Умираю от боли после психопата

Нормально мы общались. Может я писала чуть больше потому что специально игнор мне не хватало, либо то звонит то иногда понаписывал. Короче возьму тайм аут. Просто до сих пор не могу оправиться от этой боли. Будто ножом в сердце полоснули. И не знаю как реагировать если появится...Стыдно за себя. Что так со мной поступил а я еще и на виду. А не просто исчезла вот так же...

Что я не успела нормально среагировать и все таки как бы упала в грязь лицом. Послать его к черту и все...

Взрослый мужик, а все по бабам скачет. Он еще хоть чем-то отличился?
За 6 лет могли бы и получше узнать. Ну а с этой вашей просроченной конфекой- сексом вы просто, простите, смешны. Это раньше было недоступно для мужиков, сейчас на это нет табу и женщины намного раскованнее. Точно он кавказец, а не вы какая-нибудь мордовка? Шутка.

Говорю вам, почитайте мужские форумы. Там ответы на все ваши вопросы. Любить после такого наверное вообще не сможете правда, но это уже мелочи.... Зато поймёте мужскую психологию.

По-моему, это водевиль какой-то просто. Кипенье в действии пустом.

Когда не общались особо а только типо снова по дружески, я не писала про замужество. Это он сам начал опять приезжай я да приезжай прекрасный дом все есть для нас. И секса от меня сам требовал он. А я его любила и все что хотел дала. Ему видимо надоела и кинул снова. Про другое можете сами прочесть. Где у меня манипуляции? Я его долго и искренне любила пыталась понять прощала. А он только и говорил как ему плевать на меня то наоборот любит не может. То снова плевать. То ревность какая-то хотя сам вечно в баббах, то еще что. И плевать было когда мне плохо было. Зачем тогда было врать и все это обещать? При общих знакомых почти всегда лез. Но тогда я не давала ему столько секса как последнее время. И да первый раз перед кем то так открылась. Потому что 6 лет любила и хотела этого. Но сомневалась стоит или не стоит. Забила на все и вот результат. Мне немного стыдно но он сам распутил меня в этом плане. Потому что озабоченный сексом. Да и как то со мной.с другими не видела либо просто не доходило у них до такого...Как можно так сблизиться знать что опыта не было и потом кидануть сказать нашел другую? Даже не другую просто блин девушку. А я расходный материал? Меня ни во что не ставил но плел о любви и семье. Зачем? Я сказала ему что готова уже без этого вранья просто секс. Но он все равно стал про любовь . Зачем? Чтобы кинуть?

Дом-то есть? Или это так же, как и сказочный секс с мордвином-психопатом? Шутка.
Книжки он хоть читает?
Мне ваше: развратил напоминает монолог Натасьи Филипповны...приехал, развратил 12 летнюю.
И я все таки так и не поняла, на чем зиждется, так сказать, ваша нереальная страсть?

Раньше думала что мужчины любить не способны. Но думаю это все таки не так. Доказательств много сейчас не вспомнить...А что еще сказать по теме...Ну когда все нормально было еще давно когда более менее встречались я пыталась себя вести идеально чтобы ничем не испортить отношения. Но все равно на ровном месте нашел причину для ссоры а дальше просто молча разошлись после его слов что я ему не нужна. Может я не нравлюсь чем то ему как человек. Я не знаю просто...зачем тогда снова лезть? Либо отвечать взаимностью? У нас с ним даже нормальное общение не получается. Почему то вечно что то не так либо исчезает. Один раз с общим знакомым общались каждый день. Он вообще то сам вроде любит болтать со своими друзьями. Что тогда со мной не устроило? Мне больно и плохо. Я устала. Просто устала. Мне надоело что все настолько несерьёзно. А рядом вижу знакомых у них все серьезно и долго вместе. Уже планы осуществляют общие. А у нас с ним ничего! Я пытаюсь найти других, но мне тяжело с ними войти в близкий контакт, общаться, сблизиться. Даже просто номер дать...потому что я всегда в этой апатии, кроме него никто не интересует и он этому поспособствовал. Как мне забить на него теперь и жить как жила? Я просто не знаю...

Ну и сделаете правильно! и кому станет хуже? Вы просто такого сами хотите,после второго раза ни одна сволочь не пойдет на третье,так что сама виновата! Нужно стать хозяйкой самой себе!

Взрослеть. Погрязли в какой-то пошлой рефлексии. Испытать этого козла.
Для брака не годится, для восхищения не годится. По-вашим словам, только для, простите, ебббли. И не только в прямом смысле, но и мозгов.
Манипуляции и понты всегда развеиваются...Вы сами не развиваетесь и не в состоянии просто увидеть, как примитивен этот ваш чел. Завышенные ожидания...Или какие-то примитивные ожидания.

Это был мой первый секс. Давно хотела и с ним. А он давно требовал. Я хотела все серьезно. Потом забила на все и все что хотел дала. Не ожидала что так быстро пропадет ко мне интерес потому что он секс любитель. Но были мысли об этом. Я думала если не любит то может хоть будем спать. Общаться. Но нет. Не знаю зачем ему другая. Так много говорил как любит как все нормально. ... Может ли так быть что он боится потерять контроль надо мной? Я только становлюсь равнодушной с большими усилиями для себя. И он начинает общаться сначала по дружески потом как то более близко. И все повторяется...мне так показалось. Не знаю точно ли забил на меня. Я ему дала все что он так долго от меня требовал. Наверное интерес иссяк. Знаете мне и все равно в принципе. Если ему был нужен просто секс он его получил. А дальше пусть живет как хочет. Не понимаю плевать или нет. Теперь посмотрю на это все. Думаю связи у нас не будет. В принципе смогу отдалиться от него. Дальше возможно придет к общим знакомым через несколько месяцев. А тут я буду на виду. При этом всём что между нами было хочу посмотреть как себя поведет. А я сама лезть не буду. Не знаю стоит ли отвечать если напишет. Страшно если опять станем общаться даже по дружески не станет ли лезть как было? Даже с сексом. Ведь тут типо поразвлекся. И что мне тогда сказать? Ты меня неск. Мес назад кинул и нашел другую. Что тебе надо сейчас?

Требовал? Обычно уговаривают, ухаживают , на крайний случай соблазняют. Может он анальный секс требовал и вы перепутали:)

И как мне себя вести тогда будет? О нем никому не слова? Но я не могу...не могу не говорить о нем при общих знакомых. Они все ждут когда мы будем вместе но этого не будет никогда он не любит...зачем врет не знаю. Как мне себя вести? Не говорить? Как себя вести вообще, он говорил я хорошая девушка так в чем проблема то? Может поведение? Но я вела себя идеально и снова ведь что то не понравилось? Нужнее не стала. Наверное лучше игнор чем видеть как он меня в онлайне игнорит. И думать как он там с другой...с глаз из сердца вон... И представляете ведь вспомнила. Я его реально разлюбила а он меня снова в себя влюбил. Это какой то кошмар...и вот я снова думаю над своим поведением...не понимаю как так вышло все опять...опять одно и тоже...мое поведение не нравилось ему или ему просто скучно с одной. Я не знаю. Устала.

Надеюсь больше не сделает больно. Надеюсь больше не куплюсь. Не поведусь на это все. А секс...черт с ним. Наверное. Хоть до сих пор ощущаю себя голой. Только перед всеми почему то. Из-за него...потому что не открывалась так никому больше...и забудусь. Да. Забудусь. Не знаю может вела себя плохо. Но ведь и он. А я никогда просто так не причиняю никому боль. Пытаюсь понимать. И для него пыталась быть примерной. Но все равно оказалась не нужна...тогда зачем вообще этот театр. Толком даже обьяснить не может почему врет. Сказала еще тогда что не хочу вранья между нами. Дальше все по наклонной... Вот дурра говорила какой он там красивый защищала его перед знакомыми и его неприятелями. Только выставила себя дурой. Повезло людям которые не ведутся на манипуляции. Которые не внушаемы не влюбчивы как я. Которые не верят красивым словам. Я сама не знаю что со мной не так. Почему так повелась. Просто он много внимания уделял на первых порах. Я думала искренне. И захлынуло потеряла голову. Не думала что со мной такое произойдет. Надеюсь мой мозг всю эту инфу еще осознает. И придет наконец ко мне конец этой больной зависимости от него... Я ведь всем уже говорила как он мне не нужен. А теперь снова в болоте. Причем все больнее и больнее делает. Потому что эта канитель так долго тянется. Потому что у других все по другому.

Все-таки, вам нужно просто самой предъялять к мужчинам высокие требования. Был у меня один нарцисс. Тоже казалось или не казалось: бабник. Неприятно было. Хотя, никогда не считала себя хуже этих баб.

Но я его всегда держала в черных рукавицах. За каждый промах, за каждое неправильно сказаное слово, незнание. Он буквально кипятком писал, доказывал, старался...Крови мне попил немало. Но самый главный против них прием: всегда быть готовой послать далеко и абсолютная увлеченность собой и своими чувствами.

Очень боюсь последней стадии этой истории - поехать к нему за свое счет и там понять что действительно ему не нужна...а потом ехать обратно в одиночестве . При этом все там пытаться делать для него быт и прочее... наверное это было бы еще хуже чем сейчас. Но я такая. Влюбчивая. 8 лет назад было похожее. Все же взяла билет. Приехала. Разочаровалась обратно уехала. Как отрубило. А все тоже тянулось...только там мы общались по интернету...на сайте. А тут видимся почти всегда опять же общие знакомые. Сейчас уехал. Приведу себя в порядок. Забуду эту ххреньь. Самое неприятное что наверное ему плевать если и пройдет время станет как ни в чем не бывало. А мне что делать? Держать обиду сказать ? В прошлый раз ты заставил меня плакать в ванной потому как сказал не любишь. Или как говорил что не нужна. Или оскорблял. Или обещал семью и так далее. Но на деле почти сразу нашел другую а меня занес в чс? Как мне было обидно и больно? На это промолчит потому что ему плевать было и есть. Либо найдет какие нибудь отговорки. Очень жалею что позволила себя унизить. Как эту ситуацию отпустить не знаю.

Еще раз скажу боюсь его увидеть теперь...А при общих знакомых просто стыдно за это все. Что я столько про него говорила и так далее. И что не могла не говорить. Даже не хочется чтобы узнали. И боюсь если придет как на меня будет смотреть. Типо взял унизил и нормально? Типо он такой там из себя ой. Короче плевать. Да задело. Сильно. Поранило. Но что я могу сделать кроме того что забить на все это? С трудом...очень тяжело. Но сделать это...

Так получилось. Да не знаю точно чем он отличился мы тесно не общались. Какой то там странный бизнес у него не показывал. А так может расстройство у него. Сам говорит хочу жениться а то через лет 10 не встанет сам мне обещает жениться а сам ищет все новую и новую. Почти каждый день уже. Наверное он так самоутверждается какой он супер мачо. Он был женат, развелся. Я ему сто раз говорила что со мной не так. Молодая красивая все умею, готовить и т.д. чем не устраиваю? Не знаю. Когда мы месяц типо были вместе кое как он сказал что столько девушек потерял из-за меня. Какой то бред. Пусть сидит дальше один. Либо находит того кому будет мозг трепать. Или может он идеальную ищет. Смотрела на тех кто с ним был так все какие то посредственные. Что он ищет вообще не понятно. Были и типо примерные. Не ясно он им надоел или они ему... Может просто распутный...а у меня к нему болезненная привязаность столько лет. То ослабевает то снова. И делает больно как будто специально. Со мной он вообще как будто без настроения. И всегда говорил я последний вариант его и не любит. То наоборот врал что любит просто невообразимо как. И не лень ведь было...показывать дом говорить снова что родителям сказал что приеду. И все прочее говорить. Про семью про детей. Мог ведь не мучить меня напрасными надеждами и обещаниями. Это было бы честнее. И это не манипулятор? Меня он как и про запас держал зная что люблю только его. Когда пыталась других найти ревновал. Зачем? Я пришла к нему всех отшила и он сказал нашел другую а мне прости. Секс ему был нужен так был он. Сам же говорил мы не дети. Я уже опять сомневаюсь что он умный. Может он хороший манипулятор но мудрости в нем вообще никакой. ...А у меня другая стратегия как то другие идеалы. И они и правда лучше. Я с ним блин все забываю. Даже о себе. Абсолютно все. Очень сильно влияет на меня...только вспоминаю про себя и снова он. Со своей лживой любовью...вообще не понимаю зачем все это ему. И главное откуда столько сил. ...не лень же

Удалите все что с ним связано, в голове определите какого мужчину вы бы хотели видеть, представьте себе его, и ищите.

Каждый раз знакомиться с новой внушать ей про любовь и ведутся же....и слушать потом наверное в ответ все это. Может ему это как спорт. Нравится типо завоевывать каждый раз новую самоутверждение....а я его итак люблю на все готова со мной не интересно...иногда чтобы проверить все еще с ним нет да заходил...хоть и ссоры были и все другое...он гордится тем что бабник. Чем тут гордиться не знаю. А я все думала будет со мной. Что он всех кинет и будет мой. В итоге страдаю я. Я же шла на компромиссы. Если действительно хотел бы с кем то жить не пудрил бы мозги. Если не лучшая сколько он будет искать тогда лучшую? Может он их на секс разводит? Не знаю. Неужели и на такое ведутся?...Как то быстро меняет. Иногда не так...с таким подходом врятли что выйдет. А я не знаю как быть. Как будто он то знает как будто кинет уже кого. То может и нет. Не знаю. Может тожетпарней перебирать пока не найду своего? Но все они хотят секса почти сразу. И что мне делать? Я тоже хочу секс но не могу так сразу...но захочет ли кто узнавать меня? Так и останусь одна...да я впечатлительная. Сильно нервы вытрепало все. Все еще принимаю близко к сердцу.. все еще могут запудрить мозги. Тем более он. К кому итак привязанность сильная. Теперь снова его выбрасывать из головы и сердца.

Может он хочет так развлекаться. Каждый раз новую, но при этом чтобы и старые по нему страдали. Видела от нечего делать он иногда возвращался к бывшим. А если так одиноко если вообще такое бывает у него, то можно и с одним человеком не быть одиноким...и зачем так делать. Каждый раз самоутверждаться. Любит такую игру что-ли? Просто скучно? Зачем пишет что хочет жениться всем? Врет что буду его женой? Потом врет другой. А мне врет так постоянно. И снова забил. А если ему сказать что не люблю? Говорила тоже толку нет...да зависима. Это факт...любое с ним общение выливается в это все...опасно это. Но и заблокировать не могу...не поднимается рука...

Как утешение, можете считать, что раз столько лет вас не бросает, ресурсы для него в вас есть. Можете просто подождать, пока он поистаскается...Если уж он вам так нужен любой.

Странно хотя: вы толком его и не знаете даже и никаких к нему требований, кроме как жениться - не предъявляете. Так уж ли он вам нужен? Или что же вы за человек такой незатейливый...Или вы тоже манипулируете сейчас общественным вниманием и ищете ресурсы, помогающий вам удержать этого мордвина-мачо:)

Ну, он хоть что-то вам тоже дает пока. Адреналин ...Как некоторое облегчение можно стараться делать хорошее для себя: дофамин - который приносят маленькие радости, ослабляет потребность в более сильных гормонов-стимуляторов и ослабляет разрушающее действие кортизола.

Дом показывал свой. Большой дом сад все есть. Строит его. Есть и квартира в городе. Хочет еще хозяйство какое то. Господи как он только не врал... "После родителей кто же останется только мы с тобой" бла бла. Такая изощренная ложь. Реально какое-то желание привязать что ли к себе...не верю что все это искренне было. Кто любит вообще себя по другому ведет. Знаю это... Да я совсем не уверена надо ли ему вообще чтобы я приезжала. Может это очередное вранье. Да и с таким жить...если он манипулятор я с ним страдать только буду...но хоть разочаруюсь конкретно. А не так... Нереальная страсть. Это обьяснить не могу. Может я стала зависимая...адреналиновым наркоманом... В первое время часто внимание уделял. Потом уходил. Потом снова мне про любовь врал. Затем говорил не любит. И так привычка. И все в нем нравится голос внешность. Харизма. Характер...ну он не совсем естественно. Обещал много выделял меня. Помнил что люблю и так далее...А с другой стороны смотришь иногда без розовых очков и страшно становится. Как он мне делал больно, как подставлял и так далее... Я не знаю чем он занимается. Мы с нии не можем даже пообщаться нормально он отрубает контакт. А мне это болезненно. Сам звал и сам же игнорит... Думаю он баббам стремится понравится. Как будто учитыаает даже детали что им нравится. Я не знаю что с ним. Другие люди вместе подолгу, уже создают совместные планы куда то ездят хотя начинали с простого знакомства. А тут...какой то он и правда бесперспективный. Показал мне типо красивую жизнь (ну типо все есть будем жить) красивого себя, как он типо меня хотел и любил и свалил в туман. Даже не обьяснил причины. Просто другую нашел и пока я...ужас какой то.

Честно говоря меня душевная боль как то даже не отпускает. Просто тяжело...и ничего сделать не могу. Уже второй день или третий...все тяжелее справиться с этим его враньём и все более красивыми словами про жить вместе любовь...зная при этом болела нуждалась в поддержке ему было плевать. Писала вдруг умру. Так же. При этом доброе утро любимая красивая. А потом чс и другая...

Это так. Я решилась ему уже дать что требовал давно, секс прочее. Надеюсь его интерес и правда угас и оставит в покое...Не смотря на чс и другую все кажется как будто все повторится... может ему нравится так самоутверждаться. Остываю снова заводит...увидел снова влюблена оставил...это ужас какой то честно говоря. Как его только не осокрбяла за всю эту боль толку нет. Все равно велась.

Надо пересилить себч и снова начать общаться с другими парнями. Просто забить. Иначе так и буду одна сидеть убитая...хоть немного отвлечься от этого всего...от него...попытаться заинтересоваться другими и внушить себе что они неплохие. Перестать зацикливаться на негативе....просто взять и встать. Честно говоря он мне не только нервы но и как будто и здоровье испортил. думала не выживу. Болела 2 дня как то плохо было. Сколько себе говорю не воспринимать все так близко а все одно да потому. Просто хочу выбраться. Если бы еще он просто мне все это втирал. А так ведь еще и следил за мной будто реально важна была. Ревновал. Ну добился он 100 уровня вешанья лапшу на уши баббам и что с этого то? Не понимаю. Тупо самоутверждение. Может ему родители внушали что один будет и т.д. а он стал так. Откуда знаю. Мне уже все равно. Вымотана. Нервы как струна. Расслабиться надо...и перестать о нем думать. Спасибо ему за чс. И его слова с головы не уходят. Такие отточенные. Извини но другая. Пока. Ладно...

Кто изобретет таблетки от душевной боли. И стирания памяти недавнего прошлого обретет наверное мировую славу. И поменять бы мысли на другие, на здоровые что ли...как себя пересилить. Как стать жестче. Ведь понимаю все внушаю себе а толку...

Как вспомню как он сидел слушал музычку а я страдала от боли и не знала где он. Все же он гад. К черту все. Я наивная в этом вся проблема. Как мне перестать верить. В любовь в другое. Не знаю...

Во во:) Может это просто эротический бред. Киношка есть "Любит - не любит". Женщина мужику в конце проломила голову.

Тут только один выход: лечиться, лечиться и еще раз лечиться...

Раз вы за столько лет ваших физических страданий не оказались под забором, то все у вас будет нормально.

Я ему полный отворот поворот толком и не давала. Может он просто знает что люблю вот и таскался ко мне от нечего делать. А затем снова по баббам...только я ему мстила иногда его это и злило и расстраивало. Но за всю его боль. Да и так уже писала когда идеально себя вела он нашел к чему прикапаться и сказал не нужна. Затем вдруг снова якобы нужна стала... Я думаю если ему конкретно дам понять что он мне не нужен он наверное и забудет про меня. Но мне так страшно сказать слово не люблю... На счет того что знаю про него...за столько лет можно понять более менее характер и что то полюбить в нем. Ну он смог в себя влюбить. Что я могу сделать. Я не знаю как именно. Писала... может теми же манипуляциями что и другим...он же все практикуется в этом. Все больше пудрить другим мозг. Другие совсем на другом уровне.а он умеет. Сказать не просто я тебя люблю. И блабла. А давай вместе жить а тебе нравится мой дом? А вот такие дела делаю. А ты. А вот ты красива и т.д. прямо ищет как зацепить...такое я ни от кого вообще не слышала честно говоря. Все либо сразу секс требовали либо просто примитивный пикап. А тут как будто с такой душой. Вот и зацепило. Начинаешь думать привыкать к нему, старатьсч понять его типо тонкую душу. А там ничего. Ему никто и не нужен. Зачем он так играет с чувствами людей мне до сих пор не понятно.

Да я не знаю что со мной. Погрязла в этом... Для брака не годится может просто хотелось вместе быть. Хоть как. Такая болезненная привязанность. Просто он как будто всегда со мной был. Столько лет. Я знала все не серьезно но все равно надеялась. А он все о серьезном говорил о браке и т.д. знал что мне это нужно... Когда перестали общаться с близким знакомым я как то ушла в себя потом встретила этого. Он хуже и не серьезен со мной. Я как будто одна так в принципе и есть. И как будто и с ним. Хотя его рядом и нет особо. То есть то нету. И все несерьёзно. А меня это доводит. Сильно не хватает стабильности. Неохота быть одной и жить в никуда. Хочу наконец забить на него и найти нормального. С которым будут настоящие отношения. Надеюсь на это. А этот пусть ищет что хочет и скачет по баббам дальше. Так до самой старости она у него итак скоро уже...

Ну приставал. Я не хотела когда все так несерьёзно. Но его хотела. И поэтому и решилась. Даже зная что не любит. Просто хотелось сделать чем не делать и жалеть. Ну кинул черт со всем... Надеюсь ему больше никакие такие "ресурсы" от меня не будут нужны. И я смогу жить спокойно. И сама воздержусь чтобы ему не писать и не кричать о любви. Я наверное сделала что смогла. За столько лет. Дала понять что серьезно настроена что люблю и так далее. Дальше пусть решает сам. Раз со мной так несчастен. А мне рядом хочется все таки заботливого человека. Который бы проявлял ко мне искренний интерес. А не такой театр. А на деле пшик... Надеюсь я все таки не поеду к нему если станет снова лезть. А то даже не уверена встретит нет. Я то настроена серьезно а ему может это нафиг не надо.

Да правильный прием... Но высокие требования проявлять боюсь. Вдруг так я вообще никого не найду. Мне главное нормальный чтобы нервы не трепал и был только со мной. Чтобы я его любила. Без любви пыталась строить отношения все не то. Совсем. А я своему то прощала то строить пыталась за его хамство и прочее плохое поведение. В итоге то конфликтовали то сходились. Мне совсем не нравится что часто показывал как ему не нужна и как будто тягостно со мной. Но одновременно о любви пел как не знаю кто, и очень много в этом старался. Зачем не понимаю. Если не нужен человек зачем ему такое втирать? Чтобы заставить страдать? Было чувство как будто мы близки но это наверное была иллюзия. Я то от души ему про любовь говорила и прочее... Вот в последний раз мы вообще как то сблизились все эти разговоры обо всем, все эти показы жилья и т.д. все эти планы на будущее что он втирал. Между тем как будто одновременно ему ещё больше плевать на меня стало, нашел сразу другую меня чс... Как вообще можно ничего не чувствуя так играть и главное зачем? Ну а я вижу как то странный тон голоса. То какойто полу грустный то весёлый снова. Чему он радуется мне не понять. Живет с родителями девушка готова приехать все для него сделать любит. А он все врет и врет. Пусть будет один. Надоел. Думал мне больно сделал и не оправлюсь. Может думал наложу на себя руки и больше не увидит. Не знаю что там думал. Только не собираюсь. Не сможет он меня сломить. Других ломал видела. Но они молчали как овечки, либо бежали от него, либо за ним бежали, либо забивали, либо были и те с кем типо в друзьях остался. Но редко общались. Короче черт со всем этим.

Не знаю. Заботливого яркого харизматичного любящего меня. И себя. Пользующегося уважением у других...Но тут писали что таких мало и их разобрали уже. И что все таких хотят... Значит ломать себя и жить с тем кого не любишь. Пыталась... меня любили я нет. Полюбить так и не смогла. Это была такая скука. Никакой страсти. Сплошная тоска. Потому больше так не хочу. Пусть лучше буду любить даже невзаимно. Но любить.

Но как будто почти добил. Плюс еще себя довела нервами. И приболела. Осталась в этом состоянии одна. Не знала смогу нет выкарабкаться.. почему то все выносит мозг. С бывшим ничего не было особо не дошло, но нервы трепать стал уже потом...а тут...а я слишком беспокоюсь за других. Боялась кинуть сделать больно в итоге сам предал. Даже поверить в это не могла. Тут тоже так. Нужна не нужна. С другими, со мной. Любит я жена и тут же извини нашел другую пока и чс. Надо мне научиться себя любить и не вестись на провокации. Как то не так близко к себе все воспринимать. С такими то муддаками...

Как считаете что ищу в мужчинах такое же надо воспитывать в себе? Чтобы не зависеть от них? И оценят ли они во мне это?

Ага точно у меня была наркоманическая зависимость от любви. Он тоже красивый и харизматичный, ещё не жадный, при чём сам обратил на меня внимание, до сих пор загадка почему. Объективно я понимала,что мне такого больше не найти. Я не красавица, из бедной семьи, и не нравлюсь людям, так как он. Вы не поверите, но у меня и друзья-женщины стали появляться, потому что я была его подругой.

Изведете себя, вообще никто вам не поможет. Мне кажется, что ничего у вас с ним не получится. Хотите семью - найдите мужа. Хватит уже вам страстей. Кроме того, без эмоционального спокойствия только ещё больше сил потратите. Он вас держит на крючке того, что вы замуж хотите.

Привет. Не надо так плохо о себе говорить. Убьюзеры потому и цепляются
У жертвы низкая самооценка. После этого монстра я сама должна над собой работать. Можно его обвинять какой он плохой. Но мы же на это повелись. Значит мы в этом слабы. Смотри ролики ютуб об этом. Поднимай самооценку чтобы больше в такое не попасться. Иначе он или такие как он реально доведут до суицида. Я почти не умерла. Ему было плевать. Но говорит любимая будем жить вдвоем и сразу чс нашел даже не другую а просто девушку. А кто была я? Точно знаю он вернется. Я готовлюсь. Может я снова попаду в это болото но я не собираюсь не убегать ни боятся его . Так решила для себя все. Пусть у меня 20 лет были совсем другие позиции. А он жил в этом всем целых 40 лет.

Вы правы. Но я не хочу как нормальная девушка уходить и искать кого то нормального. К тому же боюсь встретить такого же. Как тут говорили их много. Умелые манипуляторы. Сами не любят но внушают жертве любовь. А дальше зависимость и полное высасывание энергии. Затем новая жертва (любимая). Я поняла я хочу все таки быть сильнее их. Хочу бороться. Хочу выиграть в их игре. Я понимаю что если мужику лет 40 и выше у него опыта просто дофига. Мне 30 и я жила вообще по другим законам. Для меня сейчас открытие что бывают такие сволоччи. Я не хочу их избегать. Но и жертвой быть тоже не хочу.

Знаю что лезу на рожон. Что лучше и адекватнек забить на психов найти нормального и так далее. Но я не знаю что со мной случилось. Он как будто думал меня убить морально. А может быть и физически. Неужели я должна терпеть? Я вижу что таких гадов много. С ними нужно учится справляться. Это мне новый урок в жизни. Ведь я реально была наивная и глупая. Не все люди хорошие это понятно. Но полный изворотливых лицимерных скотов я еще в жизни не видела. Он первый. За 6 лет мне пора поумнеть а не вестись на его ловушки и страдать. Еще проблема в том что я откровенна. Мне хочется всем говорить какой он гад. Но если он узнает ничего не выйдет. Я не смогу так же его провести ну только если совсем дурак он очень в себе уверен. Уже 10 лет он так живет и плетет всем девушкам свою ххрень ь про любовь. Не могу с таким смириться. Его надо проучить и стать сильнее. Конечно я переоцениваю себя. Но как еще? Тихо сидеть в углу я больше не хочу.

Это мне в жизни такая ситуация дана а я не могу все ее проработать. Зачем забивать на эту проблему. Так вышло я встретила его. Никогда не знала что такие как он бывают. Я жила совсем в другом мире. В мире радуг да. Думала есть просто агрессивные и добрые. Но чтобы вруны лицимеры под личиной хороших. Это я не видела на личном примере. Раз Всевышний дал мне этот урок я его должна пройти. Иначе я думаю мне так и будут попадаться такие абьюзеры. И я просто закончу жизнь суицидом. Мне противно что я такая слабая. Что я просто никчемная перед этими людьми. Любой скажет пошли их и найди нормального. А я не хочу. Они причинили мне боль. И должны так же быть наказаны. Это глупо. Знаю. Но мне все равно.

Всевышний? Аллах чтоли?

Милая автор, успокойтесь пожалуйста и возьмите себя в руки наконец. Вы до такой степени зациклились на этих отношениях и мужчине, что это уже НЕ НОРМАЛЬНО. В вашей жизни самое главное это вы и ваше здоровье и как только что-то угрожает этому, вы должны это что-то отодвинуть, отбросить, избегать, не допускать в свою жизнь. Точно так же вы должны понимать эти отношения угрожают моему здоровью, из-за них мне плохо, значит этого не должно быть в моей жизни. И только вы можете принять это решение, никто ее за вас не примет.
Да, мужчина поступил плохо, но решение продолжать это терпеть вы принимаете сами, это уже ваша ответственность. И здесь самое важное - не то как он поступил и почему, кем он является или не является, ответит-неответит это уже его жизнь и его проблемы. Тут важно только то, что вам эти отношения 100% надо прекращать и понять, что вы сами ответственны за свою жизнь, что мир не таков, как нас учили в детстве, не такой идеальный как нам казалось. Когда он плохо поступил, вы могли дать один шанс, но если продолжал плохо поступать, обманывать, вы должны же понимать, что доверять этому человеку нельзя, а вы не хотите чтобы на вашу честность платили ложью. Но вы как ребенок, который увидел игрушку в магазине и ревет, пока её ему не купят. Я себе выбрала мужчину и пусть он будет таким как я хочу. Так не будет, автор. Вы должны реально оценивать людей, присматриваться к ним, фильтровать, если видите, что человек не соотвест992вует вашим идеалам, не продолжать с ним отношений.

Осознайте наконец, дело не в том, прав он или нет, плохо или хорошо поступил, а то, что происходит в ВАШЕЙ жизни. То что вы выбрали сами. Может даже и неосознанно. Но выбрали сами.
Если вы переходя дорогу, видите, что машина летит на красный цвет, а у вас горит зеленый, а значит вы правы, и он должен остановиться, но едит, вы остановитесь или дорогу все равно перейдете? Вы же правы, а он не прав. Он не должен так поступать. Нормальный человек пропустит машину, понимая, что в жизни так бывает, правила нарушаются и нужно глядеть в оба и беречь себя от этого, а не пойдет под машину, думая, вот тут так должно было быть, а он плохо поступает наезжая на меня.
Здесь такая же ситуация. Вместо того, чтобы себе сказать: какого черта я продолжаю эти отношения, где мне плохо? он - что, для меня важнее меня самой? вы эти мысли водите по кругу и доводите себя до исступления, уже реальные проблемы у вас. Конечно, вам трудно с этого соскочить, наверняка умелый манипулятор, адреналиновые встряски и т.д., но вы поймите ваша жизнь в ваших руках, если вы сами начнете ей управлять, все у вас наладится. Если вы готовы из этого выбираться, наладить свою жизнь и зажить счастливо, я могу порекомендовать вам материалы.

Девушка, соглашайтесь, даже денег не возьмёт.
У них, может, развлечение такое, а вы тут со своими методиками...Он ее раззадорил: другая есть и всё такое. А она опять стала штурмовать эту крепость. Потом он ее будет штурмовать. Какая роскошь! И ведь есть на что жить обоим.

Это у мужиков развлечение, а у автора уже крыша едет, а она все о его словах думает. Сама навряд ли выберется.

Автор, у вас с головой и с русским языком не все в порядке!

Кто осилил длинные монологи автора и пробрался сквозь поток бессвязных слов? В чем суть ситуации? Ничего не понятно.

Осилила не весь поток, но смысл в том, что мужик наообещал ей семью и дом, получает секс и развлечение когда захочет. Потом исчезает, кидая в ЧС и появляется когда вновь понадобиться. И автор страдает 6 лет. Считает, что он негодяй, но очень хочет за него замуж. Как-то так))))