, автор, сходите на рынок, купите там петуха, и ипите мозги ему. мужу и мне не нужно.

включил.
что бы ни было сейчас, на момент скандалов/обидок у мужа было все оки. я бы тоже не хотел терять то, что имею и ехать хз куда, вот честно.
тем более, про "загорелся" мы знаем только со слов автора...а там как-то все белыми нитками по черному.

С вами общаться неинтересно. Ни доводов, ни аргументов. Только колкости и вопросы, ответ на которые уже был дан ранее.
Еще и указываете, что мне делать в грубой форме.
Я с вами не намерена больше общаться

так и тема не интересная , и собеседник даже соврать нормально не умеет.
уехала-заскучала-потребовала все кидать и мчать к себе-послали-обиделась. а потом, как обычно, придумки уже по ходу пьесы))))
и вопросы неправильные, как у прокурора , и не жалею...от я гад!))
не намерена? я от этого похудею?

Автор, как у вас дела. Муж приехал уже в Питер, или вы всё-таки его смогли отговорить не приезжать?

Такое не понять и не простить. Однозначно, вычеркните этого человека из своей жизни. НАВСЕГДА!

Была без радости любовь-разлука будет без печали.Пока нет ребенка Вы можете учиться и получать образование, и строить карьеру.Нужно быть не зависимой и рассчитывать только на себя..Он уже показал себя,Вы не можете рассчитывать на него.Бросайте его пока не забеременели.Останетесь с ребенком на руках без профессии,будет хуже.Он Вас бросит все равно,не дорожит он Вами.Все можно изменить еще,еще не поздно.Бегите!

А Вы вобще озвучивали вашему чего Вы от него ждете? А то вот так живешь, живешь и не знаешь, что ты предаешь кого-то. Я вот например своей жене всегда говорю, чего я от нее хочу. А так по гневному взгляду и не поймешь. Банальная тема. Он должен потому, что я есть у него. Я уехала, а вот он нет. Вы в своем уме? Правильно он сделал, что не поплелся за Вами.

Я бы исходила из того, что мужчин на планете полно! Можно найти того кто будет Вас устраивать. Для кого-то и Ваш бывший муж сможет стать хорошим, если извлечет урок из ситуации и не будет делать подобные вещи со следующей девушкой, а для Вас он хорошим уже не будет. Выбирать Вам.

Оля, а какие "вещи" он делал?
он просто жил и работал, пока жена болталась по учебам. училась или нет таки вопрос, но то уже пофигу, вот такая интересная фраза: " Не поверите, я не гарантирую, что останусь здесь навсегда. И нигде об этом е писала. Да, возможно отучусь и приеду"... она дура, или как?
то есть на себя ситуацию спроецируйте.
к примеру, муж поехал на учебу. у вас работа, дом, родители...а он требует все кидать и мчаться к нему. ну, соскучился, семья ж два года отдельно (кстати, а каникул там у автора нет? и на выходных, хоть через один, мотнуться к мужу лениво было?) . вы бы лично тут же все бросили? а через два года опять бросили?

Да не важно какие вещи он делал или не делал, факт что автор глубоко обижен и считает его предателем, предатель он там или нет - мы не узнаем, у каждой стороны своя правда. Но только если к человеку перегорел, если стал смотреть на него не как на родного, а как на предателя, то зачем др друга мучить? Надо искать того, с кем мировозрение совпадает, с кем совпадают взгляды на те или иные поступки...

так это личное половое горе автора, что она там считает.
перегорела? не вопрос, от этого никто не застрахован. но нафига с больной головы на здоровую свою дурь перекладывать?
как по мне, то бросила как раз она его, по всем признакам. но себя-то кто считает виноватым добровольно? вот и бесится.

Послать далеко и надолго без вариантов если бы его не бортанули он юы о вас и не вспомнил

Автор учится в ординатуре это обязательная часть медицинского образования без окончания 2 годичной учебы врачом работать нельзя. Все врачи заканчивают институт и потом обязаны пройти ординару. Автор спрашивала мужа и он вроде согласился ехать с ней, если бы он сразу сказал не поеду она искала бы ординатуру в своём городе. У фирмы мужа в Питере есть филиал он мог бы перевестись тогда, а не теперь когда его увольняют

Оля, муж ИЗНАЧАЛЬНО не поехал. и это УЧЕБА.
то есть автор едет УЧИТЬСЯ, а не переезжает в Питер на ПМЖ. это раз.
муж ИЗНАЧАЛЬНО отказался ехать, это два.
и кто его знает, как они расстались, кстати. не на пустом месте было все это "не поддерживал, не помогал".
и три - так просто перевестись? то есть, в питерском офисе ему всю жизнь грели место, никого не брали на должность? или должны кого-то уволить по капризу автора? ну вы хоть головой-то думайте, что ли...
тем более средняя зарплата предполагает не самое высокое место, явно не директор компании.
и кто тут кого бросил?
понятно, что автор по врожденному сумасбродству себя накрутила, и, возможно, уже и замена есть, так что ситуация навряд ли исправится, но как минимум половина (а то и две трети) вины на этой мадам. ну хочет расстаться, так никто и не против. муж дурень, если рвется обратно, ИМХО.

Так он и не спрашивал на работе а теперь спустя несколько месяцев когда его увольняют он побежал спрашивать и переводиться. Изначально он вроде согласился но когда автор уже оформила ординатуру, он под влиянием родителей отказался ехать, и не помогал ей не высылал деньги и тд. А теперь когда он остался без работы он рвётся в Питер на все готовое - жена устроилась сняла квартиру и обустроила быт

я, может, где-то пропустил, но вроде нигде не встречал "под влиянием родителей". было просто "не захотел". насчет перевода я вам уже писал, не такое это простое дело и не факт, что выгорит и сейчас. и так "корона" многих подкосила, не думаю, что фирма мужа расширяется.
надеюсь, не стоит дальше сопли жевать про одно и то же?
в любом случае большая часть вины на авторе, а сейчас...а сейчас уже не важно. прошло там то, чего и не было.

Ну так дождался муж пока ситуация на работе дошла до увольнения, теперь решил в Питере пересидеть. Автор писала в комментариях что муж находится под контролем родителей что там свекр все решает. Как то все глупо, у мужа была возможность попробовать в большом городе где намного больше шансов найти хорошую работу да и пожить там походить по музеям и театрам, а он как ребёнок решил возле родителей сидеть

может, вам покажется странным, но в таких ситуациях полезно бы узнать и мнение другой стороны. как-то приелось уже это "пил, бил, гулял"...
как бы вы не пытались мусолить дальше, я знаю точно, что ВРЕМЕННЫЙ отъезд на учебу не есть причина супругу бросать работу, требовать перевода, переезжать в другой город. всё.
а истерика автора...ну, вы поняли. решила скинуть мужа "с хвоста", так какого органа истерить? прощу, не прощу...

Обязательно предаст, девушка, можете не сомневаться! Хочется наступить еще раз на грабли? Тогда соединяйтесь- до следующего предательства.....Себя уважать надо! А жизнь, увы, длиннее даже самой крепкой любви.....Только у вашего любимого ее просто нет- к вам.....

Послала бы,без вариантов пусть чешет к бывшей

Даже не думай его прощать. что бы духу его рядом с тобой не было. он конченный. ....... не снимай трубку и занеси его везде в ЧС и ИГНОР.

а его не за что прощать. тут нужно искать виновника в зеркале.

Да конечно не надо,вы ему точно не нужны

автор, это был молочный муж, вот и отпал
ждите, когда отрастет коренной

Забудь о нём, вырви из сердца навсегда!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты права, моя хорошая! Сейчас ему плохо вот он и понял, что ты
выкрутишься и ему будет тоже хорошо. Как похорошеет за очередной бабой побежит. Тебе это надо??.