Почему просто не попросить прощения

Потому что эти отношения не просто так оставлены без государственного контроля. Людям свойственно ошибаться, нельзя жить вечно виноватым.

Всякий стереотип на чем-то основан. Пока у меня мало сведения для пересмотра позиции.

😁😁😁
Извинятся перед бабой ? Да никогда !

Когда женщина получила моральный удар, она очень уязвима в этот момент. Речь идет о том что бы не уползать в туман, а по мужски признать свою вину, попросить прощения, морально поддержать. Хотя бы так, что бы облегчить страдания человеку, что бы она не копила ненависть к вам.

И вообще ответ 147 кратко и развернуто обрисовал подноготную этой ситуации, мужчины здесь представлены в невыгодном свете, они счиьаются с чувмтвами другого если знают чтт их может ждать наказание. Тоесть позиция сильный слабый. Этот ответ я считаю исчерпывающим.

Свойственно, поэтому надо либо ничего не обещать, либо уж не отступаться от своих обещаний. А пока не уверен, не портить чужую жизнь обманутыми надеждами.
И это всех касается, друзей, детей, родителей. У всех есть ожидания насчёт тебя - иначе попробуй, докажи брошенному ребёнку, что он самостоятельная личность и вообще-то сам по себе должен быть счастлив, и родители ему для этого не нужны.

Проблемы женщины начинаются, когда она решает, что это удар. И копилка ваша останется с вами, у вас вся нужная информация - поступайте как считаете нужным.

Ты можешь быть уверен, обманув самого себя ты не можешь быть виноватым. Вот заблуждение вполне серьезный юридический термин. И не вплетайте детей во взрослую дискуссию, что за привычка ими прикрываться?

Пока не женился - это всё тестирование, увы. Чтобы он вам не врал.

Государство не оставило отношения без контроля. Браки регистрируются в ЗАГСах. Есть семейный кодекс и т.д. Просто глупые женщины не хотят пользоваться этим контролем.

У Вас это больное, что ли? Я Вам про то, когда уже давно женился)

Ну вот смотрите. Лежат грабли и есть обходной путь через ЗАГС. Вы сами выбираете вставать на грабли. Чтобы потом можно было повыть о преданных чувствах. В психологии это как то называется. Эмоциональная наркомания по моему.)

А как тогда он может уйти в туман не потеряв половину нажитого имущества?

Да, с детьми сложнее, там одних извинений не хватит. Или смотря что считать извинениями, покупку квартиры?)) Хотя, кто из отцов объясняет, почему их бросил.

То есть всегда можно оправдаться тем, что "я так решил". Клёво. Милый, я решила тебе ужин не готовить сегодня. Что, ты голодный? А мне какое дело, я так решила.
Жить среди своего эгоизма - не нужен никто. Тогда надо с этим определиться, готов ли ты жить для других, делаешь ли такой выбор, или нет.

Жалей себя, поливай помоями других и отыгрывайся на других тётках, они же так провинились, что ты влюбился в ббляядь. Ной и плюися ядом на форуме, до конца дней своих

То есть изначально надо быть циничной, тогда и больно не будет? Вот чему мужчины сами учат)

А чем вы от неё отличаетесь? Девственницей замуж вышли?

Да не циничной, а адекватной. Не надо отрываться от реальности. Это всегда чревато.

А за что прощения-то просить? Разве только один из пары виноват в том. что отношения не сложились? Тогда уж обоюдно друг у друга прощения просить...но это бред какой-то..."я виноват", "и я тоже", "но я все равно считаю. что поступил правильно, потому что с тобой сходиться снова не собираюсь" И вот ты стоишь такая. как ду ра. сама виногватая?
Нет уж. лучше без прощений как-нибудь. Не срослось. и не срослось. Хотя сказать. что отношения считаешь изжившими себя, и бывший партнер может строить личную жизнь без расчета на тебя, в общем-то правильно. Может к ней или к нему выводок женихов или там невест, а она всем отказывает, тебя ждет, это нечестно как минимум

А что, можно иначе?
Вот ты поздно пришла с работы. или приболела, или других дел полно, или просто устала. И что такого страшного сказать. мол. "я решила ужин не готовить сегодня"? А что, надо бросить все и подорваться готовить, или даже наплевать на самочувствие?
И если "дорогой" адекватен. он приготовит сам или закажет что-нибудь. или за пельмешками сходит. Да, иногда люди не могут приготовить ужин. это нормально и со всеми бывает.
А если дорогой обидится, то нафига вообще с таким неадекватом жить? То есть. на работу ты сможешь позвонить и сказать. что берешь больничный. к примеру. и не будешь ничего вообще делать в ближайшие две недели, а родному вроде человеку сказать. что ты не будешь готовить ужин сегодня - ужас-ужасный?

Нет. тестирование - всю жизнь.
Иначе б и разводов не было.
Если на каком-то этапе отношений кто-то из парнеров допустил нечто. неприемлемое для другого, или один развивался, приобретал новые жизненные цели и ценности, а другой - нет, и однажды перестал соответствовать первому, то тестирование не пройдено, даже если уже детей вырастили.
Точнее, тестирование показало. что эта пара устраивала тебя на определенном этапе жизни.

Меня бы не парило.
Если я решила уйти от человека. значит. имела на это обоснованные причины. И мое решение - не мое предательство. а следствие тех или иных поступков того человека, открывших мне на него глаза или вступивших вразрез с моими принципами.
Вот если бы я поступилась своими принципами. закрыла глаза на свою ошибку ради сохранения тношений - это было бы предательство. А так я осталась верна себе, мне не в чем себя упрекнуть. А что касается чувств того человека...во-первых. после расставания он мне уже посторонний. вряд ли стоит сильно заботиться о чувствах посторонних. А во-вторых - он-то ведь тоже не кота в мешке покупал. я демо-версий не включаю, прямо говорю. что люблю. что не люблю, чему не придаю значения. а что не прощу. И он знал. с кем связывается. так что его разочарование - его ответственность.

Вас не предали. Просто не подтвердились ваши ожидания. Так будут думать те, кто вас бросил. И ничего не сделаешь. Но и изображать любовь я не обязан. Так думают черстваки. Но по человечески, да, вы имеете право получить извинения за предательство. Только предатель же не хочет признавать что он облажался. Что он амно. Поэтому вряд-ли извинится.

Так а в чем предательство -то? В том, что человек тебе не подходит? Может, предательство как раз в обратном-тянуть бесперспективные отношения, воровать чужое время, лгать человеку, что все в порядке и ты его любишь, планируешь с ним жить до старости?
Да и потом, как вы себе представляете извинения в случае разрыва? "Извини, я облажалась, я думала, мы будем жить долго и счастливо, а ты, оказывается, глуп (труслив, неверен, нуден , жаден или что там послужило причиной расстаться), так что пошел нафиг? " Вы точно уверены, что вам будет приятно это услышать ( ведь в какую форму не облекай извинения в случае разрыва, суть-то эта)

Может быть,люди, которые уходят без объяснения причин, как раз щадят того, кого когда-то любили и не хотят устраивать разбор полетов, в ходе которого тот много интересного о себе узнает? Фига с два кто уйдет от партнёра, с которым хорошо

А что мешает просто сказать "нет"? Неважно, о кредите речь или о незащищённом сексе, или даже о защищённом сексе с тем, в планах на будущее с которым вы не очень уверены?
Почему необдуманные решения принимает один, а извиняться должен другой? Это ведь ежу понятно, что порядочный человек не предложит взять кредит на его нужды, а тот, кто тебя знает всего ничего, и пуд соли с тобой не съел, вряд ли может хотеть от тебя детей.

А за что обижаться?
Если человек уходит, он наверное, яснее ясного дал понять, что будущего с тобой не видит и ты ему никто. Какого "отношения" можно ждать от того, кто уже не с тобой.
Мы сейчас не о ситуациях, когда кто-то сказал, что вышел за хлебом , а сам в это время пошел в ЗАГС с другой , говорим, это бред, конечно. И не о ситуациях , когда девчонка склеила малознакомого парня на одну ночь, а наутро удивляется, почему он с кольцом на одном колене не стоит.
А если человек ,с которым что-то завязываться стало, в итоге говорит ,мол, у нас ничего не выйдет-ну что тут дополнительно надо разъяснять? Почему не выйдет? Ну вот скажут вам, что ваша мама не нравится или ваша собака, работа, отношение к деньгам , что угодно. Вы что, смените работу, пересмотрите привычки, выкинете собаку и найдете другую маму? Ну и зачем негатив на себя выпрашивали?

Не совсем. Вот если человек поступил , как выгодно для него, в ущерб интересам того, перед кем имеет обязательства ( например, растратил имущество ребенка , не обеспечил уход стареньким родителям, не пошел в аптеку за лекарством заболевшему члену семьи, не отдал долг другу, выкинул собаку, увидел, что соседу колесо откручивают, и решил, мол, ты моё парковочное место занимал, и я тебя не предупрежу)- это предательство.
А когда человек просто преследует свои интересы, не взяв чужого, не поставив под угрозу чью-то безопасность - что в этом не так?

Скорее всего они жалеют только себя, это самый обычный мужской эгоизм. Зачем тратить энергию на разборки с брошенной девушкой? Он так решил.
Она же будет плакать, обвинять его. Ответ на этот вопрос мне примерно в 45 лет дал сам мужчина

Вы хотите сказать,что сами предпочитаете носить неудобную одежду, жить в неуютной квартире , работать на неинтересной и малооплачиваемой работе, выйти замуж за нелюбимого, родить нежеланных детей не ко времени , воспитать их так, чтоб приносили проблемы, и общаться с неприятными вам людьми?
Если вы считаете удобство чем-то негативным, то должны поступать именно так

Вот стопроцентов
Если партнёр не видел своих ошибок, зачем напоследок его в них тыкать, или более того — брать на себя. И извиняться что не срослось. Кто-то прямой а кто-то прямее?

А не приходило в голову, что извинения подразумевают, что человек раскаялся в своем поступке и хочет все вернуть? Вы в принципе нормально отнесётесь, если кто-то,допустим, никогда не моет за собой посуду, а на ваш закономерный вопрос, а чего это ты отлыниваешь, говорит "извини" и продолжает оставлять грязные тарелки?
Если человек не планирует возвращаться ,то извинения будут жутким лицемерием

Но это лицемерие потешит кому-то эго
Потом можно будет сказать, меня мол просили вернуться. Но я кремень

А действительно, зачем тратить энергию на разборки и заставлять кого-то плакать?
Без скандала , как без пряника?

Хотя если попросить прощения необходимо, чтоб отстали, то можно и попросить: язык не сотрётся, действительно неправым тебя это не сделает, а что о тебе бывший думает, уже неважно. Если, чтоб поставить точку, нужно извиниться-да держи, не жалко, только отстань.

Так девчонки, вы таких извинений действительно хотите? Вы же понимаете, что даже если их и произнесли, то только чтобы поскорее закрыть эту страницу и в доступной форме донести это до непонятливых
Ну не сожалеет на самом деле человек, принявший решение уйти,о законченных отношениях. Это оставленная сторона может сожалеть, а инициатор разрыва -нет, он поступил так, как считал правильным.

Самостоятельности, если точнее. Но женщины редко задерживаются в нужной точке и сразу скатываются к желанию показать свою новую независимость.

Думаю вы согласитесь на основании даже нашего несходства во взглядах, что предательство это только вопрос оценки поступка. Объективно у вас может быть причина не пойти в аптеку, переволновались и вас тошнит, но человеку которому от вас что-то нужно эти объяснения не интересны, для него это предательство. Или жена набегалась с погодками, а я не вижу причины отказать мне в сексе, это предательство, ум будет доказывать обратное, но уже потом. То же самое со всем остальным, и в итоге мы клеймим всех, кто нам что-то не дал, просто нам в большинстве ситуаций воспитание мешает высказаться.

Я не устану вас поправлять - вы формулируете это так, словно мужчина решает, зная о последствиях, и пытаетесь увидеть целенаправленное пренебрежение и попытку уйти от разговора. Но когда от человека уходят, все последствия исчезают вместе с ним. Никто не решает уйти от разборок - никто вообще о них не думает, словно вас и не было.

Не. Вы мешаете нормальные человеческие отношения, где всё развивается или чахнет закономерно, по обоюдному согласию - с теми, где всё идёт хорошо, претензий никаких нет и вдруг хоба! - я тебя больше не люблю, поэтому брошу разбираться со всем в одиночку. То есть от первой сразу к последней стадии, и второй человек оказывается не готов. Это не то же самое, когда вы оба понимаете, что отношения изменились, и вам обоим стало некомфортно. В том и фишка, что можно не предавать доверие второй половины, а сделать так, чтоб отношения сошли на нет.
Хотя, наверное, кому как. Кому-то может лучше одним ударом) но по мне, предательство всегда обидно, потому что не ты решил, а за тебя решили. И поэтому в некоторых случаях извинения логичны, хотя бы за то, что разрыв был в такой грубой форме. И необязательно извинения - это раскаяние, скорее они предполагают некоторую помощь.

При чем тут оценка. Есть вполне понятные нравственные нормы. преступить которые - предательство или подлость. У вора тоже есть объективная причина залезть в чужой карман. ему деньги нужны. Но от этого его поступок не перестает быть воровством, не только в глазах пострадавшего, но и в глазах закона. У гулящей жены или мужа тоже есть объективная причина идти налево. Но от этого их поступок не перестанет быть предательством в глазах не только второй половины, но и всех, кто мало-мальски ценит доверие и уважение к близким (если, конечно, гуляка не насовсем ушел, тогда это не предательство. а новый этап жизни)
Ситуация. когда человеку самому плохо, и он не может найти в себе силы помочь близкому - это не предательство, у него же не по его воле давление скакануло от страха или что там случилось. А ситуацию, когда человек конкретно в данный момент не хочет заниматься любовью(ужинать. играть в шахматы, смотреть кино, пойти купаться, нужное подчеркнуть) приравнять к предательству - это. извините, не знаю чем голова должна быть забита. Нафиг с пляжа такого обиженку, который ноет. мол, "ты меня предала. ты спать легла" - и это будет не предательсвом. а условием нормаьной жизни.

А как так може быть? Отношения заходят в тупик не месяц и не два. Патнер годами не видел. как что-то важное теряется, отношения портились. а он думал. что все хорошо и разрыв стал для него неожиданностью? Он , простите, настолько туп? Или просто уже давно забил на человека. с которым вроде как вместе, живет своей жизнью, потому и не парился. что у него там в отношениях происходит, катятся по инерции и катятся?
Отношения за один день рвутся, когда вторая половина совершил(а) что-то такое. что ты увидел. офигел, подавил рвотный рефлекс и все. этот человек тебе стал омерзителен (а таких поступков немного и все они связаны с жестокостью и чрезвычайной глупостью).И что. вторая половина реально в голову не возьмет. а за что его бросили? А че. все ж нормально было. ну подумаешь - попугаю голову отвернул(а), ребенка или старика ударил(а) или на адьюльтере попалась(ся), не из-за этого же. правда?

Серьезно?
Вот, допустим, ты решил что не будет счастья с этим человеком, не твоя эта половина. и, чтобы не предавать ее доверие. вы предлагаете изображать любовь. спать с нелюбимой (а может. на стороне уже и с любимой спать. но "дорогая. я не могу бросить старую, больную на голову жену"). А вторая половина тем временем строит планы на будущее. вкладывается в совместное имущество. мечтает о детях. которые, получается. не родятся (или даже беременеет и рожает, пока "порядочный мужчина" резину тянет, и в итоге остается с алиментами вместо полной семьи). Сколько отношения на нет можно сводить. год, два. десять? И кстати, как вы предлагаете это делать не травматично? Охлаждение в любом случае переживания подразумевает. несчастная вторая половина будет метаться. искать причины. пытаться что-то исправить, а вы будете над ее стараниями посмеиваться в тряпочкку. потому что знаете. что это бесполезно и вы все равно уйдете?
Да. обалдеть. какое бережное отношение. Вы впрямь считаете, что человек. который все это проделал - не предатель?

Серьезно? Выстрелить в спину своему или малыша в роддоме оставить - это вопрос оценки поступка, если вот этак повернуть. то все нормально?
Или наоборот, вместо шубы за 500 тысяч подарить ноут за 40 - предательство страшное?
Предательство - довольно сильное слово, не стоит им вот так бросаться. С предательством, к счастью, сталкивается далеко не каждый.

А, так фишка в том, чтобы это не тебя бросили. а типа ты бросила? Так для этого и извинений не обязательно. достаточно сказать. мол, хорошо, что сам все понял.Видите ли, тут дело не в словах мужчины. а в том. как их восприняла женщина. Можно известие о разрыве принять с таким достоинством, что мужик уйдет в непонятках. а точно ли он ушел. а не его выставили. И еще будет пытаться вернуться. хотя бы за тем, чтобы прояснить этот вопрос (точно ли выставили и точно ли насовсем). А можно вот так лелеять обиду. выпрашивать извинения и даже получить их и помощь эту самую - и тогда выходит, что уже после прекращения отношений девушка за бывшим бегала, по всякой фигне его припрячь пыталась, видно. повод к встрече искала, еле успокоил

Вот тут, пожалуй. соглашусь.
бывает два варианта разрыва. Более-менее цивилизованный. когда уже обе стороны понимали, что он произойдет. И тогда как-то глупо снова мусолить болезненную все-таки тему, если что-то и обсуждать - так разделы имущества и опекунство над детьми, если таковые есть, а не "кто виноват". разошлись мирно - и хорошо. и не надо заводить провокативные темы. которые в итоге приведут к скандалам и манипуляциям.
И спонтаный. вызванный шоковой ситуацией, когда все с ног на голову всталдо. и думаешь" как же я мог быть так слеп). И тогда уже совершенно неважно. что подумает о тебе человек, в котором ты так сильно разочаровался, он просто перестал для тебя существовать. тебе стыдно. что ты с ним что-то общее имел.

У моей подруги в юности наподобие было...попал по глупости за драку в армии парень за решетку,она ждала его,в те времена был вообще позор с бывшим зеком встречаться)после тюрьмы сослали его в деревню,опять ждала))письма писал "ты луч света в темном царстве..."очень красивый,несмотря ни на что многие завидовали,так вот как приехал он в родной Питер,глаза разбежались видимо,без обьяснений пропал.Позже выяснилось,что женился...

О предательстве говорят на языке эмоций, пока разум еще молчит, а установки у каждого свои, соответственно и возникает предательство с обидой только в результате оценки поступка.

Совершенно серьезно. Кому-то кажется, что отставить ребенка в роддоме лучше чем обречь на страдания их напару с нерадивой матерью, а кому-то мерседес с пробегом уже предательство. Вы удивитесь, узнав насколько непохожими могут быть люди в оценке значений слов, и это только одно из них.

А варианта жить нормально и не быть нерадивыми не рассматривается?
Оправдать-то что угодно можно, но объективно, даже одна мать вполне может поднять ребенка без страданий, потому все эти "точки зрения" в ситуациях, когда в принципе видно, что такое хорошо и что такое плохо, притянуты за уши .Такая напускная бравада, дескать, а вот я такой особенный с оригинальными взглядами. . Точно так же как и истерики, когда предательством бытовую фигню называют
И то, и другое -признак человека со смещенными ценностями , с которым лучше дел не иметь. И если партнёр от него сбегает, услышав про такие воззрения, это не предательство,а нормальная реакция.