Умираю от боли после психопата

Это разное. Преступление. Автору темы надо в полицию обращаться? Человек ей ничего не должен. Не должен быть с ней, общаться, жениться. Ничего. Все воздушные замки она построила в своей голове сама. На основании простых слов - колебаний воздуха. Ситуация то обычная, таких в день тысячи происходит. Кто то сходится, кто то расходится. Ее не бросили с тремя детьми же. Так что вся проблема только в ее голове построена.

Просто бросайте его, про любовь все врет, не верьте!

Тут всё просто. Женщины любят непредсказуемых психов потому что это как игра в рулетку которая держит игрока в напряжённом ожидании выигрыша. Когда мужчина выдаёт равномерную предсказуемую дозу эмоций, плохих или хороших, женщины теряют интерес, потому что такой мужчина этот как рулетка которая всегда выдаёт один и тот же результат. Нету азарта. Психи же другие: они выдают серию плохих эмоций, а потом внезапно дают вам "выигрыш" - вот эта внезапность и непредсказуемость выигрыша создаёт азарт и всплеск допамина. Поэтому женщины текут от зеков, защищают мужей которые ломают им челюсть два раза в месяц, но презирают предсказуемых, пусть и хороших, мужчин. Циничные манипуляторы знают об этом, а психи ведут себя так сами по себе.

После такого разрушительного случая и сколько предателей, не знаю уже. Другие не интересны, просто рада что есть и нормальные люди. От них как то на душе спокойствие. Нет, я уже запаррилась верить в эту любовь. Любовь, либо болезненная привязанность морально итак уничтожили. А добро никто не ценит. И правда зачем если можно просто сыграть хоошего и все. Внешне одно и тоже.... только внутри привыкла брать энергию когда что-то искренне хорошее делаешь. Но вижу все себе во вред. Все еще думаю о ситуации с игнором, и его словах. Насколько жестко прозвучали. А до этого что было. И как мне ко всему относится если снова его увижу? Слишком серьезно на этот раз задело, и слишком сильное было сближение. Забить и жить как жила при этом уже нереально. Потому что я открылась очень...за столько лет первый раз. И такое...

Сегодня посмотрела что такими становятся с детства из-за воспитания... Ещё что ориенация тут не на партнера идет, а на получение пользы из него. Поэтому такие если их можно людьми назвать отстранены от своей типо жертвы... Да не знаю я. Бывают же и преступники всю жизнь живут себе и нормально. Если человек ненормален и привык так жить, он даже сам не поймет за что его наказывать и т.д. только блин незнание закона не избавляет от ответственности. А играть такие роли что ты нормальный человек и у тебя нормальные чувства это уже патологически. Ну что реально там так это злость. Вот злость думаю не играл. Может и обиду какую-то но это все равно не то.

Мне хочется ему отомстить, хоть уже отстранилась немного... Хочется из за него другим людям тоже причинять вред... Если они причиняют почему не могу я. Знаю это деструктив. Может обида за себя. Ведь привыкла по другому себя вести. И когда кому то делаю неприятно то сразу грызет чувство вины, потому что стараюсь входить в положение других людей, я наоборот большой эмпат если можно так выразиться, мне важна искренняя душевная связь, близость. Но давно такое не вижу уже.

Если абьюзеры бессердечны им оправдываться не придет в голову ведь. У них итак все в порядке. Они либо делают вид либо никогда не извиняются. Ведь всегда типо правы. Тот псих который был у меня скорее рвал контакт когда понимал что какой-то конфликт, что его на чистую вывожу если можно так сказать. Может просто не нравились оскорбления, зато его оскорбления это норма была. Особо обиды не видела либо скрывал реакция на такое было обычно злость или игнор. Но блин перешагивал через все и снова играл роль хорошего. А затем снова причинял боль. Эти оскорбления были за ничто, на ровном месте что ранило еще больше. Вроде все тихо и вдруг находит повод обвинить. Теперь тактику немного сменил, особо агрессии не слышала но больно все равно делал, своим враньем и игнором. Еще конфликт пытался какой то создать я пресекла но все равно смог отомстить скажем так и свалить....

Я не думаю что он здоров. Нормальные люди так себя не ведут. Ни у кого такого поведения в своем окружении не замечаю. И вообще ощущаю себя тряпкой что ведусь на все это. Я достойна нормальных отношений а не такого как к пустому месту. Я красива есть хорошие качества в характере, почему я должна постоянно страдать. Из-за чьей то лжи. Просто потому что другой типо лучше меня. Морально устойчивее. Изворотливее. Раньше общались лучше, но все равно на ровном месте нашел причину для ссоры и потом сказал открыто что не нужна хотя я вела себя все время как он хотел, никаких мельчайших косяков пыталась не делать, любила и думала будет ценить. Сейчас забила. Это ненормально когда то кидают то врут снова. Сам же звал, я отстраненно себя вела. Кинула всех ради него. И? Чтобы попользоваться и уйти. Я хотела наконец нормально общаться а не то игнор то неохотные его ответы. А он вообще прервал общение и сказал другая. Может я надоела не знаю. Да, я много писала в одну сторону и скучала. Кто вообще так делает? Один день говорит доброе утро любимая и т.д. и тут такое...просто игнор. Я болела ему было плевать. У нормальных тоже такая же реакция? Если не было ко мне сочувствия вообще никакого, когда меня некому было поддержать я была одна. То про др забыл. Только когда напомнила поздравил. И уже который раз делает больно заявляя что другая. То жена я то уже другая. Нормальный нормально относится к людям. Да было много всякого...но все равно.

Зачем тогда было обещать, что я верила? Зачем врать столько лет, то уходить то приходить? Я понимаю еще первый встречный такое скажет. Но тут давно друг друга знаем и все больше затирал, зная что я люблю давно и хочу быть вместе. Я даже про любовь особо не говорила а он сам стал и больше и больше. Показывать как живет и т.д. и зачем это? Говорить что делает куда идет . Спрашивать как у меня дела. Я думала дальше общаться хотя бы дружески но это опять переросло в это, и сам же и ушел. Я не вру людям, зная что им будет больно. И не говорю это их ответственность. Разве это красиво? За свои слова ответственность нести уже не надо? Почему тогда есть ответственность за доведение за самоубийства либо провокации и т.д. это же все не ответственность говорящего.

Я согласна но не совсем так. Я была бы согласна быть с нормальным парнем, без плохих эмоций, но ярким харизматичным. Это бы не позволило потерять к нему интерес. Почему все должно быть так печально только.

"Яркий харизматичный без плохих эмоций" это как рулетка в которой либо выигрывают немного, изредка срывают джекпот (тот самый всплеск эмоций), но никогда не проигрывают.

Еще не пришла в себя. Поговорить не с кем. Смотрю сейчас все материалы про психопатов, моральное насилие и т.д. пребываю в шоке все его слова и манипуляции сходятся . Мне кажется он без них даже ни дня не живет. А раньше даже не замечала особо. Не догадывалась что это могут быть манипуляции. И игнор и молчанка и отвечание нехотя, и всякого рода энерго-вампиризм.

Незнаю как быть как себя вести. Мне хочется все вместе - и отомстить ему сделать ему так же больно, и нормальных отношений где была бы любовь (я не склонна просто так наезжать или манипулировать), и страх людей (он довел) очень многие просто агрессивны...и вруны. И попытка переиграть в его игру. Сделать себе сильнее, сделать себя похожей. Но это будет значить потерять искренность отношений и причинить другим вред... Найти нормального для семьи или остаться одной отыгрываясь на других? А если найти мужа но поступать с ним так же? Или если мы еще встретимся с этим мужиком отыграться отомстить и так же поступать с ним? Не знаю. Сейчас в нашем мире искать что то нормальное это как иголку в стоге сена. Люди наивные на них отыгрываются они лечат нервы восстанавливаются. Если постоянно в это попадать если ты впечатлительный человек это может плохо закончится. Было время я очень долго верила одному человеку отношения были лучше конечно, хоть тоже нервы трепал. Но видела хоть что нужна. Какое то уважение. В итоге предательство. Рассыпание всех надежд своей наивной и чистой души. Нафиг такой никому не нужной. Мужикам вообще не доверяю, очень много женщин страдает и много наивных дурр которые верят в любовь. А их используют.

А бывают другие отношения, где мужик не манипулирует и не издевается? Вы сейчас описали всех моих ухажёров. Лол
А вообще циничней вам надо становится, автор. Держите свои чувства в узде и не позволяйте мужчинам лезть вам в душу, тогда намного счастливей будете.

Цинизм это материальные блага или просто польза для себя в другом плане? Меня фин. Вопрос мало волнует сейчас. Второй день на нервах до сих пор не могу поднять настроение. Заходила пообщалась с людьми в интернете вроде бы чуть лучше стало. Еще до этого момента в людях искала больше хорошее и если они добро делали это ценила. В общем, вся эта модель поведения какая-то то не для современной жизни и мира...она не работает. Зато манипуляторы живут припеваюче. Еще немного прочла про отстаивание своих границ. Что это я даже не знаю. То есть представляю приблизительно. А у манипуляторов есть свои границы? Интересно. Он же лез то с осокрблениями то со враньём про любовь то чего то требовал, то давил на жалость. Не знаю...я досих пор боюсь его увидеть и выйти на люди. Смелости нет. Меня морально растоптали. Я все еще боюсь. Хоть до этого тоже бывало отвечала на такое отношение к себе. Но...иногда кстати предсказуемо себя ведет но иногда такое. Я думала точно никуда не денется. Красива, все есть, секс норм, люблю искренне и т.д. и т.п. но нет. Раньше тоже был игнор но как то не так. Дело в том что у нас общие знакомые. Сейчас он там не появляется от этого мне одновременно и легче на душе и тоскливо... Читаю про марипуляторов все сходится. Это психологическое насилие чистой воды. И он уже не изменится. Понимаю...но...

У меня видимо все еще идет стадия торга то депрессии. Не знаю...стадии отрицания вроде нет. Понимаю все...но когда иллюзия возвращается то снова рисую его другим...это такое сумасшествие. Просто когда близко не общались то ссор не было особо, потому как и не сближались, просто как знакомые, при том что знал давно люблю и т д. Но это была невзаимная любовь в одни ворота. То сближение поиграть со мной а потом снова другая а меня нафиг. А я думала что это чувства типо просыпаются у него. Как глупо. Надеюсь найдет себе еще большего манипулятора чем он и она с него все высосет. Ничего хорошего ему не желаю . И совесть даже не мучает. Хоть одновременно до сих пор никто как он не нравился ни с кем так не сближалась.

Полезно все таки все выговаривать. Видишь ситуацию со стороны. Раньше просто любила его хоть и невзаимно но мне на душе было хорошо просто от этого чувства. А теперь вижу любить тут особо и нечего. И на душе как то плохо. Разочарование...в последний раз открыто сказала что знаю что врет...и т.д. но попалась все равно. И вот резкий игнор. Раньше я по другому себя вела, пыталась его понять что приводило к еще большей жалости и привязанности и зависимости. Пыталась и изменить. И себя изменить. Чтобы нравится. Толку нет. Ко мне потихоньку приходит понимание что все таки не он Бог а я пустое место, а это я нормальная а он больной... Очень боюсь снова забыть всю эту информацию про психопатов и снова поверить в то что он хороший. Потому что чувство любви очень приятно. Было время когда вообще думала что любовь может любого изменить в лучшую сторону. А про тех кто не может даже сочувствия испытывать я не знала. Мне кажется это какие то монстры в человеческом обличии. Моральные насильники.

Дело еще в том, что я была религиозная немного. Но давно. И там же говорится на зло отвечай добром и т.д. но в жизни вижу совсем иное... Кажется сила добра вообще не спасает...Мне все равно хочется верить что у каждого живого существа есть внутри хоть где то зарытое но добро, совесть, душа, справедливость...в отношении к тем кто их любит. Но толку то нет. Манипулятору плевать. Как ему не говорила может в жизни что случилось. Может ты от всех закрылся. Со мной можешь быть искренен и т.д. Я не люблю вранье не ври мне никогда. Можешь делать что хочешь. Все об стену горох. Ну так привык всю жизнь жить. С этими манипуляциями. Ему на все и всех плевать. А я думала люблю, хоть мы и не были вместе нормально, была надежда что будем. А он еще и отыгрался на этом. Зная что хотела вместе жить. Понаобещал вообще всего что только возможно + общение итак редкое было, о всяких насущных делах, примешивая в эти мечты о жизни вместе что создалось впечатление что все это реально правда. И не знаешь где правда а где ложь. Всем одно и тоже наверное говорит. Ох. Все таки хорошо мне было одной. Очень зря вообще снова стала общаться с ним. Дальше только пропасть. Наверное...Сейчас исчез надеюсь не найду и меня не найдет. Хоть и интересно что делает но не совсем... Наверное пудрит мозги другим.

Я уже на все забила. Сначала хотела с ним серьезные отношения. Но это невозможно. Потом просил секс. Я давала. Но и это не удержало. Показывала какая хорошая. Не скрою. Многое прощала и т.д. Говорила все умею. Предана, в хозяйстве и т.д. не помогло. Когда общались редко было такое что не втирал о любви. Да и я была зависимая влюбленная...Теперь была согласна на просто общение. Чтобы хоть так быть рядом. Я же ничего не ждала взамен. В итоге втер про любовь спрашиваю что за игнор нормально общаться можем? Нет прости у него другая а мне в жесткой форме пока и чс. Не написать. Да и неохото. Вытрепал все нервы. Ощущение потери. Хочется жить дальше уже, хочется найти кого-то найти поддержку, но меня никто кроме этого психа не цепляет до сих пор...Пыталась общаться прерывала общение не цепляло... Понимаю как это плохо. Без знакомств и общения так и буду висеть в пустоте. Одна. У разбитого корыта. Плюс одиночество еще больше давит. Господи, дай мне сил... Снова слезливое состояние. Я вообще знала он не вариант, одновременно опять нашла дофига плюсов и захотела жить вместе... Думала тоже так же несерьезно поиграюсь забуду. Но все равно морально опустошена. Никак не могу прийти в себя. Вернуться к привычным занятиям.

Я не знаю что делать. Нервы сейчас страшно расшатаны. Сон не помог да и опять бессонница была. Боюсь идти к общим знакомым боюсь встретить его. Даже просто увидеть. Даже если общаться не будем. Не знаю как реагировать. Когда осмелею все таки прийти. Забить на него и его присутствие? Но все что было и какую боль причинил не могу выкинуть из головы. Сильно открылась в этот раз. И это не забыть. И не забить. Я все ещё совершенно одна. С натянутыми как струна нервами и слезами. Пытаюсь отвлечься бороться но все равно трудно. Одновременно я до сих пор наверное его хочу. Знаю миллион недостатков и мнимых достоинств но разонравится не может. Мне надо переключиться на других людей. Но мне со всеми как то скучно. Хоть и вижу они намного лучше чем он. От них хоть поддержка есть хорошие слова. Может если бы он умер все бы наконец разрешилось. Это мучение жить вот так ... Вспоминаю его тонкие манипуляции вранье про любовь, как желал чтобы мы через год были вместе и т.д. а затем как забил. И это не дает покоя.

Я все это пишу, потому что о другом говорить и не могу. Как завиклена. Я вообще везде общаюсь только о нем. Пытаюсь понять...Боюсь. Что вдруг восстановлю свои нервы, начну жить, осмелею и он явится снова заберет мои силы...Другие люди вообще не понимают какого мне. А его так считают нормальным. Что мне делать? Избегать его или притвориться что типо ничего не было? Или игнорировать молчанием? Я не знаю как долго провишу в игноре у него но ведь можем увидеться у общих знакомых. Вдруг он увидит что я живу как раньше. Что я снова веселая и попробует это испортить? Блин весь мир как будто остановился. Я была у общих знакомых говорила какая он сволоччь они только смеются. Да его защищают немного, видимо запудрил мозги. Они с ним так не общались близко как я.

Особо то плохого не сказал. Но видно как некрасиво поступил. У меня внутри наверное большав злость на него. Боюсь если увижу и не уйду высказать все, какая он мраззь и т.д. раньше то я не говорила таких слов ему. Просто потому что много грязи. Лучше себя так не вести наверное? Лучше взять себя в руки? Если я забью на все и буду веселой это будет как цирк какой то... Столько плохого произошло между нами так послали а я сижу балдею...тем более что на душе совсем не до смеха. Подумает наверное вот дурра, с ней так обращаются а она дальше развлекается...значит не серьезно типо. Но хотел же меня с ринга вывести, чтобы больше не появлялась. Наверное. И это удалось. Мне страшно. Я прячусь. Я боюсь новой боли. Боюсь любого плохого слова или хорошего от него. Знаю он забил на меня. Но не уверена совсем что это навсегда. А сказать ему проваливай с моей жизни если он итак не был в ней особо? Не знаю. Это подвешенное состояние ожидание чего то. Я развлекалась, флиртовала с другими а он трепал нервы, ревновал. Зачем? Я оставила всех переключилась только на него и тут разворот поворот. Уже не нужна. Но успел внушить как сильно нужна. Самое поганое, что я в шоке от этих манипуляций. Если бы он был просто дурраком, просто ничего не понимал я бы поняла. Но тут реальные манипуляции, какой то дьяволизм...реальное высасывание нервов. Реальные приемы. Ведь это не шутки. Такой может довести кого нибудь когда нибудь до болезни или до суицида. Как я могу забить? Люди не слушают они все воспринимают поверхносттно.

Уже жалею сто столько материала прочла, что углубилась в это дело... Теперь не могу забить. Мне и раньше его хотелось убить зачастую а теперь охото вообще стереть в порошок и его и всех кто такой же психопат. Они должны быть изолированы от общества либо убиты. Потому как в них человеческого нет и только портят жизнь других. И вполне серьезно. Я не могу отстраниться. Никогда не ощущала такого двойственного чувства - ненависть и одновременно влечение...Знаю что возможно опустила себя в его глазах. Говоря как мне плохо и т.д. но мне почему то на это все равно. Ни о чем не жалею. Даже что повелась. Хочется распространять информацию о том какой он. Но думаю слушать никто не будет. Представляю как он довел некоторых других впечатлительных и наивных...Раньше смеялась. Как можно бояться такого, считала его дураком в какой то степени. Оказалось все намного серьезнее. Был бы дуррак не было бы этих манипуляций. Не знаю. Очень серьезно восприняла все. Открылась. Думала наконец все будет иначе. А все стало еще хуже. Не люблю нестабильность. А мне стабильность обещали. Как будто интуитивно понимали. А когда я сказала что хочу серьезно. Хочу мужа семью. То сразу такое. До сих пор его слова стоят в уме. Что будем вместе жить и все будет. Нервы расшатаны в конец...Дай Боже больше не верить совсем в его слова. А то была готова купить билет и ехать к нему. Я бы там наверное вообще была как в аду. Просто хотела точки над и поставить. Разочароваться и уехать обратно. Но боюсь нервы просто не выдержат да и он не захочет. Особенно если изначально врал.

Если снова увижу у общих знакомых очень боюсь...да и ужасно будет смотреть как он там играет роль как всегда перед всеми. И все его за нормального человека держат. После всего что со мной сделал...Спровоцировать тогда конфликт, пусть бы ему хоть так было бы плохо или просто игнорировать? Не знаю. Боюсь не сдержусь обматерю последними словами. Много наговорю плохого. А он так изощрённо все сделал что и реально не скажешь что что то плохое сделал. Это все выглядело типо не виноват.

Автор, извините, но это не манипулятор, а просто му.дак. А вы слабый человек, и придумали себе эту спасительную легенду о том, что он психопат, чтобы снять с себя ответственность за свою слабость.
В отношениях с манипуляторами кажется, что он норм, это ты постоянно что-то делаешь не так, оттого они так и называются - манипуляторы. И оттого они так опасны.
Не надо путать тёплое с мягким.

Вам нужен обряд секзорцизма. Ищите себе привлекательного парня, с хорошим членом. У меня был такой манипулятор. Много боли причинил. Я начала ходить на свидания. Просто так, что б пообщаться и отвлечься. В итоге познакомилась с мальчиком. Мне стало лучше почти сразу. Хороший любовник выбьет все мысли о вашем парне

Думаю теперт избегать начнет. И хорошо бы так. Я хочу общаться со знакомыми и не хочу видеть там его . Я не хочу уходить из этого общества только из-за него. Даже если про меня будет разное нести мне все равно. Мне не стыдно что я открылась. Я сама приняла это решение. Правда это может испортить отношение с другими парнями если будет лезть. Хотя нормальный то не будет верить в его бред...

Моего бывшего напоминает, там ещё хуже он живёт вместе, просто так не встречается, влезает в душу, сидит у постели больной,всех друзей знает, и вдруг потихоньку начинает уничтожает. Я сейчас с тобой, а хотел бы быть с Катей.. Никогда не забуду этой фразы.. Хотя с тех пор прошло много лет, начинает холодом одаривать, чувствую нашёл кого-то , а поймать не могу, эта кто-то как будто у него в голове живёт,а не в реальности, то дальше,то ближе, оказывается нашёл кого-то , через несколько дней он говорит,что всё придумал никого нет, просто я ревнивая, он хотел отучить. Залезаю в телефон , а там сплошные вызовы А...Очень тяжело расставались

Ярких харизматичных немного, в отличии от желающих их обычно ещё в институте отхватывают

Так мне так и казалось. Он то условия выдвигал то на ровном месте осокрблял то пел о любви то давил на жалость. Я вела себя примерно продержалась с ним отсилы месяц. При этом знаю его 6 лет. Потом он снова говорил о любви то уходил то приходил. Менял девушек кидал их. Мне мстил за то что я за все это тоже его оскорбляла и так же кидала. Я была бы с ним если бы он вел себя нормально. Но он не такой. И почему на него ведутся? Обольщать умеет. Причем с ним можно и по много лет так. "Танцевать и мучиться". И не с тобой по правде ему плевать на тебя. Но и к тебе лезет и ладно бы просто слова флирта так нет же серьезные типо планы как мы будем вместе жить и т.д. потом одна мелочь не понравилась все другая а ты идёшь в сад. Проблемы у тебя ему плевать. Раньше таких качелей не было. Более менее стабильно если так назвать. Мне даже временами с ним скучно становилось. Совсем ненадолго. А потом снова этот цирк. В конце уже вообще что то за гранью...то любит умирает аж плачет житьв месте будем давай мы скопим на нашу жизнь будем семья и т.д. всем он там сказал со мной будет. То уже не нужна с другими он баббами. При этом ему о т меня и секс нужен был. Дала так вроде нормально все сначала еще больше типо сблизились и тут же игнор. От таких качелей вообще можно скончаться. Пытаюсь жить сама по себе. Зная что у меня никого нет. А он просто призрачный и где то там. Только все налаживается он лезет или я ...как дурра. После такого унижения себя и очередной душевной боли я уже не знаю. 2 дня отойти не могу. Потеряла интерес ко всему снова . Он пришел и все забрал. Как себя вести не знаю точно. Знаю напьюсь чтобы отойти от всего сегодня. Но очень боюсь его увидеть начать конфликт или наоборот общение. Мне хочется знать зачем он мне все время врет про любовь. Не могу нормального себе найти. Всех кинула к нему мчусь а оказалось нафиг не нужна. Он реально видимо использовал меня. Да любит он других использовать. Так противно. За себя. И так.

Вы цинизм с меркантильностью перепутали. Классическое понимание цинизма это пренебрежение к нормам морали и общественным устоям.
Но я вам предлагаю цинично относиться к любви. Это поможет вам выжить в нашем жестоком мире. Намного легче переживаются мужские манипуляции и издевательства, когда воспринимаешь парня ни как свою вторую половинку и родственную душу, а как просто чувака, которого встретила на улице. Тогда есть силы поставить его на место или просто вышвырнуть из своей жизни.
Вы должны понимать что мужчины не такие как герои в книжках или фильмах. Почитайте их форумы лучше где они про отношения пишут, глаза откроются на «мужскую любовь». Они совсем не такие хорошие как мы о них думаем.

Когда все нормально было я не делала косяков находил причины для ссоры а потом как то сказал что нафиг не нужна. Потоп опять сближались о любви пел и снова говорит люблю другую а тебя нет. И вот снова все вроде нормально только совсем мало времени прошло. И снова говорит нашел девушку. Это нормально вообще? А я кто тогда? Зачем так втирать про любовь и намеренно делать больно. Возможно знает как по мне бьет. Но скорей тоже плевать ему. Я как то устала. Мне вообще неохота искать в людях манипуляторов. Это звучит как то зловеще...итак мир так себе столько в нем гаввна...еще и такое. Я все усложнила возможно. Но если он манипулятор то от этого мне не легче совсем. Только хуже. Просто все сходится, и признаки психопатии, и нарциссизма какого-то, и морального насилия манипуляций. Я просто не знаю. Может он глубоко несчастный на самом деле. Может семья была плохая хотя же живёт и ликует и это очень заметно. Как проблем нет у него. Вообще честно говоря не заметила. У многих знакомых есть проблемы, а у него все хорошо. Никто не умер, даже без карьеры какойто там бизнес живет себе на это, а если и грустит то скорее напускная маска. Фиг знает. Или он моральный монстр с пустой душой. Или он несчастный или просто ***. Но так поступать со мной это слишком. Я доверилась на этот раз серьезно. А об меня снова ногами. Я как то устала от одиночества искала кого то стабильного который не кинет. И мы бы были в отношениях. А связалась снова с ним.и кинул самым жестким способом. Вот почему так сильно все таки зацепило. У меня были другие приоритеты. И блин знала он ненадежный все равно повелась. Думала будем хоть общаться нормально а тут он меня в чс. Думаю сейчас так же себя вести. Завести себе парня нормального. А с ним либо не пересекаться либо вот так же. А будет лезть сказать есть парень а ты пока. Как бы хотелось этого...на душе тяжело.

Это безумие но снова понимаю что жалею его...Но злости нет сейчас. Была за себя. Я бы его убила без сожаления. А стали бы вместе жить чтобы было? Скажет в какойто миг то ему не так или это. Потом сближение. Потом скажет нашел другую а ты или возвращайся домой с вещами или терпи? Я тогда реально умру. Или вдруг недостатки начнет искать. Моя итак умершая самооценка в гробу перевернется. Эх. Ладно. Думала под конец хоть для развлечения с ним побуду. А он снова втер про любовь мне и семью. А я же так не могу. Или серьезно или нет. А не так одно говоришь другое делаешь...

Какой смех слышать не хочет новой девушке изменять. А мне значит можно? Так кидать меня? А всегда меня женой звал. Все пиндеж.

А почему я должна быть хуже других? Почему не могу быть лучше? Пусть он думает что хочет про меня. Мне нужно про себя думать. Итак считаю себя ничтожеством а его Богом после этого разрыва. Но это неправильно. У меня все есть я неплоха, почему должна себя угнетать еще? .я устала быть на дне. Устала страдать от боли. Устала быть одна. И с муддаками быть устала. Я заслуживаю чтобы меня любили. А не просто пользовались как он. В общем...зря я все и всех кинула ради него и его же кидалова. Думала серьезно все на этот раз. Очень устала.

Почему должна вечно его жалеть. А себя уничтожать. Да мне хочется кого то сделать счастливым. И чтобы это ценили. Но тут не выйдет. Так зачем все это...Ему не нравилось что с кем то там флиртую и что дальше? Я же итак была не нужна. Оставила все ради него все равно не нужна. Была только с ним тоже нужна не была. Незнаю что делать. О себе думать это однозначно. Он сам виноват во всем. Почему я вечно должна думать о других. А о себе нет. Давно заметила что начинаю жалеть кого то кого люблю а это вообще никто не ценит. Меня не любит. По другим гуляет. А кто страдает?? Только я. Когда же наконец пойму...

А по моему у вас еще более менее нормальный. Со своим я даже смирилась с его изменами и будущими лишь бы быть с ним настолько зависима была... Но ему не надо. Да и ревнивая я . Больно когда с кем то. Хоть и знаю может не в серьез. И когда обещают семью на сереьзе а на деле ничего. Если я с таким связалась и какого то успеха добилась, возможно с нормальным парнем я реально смогу построить отношения. Не знаю. Просто надеюсь что не стала адреналиновой наркоманкой. Я была бы рядом с кем то жить, я молода мне это надо, просто с кем то быть но с тем кто бы мне нравился. Кого бы я любила искренне. Как этого муддака... Если честно я никакой женщине не пожелаю с ним быть. Он же истрепет нервы каждой...

Наверное...а одними остаются такие *** бабники всякие либо с психо отклонениями... Парням нужно себя менять тогда. Мы же девушки меняем себя чтобы кому то нравится.

Да я знаю. Раньше к ним намного хуже относилась. Теперь наоборот вижу что вроде мужчины тоже люди. И есть и нормальные. А на счет цинизма. Как можно воспринимать как чувака с улицы человека который реально нравится? Который затирает о любви? А если сама влюбилась? Как не влюбляться, если он красив, умен, харизматичен, и особенно если привыкла с ним проводить время, а потом узнаешь гад гадом...

Знаете раньше общалась с теми кого особо и не увижу, там ругались я посылала, и мне было на них все равно. Но люди все равно некоторые лезли потом мы дружили... А в другой компании какая то другая мораль, там девушке надо наоборот быть скромной какой то тогда ценят. Я на это положила но стала наоборот помогать многим, но ценить это мало кто ценит...а если злюсь то слишком злая выхожу на этом фоне. Где искать золотую середину не знаю. Там я как к прохожим не относилась уже, а искала друзей. В итоге мало кого нашла...

Ага нормальный я просто не пишу, как он мне нервы мотал и однажды сказал,что хочет побыть один и выпроводил всех гостей из квартиры, друга попросил проводить( хотел свести), а я не пошла к себе и вернулась обратно, и услышала с лестницы, как женщина ругается, то есть он был не один, но она не хотела его приставаний, очень здорово(((((, еле успела я спрятаться за лифт, как они вынеслись из квартиры, мы вообще-то жили в его квартире вместе и у меня были ключи

Вам 84 года? По-моему. проблемы с психикой у Вас, а он просто живет и не парится ни о чем.

Если вы ему так же много и безграмотно ноете, то не удивительно, что он сбегает все время и в чс вас закидывает

А что вы в нем вообще нашли? Чем зацепил то? Вы тоже адреналиновый наркоман стали? Он вам тоже всего понаобещал? Вы хоть жили вместе... Я после такого унижения не знаю как вообще на люди показываться как жить как раньше. Сидела балдела общались строили планы. Потом какие то придирки. И до сих пор эти слова в голове что извини но нашел себе девушку пока. И пофиг все. Говорю приходи на мою могилу тоже ок. И ведь знаю придет и снова возможно начнет доставать...Общие знакомые. Не люблю вообще когда паралельно мутят с кем то. И как это интересно понять не хочет изменять? Но спокойно мутил со мной неск дней. Если уж гад что притворяться нормальным. Жаль он видел меня голую. Может разболтать общим знакомым но это не самое главное. Плохо что доверилась открылась так первый раз за столько лет. Конечно были мысли что я хочу этого. Может хоть из-за секса будет со мной. Но нет. Ну и ладно) в принципе другие мужики тоже неплохие. Мне только надо быть осторожной. Не верить ему и не верить таким как он. Жаль ярких харизматичных мало. Особенно тех кто свободен. Но в жизни всякое бывает...может кто развелся и еще не женился... Может потому и не могу отвязаться о него потому что общие знакомые а уходить из их рядов из за него неохото...но конечно сильно постарался мне больно сделать. Теперь восстановить бы свою самооценку и уверенность в себе. Еще постоянно именем называл и т.д. теперь даже как слышу вздрагиваю скажет кто. Я человеку врать так не могу. Меня любили я не любила, но так не врала что будет семья с ними и все прочее. В отлчии от него не дурра понимаю человеку может быть больно... И если так не нравилась и было плевать на меня почему он всегда видел мое фото говорил красивая. Даже когда особо не общались...как будто тянуло его. Фиг знает. Во что и кто играет...

Я тут не обязана перед вами оправдываться. Кто не хочет тот пусть не читает. А я пишу больше для себя и тех у кого похожие проблемы.

И нет, столько я ему не писала.

Мне 30. Если живет не париться можно хотя бы не врать о своей большой любви, не втираться так в доверие и не ранить душу. Не обещать что не можешь выполнить. Мне бы было легче если он ничего не обещал а я не тешила бы себя надеждами который раз. А потом как холодный душ уже не нужна почти сразу. Как будто специально так сделал. Я же людям которые меня любили а я их нет не втирала как они мне дороги как мы будем вместе жить. Не показывала свое жилье и тело, не занималась с ними любовью. Это мерзко так поступать. И плевать на чувства других в ответ, говоря что человеку плохо не плевала. Для того и существует понятие совесть наверное. Не можешь сделать нефиг обещать и мозги пудрить.

Просто если нужны были встречи без обязательств можно так было сказать. А то все про семью. А потом игнор. Спрашиваю что случилось не отвечает. Уже пишу и потом такое. Да, я флиртовала с другими, а почему я должна хранить верность когда он ищет мне замену и изменяет. Надоело ощущать себя пустым местом для него. Может я ему немного нравилась но не ощущается что любил как говорил. Я так людям нигде не обещаю ничего. Ни в реале ни в интернете. Если все несерьёзно зачем вообще переносить в реал и врать врать...

Я не поняла, в каком месте мужик психопат? Потому что не ведется на ваши манипуляции? Вы же его достали своим нытьем про замужество. Манипулировали сексом. Да и не верится как-то, что он у вас первый.
В чем он вашу самооценку подорвал? Вы тут просто как кольма-прутковский фонтан...Никакого такого особого самоуничижения не видно. И не понятно, чем так хорош этот "мачо"? Какой-то мутный мужик с сайтов знакомств.

Отлично жить не париться никому не обязан ни к кому не привязан. А вот втирать и врать про семью по видимому нормально. Еще и много лет. При этом все искать других бабб. Может я ему уже не интересна, я знаю, все дала что он хотел. Может надоела. Вариант. Ну так я и не навязываюсь. Готова общаться и по дружески и редко. Зачем тогда так врать? Один удар второй третий. И наконец в конец довел. Проблемы с психикой тут у любого начнутся. Все знают что я с ним. Знают какой он . Знают что ругань была когда то и т.д. я и не скрывала что у нас. Секс шмекс. Какая разница в принципе. Зачем тогда было заходить говорить пришел ради тебя блаблп ради тебя. Какой бред...а потом извини нашел и даже не другую а просто девушку а кто была я?? В общем ппц один.