Влюбилась в 33-летнего мужчину, у которого не было отношений

Ваша ошибка в том что вы копируете модели отношений у животных и на их основании строите свои умозаключения и даже даете советы. А правда в том что люди не животные, а с теми кто опустился до животного уровня, лучше ничего не иметь.

Ему тоже самое написать и пусть думает.
Или если в 33 года не было близости ни с кем, значит можно за него решать как быть и что делать, такой никуда не уйдёт. Можно и навязаться, к нему всё равно больше никто не навязывается.
С другой стороны он уже приспособиться быть без девушки, став дрочером и оба варианта может проигнорировать.
Но вариант нужно выбрать один, итог с его стороны по обоим будет одинаковый.

А что, если ему все сказать напрямую? Терять нечего.

Ну мне 32 и тоже почти не было отношений. Всё потому, что без любви тратить время на отношения не было желания. А когда любовь была, не было взаимности. И теперь из-за отсутствия опыта быть инициатором в отношениях, значит намеренно подставлять себя под удар, при чем в каждом случае. Постоянный выход из зоны комфорта, велика угроза нервного срыва. Если вы любите этого мужчину, то вам всего лишь надо сделать его своим, ввести себя в его зону комфорта, научить его тому, что он никогда не делал и смягчать удары от каждого его падения, до тех пор пока он не научится.

Как по мне, если бы он сильно вас любил, он бы сделал все, чтобы быть с вами. При этом бы так же боялся, но делал. Видать страх его сильнее чувств. Что делать? Общаться с другими мужиками и не забивать голову.

Рассказывали мне про такой случай у знакомых, итог, человек от природы был наделён микропенисом, отсюда все комплексы.

У меня тоже была такая мысль. При этом однажды попался парень чуть старше меня, был безумно инициативным и к сексу вел достаточно активно, а по итогу там оказалось полное несоответствие размеров и того образа, который он пытался подать

Выпейте вина и скажите ему всё это. Или напишите ему письмо. Когда встречаются 2 стеснительных человека, это нечто. Вам нужно набраться смелости. Всё в ваших руках. Преодалейте страх и вам откроется счастье.

Беда, самооценка -это очень важно в отношениях, поэтому нужно что-то, что поможет ее увеличить- походить в спортзал, послушать курсы по взаимоотношениям-вообщем если вы ему нравитесь он должен что-то делать сам 33 года еще не старость!

Сейчас вам тут насоветуют. Все люди разные, и мужчины тоже. У меня так же нет абсолютно инстинкта охотника касаемо девушек. Хотя я человек достаточно страстный в более близком общении. Я не люблю спать со всеми подряд, хотя вариантов много. Для меня с девушкой важна только близость, доверие и понимание, если этого нет, я достаточно холоден, какая бы красавица передо мной не была. Более того, ценю девушек, которые не боятся показать чувства, потому что таким мужчинам моего склада характера сделать это сложно. Каждый человек индивидуален, и подстраивать всех под одну гребёнку - это полнейшая чушь. Мы же не звери. Если нравится человек, помогите ему раскрыться, тем более, если любите, иначе зачем ещё любить, но если человек именно напрямую говорит, что ему это не надо, вот тогда не тратьте время.

Уважаемый автор,все в ваших руках нужна настойчивость и терпение,у вас все получиться(близость)и вы откроете своему партнеру мир,у него не сразу но будет получаться,если не заострять на этом внимание,будет все хорошо,возможно даже эта ваша судьба,но скажу сразу после нескольких лет близости человек изменится до неузнаваемости,повысится самооценка и все вытекающие последствия(если только будет к вам любовь,то тогда вы оба будете счастливы) Был и есть опыт точно такой же ситуации как у вас

Да трахни его. И все у вас сложится. Характер у человека такой вот и все.
Он сам тебе признался что девушек у него не было. А ты его 4 года мурыжишь.

Эээ, автор. 33-летний мужик, который вас даже поцеловать боится? Вы серьезно? Ценить себя нужно, и любить. И понять, что его нерешительность - это не только в отношении вас. Это будет повсеместно. И в быту это такой вынос мозга, что и врагу не пожелаешь. У меня были "отношения" с таким около года. И тоже он старше меня, но только на семь лет, и опыт какой-никакой у него имелся.
Вы меня простите, но он и в сексе таким будет, а вы наверное и семью планируете, детей.
Нерешительный мужик - это реально бытовая катастрофа. Вам придется все тащить на себе. И он не изменится, не надейтесь.
А вот вам стоит перестать себя мучить, поработать над самооценкой и найти того, кому вы будете нужна, и кто будет действовать, а не сопли жевать.
Запомните, такой молодой как сейчас, вы не будете никогда. Не стоит тратить лучшие годы на человека, который сам не знает, чего хочет.

вот плюсуюсь прям +10000!

вы меня простите, ноо.. посмотрите правде в глаза. нормальный мужчина за 3-4 года уже бы на вас женился и создал с вами семью, детей. а поведение вашего Ромео говорит о том, что он не хочет нифига.

Наталья, вот и занимайтесь СВОЕЙ жизнью. Блин, меня реально зацепила ваша история. Почему - потому что сейчас, когда мне 30, я очень жалею, что в 25 я сохла по нерешительному мужчинке и тратила на это время и свою жизнь. Не надо так. Все, конечно, встают на свои собственные грабли. Но послушайте тех, кто вам здесь пишет. С таким человеком вы огребете кучу проблем. Вы разрушите саму себя.

Понятно, что сейчас вы влюблены и склонны идеализировать этого мужчину. Но послушайте свой разум. Когда мужику надо - он из шкуры вылезет, но добьется желаемого. А то, что происходит между вами.. ну даже в подростковом возрасте пацаны и то активнее.

А он точно сложный, может наоборот?) А по моему, идеальная пара получается. Ну а если серьезно, автор, думать своей головой или прислушиться к сердцу, это сугубо Ваша ответсвенность, не стоит перекладывать ее на нас. Судя по большинству коментаторов, которые очень хорошо разбираются в психиатрии и вообще всезнайки))) советуют включить голову. Хотя в их демагогии есть рациональное зерно, но это же дела душевные, а не шкурные))) Ну а если конкретнее, просто задайте себе вопрос, он Вам нужен или нет, и все! Неужели нельзя спросить, просто напрямую, почему ты так сделал, вот тогда то тогда то, неужели все у "нормальных" людей (в том числе и диванных диагностов) так сложно, просто наладить диалог.

Инстинкт самосохранения имелось ввиду?

Автор, в свои 23 года вы хотите все там разгребать? Там тараканы скорее всего из фильма ужасов величиною с дом По себе сужу, чморили в детстве и юности, поломали самооценку, в итоге всю жизнь без девушки, ни уверенности, ни радости ни карьеры одни страхи, комплексы и злость что не сложилась жизнь В таком возрасте как у вашего друга одиночество не проходит бесследно Неизвестно кого вы получите в семейной жизни Лучше найдите себе нормального парня

Ок. Моя история. Мне было 25, когда я встретила 32-летнего мужчину. Работали вместе, в музее. Он первый проявил интерес, пригласил на мюзикл. Сходили. Дальше - общались, но в рамках работы. Постепенно узнала человека и влюбилась. Нравился и характер (тихоня), и ум, и взгляды. Общались так некоторое время. Я пригласила в кино (считаю, что нет ничего плохого в инициативе от девушки, если мужчина расположен) - а он не мычит и не телится. Я в открытую сказала - "нравишься мне, судя по твоему поведению - я тебе тоже". Начали встречаться, гулять. Но он как-то вяловато себя вел. Итог - под новый год он меня бросил. А так да - и разговаривали, общались, интересно было.

Далее. Я, как влюбленная курица, решаю что "ему просто нужно время, мягкость и внимание с его стороны". Через месяц снова стали общаться, он при этом вел себя так, будто ухаживал - подарочки, совместные обеды, разговоры. Но опять же нерешительно. Без намеков на секс. Потом вместе в другой город съездили, ночь вместе. Еще через пару недель меня он снова бросает. С мотивировкой - "ну вроде и да, но в то же время и нет, ты нравишься, но эмоции не совсем такие". Ок, да? и мне бы на грабли эти больше не вставать. Ноо... я же думаю, что люблю. И свет без него не мил, и "ну ему нужно еще время, он увидит, что я - та самая и полюбит, и будем жить долго и счастливо"... Продолжаем общаться, но по-дружески, отношениями я ЭТО назвать не могу. Еще поездка, но опять же как с другом. И опять же, я вижу, что человек вроде бы заинтересован во мне, но что-то как-то не решается он, боится.
Лето, вылазка на природу, сплав по лесной речке. Тишина, красота, идиллия. Опять закручивается роман, доходит до обсуждения совместного проживания, бюджета и т.д. И тут он заявляет, что не готов пока вместе жить (человеку 33, мне 26 на тот момент уже, напомню). Я - ок, подождем, будем пока встречаться. Итог - через несколько месяцев он опять начинает мять яйца и говорить что и да, но вот все же, что-то не то.

++
и на что я потратила спрашивается, столько времени? Еще год я потом не заводила ни с кем отношений, ибо боялась повторения ситуации.
Почему это произошло? Потому что я проецировала свои эмоции на него. Он при этом так и сказал, что не любит, что вроде нравлюсь - но не то. А свое поведение объяснил тем, что "ну я пытался, пробовал, думал". Ага. А я радовалась и не имела смелости спросить прямо, чего он хочет.
И тадам, продолжение: пять лет спустя он подходит и заводит в своем стиле разговор о совместном проживании. Когда мне от него уже совершенно ничего не надо.
Автор, вы готовы к такому?
А вообще единственный выход - подойти и спросить напрямую. Терять-то все равно нечего, автор, так хоть будете знать правду. Скажите о своих чувствах, спросите, чего хочет он?

какая нахрен самооценка живите и любите друг друга .

Думаю, что стоит поговорить. Лучше еще и с психологом. Думаю, что все может быть, если есть чувства, но он тоже должен бороться за них.

не слушайте никого- пробуйте -потом жалеть будете -не слушайте никого еще раз повторяю

Он наверное думает, что у тебя есть повседневный ёбарь. Вот и не лезет, зачем быть вторым?

Сам нахожусь в подобной ситуации. Мне 28, никаких отношений никогда не было. Попробую предположить, что у него может твориться в голове. Например, он вполне может считать, что отношения меду вами не будут справедливы и сбалансированы, именно из-за того, что у вас уже есть сексуальный опыт. Из-за того, что вы у него будете первой, а он у вас которым по счету? Ответьте для себя, насколько справедливо будет позволить ему сравнять с вами счет? Скажите, что вы не против секса втроем. Или что вы можете сделать гименопластику. Потому что, я более чем уверен, что камнем преткновения является именно то, что он у вас не будет первым и пока вы не разберетесь с этим, ничего не выйдет. А раз в прошлое вы вернуться не сможете, придется импровизировать в настоящем. А если вы не согласны дать ему справедливость, то лучше забудьте.

Вариант номер два- он хочет быть первым любой ценой, и если первым он стать не сможет, то он предпочтет не быть никаким. К тому же, он в любой момент сможет встретить девушку, у которой, так же как и у него, ничего и никогда не было. И тогда уже он станет жалеть о том, что связался с вами, а не дождался встречи с ней.

Так что, вся проблема в вас - в вашем опыте. Лучше найдите того, кому на этот опыт будет плевать.

Потому что люди, прожившие столь долго в одиночестве, начинают к нему привыкать. И, зайдя так далеко, не всегда решатся изменить своим взглядам и убеждениям.

Наталья никого не слушай. Прям так и пиши, ты мол мне нравишься давай попробуем. Опыт это всегда опыт пусть даже негативный.

Соблазни его и трахни, и успокойся

О! О! Очень похоже на историю из моей жизни. Только несколько деталей отличаются (возможно были изменены специально?).
Ксюша, если это ты писала - привет тебе от Б.П.!

Я вел себя именно так ("вроде ухаживания, а вроде нет"), когда дама нравилась как человек, а влечения полового к ней не было. Ну, я же ***...
Мне правда очень нравилось с ней общаться, и к ней я был расположен и "заинтересован" (если можно так назвать желание узнать ее побольше), отчего и оказывал знаки внимания. Вот только в будущем я представлял не "семью" и даже не "отношения", а "хорошую дружбу с легким флиртом". И каждый раз, когда вновь понимал, что она хочет чего-то другого (секса? сожительства?), то пытался ее убедить, что для такого не подхожу и ей (при всей моей человеческой симпатии) лучше будет с кем-то еще.

Вот и у меня есть ощущение, что я показала себя как человека, которому хочется отношений, веселья и прочего, которому хочется поскорее в постель и т. д., потому что я порой вела себя как дурочка, ну не умею я себя вести нормально с теми, в кого реально влюблена! И не могу сказать на ранних этапах всю правду, иначе боюсь, что человек просто убежит. От того и сложилось обо мне не совсем реальное мнение, хотя я и пыталась потом объяснить намеками, но как-то мимо.

Да, я уже к этой мысли тоже приходила, и она пугала и расстраивала меня больше всего. Я уже давненько отчаялась на этот счёт, что парням больше нравятся чистые девочки, и что отношение к чистым все равно другое. И было грустно то, на что я отдала свою девственность. Это вроде как была прямо любовь, но это были школьные годы и после школы ничего дальше не продолжилось, точнее как, ненадолго продолжилось. И ради чего??? Очень печально. Теперь меня уже несколько лет преследует мысль, что так и останусь никому не нужной, из адекватных парней, которые со своей стороны крайне мало связей имели или вообще ни одной, как в этом случае.

Ага, или наоборот, обретёт в себе уверенность, научится, и в омут с головой. Как по мне, мужчина в 33 должен быть уже нагулявшимся и уже лет 5 как растить своих детей.

Ничего не выйдет. Лед и пламень!

А он нормальный человек? Не верьте его словам.

Не стоит судить по себе всех людей. Не каждый захочет видеть рядом с собой "нагулявшегося", когда тебя будут использовать как какую-то тихую гавань и последнее пристанище. Есть еще романтики, которые жаждут войти в мир плотских наслаждений рука об руку со своей избранницей/избранником, расти, развиваться и экспериментировать, открывая новые горизонты. А потом прожить вместе яркую и насыщенную жизнь, а не расходовать свои эмоциональные ресурсы на других людей, обесценивая свои слова и чувства.

Без шуток и злорадства, аам обоим нужно к психотерапевту (можно вместе, как решить с психотерапевтом), а то вы не в зад и не вперёд

Наталья, мое мнение, зря Вы решили просить помощи у аудитории в таком деликатном вопросе. В этом деле разберётесь только Вы и Ваш избранник. Чужой опыт Вам не поможет и у каждого своя правда. Кому-то достаточно 1, 2 месяцев, чтобы все выяснить, а другие будут маяться как Вы! Люди притираются друг к дружке каждый по своему, да и в жизни всё бывает! Примите пожалуйста совет, никогда в следующий раз так не делайте, а если Вы хотите выяснить всё раз и навсегда, признайтесь в своих чувствах и упростите задачу как в школе. Удачи Вам, живите счастливо!

Чёткий стишок!

Господи, когда уже наши женщины поймут, что не надо усыновлять мужчин. Ну насколько, это не здоровое влечение- он убогий не понимает, как можно построить отношения, он боится, у него совсем нет времени из-за работы , а тут я сейчас прийду и спасу его и покажу ему, как могу его любить и он сразу станет счастливым и сделает меня счастливой. Милая, это абсолютно не здоровая концепция. Забудьте этого мужчину. Занимайтесь собой, своей жизнью, повысьте свою самооценку, станьте интересной личностью, прекратите цепляться за того, кто не проявляет к вам интерес, внимание, не показывает вам, что ценит и уважает вас. Когда вы интересная личность, самостоятельная, со своими увлечениями, вам есть о чем общаться с другими людьми, то мужчина найдется и будет носить вас на руках.

Инстинкт бывает условный и безусловный, если что. А Вы без редчайший пишите. Инстинкт не только сам человек может включить, а ещё и внешние факторы. Даже школьную программу не осилили, а советы раздаёте. Девушка может проявить внимание, у него может что-то проснуться. К тому же шансов у неё больше, что он влюбится именно в нее, так как именно от нее будет получать то, чего ему в глубине души всегда хотелось, но не было. Другой вопрос, что им будет тяжело,

Это называется развод на привязку, тобишь он тебя сначала будет отталкивать а потом просто пользовать, как и ещё несколько барышень, его гарем так построен, а работа скорее всего с ними и связана.

Ну, желания у всех разные.
Кто-то хочет чтобы ее "носили на руках", а кто-то хочет "решать проблемы".
Точно так же, как кто-то любит горы и палатки, а кто-то пляж и спа-отели
Будем уважительно относиться ко всем вариантам.

чуть бы не начали встречаться ну и лажа, если у кого то такие проблемы все таки в жизни есть, 1 мужик или женщина не заинтересован в отношениях, смотря кто бороду выписывает, 2 ничего не было и не стоит сожалеть тем более напрашиваться на отношения.

Уединитесь,распейте и вперёд.

А насчёт богатого опыта вы правы.
Особенно "бравада" этим опытом сразу в жирный минус.
С такими опытным девочками он ещё больше себя чувствует мальчиком. Он беззащитен перед тобой и вы оба это знаете.
А вот твоя серьёзность к нему тебе только в плюс. То, что отношений не было - сегодня трудно отнести что к минусам что к плюсам. На работе он знает все от и до. Стоит сказать, что наверняка у него есть друзья. У друзей пары/семьи. Мне не кажется что он достаточно глуп чтобы не наблюдать за ними. Вопрос в том, а не оценил ли он то что увидел со стороны как негатив? Не покрасил ли он отношения черной краской? Ты подумай сама. Он как книга, которая пишется пока жизнь идёт, но в которой никто не удосужился прочесть ни строчки.
Вопрос одиночества очень непрост. И он не настолько глуп, чтобы поверить в то, что не имея за плечами впринципе никакого багажа опыта в отношениях ему так сказочно повезёт.

А и вопрос остальным.
А че вы все так в одну сторону смотрите? И правда думаете, что жизнь не предоставляла ему возможность затащить какую-нибудь п#зду? Не, вы серьёзно? С животной точки зрения он лох что пропустил эти "подарки судьбы". А с человеческой точки зрения?Чем он руководствуется, принимая то или иное решение? Вы можете думать шире или нет?
Смотрите, у него работа. На работе он достиг определённых результатов. А там, на этой работе те же человеческие отношения. И дружба, и соперничество. И склоки и сплетни. И желание "посидеть". Или он по вашему человек в каком-то своём информационном коконе находится, где ему должность одна за другой с неба падает за его выраженные, печальные, но такие красивые глаза?))

Автор, по вчерашнему посту от 20.51 Это реально дичь. Вы чего там напридумывали.. В современном мире наоборот любой парень скорее удивился бы, если б у вас к 23 годам не было близости ни с кем. Сейчас статистически к 18 годам большинство девушек уже давно все прошли. Хорошо что у вас по любви было, а не по пьяни на левой вечеринке!

В ж#пу статистику. По статистике считаются разводы, насилие, отцы-матери одиночки, психические расстройства, самоубийства на фоне несчастной любви и убийства на фоне ревности. Мы будем это прикладывать к делу?
Количество никогда не перерастает в качество. Никогда.

К чему эти ужасы? Суть что автору не нужно забивать голову тем, что у нее к 23-м годам была близость, тем более по любви. Это абсолютно нормально и даже здОрово. А не думать, что она поэтому может быть кому-то неинтересна. Это уже махровый бред.